Cómo dejar de ser demasiado amable con otras personas.

Answer 1

Cómo dejar de ser un felpudo y comenzar a defenderte por ti mismo

Hay dos maneras de ser amables y las dos pueden verse iguales en el exterior, pero la motivación para cada una es muy diferente:

1. Eliges ser amable porque crees que es lo mejor
2. Te sientes obligado a ser amable por miedo. Un patrón de ser demasiado agradable a veces se conoce como un traspaso o felpudo.

Cómo saber cuándo estás siendo demasiado amable.

Si responde sí a al menos dos de las siguientes preguntas, probablemente se sienta obligado a ser amable:

• ¿Tienes miedo de decepcionar a alguien?
• ¿Estás evitando el conflicto a toda costa?
• ¿Estás de acuerdo con la multitud aunque no quieras?
• ¿Te sientes incompetente, inferior, débil, indefenso, asustado, aprovechado?

Cuando te encuentras siendo un felpudo (o demasiado agradable, pushover, lo que sea), es porque tienes ciertos derechos sociales que te estás olvidando de afirmar.

Es como ser acusado de un delito que no cometió, pero olvidarse de que tiene derecho a permanecer callado y de recibir asesoramiento legal durante un interrogatorio. Terminas balbuceando e incriminándote. Whoops.

Si no conoces tus derechos, siempre serás aprovechado.

Conozca sus derechos: los 10 derechos sociales que no sabía que tenía

Los dos primeros derechos establecen las bases para el resto. Los revisaremos en profundidad. Los otros son autoexplicativos.

La lista a continuación es una adaptación de la “Ley de Derechos Asertivos” descrita por Manuel Smith en su libro, Cuando digo no, me siento culpable .

1. Tienes derecho a pensar, sentir y comportarte como quieras.

Usted tiene la opción de cumplir con otros deseos o demandas. Otros pueden decirle que saben más, son más inteligentes o parecen más seguros que usted. Pero ellos no pueden controlarte. Eres responsable de ti mismo. Nadie más.

Es posible que se dé por vencido este derecho porque no confía en sí mismo para tomar la decisión correcta. En su lugar, es más fácil diferir a otra persona para que le diga qué hacer. Solo recuerde, es su decisión renunciar a este derecho y todavía es responsable de las consecuencias. Nadie más.

Tener este derecho es diferente de afirmarlo. Parte de estar en cualquier tipo de relación implica hacer sacrificios. Pero estás tomando la decisión de cumplir con los demás en lugar de hacerlo porque te sientes obligado .

El punto aquí es que dejas de cuestionarte a ti mismo aprendiendo a confiar en tu propio juicio y sintiéndote cómodo cometiendo errores.

2. Usted tiene derecho a no responsabilizarse por los comportamientos o problemas de otras personas.

Al igual que usted es responsable de su propio comportamiento, otros son responsables de la suya y las consecuencias que vienen con ellos. Pueden rogarte, derribarte o hacerte culpable. Pero eso no te hace responsable de ellos.

Cuando decida que es mejor responsabilizarse de los problemas de otros, recuerde que es una decisión que está haciendo.

El punto aquí es que no puedes hacer felices a todos. Habrá momentos en que decepcionar a alguien puede ser lo mejor para ti.

Tampoco puedes controlar a otras personas. Puede pasar mucho tiempo tratando de obtener su aprobación o justificar su comportamiento ante ellos. Pero tienen el derecho de pensar en ti lo que quieran.

El punto aquí es que se sientan cómodos cuando otros no están de acuerdo con las elecciones que usted hace.

Los derechos restantes son variaciones de estos dos primeros.

3. Tienes derecho a decir que no

Puede hacer que se enojen. Puede hacerte sentir culpable. Pero siempre tienes esta opción.

4. Tienes derecho a pedir ayuda.

El hecho de que no pueda controlar a los demás, no significa que no pueda pedir ayuda. Aprender a hablar por sí mismo y pedir ayuda cuando la necesite es una habilidad necesaria. De lo contrario, siempre estarás abrumado y quemado.

5. Tienes derecho a que no te importe.

Hay demasiados problemas en este mundo para preocuparse por todos ellos. Y no todos pueden preocuparse por los tuyos. Está bien, aprende a preocuparte por los problemas que más te importan. Tus esfuerzos serán mejor gastados.

6. Tienes derecho a cambiar de opinión.

A medida que aprenda más información sobre las cosas, el mejor curso de acción cambiará a, aunque puede molestar a las personas de vez en cuando.

7. Tienes derecho a cometer errores.

Los errores suceden y te pasarán a ti. “Jeez, Charlie, sé que dije que te ayudaría a mudarte este fin de semana, pero olvidé por completo que tenía la boda de mis otros amigos”. Cuando hagas una, sé sincero. La mayoría de las personas perdonan los errores, especialmente cuando les da una explicación honesta.

8. Tienes derecho a ser incompetente.

No tienes que saberlo todo. “Esa es una buena pregunta y no sé la respuesta”.

Cuando dejes de fingir que sabes todo y comienzas a concentrarte en lo que sabes, los demás comenzarán a respetarte más.

9. Tiene derecho a estar en desacuerdo con los demás / expresar su opinión

Es molesto cuando alguien nunca tiene su propia opinión. Es normal estar en desacuerdo.

A veces puede ser aterrador, como dar una opinión disidente en una reunión de negocios. Pero eres más fuerte de lo que crees.

10. Usted tiene el derecho de no ofrecer justificaciones.

No es necesario que ofrezca justificaciones extensas todo el tiempo solo porque alguien no esté de acuerdo con usted. Explícate solo hasta el punto que creas necesario.

Practica afirmando tus derechos

El simple hecho de saber estos derechos no es suficiente. Tienes que sentirte cómodo usándolos en tu vida diaria.

Answer 2

Primero debe pensar por qué se involucra en lo que Robert Glover denomina “Síndrome de Nice Guy”, que se define como un comportamiento débil de búsqueda de aprobación, la incapacidad de actuar de manera asertiva, establecer límites y decirle a las personas cómo se siente realmente.

En la raíz de esto creo que se encuentra el miedo. Miedo a que no seas lo suficientemente bueno. Una mala autoestima. Miedo a que nadie te quiera por lo que eres, por lo que debes hacer todo lo que esté a tu alcance para obtener su aprobación. Miedo a que tus amigos, compañeros de trabajo, superiores y otras personas en tu vida no te quieran a menos que siempre les des lo que quieren.

Las personas manejan la inseguridad de manera diferente. Algunos recurren a convertirse en idiotas. Se ponen una máscara de “tipo duro”, se hinchan el pecho, actúan de forma hostil y agresiva hacia cualquiera que crea que no les gusta. Si alguien les disgusta, no tendrán reparos en darles una reprimenda y no solo insultar las acciones de esta persona, sino también a sí mismo y a su familia. Las sacudidas son asertivas, y reclaman su espacio. Nunca se disculpan por sus errores. Su pensamiento es “Soy muy débil por dentro, así que solo por ser un imbécil seré respetado”.

Otros se convierten en “Nice Guys”. Se ponen una máscara de “buen chico”, se encogen de hombros, y temen alguna vez decir que no. Temen rechazar las solicitudes de ayuda u otras cosas porque temen que si dicen que no a las personas no les gustarán. Nice Guys se disculpa, y se disculpa profusamente. Mientras que el imbécil reacciona a sus inseguridades hinchándose como un globo, haciéndose parecer más grande, Nice Guy reacciona a su miedo de no ser querido reduciéndose a un tamaño más pequeño.

Es realmente una pena, porque los elogios, las disculpas, la ayuda y los favores de Nice Guy no son realmente genuinos. No se hace debido a la alegría que proviene de ser verdaderamente amable con las personas, sino debido al temor de lo que sucede si él no toma estas acciones. Debido a que está motivado principalmente por el miedo, no puede ser dueño verdadero de sus acciones. No puedes regalar lo que no tenías en primer lugar.

Ambos grupos de personas viven vidas infelices, porque no están viviendo su verdadero ser. Se esconden detrás de las máscaras.

Lo ideal sería hablar como realmente te sientes. Como dentro, así fuera. Por supuesto, necesitas diplomacia y tacto. SIEMPRE no puedes decir exactamente lo que estás pensando; A veces necesitarás morderte la lengua.

También necesitas ser más decisivo. Si alguien te da una opción, no siempre se la envíes diciendo “No sé, ¿qué quieres hacer?” Algunas personas pueden pensar que estás siendo considerado, pero otros que quisieron que tomes una decisión por ellos serán enojados.

Necesitas dejar ir tus inseguridades y desarrollar tu autoestima. Invierte en ti mismo. Piensa en todas tus buenas cualidades y por qué la gente te quiere. Desarrolla tus habilidades y obtén certificados. Su inseguridad en el trabajo podría estar basada en sus miedos de que puede ser reemplazado fácilmente, por lo tanto, debe ser un tipo agradable / persona agradable. Bueno, francamente, el simple hecho de ser “amable” puede protegerlo a corto plazo, la gente lo amará por complacerlo siempre (y definitivamente DEBE complacer a la gente en el trabajo, pero con buenos resultados, no solo meras sutilezas), pero cuando hay una recesión será la primera en ser dejada ir. Por lo tanto, necesita aumentar sus habilidades para que sea más valioso para su empleador y tenga más opciones.

Dicho esto, la simpatía genuina es algo por lo que deberías luchar. Las personas agradables se desempeñan mejor en los negocios, sus vidas personales y en la política. Echa un vistazo a El factor de simpatía: cómo aumentar tu factor L y lograr los sueños de tu vida: Tim Sanders: 9781400080502: Amazon.com: Libros

Answer 3

Con respecto a ser demasiado amable con otras personas, la gente suele decir que complacer a los demás y lamentarlo es un signo de hipocresía.

Desde que empiezas a ver la calidad de lo bueno como algo que funciona contra ti, significa que ser amable vino con la expectativa de ser correspondido, lo que niega el aspecto incondicional de la amabilidad.

Punto de vista interesante. Sin embargo, he visto que esta idea se ha desbordado, como si el que se engaña a sí mismo con la percepción errónea de que él es amable merece su fe.

Eso es bastante difícil, si me preguntas, ya que todos podemos caer fácilmente en la trampa sutil de la expectativa.

Es bueno tener esto en mente, pero promovería otra idea:

Cuando las personas se quejan de que ser amable es algo malo, en realidad confunden la calidad de ser agradable en la naturaleza con la malsana propensión de dar prioridad a las demás personas en su propio detrimento.

La primera relación saludable que debes tener es contigo mismo.

¿Cómo puedes realmente respetar a los demás, incluso cuando te comportas bien con ellos, si no te respetas a ti mismo?

Esto causará un desequilibrio tanto con ellos como dentro de ti.

Considerar primero sus necesidades y luego evaluar si puede cuidar a sus compañeros por medio de su desbordamiento no es un acto de egocentrismo. Es normal.

En un avión, la prioridad es usar la máscara de oxígeno para usted y luego para las demás personas. Si no te guardas primero, ¿cómo podrás salvarlos?

Lo mismo ocurre con ser amable en la vida.

Cuando se ignora por el bien de otras personas, probablemente terminará con una baja autoestima, una baja autoestima, una pena y una falta de energía y motivación.

Luego, lo siguiente que sucederá es que culparás a aquellas personas con las que fuiste amable por esa baja autoestima y por la forma en que te hiciste caso.

Los culpará sutilmente, de una manera disimulada, posiblemente inconsciente, que se sumará a su fracaso personal, el sentimiento de separación de sus compañeros, que se basa en el resentimiento oculto de haberles faltado el respeto.

Ser amable es una declaración. No la

¡Te ayudaré a toda costa!

tipo de declaración, pero la

Te ayudaré si eso no permite de alguna manera mi autodestrucción.

uno.

Por lo tanto, su pregunta no se trata de dejar de ser amable con otras personas.

Tu pregunta es acerca de comenzar realmente a ser amable con ellos.

Y la respuesta, tal como lo veo, es que primero debes ser amable contigo mismo y cuidar tus propias prioridades.

Entonces, ayudar a otras personas no se activará por tu deseo de ser querido. Ayudar a otros se convertirá en un acto de libre elección. Y eso es definitivamente bueno.

Answer 4

Al ver que has hecho esta pregunta, ya has empezado a “no ser amable” lo suficiente.

Antes de saltar a las soluciones, supongamos que su motivo para hacer esta pregunta es porque ha ayudado / sacrificado en algo por alguien, y la persona no lo trató bien o no lo ayudó cuando necesitó su ayuda.

Ahora estoy perfectamente de acuerdo en que esa persona no tiene derechos para pedirle otra ayuda en el futuro. Para él / ella una razón para no ayudar puede ser que lo intentaron pero no lo hicieron. Pero en cualquier caso, tiene que decidir sobre sus acciones para ayudar en el futuro.

Pero si pides dejar de ser amable con todos…. ¿por qué? Ya sea que hayas visto 13 razones por las que has desarrollado demasiado o has desarrollado un odio general hacia todas las personas en la sociedad después de los desgarradores corazones de personas que no están a la altura de tus estándares.

En ambos casos, debo decirte que cambies tu actitud hacia la sociedad. La sociedad apesta si solo comienzas a vivir en tu propio palacio mental y comienzas a esperar de la sociedad. Debo pedirte que te involucres en un pequeño grupo de amigos cercanos y que veas la unión, y elegir a la persona adecuada para eso es una tarea que debes manejar y hacer bien. En el momento en que te encuentres en un grupo cercano de 2/3 amigos … Te sentirás mucho mejor acerca de la sociedad o desarrollarás la actitud de no importarte .

Ser o no ser demasiado amable depende de ti. Si te sientes feliz ayudando a tus amigos a resolver matemáticas o ayudando en trabajos de proyectos … mantén esa cosa, puede que no dé frutos de manera inmediata sino definitiva.

Y si te sientes mal después de cada vez que ayudaste a alguien, entonces deja de ayudar y comienza a decir No , siempre que alguien te lo pida. Es difícil al principio pero fácil con el tiempo. Aprender a decir no requiere una actitud firme y firme. Entonces, si no se siente bien mientras ayuda, solo diga no … intente decirlo en pequeños casos para comenzar.

Gracias

Answer 5

No lo hagas Solo sé tu mismo. Todos caminamos en una burbuja de realidad que influenciamos por las vibraciones que emitimos. Caminar, montar en bicicleta, conducir, es lo mismo. Acudo a las personas con respeto y con una “amabilidad” jovial que no siempre se devuelve, pero significa que mi vida está llena de caras relajadas, generalmente sonrientes. Supongo que se necesita energía para hacerlo y supongo que significa dar algo de ti mismo. Pero recibes tanto de la gente que vale la pena. Ser amable por razones egoístas :-).

A lo largo de los años, cada una de mis amigas ha dicho lo mismo al principio de nuestra relación: “¿Quién era ese?” o, “¿Los conociste?” – refiriéndose a alguien con quien hemos tenido una interacción agradable y / o humorística. En general, la respuesta fue “no” y pude ver los engranajes tic-tac mientras se maravillaban de cómo puede ser la vida.

Algunas personas se aprovecharán de ti. Está bien. Puede doler, pero no dejes que eso te cambie. Ser una persona feliz y amable es, literalmente, el camino más alto que puedes caminar. Espere un poco de dolor y algunas complicaciones, y decida que nunca le impedirán ser uno mismo. Tendemos a adoptar automáticamente un cierto enfoque temprano en la vida. Está conformado por la experiencia y tiende a evolucionar. En algún momento, te das cuenta de que así es como te ven las personas y cómo eres. Pero a menos que decida quedárselo, puede empeorar.

Es posible ser demasiado exagerado con la amabilidad. Puede ser desagradable para las personas. He tenido que aprender a calmarme un poco. Si es de donde vienes, bien. A veces podemos estar demasiado ansiosos por complacer y demasiado ansiosos por obtener la afirmación de los demás. Con la madurez, que puede llegar a cualquier edad, viene una lenta y suave aceptación de ti mismo que hace que la necesidad de tranquilizarse disminuya.

Como dice la vieja pegatina de parachoques, practique actos de amabilidad y belleza sin sentido :-).

¡Buena suerte!

PD: una vez asusté a alguien en una fiesta cuando me preguntaron qué quería de mi vida. Estaba muy tostado y muy relajado y sin pensar, dije: “ser una pequeña llama alrededor de la cual las personas calientan sus almas”. ¡Creo que también me asusté un poco! Estaba un poco colgado al día siguiente y gemí cuando recordé lo que había dicho (Homero: “claro, todo es malo si lo recuerdas”), pero en los días siguientes cambié de opinión. Me hace sonreír ahora.

Answer 6

1. Identifique sus motivaciones para ser “demasiado agradable”.

Si se comporta ‘bien’, tiene muy buenas razones para creer que estará seguro, y seguro de recibir lo que es (posiblemente) el más crítico para su supervivencia después de satisfacer sus necesidades de comida, agua y refugio: El amor y el cuidado de tu tribu. Niza es la superpotencia interpersonal que sostiene la vida, de verdad. Al igual que cualquier otra estrategia de supervivencia, “agradable” se puede desarrollar y practicar hasta el punto en que no cumpla con su propósito original y se vuelva contraproducente, es decir. Eres bueno hasta el punto de autolesión. Si está utilizando el poder de la amabilidad de manera contraproducente, ¿es posible que tenga un miedo especial, que haya exagerado las amenazas a su existencia de que la amabilidad debe evitarla? A menudo veo un vínculo entre la ansiedad y la “amabilidad contraproductiva”. ¡Lo he visto en mí mismo seguro!

2. Mira el panorama general.

Como mencioné, lo bueno es una superpotencia. Es un producto del genio superviviente de las especies de cerebro límbico como el homo sapiens. Funciona extremadamente bien para preservar y mejorar la vida en este planeta. Pero funciona mejor cuando se practica por igual, por muchos en lugar de por unos pocos. Creo en la aplicación de los códigos sociales a través de consecuencias naturales. Eso significa que cuando alguien es desagradable, no respondo con “amabilidad”. En su mayoría responderé retirándome de la vida de esa persona, porque busco la forma menos destructiva y más pacífica para permitir que ocurran consecuencias naturales de la mala conducta. En otras palabras, no me permitiré convertirme en un facilitador del comportamiento malo o desagradable. Me siento bien con este enfoque, porque lo hago por el bien de una imagen más amplia, es decir. La humanidad siendo reforzada en patrones de conducta prosocial, amable. No permito que mi ‘amabilidad’ sea un escondite para el comportamiento antisocial de otros. Esto, para mí, es una vocación moral mucho más alta que un compromiso inquebrantable con la “amabilidad”. ¡Supongo que mi objetivo es servir a la Mejor Amabilidad! Tal vez esa sensación de tener una vocación superior puede ayudarlo a sentirse bien al tratar de romper su hábito de ser “demasiado bueno”.

Answer 7

Felicitaciones por ser positivo en su trato con los demás, bien por preguntarle cómo hacerlo con mayor habilidad.

Algunas personas aún no han aprendido a ser positivas, y pueden decirle que el remedio para la amabilidad es ser severo o cruel. En su lugar, te sugiero que afines tu positividad natural agregando algo de poder y habilidades. Veamos otras dos opciones:

Ser incansablemente agradable

Uno de los problemas con lo bueno es que implica debilidad, insignificante, trivial o tonta; invita a la gente a entrar en tu territorio y tomar tus cosas (tu tiempo, tu dignidad, tu novia, etc.). Ser “demasiado” agradable implica que esperabas que las personas correspondan y no invadan.

Ser implacablemente agradable significa que a medida que ocurren estas incursiones, usted navega por encima de ellas, sonriendo y saludando como un conductor zen al joven que se las quita. Tus cosas aún están siendo tomadas, pero aprendes a encontrar el poni en un montón de estiércol. Así que asistes a la boda de tu ex mejor amigo y tu ex prometido y piensas para ti mismo, se ven tan felices o es un día tan hermoso para una boda o Wow, voy a conocer a alguien incluso más increíble que ellos .

De acuerdo. Eso suena cojo para mí también. No soy un ser humano particularmente agradable. Pero lo he visto hecho con gran estilo. Y si puedes dominar esto suceden dos cosas asombrosas. 1) Obtienes la superpotencia humana de ecuanimidad y 2) Serás una criatura tan rara que las increíbles oportunidades comenzarán a presentarse ante ti, y si no lo hacen, bueno, eso también estará bien.

Puedes aprender más sobre esta opción en una maravillosa película llamada Harvey. Que protagoniza a Jimmy Stewart como un borracho con un solo amigo: un conejo invisible de 6 pies de altura. Un observador cuidadoso notará un hilo oscuro en la película. Implacablemente agradable no es un camino simple.

Se amable

Soy demasiado aficionado a mi territorio para sonreír y saludar con autenticidad a medida que se lo llevan, así que no puedo ayudarlo a ser agradable, pero durante las últimas dos décadas he practicado la bondad.

La clase viene de “parentesco”. Para ser amable, simplemente actúe y crea que todo está conectado con todo lo demás aquí en este pequeño planeta azul. Esta es una visión del mundo tan abrumadora que si la pones en práctica, habrá poco tiempo para sufrir la indignidad personal. (Me las arreglo para apretarlo en mis horas libres, sin embargo).

Si la amabilidad significa no molestar a nadie, la amabilidad no es particularmente agradable. De hecho, la comprensión de que estamos conectados lo alienta a establecer límites humanos. Casi todos tienen algún límite interior que, si se supera, causará daño. La amabilidad sugiere que si alguien comienza a robarme mi tiempo, mi dignidad o mi amor, me opondré y tomaré medidas para interferir antes de llegar a la guarida del dragón. A veces, lo que se debe hacer es rechazar por cualquier medio que sea necesario. Pero como somos parientes, paramos cuando estamos fuera de peligro. De hecho, si está hambriento, cansado o herido en el límite de mi territorio, la amabilidad requiere que vea si hay algo que pueda hacer para ayudar. La gente amable no se mete a matar.

La simpatía es un tipo de cosa pasiva: a medida que las personas se acercan, la amabilidad intenta no ofender. La amabilidad es activa; Es autodisciplina aeróbica. Si decide practicar la bondad, se encontrará pensando en cómo ser amable en esta situación, cómo podría haber sido más amable en la situación que acaba de pasar y qué puede aprender que lo ayudará a ser más amable en el futuro. Habiendo decidido ser amable, puedes notar cuán terriblemente desagradable eres en realidad.

Amabilidad significa cortarse un poco por sus errores; empujándose hacia atrás desde sus propios bordes, luego vendando sus propias heridas, alimentando su propio hambre y descansando. Significa entender de dónde vienen tus fracasos.

A mis familiares les gusta canalizar nuestra negatividad para proteger a los débiles. Nos imaginamos cruzados y abolicionistas y manifestantes de los derechos civiles. Cada víctima se empareja con un villano cuya cabeza se colocará en nuestro lucio justo.

Nuestro amor por la violencia es tan grande que ni siquiera podemos mantener a los niños seguros en nuestros hogares. Vengo de una familia con un “buen hijo” y un “ningún niño bueno”. Si hubiera sido el afortunado, no creo que hubiera tratado de ser amable. El deseo de identificar y matar a los malos es algo con lo que lucho casi todos los días.

Si la amabilidad significa ser pisada, la amabilidad significa que a menudo se la malinterpreta. La gente amable no recoge cabezas para nuestros lucios. Ninguna. Ni siquiera comadrejas ni misóginas racistas ni enemigos y trolls. Estos chicos “malos” son parientes. Establecemos límites, retrocedemos y luego hacemos sándwiches y descansamos.

La gente amable entiende que la sangre que gotea de las picas envenena a los justos. Podríamos decirlo, enfáticamente, a nuestros parientes que odian a los que odian. Y si dicen que las personas que no decapitan a los malos son malos; o que las personas que son amables con los racistas apoyan el racismo, rechazamos. Y luego hacemos sándwiches y vendamos las heridas.

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Si todo esto parece demasiado trabajo, puede intentar “oh, tan inteligente …”
Harvey)

Answer 8

No soy un psicólogo profesional, pero tengo alguna experiencia personal en esta área.

En mi humilde opinión, el antídoto para ser demasiado amable es no ser menos amable o incluso ser malo, sino ser más consciente de sus propios motivos y / o comunicarse mejor.

Así que cuando escucho “demasiado bonito”, escucho arrepentimiento. El arrepentimiento implica que tenías ciertas expectativas no cumplidas después de hacer favores. Es decir, la persona que recibe los beneficios de su amabilidad no respondió como esperaba que lo hiciera. Por lo tanto, aquí está la línea de fondo. Si la otra persona no hizo un compromiso claro con usted a cambio de sus acciones, no tiene derecho a esperar nada de ellos. Así es, no te deben nada. Entonces, tienes tres opciones. La primera opción es comunicar sus expectativas claramente por adelantado y dar a la otra persona la oportunidad de rechazar cortésmente. La segunda opción es reconciliarse con la idea de que su buen acto es un regalo sin condiciones. La tercera opción es no hacer el favor.

A veces (potencialmente a menudo) encontrará que no se siente cómodo comunicando sus expectativas a la otra persona, porque suenan poco razonables una vez que las oye claramente, incluso si está en su mente. Eso es natural. Cuando esto suceda, no te dejes racionalizar haciendo ese favor de todos modos. O bien comunica tus expectativas o no hagas el favor.

A veces, reconocerá que está verdaderamente dispuesto a hacerle un favor a alguien sin ninguna expectativa de respuesta (ni siquiera un “Gracias” cortés). Por todos los medios haz ese favor. Te sentirás mejor contigo mismo como persona y con el tiempo eso comenzará a manifestarse en relaciones interpersonales más felices y sanas. Si descubre que todavía se arrepiente después de hacer favores como regalos, entonces no está siendo honesto consigo mismo y tendrá que trabajar en eso.

Hacer nada es siempre una opción. Si nadie te pide que hagas el favor, nadie se dará cuenta de que no lo hiciste. Si lo pidieron, siempre es aceptable rechazar educadamente (suponiendo que las otras dos opciones anteriores no sean razonables). Si se enojan o se “decepcionan” después de que usted cortésmente dice que no, realmente no estaban pidiendo un favor. Debes aprender a evitar a estas personas en el futuro.

A veces, ser demasiado amable es parte de un drama de control. Tómese un tiempo para considerar que su “amabilidad” puede no ser genuina, sino que es una forma de comportamiento de control en la que está tratando de manipular a las personas haciéndoles favores y esperando que respondan de maneras particulares (esta es la parte de control). ). Si descubre que con frecuencia se arrepiente, incluso después de pensar que está regalando un favor o, especialmente, si alguna vez se enoja con alguien después de hacerles un favor, es probable que tenga problemas de control. Si es así, esto es grave y, sin duda, le causa mucho dolor a usted ya quienes lo rodean. Este drama de control puede ser difícil de romper. Tendrá que ser muy honesto consigo mismo y es probable que tenga personas en su vida en las que confíe para que le proporcione comentarios honestos y abiertos.

Answer 9

En mi opinión, no hay tal cosa como ser demasiado agradable. Aquí hay algunas trampas en las que las personas se enfrentan al tratar de ser amables:

Malinterpretando bien
Muchas personas malinterpretan la definición de agradable, donde comienza a parecer más pasivo, agradable o agradable. En muchas situaciones, “jugar bien” en realidad permite al agresor, lo que no es bueno para nadie. Por ejemplo, cuando los niños juegan y un niño toma el juguete de otro sin preguntar, el primer impulso para un niño tímido es a menudo ignorarlo y buscar otra actividad. Sin embargo, al enseñar a ese niño cómo expresar sus sentimientos y hacer una solicitud, a ambos niños se les da la oportunidad de aprender cómo su comportamiento impacta a los demás y cómo jugar limpio.

No puede ser amable sin límites: intentarlo es reemplazar los puntos de elección con un sentido de obligación. Trungpa Rinpoche se refiere a esta forma artificial de amabilidad como Idiot Compassion , que no sirve a nadie . Es un término un poco áspero, que, irónicamente, lo convierte en una llamada de atención perfecta.

Olvidando el yo:
Otro escollo consiste en poner habitualmente las necesidades de otros por encima de las tuyas. No hay nada de malo en elegir conscientemente poner las necesidades de otra persona antes que las suyas en ciertos momentos. Eso es un acto de amor. Sin embargo, si eres compulsivamente “amable”, una mirada de cerca puede revelar motivos de auto servicio, es decir, tratar de asegurar el amor o suprimir el miedo al abandono. Tratar estos problemas indirectamente no es realmente agradable para uno mismo o para los demás. Este escollo me recuerda a la frase de Brene Brown ” El ajetreo de la dignidad”.

Tomando la vida demasiado en serio.
Un último error agradable implica tomar la vida demasiado en serio. “Niza” evoca una imagen de Mr. Rogers en la mente de algunas personas. El Sr. Rogers fue increíble, pero porque estaba siendo él mismo. Su autenticidad puede parecer completamente diferente. La prueba de fuego para este escollo es tu nivel de risa y alegría. La vida es divertida, y la gente es interesante. No trates de ser tan amable que te olvides de reírte de ellos y de ti mismo.

Answer 10

A nadie le importa. En la naturaleza los buenos mueren jóvenes.

Tan pronto como se dé cuenta de que nadie se preocupa realmente por usted, comprenderá que la amabilidad proviene de uno de estos tres lugares: una necesidad patológica de aprobación; Un motivo ulterior, o la iluminación.

Si estuvieras iluminado, entonces no te preocuparías por ser amable. Por otra parte, si eres amable porque quieres que otros sean amables contigo, entonces debes entender que la amabilidad se percibe como una debilidad cuando proviene de alguien a quien crees que es tu igual o subordinado.

Deja de preocuparte por ser amable y solo sé tú mismo porque nadie se da cuenta de las personas agradables. Trata de concentrarte en ser amado por aquellos que te importan y odiado por aquellos que no puedes soportar. La única forma de hacerlo es ser honesto contigo mismo. Cuando seas amable, pregúntate por qué estás siendo así. Tendrás muchos menos amigos, pero tu vida será mucho menos estresante.

Answer 11

¿Por qué quieres dejar de ser un buen chico?

Hay muchos idiotas en este mundo, es decir, personas narcisistas que no son buenas para nuestra humanidad.
Si las mujeres son tu principal preocupación, lo que debes hacer es no dejar de ser un buen tipo, quieres ser realmente seguro y ser un hombre 100%.

Conviértase en cada día más seguro, más autosuficiente y mejore tan poco como el 1% cada día y verá que interactuar con las mujeres será mucho más fácil.
No te sientas tentado a cambiar tu personalidad y conviértete en un imbécil solo para atraer mujeres. Sé tú mismo, supérate y encontrarás el verdadero Santo Grial.

Answer 12

Yo era un chico clásico muy agradable hace unos años. Esforzarse demasiado para ser amable, disculparse en cada giro y dar vueltas por desaires imaginados y, en general, evitar los conflictos.

Sí, resultado final predecible: me pisotearon.

Esto me hizo aprender una lección muy valiosa en la vida. Aprenda cuándo decir no. Respétate a ti mismo y tus opiniones y los demás también lo harán. Rechace las solicitudes y los favores preguntados si no le gusta seguir adelante con ellos.

Sí, la gente se enojará pero esa es la forma de vida. No puedes mantener a todos felices y esperar ser felices al mismo tiempo. Serás una persona mejor y más feliz al final. Y si pierdes algunos de los llamados “amigos” en el camino, mucho mejor. No necesitas personas falsas en tu vida. Encontrarás personas que te aprecian por lo que eres.

Answer 13

No hay absolutamente ningún daño en ser amable ..

La gente lo trata de la misma manera que usted lo hace. Por lo tanto, no es recomendable dejar de ser amable simplemente porque tiene miedo de acostumbrarse.

Cuando conozcas a alguien nuevo, tómate un tiempo para analizar su comportamiento. Nunca confíes en alguien a ciegas. A su debido tiempo, comprenderá fácilmente quién es realmente amable con usted y quién se aprovecha de usted. Sé bueno con las personas que están ahí para ti, cuando necesites su ayuda y deja de preocuparte por los demás egoístas.

Terminas acostumbrándote cuando eres demasiado amable con alguien. Cuando buscas su aprobación para tus acciones. Cuando las necesitas tan desesperadamente que no puedes permitirte hacerles daño. Sin embargo, siempre complaciendo a todos, comienzas a lastimarte, lo que puede llevar a un baja autoestima. Así que nunca priorices a alguien sobre ti mismo.

Espero que esto ayude 🙂

Answer 14

Solo sé sincero y directo.

Eso lo haré.

1. Deja de caer en pequeñas conversaciones.
2. Di tu opinión.
3. Hablar en contra de sus opiniones.
4. Deja de felicitar, si no lo dices.
5. Tenga frío, no los bañe con sonrisas cuando se cruce con ellos.

Sigue esto solo con las personas que crees que no respetan tu buen comportamiento porque, ¿adivina qué?

Ser amable no hace daño a nadie.

La verdad intimida a las personas y la única forma de sobrevivir en este mundo cruel es ser amable contigo mismo antes de ser amable con los demás.

Answer 15

Creo firmemente en “tit for tat”. Significa, tratar a los demás de la manera en que fueron tratados por ellos. Eso no quiere decir que si alguien te empuja, debes empujarlo, no. Más bien significa que debes escoger tus batallas.

Por ejemplo: si hay alguien que SIEMPRE haya sido malo contigo, sin ninguna razón aparente. Sin embargo, siempre te estás disculpando con esa persona o porque estás siendo demasiado amable con esa persona. ¡Reducirlo! Debe comprender que alguien que es malo con usted, sin ninguna razón, no es alguien que necesita en su vida. No estás obligado a ser amable con ellos. Si son malos contigo, no les hables.

Siempre he seguido esta regla y siempre he elegido mis batallas. Fui y soy una persona muy agradable. Soy dulce y amable con todos, hasta que alguien me dañe a mí oa mi familia de todos modos. Si sé que no puedo ganar, los ignoraré. Si sé que están equivocados, seguiré la regla de “tit for tat”.

Answer 16

Establece tus límites y hazlos cumplir.

Recomendaría comenzar con disculpas excesivas, a menos que haya causado daño corporal a alguien, “lo siento” no es una palabra de relleno.
Muchas personas pueden usar “lo siento” para parecer agradable, pero solo son indicios de debilidad y, de manera inconsciente, la otra persona puede comenzar a sentir resentimiento, lo que provoca más disculpas, y este círculo vicioso está completo.

Para ganarse el respeto de los demás, pero más, deje de estar disponible para las cosas de última hora y exija al menos un aviso de 24 horas (a menos que sea algo que ponga en peligro la vida).
Es un poco contradictorio, sin embargo, esta es la única manera en que las personas pueden comenzar a buscarlo; de lo contrario, siempre estará disponible y se lo dará por sentado.

Answer 17

Maneras de dejar de ser demasiado agradable:
1. Cuando hable con la gente, busque las preguntas que comienzan con ¿Cómo, por qué, qué? ¿Puede usted? Debe iniciar una campana de alarma. Si no está seguro de una respuesta, diga: “No lo sé. Estoy ocupado en este momento. Si encuentro tiempo, le responderé”. Continúe diciéndolo hasta que pueda filtrar eficientemente los favores que consumen demasiado tiempo.
2. Habla en voz alta y estable. No te convertirás en una presa de esa manera. No te concentres en hablar. Concéntrate en escuchar y luego responder.
3. Haga una lista de las personas que se encuentran actualmente en su vida con respecto a quién está siendo demasiado amable y experimente con las dos sugerencias anteriores.
4. Cuando digas que no, la gente intentará intimidarte, este es el momento de tu prueba, sé fuerte desde adentro. Si sientes miedo, solo guarda silencio hasta que dejen de intentar intimidarte. Cuando vuelvan a preguntar, digan no otra vez.
5. Por todo esto, debes saber quién eres, tus gustos y aversiones muy bien. Mantente ocupado. Y haz cosas que te hagan feliz.

Answer 18

¿Quién define que eres demasiado amable con los demás?

¿Te quieres a ti mismo? ¿Estás contento con quién eres como persona? Si puede responder sí a estas preguntas, no estoy seguro de por qué necesita cambiar.

La vida no puede ser vivida en una mentalidad de “tit for tat”. Siempre habrá personas que son más egoístas que tú y eso está bien. Si está satisfecho con la forma en que trata a los demás y no se acomoda al punto de la codependencia, está en un lugar mejor que muchos.

Si eres demasiado amable con los demás para complacerte, entonces definitivamente tienes que aprender una palabra importante. ¡NO! Esto no es lo más fácil de aprender o hacer, pero le ayudará a largo plazo.

Si puedes hacerte feliz siendo amable con los demás, enorgullécete de eso y sé el ejemplo.

La vida es demasiado corta para no ser feliz.

Answer 19

Puedo conectarme fácilmente con esto. He intentado frenar y cambiar mi personalidad para que sea menos como un árbol de sauce, inclinándome para todos y para todo. Sólo lo he conseguido parcialmente.

Curiosamente, leí en algún lugar que las personas con pulgares de doble articulación (pulgares que pueden doblarse hacia atrás) usualmente tendrán estas personalidades sensuales.

No hay ningún atajo, ninguno que yo sepa. Como cualquier cambio buscado en su personalidad, solo a través de esfuerzos continuos y conciencia puede crear un cambio permanente. Pero la conciencia es el primer paso y la mitad del camino. Especialmente te mantienes al tanto de tu proceso de pensamiento cuando alguien te pide un favor (uno irrazonable) y estás tittering al borde del abismo de decir que no. El abismo es el miedo. Para superarlo hay que saltar y tumbarse.

Como menciona Diane Meriwether, el truco es ser amable y educado y rechazar algo. Por lo general, las personas que tienen dificultades para decir que no tienen un miedo retorcido, irreal e inconsciente a parecer groseros y desagradables. Decir que no se puede hacer sin parecer grosero. De hecho, he visto a personas que lo hacen sin esfuerzo y con un encanto tan extravagante que uno pensaría que la persona que hizo la pregunta recibió una respuesta positiva.

Answer 20

Supongo que realmente quiere decir que quiere dejar de ser tan generoso con las personas, ya sea generoso con su tiempo , esfuerzo o activos .

Necesitas afinar tu sentido para cuando te aprovechen de ti. Cuando hagas algo generoso por alguien, imagina si harían lo mismo por ti. La regla de oro es el camino a seguir. Si no puedes imaginarlos teniendo el mismo impacto en sus finanzas, tiempo o energía para ti, entonces podría ser inteligente hacer de ese el último favor.

No hay problema con ser implacablemente amable , ya que ser educado y hacer buenas primeras impresiones nunca hace daño a nadie.