¿Cómo debería un idealista aceptar las fallas presentes en todos nosotros?

No te hace inmaduro. Te hace poco realista. Y aquí radica un grave problema. Estás en conflicto con la realidad. La gente pierde la cabeza cuando esto sucede. Buscar juegos mentales es exactamente lo contrario de lo que necesitas. Sólo acelerará tu muerte.

Las emociones te definen. Si siente ciertas formas de evitar a ciertas personas, entonces acepte eso como una realidad concreta y planifique sus acciones en consecuencia. Siéntete libre de correr.

La gente no cambia. Si las personas a su alrededor le están causando problemas, suponga que nada de lo que diga o haga cambiará. Trátelos como concreto. No asuma que se pueden corregir. La mayoría de las personas se ofenderán antes de que se corrijan, especialmente en su caso con la forma en que habla sin rodeos.

La comunicación no es solo información y lenguaje. Se trata principalmente de sentimientos para la mayoría de la gente. Las personas comienzan a escuchar cuando comienzan a sentir que te importa. Hasta entonces están esperando. Y si nunca llegas allí, te juzgarán por no importarte, no por lo que dices. Para la mayoría de las personas no importa si tienen razón o no. Lo que importa es si te importa.

A continuación, el conocimiento no cambia el comportamiento. Solo podemos ser nosotros mismos, y nuestro “yo” no es el producto de una toma de decisiones constante. El conocimiento influye en las decisiones, pero rara vez estamos tomando decisiones. El “yo” es el producto de vivir, no pensar, de los tiempos, no de los momentos, y de tu pasado, no de tu presente. La mayor parte de nuestro comportamiento es reactivo y automático. Lo que esto significa es que nada de lo que pueda decir o que pueda leer lo cambiará hasta que decida físicamente alterar sus rutinas o sus actividades. Más información solo ayudará a la próxima decisión que podría beneficiarse de esa información. Eso podría ser nunca. Las decisiones pueden tomarse intencionalmente, por lo que para hacer un cambio con nueva información, debe convertirse en decisiones. De lo contrario, nada cambiará.

Todo lo anterior es bastante sencillo y espero que ayude, pero no es un consejo directo per se.

Creo que tu mayor obstáculo en este momento es el hecho de que no quieres cambiar y te sientes justificado con tu forma de ser. Tu realidad no está de acuerdo contigo, pero forzarte a los demás no hará que esté de acuerdo AUN SI TIENES LA DERECHA. Eso es porque a nadie le importa tener razón tanto como tú. NO AUN REALIDAD. La realidad no podría importarle menos si alguien estuviera equivocado, lo que fácilmente explicaría todo lo que está mal a tu alrededor. La naturaleza está bien con eso, y todos los demás también. Tu eres la excepción. Y te está volviendo loco.

Personalmente, creo que lo que necesitas es estar equivocado más a menudo. Si las personas que te rodean no pueden hacer que eso suceda, entonces busca personas y lugares que lo hagan. Esos lugares existen, e incluso puedes encontrarlos en línea. Y hay empleos que te pagan solo por tener razón, como los investigadores y los científicos. Si nadie logra demostrar que estás equivocado, entonces podría llevarte a un premio Nobel.

Muchas veces nuestros defectos más grandes se convierten en nuestros activos más grandes. En este momento no está funcionando para usted. Pero si comienza a buscar lugares y personas que valorarán su singularidad, existe una gran posibilidad de que las mesas giren de la noche a la mañana. Sigue buscando, y sigue moviéndote.

Y siéntase libre de ignorar a TODOS en el camino. Nadie puede obligarte a relacionarte con nadie, excepto contigo. Practica ignorar a las personas. Es una habilidad simple.

¡Buena suerte!

Adquiera el hábito de prefijar todo lo que diga con una o dos preguntas.
Esas preguntas son internas. Les preguntas a ti mismo.

Las preguntas son:
¿Qué gano personalmente teniendo razón al respecto?
¿Qué ganan los demás si tengo razón al respecto?
¿Cuál es el resultado probable? ¿Cumple mis objetivos personales?
¿Es esto importante?

Por ejemplo, digamos que está teniendo una discusión con su esposa. Ella dice que nunca sacas la basura. (Olvidaste esta noche).

Podría decir “En realidad, saco la basura todas las noches. USTED solo recuerda cuando olvidé. Lo sacó tres veces en los últimos dos meses; lo he hecho cada dos veces. Esta es la segunda vez Lo he olvidado. Estás loco “.

O, alternativamente, podrías hacerte las preguntas:

¿Qué gano personalmente teniendo razón al respecto?
Respuesta: La satisfacción de probar que ella está equivocada con la basura.

¿Qué ganan los demás si tengo razón al respecto?
Respuesta: Nada. En el esquema de las cosas, me afecta a mí, a ella ya la basura.

¿Cuál es el resultado probable? ¿Cumple mis objetivos personales?
Respuesta: ¿Resultado? Ella estará enojada, todavía tendré que sacar la basura, y tendré el hombro frío toda la noche.
¿Cumple mis objetivos personales? No. Quiero que alguien cálido se acurruque. No quiero molestarla, no por esto. En su mayoría es irrelevante.

¿Es esto importante?
Respuesta: No. Todavía tendré que sacar la basura si estoy en lo correcto o no.

Resultado:
Dices: “Lo siento, cariño, me olvidé esta vez. Iré a hacerlo ahora mismo”.

… y luego dices: “Oye, realmente me frota de una manera equivocada cuando estás tan hiperbólico por las cosas. ¿Podrías eliminarlo? Todo lo que hace es frustrarme, y eres la última persona en la Tierra que quiero estar frustrado por “.

… cual es tu meta real No la estoy corrigiendo. Señalando el comportamiento que te molesta.

Solo haces esto si cuestionas tus propios motivos antes de actuar. Es un buen hábito estar adentro, eventualmente se convierte en una segunda naturaleza. (Confía en mí … tuve que aprender esto yo mismo)

(Descargo de responsabilidad: todas las opiniones dentro de esta respuesta son solo mías. Cualquier consejo que ofrezco son cosas que funcionan para MÍ. No son reglas o pautas absolutas, son simplemente una expresión de cómo trato situaciones similares a las de alguien que comparte una personalidad similar y perspectivas.)

En primer lugar, reconoció que no hay absolutos en la vida, y definitivamente estoy de acuerdo.
La vida es en gran medida un lienzo lleno de tonos de gris.

Sin embargo, su mentalidad hacia las opiniones de otros está en conflicto con su premisa original:

“La necesidad increíblemente fuerte de tener razón ha arruinado mi vida social. Tengo que corregir a alguien cuando están equivocados”.

En este párrafo usted declara mucho que está CORRECTO y que están MAL. Período.

Creo que el problema aquí no es la falta de madurez, o incluso un problema con sus opiniones. En cambio, creo que el problema radica en la falta de objetividad, y su incapacidad para aceptar esa objetividad es necesaria para tener éxito en las interacciones sociales.

CADA OPINIÓN y CADA PUNTO DE VISTA tienen razón bajo las circunstancias correctas y cuando se asocian con la (s) persona (s) correcta (s).
Claramente esta afirmación es una forma extrema de objetividad.
Sin embargo, al valor de base, cuando se analiza de la manera más objetiva posible, cualquier situación puede justificarse y cualquier opinión puede ser viable.

Sin embargo, el punto importante aquí es este:
Si elige examinar el punto de vista o la perspectiva detrás de una opinión conflictiva, a menudo encontrará que, aunque todavía NO ESTÁ DE ACUERDO, tratar de entender cómo otra persona con otro punto de vista podría tener una opinión contraria es un ejercicio útil.

Otro punto clave es que NO TIENES QUE ACEPTAR. Reconocer que otra persona tiene un punto de vista que es válido para ellos no significa que tenga que validarlo, o que esté sacrificando alguno de sus valores personales.

Este reconocimiento significa simplemente que, como individuo, esta persona tiene una perspectiva, una experiencia de vida o un punto de vista que no puede comprender simplemente porque son dos personas completamente separadas.

He encontrado que la mejor manera de difundir una situación en la que estoy hablando con alguien que tiene una opinión con la que no estoy de acuerdo es ser honesto.
Probablemente diria

“Bueno, no estoy de acuerdo con tu opinión, pero veo tu punto de vista”. (Respete pero firme su propia opinión o punto de vista)

En este punto, reitere que no tienen que estar de acuerdo, solo quería explicar su opinión.

Ahí tienes, situación difusa. Ambas partes han expresado opiniones en conflicto sin que se hayan menospreciado sus respectivas creencias.
Como beneficio adicional, es más probable que consideren su punto de vista simplemente porque no atacó sus opiniones.

Soy un INFP / INTP con carácter pedante. ¿Cómo hago frente a mis rasgos idealistas en un mundo imperfecto? Dirigiendo mi idealismo principalmente sobre mí mismo y las cosas que creo.

Solo ‘corrija’ a otras personas cuando pidan su consejo, o cuando sus acciones u opiniones tengan un efecto perjudicial importante en su propio bienestar.

Como lo dice Simon Cooke en su respuesta, sopese los resultados probables de sus acciones para elegir sus batallas con inteligencia, y recuerde que:

A veces es mejor ser amable que estar en lo correcto.

A veces, lo que se necesita es un corazón paciente que escuche, no una mente inteligente que hable.

A veces, lo que ve como una falla que debe corregirse, es en realidad una característica definitoria para guardar.

A veces, cuando estás absolutamente seguro de que tienes razón. Te equivocas.

Me parece que hay un núcleo en esta pregunta. OP preguntó específicamente sobre cómo tratar con mentiras, personas falsas y vanidad. No se trata de una filosofía moralmente relativista que dice que todos tenemos razón en ciertas condiciones, y que tenemos que ser lo suficientemente maduros o lo suficientemente iluminados para ver eso.

Algunas personas están llenas de mierda. Algunas personas son vanas, mentirosas e ignorantes. Y algunos de nosotros sabemos mejor que ellos. Y si les permitimos que se salgan con la suya en este mundo, arruinarán la vida de las personas, probablemente incluso la nuestra. Tenemos la obligación de señalar a esas personas, exponer su locura, incluso ridiculizarlas, si es necesario.

La clave para OP, creo, está en escoger tus batallas. Se trata de tener una escala móvil de la cantidad de mierda que puedes manejar. Porque, hermano, todos tenemos algo que esparcir.

¿Que es mío? ¿Y dónde está mi nivel de tolerancia para el manejo de otras personas? ¿Hay ciertas categorías de mierda que no voy a tolerar? ¿De qué otras categorías estoy al tanto, pero puedo deslizar para mantener la paz? ¿Y qué hay de mantener mi boca cerrada por el reconocimiento de que aún podría haber más para aprender? ¿Y si resulta que estoy equivocado?

Guarda tu fuerza para las grandes batallas: matones, tramposos, estafadores, abusadores, etc. Deja que los pequeños peces se deslicen. Entonces, cuando llegue el momento de realmente atrapar a alguien por ser un delincuente atroz, no saldrás como un fanático perpetuo. Contará

La verdadera justicia se eleva muy por encima de la culpa o el temor de ser defectuoso o equivocado. Y sí, se requiere cierta cantidad de sabiduría (experiencias acumuladas) para entenderlo.

Empieza por aceptar lo suyo.