¿Por qué siempre rechazo a las personas que me aman?

Answer 1

“Miedo e inseguridad”

Alejas a la gente cuando todo lo que siempre quisiste fue un cálido abrazo.

Porque te resulta difícil expresarte.

Porque tienes miedo de dar voz a tus pensamientos / emociones, ya que no puedes recuperarlos una vez expresados ​​y fingir que no son reales.

Porque quieres creer las mentiras espinosas que te dices a ti mismo.

Porque tus padres te descuidaron emocionalmente y ahora estás aterrado de cómo y qué emociones surgirán después de un largo tiempo de reprimirlos.

Porque estás obsesionado con mantener tu autoimagen intacta, lo más probable es que seas autosuficiente e independiente.

Porque crees erróneamente que así es como te comportas con los que amas, después de ver cómo se comportan los que están cerca tuyo.

Porque quedaste huérfano a una edad temprana y, por lo tanto, no tenías modelos de amor saludables que pudieras emular debido a que ahora estás aterrorizado por el abandono. (Puedes considerar cualquier otra situación análoga imitando el abandono)

Porque no quieres repetir la experiencia de humillación que sufriste a manos de tu pareja anterior, lo que crees erróneamente que también experimentarás en tu próxima relación.

Porque quieres comprobar si la otra persona está fingiendo la relación y si te deja después de esos explosivos y enojados arrebatos tuyos, y si se va, tus dudas están confirmadas, que realmente no te querían.

Porque no te aman en absoluto los que te aman en tu lenguaje principal de amor. (5 lenguas de amor por Gary Chapman)

Porque tienes miedo de que te lastimen, y por eso les haces daño a ellos.

Porque tienes miedo de ser aprovechado.

Porque tienes miedo de ser engullido y controlado por ellos.

Porque tienes miedo de estar unido emocionalmente y depender de ellos.

Porque tienes miedo de acercarte demasiado a ellos, de perderlos, de que te dejen un día una vez que la nube carismática de la idealización sobre tu cabeza se levante y se revelen tus caprichos menos que exaltados.

Porque tienes miedo de no poder devolverles su amor y de amarlos, y probablemente ni siquiera sepas cómo mostrar amor sin inhibición.

Porque todo lo que has conocido en toda tu vida es el rechazo, y ahora le tienes miedo.

Porque eres adicto al drama tóxico de empujar y tirar porque te frustra de manera familiar.

Porque crees que no mereces el amor, o que eres desagradable.

Porque crees que eres inútil en general.

Porque crees que los demás no te querrán.

Porque crees que no mereces a esa otra persona.

Porque crees que la otra persona estaría mejor sin ti.

Porque crees que la otra persona no merece ser maltratada por ti. (Ah, la ironía de esto!)

Porque tienes miedo de que te alejen cuando conozcan al ‘tú real’.

Porque no puedes sacudir la niebla de desconfianza que envuelves alrededor de otros.

Porque las experiencias de tu vida te han convertido en una persona paranoica que siempre piensa que cada persona te está jugando.

Porque has sido traicionado, una y otra vez, y no quieres probar ese veneno nuevamente.

Porque no quieres admitir que necesitas un hombro para llorar, así que te arreglás con almohadas / sex-robots / comer emocionalmente que nunca pueden realmente imitar el toque / intimidad humana.

Porque cree que está tratando de proteger a sus seres queridos de usted o la imagen proyectada de usted.

Porque no quieres que vean tu lado vulnerable.

Debido a que ha sido avergonzado repetidamente sobre su lado vulnerable por los que apreciaba, y amar en todo es ser vulnerable. (Qué paradoja, ¿no?)

Porque dudas del ‘amor’ que tienen hacia ti, preguntándote qué precio tienes para pagar en el futuro.

Porque todo lo que encontraste fueron muros de piedra que no respondieron, que nunca correspondieron, que te dejaron alto y seco, y asumieron erróneamente que la siguiente persona no será diferente.

Porque descubres que los que te aman no te aman de la misma forma que tus padres, y esa falta de familiaridad te hace sentir muy incómodo, porque nos negamos a nosotros mismos, si no somos conscientes de nuestros patrones. , inconscientemente, recreamos las mismas dinámicas de nuestra familia en nuestras futuras relaciones amorosas.

(Arriba está la razón: por qué las hijas que presenciaron el abuso de su madre por parte de su padre termina por casarse con el abusador, por qué el hijo de la madre emocionalmente inestable termina por casarse con una persona que es emocionalmente inestable o por qué, en general, tenemos tendencia a cambiar nuestra socios, que se parecen a nuestros padres, en proyectos que podemos arreglar y, con suerte, resolver inconscientemente nuestro trauma original sin resolver.

Porque a veces solo se trata de esa persona que te entiende.

Porque a veces no se trata de ti.

Porque a veces se trata de nosotros, porque se necesitan dos para bailar el tango. (Danza ansiosa-evitativa)

Porque a veces ni siquiera sabes por qué.

Y lo más triste es que quiere liberarse de este patrón de comportamiento y no sabe cómo, lo que lleva a un círculo vicioso de dolor, dolor, sufrimiento, que pasará a la próxima generación (maldiciones generacionales) si No resuelvas tu pasado trauma.

Consejo profesional : resuelva su trauma con la ayuda de una alianza terapéutica con un terapeuta capacitado, si puede permitirse el lujo de hacerlo, en lugar de causar estragos en sus propias relaciones y crear un drama y dolor innecesarios para todas las partes involucradas.

Pd No, no estás condenado a una vida de aislamiento siempre que modifiques tus patrones emocionales.

Answer 2

Solía ​​hacer eso mucho …

A veces sigo haciendo eso, sin siquiera darme cuenta de que lo estoy haciendo … y luego me encuentro, o más bien he aprendido a hacerlo.

El amor y el miedo son dos emociones separadas. El amor es seguridad. El miedo es inseguridad. Pero la seguridad o la inseguridad no se dan desde afuera, vienen desde dentro, dentro de ti.

Experiencias en la vida, en tu infancia y en la sociedad a veces te joden y te hacen creer cosas como: tal vez eres intrínsecamente desagradable o tienes que ganarte el amor y, si no lo ganas, desaparece.

Usted ve que la sociedad, el entorno, etc. lo condiciona a creer que es una cosa que se le “da” desde afuera, como una recompensa por el comportamiento y algo que puede ser arrebatado dejándolo en el dolor y la desesperación.

Entonces empiezas a temer al amor. Irónicamente. Debido a que usted acepta esta noción de que es algo que se encuentra en el exterior que puede darse y quitarse fácilmente. Y por lo tanto, lo apartas antes de que pueda causar daño. Antes de que te puedas volver adicto.

En realidad, el amor es un estado de seguridad que puedes construir dentro de ti y cuando lo tienes, el exterior no puede afectarte demasiado. Una vez que sucede, todo lo que recibes del exterior es bienvenido como regalo, ya no dependes de él para tu felicidad, por lo que ya no temes su pérdida y cuando llegas a ese espacio, es más fácil recibir más y más sin temerlo. o apartándolo.

Es fácil de entender esta lección en teoría pero es más difícil de implementar en la práctica. Ser introspectivo y comprender sus creencias fundamentales y cuestionarlas ayuda. 🙂

Answer 3

“¿Por qué siempre rechazo a las personas que me aman?”

Ni siquiera recuerdo cuántas veces me hice la misma pregunta, varias veces falté en proporcionarme respuestas convincentes y tuve éxito en otros momentos extraños.

Alejo a las personas que amo porque, a veces, me siento demasiado débil para cumplir con sus expectativas. Tengo tanto miedo de fallar al corresponder su amor por mí. Me siento demasiado debilitado por las preocupaciones de la vida de que simplemente no puedo reunir el coraje suficiente para permitir que otros se acerquen a mí, porque en ese caso, se me exigirá que actúe de manera fuerte y valiente. No soy tan fuerte. Yo tampoco soy tan valiente.

Cuando estoy agotada por las innumerables preocupaciones, la mamá dice: “Ven aquí, niña. Deja que te ayude.”

A eso respondo: “Vete, mamá. Ya he crecido lo suficiente como para manejar mis problemas ”. Ella abandona la habitación en silencio. Sé que necesito su cálido abrazo y, sin embargo, la rechazo. No quiero que ella sepa que me siento débil.

En otras ocasiones, mi cerebro me dice que rechazo a las personas que amo porque su presencia a veces me hace sentir débil. Es como si hubiera muchas cosas en la vida por las que estoy en deuda con las personas que me rodean. ¿Cómo les pagaré alguna vez? ¿Incluso tengo tanto potencial? ¿Alguna vez podré hacerlos felices? ¿Podré alguna vez amarlos como ellos me aman? Incondicionalmente En la pureza. Me pone mucha presión. Así que rechazo a esas personas. Eso me da una falsa sensación de alivio efímero.

Yo: Paa, tengo solo el setenta por ciento en este semestre.

Padre (emocionado): ¡Eso es genial! ¿Así que quieres ir a comer pizza por la noche?

Yo (molesto): Paa, no estoy contenta con mis marcas. (No seas tan dulce conmigo. ¡Al menos regañame!)

Padre (sonriendo): Niño, está totalmente bien.

(No, no es)

Yo: ¿Puedo estar solo por un tiempo?

Lo rechacé porque era demasiado afecto para asimilarlo. Al menos no soy tan indulgente.

Alejo a las personas que me aman porque estoy molesto la mayor parte del tiempo (no me gusta eso de mí). No soy tan amante de un alma. No tengo mucha paciencia. Soy malo en fingir.

La noche pasada, ella vino con dos pequeños caramelos en sus manos. Estaba ocupado con mi trabajo. Parecía extasiada sosteniendo los coloridos caramelos. Ella me ofreció uno de ellos. Estaba demasiado ocupado con mi “trabajo” para disfrutar de los dulces. Le dije que se fuera y que no me molestara mientras trabajaba. Esa niña de seis años se veía caída de la cresta. En silencio salió de la habitación. Eso fue malo de mi parte hacer eso, lo sé. Ella me ama, eso también lo sé. Sin embargo, no estoy amando lo suficiente como para devolverle ese amor.

Me hace sentir muy culpable por alejar a las personas que me aman.

Lo sé, las personas que nos aman merecen ser amadas a cambio. ¿No es sólo la reciprocidad del amor lo que es justo?

Pero eso tiene un costo que pagar.

Cuando alguien te ama, están exponiendo su yo más vulnerable a ti. Y para mí, no puedo manejar las vulnerabilidades; Ni de los míos ni de los que me aman. ¿Y entonces? Y así los alejo.

¿Mencioné la respuesta que mi cerebro da con más frecuencia? Es esto:

Siempre rechazo a las personas que me aman porque, aunque no soy tan fuerte para devolverles su amor, son lo suficientemente fuertes para soportar mi temperamento. Son super fuertes. Ellos son mis heroes

Answer 4

No pude dormir en toda la noche. Estaba asustado e inseguro de perderme a mí mismo. Me perdí en mis pensamientos cuando recibí una llamada de mi amigo. Ya no era solo una amiga, sino que se había convertido en alguien especial después de esa noche de insomnio.

Amigo: ¿Por qué no respondes a mis mensajes? ¿Por qué estás actuando tan raro?

Yo: Simplemente no tengo ganas de hablar. Quiero mi espacio Por favor.

Amigo: ¿Es eso de la última noche? Sólo dilo.

Yo: No. No se trata de eso. No me gusta este cambio. No estoy acostumbrado a esto.

Amigo: ¿Qué? Ni siquiera tienes sentido ahora. Confía en mí, vamos a resolver algo.

Yo: No. No discutiremos esto. No me siento bien. Solo olvida lo que pasó anoche.

Amigo: ¿Qué? ¿Qué te pasa?

Colgué y apagué mi teléfono. Ese día me apagué de las cosas inusuales. Me tomé mi tiempo para entender lo que realmente sucedió.

Para ser honesto, no estaba preparado para ninguna relación o compromiso. Entonces, ¿por qué acepté la propuesta en primer lugar? ¿No tenía miedo de cometer esta relación ese momento?

En esos momentos, prefería estar solo, lejos de estar con alguien. Sí, estaba inseguro de compartir mi vida con alguien. Ese alguien se convirtió en una persona especial en mi vida en pocas horas. No acepté mi culpa sino que preferí no llamarla por una semana. Sentí que ella había cambiado después de que entablamos una relación. Nunca supe que me registraría para compartir todos los casos de mi vida con ella. Pensé que sería lo mismo que antes. Pensé que el amor era un sentimiento hermoso, pero se sentía como una responsabilidad. Nunca compartí mis sentimientos reales con nadie, ya que siempre preferí estar cómodo conmigo mismo. Me dolió cuando me di cuenta de que mi vida había cambiado.

Después de una semana, la llamé. Ella recogió el primer anillo como si estuviera esperando mi llamada. No sabía que estar en una relación podía inquietar a una persona. Creo que me equivoqué al respecto todo el tiempo.

Amigo: Sabía que llamarías. ¿Dónde estabas? Te necesitaba tanto.

No sabía cómo responder. Todo lo que preparé fue un discurso que debo entregarle. Tomé unos días para llegar a esto.

Yo: Escucha, sé que estás enojado conmigo. He decidido algo. Vamos a quedarnos como amigos por ahora. Nada cambiará. Se mantiene igual.

Amigo: ¿En serio? ¿Tardaste una semana en llegar a esta conclusión? Realmente no creo que se mantendría igual que antes. No hay ‘nosotros’ en nuestra relación. Usted tomó nuestra decisión por sí solo. Nunca te importó preguntar lo que quiero. ¿Qué te cambió tanto? Decidimos juntos entrar en una relación. Sin embargo, tomamos una decisión madura y ahora tienes miedo. Estoy sin palabras.

Intenté convencerla y al final, ella tuvo que aceptar lo que pedí. Porque ella estaba enamorada de mí, y yo estaba enamorada de mí misma. A veces, sentía que era responsable de mis malas decisiones. Estaba preocupada por mí y siempre se preocupó por mí, nunca entendí sus sentimientos. Estaba demasiado ocupado para lidiar con mis supuestos principios y creencias que me impactaron tanto. Me sentí miserable al pedirle mi decisión, pero me sentí vulnerable en ese momento y nunca me importó buscarle ayuda, cuando más la necesitaba.

Nunca intentamos alejar a las personas que más nos aman. Siempre sucede por una razón. Tomamos algunas decisiones que siempre afectan a nuestros seres queridos, pero pretendemos que no lo hará. Pretendemos que todo estaría bien, pero no lo hará. A veces, tratamos de ignorar nuestra indecisión, de superar nuestras vulnerabilidades, más bien podríamos buscar su ayuda. La relación siempre funciona mutuamente, pero si te decides sin incluirla, la alejaría. El amor siempre viene con una responsabilidad, compromiso y entendimiento mutuo. El amor te enseña a ser humilde, a buscar ayuda y a aprender y crecer exponencialmente.

Answer 5

Yo sé lo que quieres decir. He estado en ese bote varias veces. Todavía hacer esto La razón más importante por la que rechazo a la gente, especialmente a los que me aman, es … * drumroll * … porque estoy AFECTA.

Ya ves, he estado roto antes. Lastimado antes La confianza perdida Backstabbed. Ido a través del infierno Sobreviví muchos momentos difíciles. Me perdí y cuestioné el propósito del amor, la vida, etc. No volveré a ponerme en esas posiciones porque solo me ha traído dolor y tristeza. No es así como quiero vivir la vida.

¿Sabes el dicho ‘una vez mordido, dos veces tímido’? Este es un ejemplo clásico de eso. Mereces todo lo que tu corazón anhela, pero el mundo es demasiado cruel para considerar tus sentimientos o emociones. La gente se preocupa por sí misma. Alejar a la gente es también cuidarse a sí mismo porque su miedo es más fuerte que su fe. Solo cuando dejas de lado tu miedo, obtendrás el amor que estás buscando. Pero para eso, necesitas ser vulnerable de nuevo. ¿Puedes ser eso? ¿Puedes dejar de lado las heridas del pasado y confiar y creer de nuevo?

Sé que no puedo.

Tengo armadura para piel y paredes para un corazón.

Buena suerte OP.

Answer 6

Todos luchamos con diferentes modelos que aprendimos en nuestros años de formación, que han incorporado formas de amar o ser amados que realmente no nos sirven como adultos. Apesta pero es normal. Acabo de leer este gran artículo sobre cómo nos casamos con las personas equivocadas. Creo que encontrarás el artículo útil. Ignore el título, ya que creo que encontrará valor en el artículo en sí mismo y en cómo puede o no informar las relaciones que ha buscado o experimentado. El artículo completo se encuentra aquí: http://www.thebookoflife.org/how …

Es un artículo largo. La parte que creo que es particularmente relevante para la pregunta que ha publicado aquí se centra en cómo las relaciones (matrimonios) a veces fallan porque no estamos acostumbrados a ser felices. Sospecho que esto te suena familiar. Aquí hay un extracto que creo que arrojará algo de luz sobre su pregunta:

“Creemos que buscamos la felicidad en el amor, pero no es tan simple. Lo que a veces parece que realmente buscamos es la familiaridad , lo que puede complicar cualquier plan de felicidad que podamos tener”.
Recreamos en las relaciones adultas algunos de los sentimientos que conocimos en la infancia. Cuando llegamos a los niños, conocimos y comprendíamos lo que significaba el amor. Pero desafortunadamente, las lecciones que aprendimos pueden no haber sido sencillas. El amor que conocíamos de niños puede haber estado entrelazado con otras dinámicas menos agradables: ser controlado, sentirse humillado, ser abandonado, nunca comunicarse, en definitiva: sufrir.

Como adultos, entonces podemos rechazar a ciertos candidatos saludables con los que nos encontramos, no porque estén equivocados, sino precisamente porque están demasiado bien equilibrados (demasiado maduros, demasiado comprensivos, demasiado confiables), y esta rectitud se siente extraña y extraña, casi opresiva . En lugar de eso, nos dirigimos a los candidatos que atraen a nuestro inconsciente, no porque nos complacen, sino porque nos frustran de maneras familiares.
Nos casamos con las personas equivocadas porque las personas correctas se sienten mal, inmerecidas; porque no tenemos experiencia de salud, porque en última instancia no asociamos ser amados con sentirnos satisfechos “.

Lamentablemente, el artículo no ofrece ningún consejo sobre cómo superar esta forma de pensar, pero creo que conocer sus orígenes y dónde podría estar interfiriendo con su vida puede ser útil.

Answer 7

Porque me da miedo.

• Tengo miedo de que me rompan.
• Tengo miedo de que me engañen.
• Tengo miedo de ser maltratada .
• Tengo miedo de compromisos y promesas falsas.
• Me da miedo ser parte del entretenimiento de alguien.
• Me siento asustado porque sé que el día que empiece a sentir por alguien, se le otorgará un poder; Un poder para destruir mis emociones, mis sentimientos, mi alma y eventualmente a mí.
• Tengo miedo de que me dejen solo al final.

Aparte de todas estas cosas, me da miedo perder a mi propia familia para amar a otra persona.

Gracias.

Answer 8

Si anhelas, nunca podrás estar satisfecho. Por definición.

Crear.

Crear asociaciones. ¿No estoy seguro de lo que eso significa?

A largo plazo, se acerca a cada relación desde un contexto de servicio.

¿No estoy seguro de lo que eso significa? Prueba esto: haz un amigo. Descubre lo que les importa. Empoderarlos Sin preguntar, escuche el cumplimiento de uno de sus sueños, directa o indirectamente, impactado por estar al servicio de ellos.

¿Abajo? Si me equivoco, lo peor que tendrás es un amigo realmente agradecido. Y tal vez algunos nuevos buenos hábitos.

Answer 9

Porque no estoy listo.

Tal vez nunca esté listo.

Porque el amor es aterrador.

Porque me siento vulnerable.

Porque seguramente es más seguro estar solo.

Porque darte mi corazón se siente como si me hicieras daño.

Porque qué pasa si eres demasiado bueno para mí.

¿Y si descubres que no soy lo suficientemente bueno para ti?

Porque si sigues volviendo me tranquiliza que me amas.

Te estoy lastimando solo para tranquilizarme.

Porque si me voy no puedes hacerme daño.

Porque no puedes dejarme si me voy primero.

Answer 10

Es porque tienes apego inseguro. Quieres intimidad, pero la intimidad da miedo, y por eso rechazas antes de ser rechazado. El apego inseguro se produce cuando los padres no están en sintonía con las necesidades emocionales de sus hijos, porque se absorben por sí mismos o se dedican a replicar sus propias heridas de apegos con sus hijos (por eso, el factor número uno en el bienestar y la adaptación de un niño es cuando Los padres resuelven las distorsiones de su familia de origen). La terapia de pareja cuando se quiere cortar y correr funciona muy bien para este problema.

Answer 11

Porque después de haberlo hecho antes, sabes que alguien que te ama no es tan simple.

A menudo es como ganar tu propio pony. Es maravilloso, hasta que te das cuenta de que tienes que alimentar y alojar la cosa; que si lo aceptas, asumes tareas en abundancia, tienes que cambiar tu propia vida de muchas maneras, no todas las cuales son tan divertidas, solo para dar espacio al amante.

Esencialmente, especialmente si eres una buena persona, aceptar el amor puede implicar aceptar la responsabilidad tanto de la felicidad de tu pareja como de la tuya.

Así que no es SOLO una cuestión de “miedo a ser lastimado”.

Answer 12

Porque me vuelvo posesivo con las personas que amo.

Esa posesividad se convierte en mi inseguridad y hace que la otra persona se sienta asfixiada en la relación. La reasignación eventualmente expulsa a la otra persona de la relación.

Dale a tus seres queridos su espacio personal y confía en ellos.

Answer 13

‘Yo’ tengo miedo de las responsabilidades

Me gusta una persona

Quiero que ella se interese en mí.

Finalmente , llega el momento.

Ella empieza a gustarme.

Terminamos amándonos unos a otros.

Lo admito, me encanta pasar tiempo con ella.

Deseo que ella lo admita.

Finalmente , ¡Ella lo hace!

Estoy asustado.

Empiezo a retroceder.

Temo los compromisos.

Los compromisos requieren responsabilidad.

Finalmente , huyo de tomar eso.

Soy inmaduro

No estoy lista todavia.

Siempre presiono a la gente que amo, porque todavía no estoy lista. Necesito claridad.

Answer 14

Es más fácil ir tras la fruta que cuelga, como dicen.

Al igual que las personas que preguntan por qué lastiman a los que aman. Bueno, las personas así suelen lastimar a la mayoría de las personas con las que entran en contacto, pero notan que lastiman a las personas con las que están más cerca y que están más cerca.

Entonces, tu trato es el mismo: es casi seguro que alejas a TODAS las personas … ¿verdad? Pero solo lo notas más con los que te cuidan, como dices. los más cercanos Acceso más fácil. Ergo … ..la analogía de la “fruta baja”.

Answer 15

Miedo al compromiso, miedo a acercarse a alguien. Miedo al rechazo o al abandono si lo ven a usted cuando está cerca de usted, y miedo a tener expectativas que usted no puede cumplir, o viceversa, a tener expectativas de ellos que no puedan cumplir. Rechazar el amor es un método de autoprotección, pero no está adaptado porque te hace daño al final, mientras que el ego se protege a sí mismo de un daño o daño que es solo una ilusión. El miedo puede causar estragos en nuestras vidas si lo permitimos y podemos construir paredes o rocas alrededor de una persona que pueda necesitar una selección de hielo para descomponerse durante algún tiempo. La falta de confianza es probablemente un factor en la razón por la cual sabotea una buena relación, y esto podría haberse desarrollado al observar a alguien importante en su vida que demuestra relaciones deficientes o dinámicas poco saludables en una.

Answer 16

Hola,

Puedo pensar en dos razones por las cuales alguien alejaría a las personas que los aman.

1. Ellos piensan que no son dignos de otros amor. Esto podría ser debido a la baja autoestima.
2. O tienen miedo de los desamor. Nos gustaría protegernos del fracaso, desamor. Para protegernos del daño futuro, podemos alejar a las personas. Esto podría ser debido a una ruptura pasada o daño.

Espero que esto ayude.

Answer 17

Mirando la descripción, asumo que usted está indicando “personas” en su pregunta para ser novio / novia.

Lamentablemente no puedo responder específicamente respetando tu descripción porque todavía no he sentido ningún amor del sexo opuesto, pero seguramente tengo una versión mía.

Tiendo a alejarme de las personas que me aman, o muestran algún afecto. Esto se debe principalmente a que trato de mantener el vínculo lo más débil posible para que no me afecte cuando no están cerca o cuando no puedo verlos cuando lo deseo.

Estoy de acuerdo con el hecho de que es realmente egoísta de mi parte hacerlo porque a veces afecta a las personas que realmente me importan una mierda … pero hey “algunas reglas y ética en la vida son básicamente lo que te define como un hombre”

Si algo va a pasar, sucederá de todos modos. Deja de enfocar tanto

Answer 18

Porque no estoy listo.

Tal vez nunca esté listo.

Porque el amor es aterrador.

Porque me siento vulnerable.

Porque seguramente es más seguro estar solo.

Porque darte mi corazón se siente como si me hicieras daño.

Porque qué pasa si eres demasiado bueno para mí.

¿Y si descubres que no soy lo suficientemente bueno para ti?

Te estoy lastimando solo para tranquilizarme.

Porque si me voy no puedes hacerme daño.

Porque no puedes dejarme si me voy primero.

Answer 19

Supongo que no te valoras a ti mismo y a las personas que te aprecian lo suficiente. Las cosas buenas vienen en tu camino muy raramente, aferrate a ellas y cuídales cuando aún haya tiempo. La mejor de las suertes

Answer 20

Tal vez hay un elemento de autolesión en este comportamiento.

He tenido algunos corazones rotos, dos o tres, y he sentido que a veces los he causado yo mismo, aunque el último fue alguien que no era amable.