Cómo dejar de ser suave para todos.

Answer 1

A2A.

Tu vida no va como la quieres.

Para ti, solo soy un tipo al azar en Quora, pero creo que veo lo que hace que te sientas atrapado en una rutina. De acuerdo o en desacuerdo en los comentarios, para que podamos llegar al corazón del problema.

Su situación es mala, pero no de la manera que describe. Como su comprensión de su situación es inexacta, su solución no funcionará.

Para resumir su descripción del problema:

– Creciste en una familia muy amable, es decir, “blanda”. Este enfoque de la vida funciona siempre que todos sean amables contigo, pero no funcionan cuando las personas son malas y egoístas.

Al crecer en esta familia “blanda”, no aprendiste a ser “duro”, es decir, cómo tratar con las personas malas.

Las cosas estaban bastante bien en ese entonces.

– Luego fuiste a la universidad y las cosas se pusieron mal. Conociste a gente áspera, que se aprovechó de ti por tu suavidad.

Las mujeres te usaron. Consideraste ser duro con ellos, pero no podrías vivir contigo mismo si lo hicieras.

– Le prestó dinero a personas que no le devolvieron el dinero o no le prestaron dinero si lo necesitara.

Mi perspectiva: tu problema no es que seas blando, así que ser más difícil no te ayudará.

En cuanto al dinero, no le prestes dinero a nadie. Dáselo a ellos. Solo dé dinero a las personas en situaciones en las que pueda hacerlo de todo corazón, sin ninguna expectativa de reembolso o gracias.

Si eso no es nadie, entonces está bien. El mundo tiene muchos bancos.

Esto resuelve su problema de préstamo de dinero.

Si nunca prestó dinero en realidad, pero está molesto por el hecho de que hay personas en el mundo que lo tomarán, pero que no lo ayudarían si lo necesitara, crezca. Hay 7 mil millones de personas en el mundo. ¿Esperabas que todos fueran amigos?

Mi punto es que el mundo está lleno de oportunidades para empleos, amistades y relaciones románticas.

Es tu trabajo encontrar los que funcionen para ti.

Es tu tarea encontrar un trabajo en el que serás tratado de manera justa. Esto podría llevar años. Es posible que tenga que aprender habilidades especiales. Puede que tenga que rebotar de un trabajo a otro.

Lo mismo con las relaciones románticas.

Sí, el mundo tiene suficientes mujeres que te maltratarán para que puedas mantenerte ocupado con ellas hasta el final de tu vida.

No hagas eso

Encuentra una mujer que esté feliz de estar contigo y te tratará con amabilidad y respeto. Esto es difícil, pero no imposible.

Aquí es donde ves que ser “duro” no es la solución.

Escenario rápido: tienes una novia que se aprovecha de ti y te usa. Pero eres el tipo más duro que jamás haya vivido. Su falta de amor no te molesta en absoluto. Usted sabe exactamente cómo luchar contra ella y ganar.

¿Cómo es esta una buena situación?

Simplemente pasar el rato con alguien más.

La misma situación cuando se trata de amigos.

No mencionó la industria en la que trabaja. Si trabaja en una industria que tiende a atraer personas agresivas, por ejemplo, las finanzas, y se encuentra con sus amigos en la oficina, puede sentir que todos son más difíciles que usted.

Encuentra amigos en otro lugar.

Se necesita tiempo para crear un mundo donde tu trabajo, tus amigos y tu pareja te hagan sentir apoyado y amado, pero es posible.

Empieza a buscar pruebas de que esto es cierto. Si todo lo que buscas es una prueba de que todos quieren decir algo y la solución es ser más cruel, eso es lo que encontrarás.

Responde de nuevo en los comentarios y dime lo que piensas.

¡Espero que esto ayude!

Adán

Answer 2

El problema que tiene cuando trata con las personas de alguna manera es similar a los desafíos que tienen algunos padres cuando educan a sus hijos. No desea causarles daño, pero no quiere apoyarlos en todo todo el tiempo. Su comportamiento está causando problemas a su vida y usted necesita aprender a decir no. Las personas aprenden acerca de usted y tienden a poner a prueba sus límites (al igual que los niños mal portados).

Por supuesto, el enfoque apropiado para resolver esta situación debe ser más maduro de lo que sería con los niños, pero de todos modos, todo es cuestión de prepararse para ciertas situaciones y planificar estrategias para posibles soluciones. Es solo una cuestión de actuar de acuerdo al plan. Si falla, intente saber por qué, mejore su plan e intente nuevamente. La parte importante es que todos sus planes deben estar en su mente cuando necesita ponerlos en práctica . Por lo tanto, acostumbrarse mucho y profundamente a ellos.

Tengo algunas sugerencias para componer un plan inicial. Algunos de ellos no serían apropiados para los niños, pero pueden ser justos para los adultos. Son los que se enumeran a continuación:

• En lo que respecta al largo plazo, puede desconectarse de aquellos que observa que están tratando de abusar de usted;
• Puedes esforzarte más para escuchar tus propios instintos , llevándote a enfrentar una conversación profunda y franca con la otra persona;
• Puede escuchar su razón y actuar de acuerdo con ella , estando preparado para la consecuencia de ser apartado de la otra persona;
• Puedes ser más sensible a tus sentimientos , lo que te obligará a actuar en contra de la intención de alguien;
• Simplemente puede abandonar esa situación y abandonar la escena, lo que restablecerá los límites necesarios entre usted y otra persona;
• Puede intentar dar información y consejos a la otra persona, lo que posiblemente puede cambiar la actitud de esta persona y cambiar su relación para mejorarla;
• Simplemente puede discutir , terminar su relación y luego alejarse;
• Puedes buscar otro lugar con gente nueva (como lo has estado haciendo), pero esto no es cómodo y debería ser la última opción, cuando no hay buenas relaciones que puedan desarrollarse donde ya estás;
• Puede acercarse más a la otra persona y ayudar con lo que se necesita en lugar de lo que se desea . Esto les ayudará a ambos a comunicarse mejor.

Independientemente de en qué consiste su plan de acción, debe tener en cuenta que puede probar más de una alternativa al vivir tales situaciones.

Piense en su plan lo más que pueda, repítalo periódicamente en su mente periódicamente y lo hará bien.

Answer 3

El consejo de Bigfoot siempre ayuda en este evento. Él cree que todas las personas siguen patrones predecibles, o guiones , si lo desean. Principalmente nos enseñaron cuando éramos niños, los nuestros tienden a ir: ‘dar mucho, ayudar a otros, otros no corresponder. Sentirse decepcionado y triste. Enjuague y repita con otra persona. Lo importante es reconocer que tienes ciertos mensajes internos *, y este script que una vez te sirvió ya no lo tiene. Es difícil reconocer que las personas pueden aprovecharse de ti o simplemente no preocuparse por ti. Pero es la verdad.

Ahí es donde entra en juego Tit for tat. En resumen, observe con quién está interactuando y refleje su último movimiento. Sea rápido para perdonar, pero recuerde que “las personas que emplean la estrategia de tit-to-tat generalmente se consideran duras pero justas, una disposición que a menudo se respeta en el mundo empresarial / organizacional. Los que siempre cooperan con un competidor a menudo visto como débil, mientras que aquellos que compiten consistentemente son percibidos como injustos “.

No obstante, no necesita cambiar su carácter para dejar de ser amable, cariñoso y generoso, todo lo que necesita para cambiar su comportamiento en reacción a los demás. Y siga reflexionando sobre lo que lo hizo de esta manera, ya que cuando encuentra las raíces de su comportamiento, es más fácil alterarlos.

¡Buena suerte!
*
Amabilidad – Goodreads, http://www.amazon.co.uk/Loveabil …

Answer 4

Nunca te aconsejaría que no fueras blando, sino que aprendieras qué tipo de personas están explotando este rasgo tuyo y amándote lo suficiente como para alejarte de ellos sin tener que explicar nada u ofrecer aclaraciones. Muchos de mis amigos son de la misma manera y son estafados de vez en cuando por lo que piensan que son buenos. Muchas personas llegan al extremo de ser amables y ser tratados como felpudos o ser completamente independientes, desagradables y solo vivir para sí mismos. Todo lo que necesitas hacer es ser asertivo. Si sus agallas están levantando una señal de alerta de que esto no es una buena idea, no siga adelante y NO ofrezca explicaciones porque adivine qué. Ese tipo de personas no las merecen. Dicho esto, hay muchas personas en el mundo que son desinteresadas como tú y siempre estarán agradecidas por la forma en que las tratas 🙂
Es posible que haya notado que incluso las personas que lo degradan piden atención y respeto de los demás, y eso se debe a que ellos buscan establecer límites para sí mismos que estas personas no pueden cruzar.

Recuerda, todo se trata de estándares. Debe establecerlos y, una vez que alguien los cruce, sea cortés, todavía ponga su mejor pie adelante y luego váyase.

Answer 5

No debes parar. El mundo necesita tu amabilidad. Desearía ser amable.

Lo que estoy tratando de decir es que no debes tratar de ser “duro” al perder tu suavidad. Es parte de lo que eres, y no debes dejar que el mundo cambie eso.

Lo que necesitas, es límites. Límites para ti, y para los demás. Establecí límites para lo que no podía y no aceptaría, y cuando las personas violan los límites, les recuerdo que los límites están ahí.

Por ejemplo, no lo aceptaré cuando la gente corte líneas. Es solo la etiqueta general y la decencia humana, a menos que sea una emergencia. Así que cada vez que alguien corte la línea, les recordaré que el límite existe mediante un comentario de “Disculpe, la gente ha esperado en esta línea durante mucho tiempo. Por favor, no haga cola”.

Este es solo un ejemplo general para extraños. La parte difícil son tus conocidos, amigos, compañeros de clase, etc. Todavía aplicaría la regla de los límites, y si la violan tanto, simplemente sin importarme quiénes son o quiénes lastiman, me voy.

Siempre que una amistad o relación no crezca, cuida y beneficie a ambos, vete. No hay necesidad de soportar situaciones negativas causadas por personas negativas.

A partir de su pregunta, ya ha declarado que se da cuenta de que las personas toman lo que pueden obtener de usted porque se dan cuenta de que es amable y nunca se enoja con su mal comportamiento. Eso ya es un buen comienzo. Ponga los límites y, si no lo respetan, no lo respetarán a usted, y no necesitará a nadie que no lo respete.

No trates de cambiar a las personas con tu amabilidad, porque las personas no pueden ser cambiadas a menos que quieran hacerlo.

La mejor de las suertes, y no te culpes por lo amable o “suave” que eres, ese es un tesoro allí mismo.

Answer 6

Lo que pasa con el altruismo que lo distingue de la benevolencia es que es un asesino. El altruismo mata tu autoimagen y tu ego hasta que te preguntas si alguna vez vivirás por ti mismo.

Como niño, no notará ninguna diferencia entre ser amable y ser bueno, pero a medida que avanza en los años, comenzará a experimentar los resultados de cada uno. Ser amable por lo general es a su propio costo, mientras que ser bueno es simplemente estar de acuerdo con la norma social actual. El altruismo solo es posible para aquellos que no tienen ninguna esperanza para sí mismos y prefieren ver el mundo prosperar que ellos mismos.
La única forma de salir de la trampa del altruismo es dejar de ser “agradable”. No piense en lo que a la otra persona le gustaría que hiciera, haga lo que solo se requiere de usted en la situación. No te esfuerces en ayudar a los demás a menos que estén en extrema necesidad.
p.ej. No le cederé el asiento del autobús a una anciana si estoy demasiado cansada para hacerlo. Pero si tengo que bajarme después de algunas paradas, entonces podría considerar pararme para ayudar a alguien.
Del mismo modo, no renuncie a su dinero duramente ganado solo porque alguien exige un tratamiento. Conozco a muchos conocidos en la universidad que me piden que brinde un premio por cualquier éxito, pero solo lo hago por mis mejores amigos. Porque sé que harían lo mismo si fueran ellos en lugar de mí.

Siempre es mejor clasificar a las personas según su percepción de usted. Mantenga un puñado de amigos íntimos que se queden con usted a través de gruesas y delgadas y piense en los demás como meros conocidos. Porque demasiado de nada es perjudicial para la existencia. Fui alguien como tú hace un año y he salido de esa fase.

Aprende a decir “No” y trae objetividad en tus relaciones. El mundo no es todo sol y arco iris, y tendrás que sobresalir por ti mismo.
No deje de ayudar a las personas, ayude a quienes realmente lo merecen y se lo agradezca. Sé bueno, no amable.

Answer 7

Como han dicho otros, eres un regalo para el mundo. Su amabilidad y comprensión son exactamente lo que todos necesitan.

Dicho esto, también eres un oasis en el desierto. Es triste decirlo, pero tendrás que construir un muro a tu alrededor, de lo contrario te volverás tan seco como el desierto a tu alrededor. Tendrás que asumir que los demás no son como tú hasta que demuestren lo contrario. No quiere decir que debe desconfiar de la gente o ser desagradable y manipulador, sino que puede querer tener una posición “social” hacia los demás, agradable y amable, pero al mismo tiempo tratar a todos como extraños y no darles más de lo que lo haría de forma aleatoria. Persona en la calle: hasta que los dejes entrar en tu círculo de amigos y familiares. Entonces realmente puedes ser tú mismo.

¡Buena suerte!

Answer 8

No te cambies a ti mismo. Ayudar a los demás y ser amable son buenos rasgos de los que no debes tratar de deshacerte. Lo que necesitas aprender es cómo identificar y evitar los manipuladores.

Hay personas como usted, que consideran los sentimientos de los demás, y luego hay personas que solo consideran sus propias necesidades. No se corresponden cuando piden algo. No te ayudan cuando lo necesitas o lo pides. No consideran tus sentimientos. Te usan para conseguir lo que necesitan. Te lo hacen a ti específicamente porque saben que eres una buena persona.

Cuando te encuentras con alguien así, debes cortarlo. Si puedes evitar verlos o hablarles, hazlo. Si trabajas con ellos, siéntete cómodo diciéndoles que no. Si trabajas para ellos, encuentra otro trabajo.

Sé la persona que eres, pero no permitas que personas manipuladoras entren en tu vida. Puedes ser amable y todavía decirle a la gente que no. Algunas personas no merecen tu amabilidad.

Answer 9

La respuesta de Adam Leffert es fantástica.

Mis .02 centavos: Si estuvieras en mi ciudad, me encantaría tenerte como amigo. Pareces una muy buena persona, y como estás viendo, no hay una tonelada de ti ahí fuera.

Pero hay buenas personas por ahí. No tienes que ser amigo de todos. Está bien no estar cerca de algunas personas.

Cuando encuentres a esos amigos realmente buenos, valdrá la pena. Encontrarás uno … luego un segundo … luego un tercero … diablos, ¡a veces los buenos amigos viajan en paquetes!

Los malos amigos también tienden a viajar en paquetes. Evita esos paquetes. Trátalos de forma civil, pero no tienes que ser amigo de ellos.

Answer 10

No estas solo. Investigue “Personas altamente sensibles”, así como una revolución silenciosa de Susan Cain. Una minoría de nosotros está construida de manera diferente. Más sensibles, sentimos, internalizamos, cuidamos más profundamente. Todos los rasgos introvertidos clásicos. Lo que no fase la mayoría puede ser agonizante para nosotros. Toda mi vida me sentí diferente, como un extraño, hasta que me di cuenta de que soy un introvertido. Esto no es lo mismo que tímido, significa que me revitalizo desde dentro, las grandes multitudes me agotan, interiorizo ​​la negatividad de otras personas, me siento decepcionado y me duele fácilmente. Estoy aprendiendo a abrazar esto y ver que no es nada negativo.

Una vez que te comprendas mejor, tu cosmovisión se simplificará. Realice algunas pruebas de personalidad en línea rápidas similares a Mayers-Briggs; será el comienzo para llegar a un acuerdo con usted mismo. Esto también te enseñará que este mundo está formado por solo 16 rasgos de personalidad, todos motivados por cosas diferentes. Esta comprensión le ayudará a leer mejor a las personas y sus comportamientos, ya no internalizar sus reacciones. Si no son compatibles con su punto de vista, elija continuar, no lo tome personalmente.

A continuación, comience a rodearse de personas afines. ¿Dónde estás buscando amistad? Qué hobbies tienes. ¿Es voluntario, tiene inclinaciones espirituales, una iglesia o grupos comunitarios a los que puede asistir? Incluso asistir a clases de yoga puede ser una excelente manera de conocer a un nuevo grupo de mujeres. No se desanime No todo el mundo está formado por personas ásperas, egoístas e insensibles. ¡Buena suerte!

Answer 11

Apesta cuando los demás no cumplen con el mismo libro de jugadas que haces y te lastimas. Por eso le sugiero que estudie cómo trabajan las personas, qué los motiva, cómo piensan, cómo toman las decisiones, qué tipos de libros de juego usan, etc. Luego, puede decidir cómo jugará en cada situación. Esto ha hecho la mayor diferencia para mí.

Algunos libros que creo que deberías leer:
– Influencia de Robert Cialdini.
– Las 48 leyes del poder por Robert Greene
– El animal social de Elliot Aronson
– Predeciblemente irracional por Dan Ariely

Answer 12

Mi consejo es que practiques la regla de oro, trata a todos como quieres que te traten. Si se aprovechan de eso y comienzan a abusar o ser mezquinos, solo sé más sutil en tu abuso. Sí, perderá su temperamento a menos que se haya vuelto emocionalmente insensible como una defensa mental psicológica válida. El desvanecimiento en el fondo por el silencio también funciona, en algún momento. Hasta que alguien te rompa deliberadamente. He tenido rabietas bastante grandes en las respuestas de Yahoo en los últimos 7 años … Me he vuelto infame. No, no voy a decirte mis nombres de usuario ..

Las palabras puntuación y gramática pueden ser armas MUY efectivas, las personas intentarán aprovecharse de usted en línea y en la vida real. Hasta cierto punto, nuestras fachadas públicas son solo eso, Fachadas, especialmente si todavía estás descubriendo quién ERES separado de los padres, familiares y amigos. Solía ​​ser una persona muy tímida y por lo general no iniciaba una conversación a menos que alguien hablara primero. Entonces podré decirle a tus oídos una vez que me vaya. Ahora podría iniciar una conversación. Podría ser tan simple como “¿Puedes ayudar a una persona con problemas de altura?” Dejé de saltar a las tiendas de comestibles hace media vida. Cuando tuve mejores rodillas que yo sé. Los niños pequeños generalmente están dispuestos, incluso ansiosos, a ayudar. También tengo ceguera selectiva de mediana edad. Puedo estar parado justo frente a lo que estoy buscando y no “ver” porque está por encima o por debajo del nivel de mi ojo, especialmente si se ha MOVIDO desde donde espero que esté. También molesta a los empleados, tanto como a los clientes cuando las cosas se mueven.

No cambies quien eres. Simplemente trate a la otra persona como lo está tratando a usted, y si no les gusta, señale que lo comenzaron. Luego dé la vuelta y aléjese, ya sea IRL O en línea. NO ALIMENTES EL EGO del matón. Especialmente si pierdes los estribos. Tome varias respiraciones profundas y comience a contar. Cuando puedes reírte de ti mismo contigo mismo, tu sentido del humor ha vuelto y te has calmado. Ahora puedes reírte de la persona mala o del matón.

Este artículo me abrió los ojos más de 5 años y medio. Después de leer esto, decidí que era hora de dejar de ser una títere emocional y una víctima de abuso en línea:

@Nacissists, desorden de personalidad narcisista y el matón en serie

Answer 13

Eres el tipo de persona que suena como una gran persona para conocer. Miro hacia atrás en mi vida (40 ahora), y leyendo sus detalles, veo a algunos de mi yo más joven (antes de los 30) en cómo te describiste a ti mismo / a la vida.

¿Cómo puedes no ser suave con todos?

Esto puede resolverse por sí solo dependiendo de su paciencia, perspectiva, actitud y exposición repetida a la basura a la que está expuesto, y no tendrá que preguntarle a nadie cómo.

Sin embargo, te advierto que tengas cuidado con lo que deseas. Una pregunta mejor, sostengo, es:

“¿Cómo puedo rodearme de personas más consideradas, educadas, auténticas, comprensivas y generosas?”

Las preguntas que nos hacemos continuamente nos guían en el camino hacia las respuestas a esas preguntas. Solía ​​hacerme una pregunta similar todo el tiempo. Sospecho que fue una pregunta subconsciente que persistió incluso cuando no busqué activamente esa respuesta. Estaba cansado de ser un “felpudo”. Así es como me vi. En retrospectiva, no creo que haya sido nunca un felpudo. Simplemente seguí siendo amable a pesar de lo “duro”, como dices, la gente que encontré en la universidad y más adelante.

De nuevo, en retrospectiva, creo que me he cansado, la vida es más dulce si puedes evitar eso. Entonces, ¿cómo podemos evitar el camino hastiado? ¿Cómo podemos mantener nuestro auténtico ser? ¿Cómo podemos sentir que no tenemos que cambiarnos para ser “más mezquinos” para que coincidan con el “medio” que hemos experimentado en nuestra vida cotidiana?

Es tal como soy y traté de cambiar eso tantas veces y no pude. He pasado innumerables veces tratando de no ser suave. Pero estoy cansado de no ser yo mismo. Por esa razón traté de evitar hacer nuevos amigos y no relacionarme, pero sé que no puedo quedarme así para siempre. Incluso me mudé a otra ciudad para seguir mi carrera.

Como se señaló, es tedioso e insatisfactorio tratar de ser alguien que no eres. A lo largo de los años, he aprendido de la mejor manera que es mejor tener en cuenta a ti mismo quiénes son las personas por las que vale la pena estar. No tienes que negarte a ser amable con todos cuando ya sabes con quién quieres pasar el tiempo. No me cuesta nada ser civil y “suficientemente agradable” para todos los que me rodean, pero puedes apostar a que no pierdo el tiempo con personas con las que no me siento cómodo o feliz. No voy a pasar mi precioso tiempo con las personas equivocadas, y usted tampoco debería hacerlo.

• Conozca mejor lo que está buscando en un amigo y con qué no quiere lidiar en sus amistades. A veces, una simple lista de verificación de rasgos o valores escritos y frente a nosotros que ya tenemos en nuestras cabezas es todo lo que necesitamos para arreglar las cosas.
• Concéntrese en lo que quiere, no quiere.
• No pierdas el tiempo como algo que no quieres o no quieres en tu vida.
• Sea claro en el resultado final para ayudar a alinear dónde y cómo pasar su tiempo.

Cuando hagas estas cosas, disfrutarás siendo tú mismo. No tendrás que preocuparte por cambiar quién eres porque sabrás lo que quieres de la vida.

Answer 14

Wow … Tu historia suena muy similar a la mía. Luché con esto yo mismo. Solía ​​pensar “Trata a los demás como quieres que te traten”.

Sería MUY amable con la gente y ellos no me respetarían. No lo entendi Los gilipollas y las personas groseras recibieron todo el respeto. Siempre racionalicé que el karma inevitablemente los alcanzaría.

Llegué al punto en que me lastimaron con demasiada frecuencia y tuve suficiente. Fui engañado de nuevo por mi segunda novia. Pasé los siguientes dos años siendo completamente egoísta. Estaba compensando en exceso por los años de dar tanto.

Esa forma de vivir tampoco me hizo feliz. Ahora vivo en el terreno medio perfecto. Hay una dicotomía y escuelas de pensamiento pluralistas cuando se trata de ser egoístas o no egoístas.

1. Creo que no puedes ayudar a otros a menos que te ayudes a ti mismo primero. Debes cuidarte antes de ayudar a alguien más.

2. Conoce tus límites y exprésalos. Si alguien hace algo que va en contra de sus valores, entonces elimínelos de su vida. La gente no cambia, así que si no puedes aceptarlos (y te están lastimando), sácalos de tu vida.

3. Leer. Trate de leer The Fountainhead por Ayn Rand. Entra en la mente del protagonista Howard Roarke. Comprende cómo vive su vida y aprende de ella.

Answer 15

DE ACUERDO. Tengo un consejo diferente a los demás! Déjame decirte que eres el duplicado exacto de mí. Acabas de describir mi vida. No te molestaré con los pequeños detalles de cómo somos personas muy similares, pero créeme, ¡yo soy tú! Pero tenemos una diferencia: yo también intenté ser duro una vez, y lo logré. Pero sólo por un mes. Entonces decidí volver a ser suave.

¿Por qué? Porque todo el tiempo que estuve siendo duro, sentí que perdí algo. Había perdido mi virginidad Había perdido mi pureza. Yo era una persona diferente. Yo era malvado No me gustó eso Ahora soy esa persona vieja y suave como siempre he sido. Con la diferencia de que ahora, me gusta ser amable. Elegí ser suave y amable. No quiero ni trato de ser malo nunca más.

Así que mi consejo es para ti desde mi experiencia. No quieres ser pasivo. Pero tú tampoco quieres ser malvado. Eso no es posible. Tienes que elegir, de una vez por todas. ¿Quieres ser puro y suave, y ocasionalmente la gente te maltrataría y estarías bien con eso? ¿O quieres ser duro y de alguna manera malvado, como las personas que abusaron de ti en el pasado? Es tu decisión. Decidí aceptar el abuso ocasional, ¡pero no pierdas mi virginidad!

Buena suerte.

Answer 16

Yo era el mismo tipo de personaje. Aprendí a endurecerme tratando con unos pocos matones en el trabajo.
Siempre fui el tipo agradable. no me importó que le di una mano a otros sin recibir algo a cambio.
Este no es el peor rasgo que tiene, pero permite a los pocos ocasionales aprovecharse de ti sin el agradecimiento.
Aprendí a ser más en eso por mí mismo.
Noté un cambio en mi personalidad alrededor de la edad de 19 a 23 años.
esto se debió a que me quemaron algunas personas, y finalmente mordieron a las personas que se aprovechan de la generosidad y fueron negativas hacia mí. Siento que ahora, no tengo que ser tan generoso. Ahora me siento con derecho a ser un poco más egoísta y un poco menos generoso.
Siempre seré bueno con mis amigos cercanos, ya que benefician mi vida.

Answer 17

Habla desde tu verdadero deseo.

Y no NECESITAS ser DURO al respecto.

Puedes ser empoderado y suave.

Puedes ser fuerte y suave.

Cuando hables desde tu verdad, sabrás qué decir en el momento.

Answer 18

Menos mal que leí la respuesta de Xu antes de comenzar la mía. El mío habría sido exactamente el mismo. Esto no sucede a menudo. Escuche a Xu, él le está dando un excelente consejo sin cambiar su maravilloso rasgo.

Answer 19

Lea “No más señor buen chico” por Robert Glover. Haz los ejercicios también.
Además, hay algunos grupos de reuniones al respecto.

También puede intentar hacer algo de improvisación para ser menos suave en una situación sin riesgo (pero aún incómoda).

Finalmente, escuché cosas buenas sobre la autodefensa emocional (autodefensa emocional)

Answer 20

No hay nada de malo en ser amable. Hay mucha gente amable en este mundo. No dejes que tus experiencias pasadas te hagan cínico. Solo sea cauteloso confiando en alguien demasiado pronto para protegerse y lastimarse. Creo que has venido a la ciudad correcta. Yo también vivo en SF y siento que la gente en SF es más amable que en otros lugares en los Estados Unidos. Recuerda ser amable con las personas desagradables, ya que son las que más lo necesitan. Todo lo mejor 🙂