A un nivel es cierto que lo harás hasta que no lo hagas.
Si bien no he pasado por la situación de la que hablas, yo también, como creo que todos los seres humanos, he saboteado, incluso sabiendo lo autodestructivo y autodestructivo que es mi comportamiento.
Estoy convencido de que es extremadamente improbable que entres en una relación sana hasta que hayas lidiado con el / los anterior / es.
Algunas cosas que creo que te ayudarán son:
1. Asumir la responsabilidad de su papel en la disfunción. Podría haber sido un imbécil de premios, y usted eligió invertir 17 años de su vida en su relación con él.
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2. No te juzgues por el precio hundido. Al considerar su propia responsabilidad, puede pensar que fue estúpido o ingenuo o que se le ocurrieron otras autocríticas. De hecho, puedes ver que hiciste lo mejor que pudiste en cada momento de la relación, según el material con el que tuviste que trabajar (tu propia humanidad, la suya y la relación en sí). Si desea crecer y aprender, tenga curiosidad sobre lo que obtuvo de las decisiones que tomó y las historias que mantuvo para usted que le permitieron racionalizar la situación. Observa y pregúntate tan inocentemente como puedas, en lugar de juzgar.
3. No lo juzgues. Date cuenta de que tenías expectativas que él eligió no cumplir. La expectativa lo dice todo sobre ti, y nada sobre él. Sus elecciones dicen todo sobre él, y nada sobre ti. Pero así como estaba tomando las mejores decisiones que era capaz de hacer, él también. Si era cruel, frío o deshonesto, se debía a que en algún nivel (posiblemente la mayoría de los niveles) estaba operando por miedo, basado en sus propias historias que fueron creadas a partir de creencias negativas que formó a medida que se desarrolló su identidad. Si es posible ser una víctima, entonces él también fue una víctima de sus propios temores y vulnerabilidades.
4. Sumérjase en la conciencia de que ambos estaban haciendo lo mejor de lo que eran capaces y perdonen. Perdónate y perdónale. Puede llegar a esto de manera auténtica (y si no lo cree realmente, y simplemente siga los pasos de “perdonar”, no avanzará) repitiéndose este proverbio francés hasta que lo acepte completamente: “Para Entiendo que todo es perdonar todo ”. Hubo una razón por cada mala elección que ambos hicieron; cada uno estaba arraigado en el miedo, y ese miedo está arraigado en creencias genuinas formadas a partir de situaciones reales.
Recorra todos estos pasos hasta que haya liberado las emociones hasta el punto de poder avanzar con un sentido de seguridad, confianza y autoestima. Si descubre que no puede, busque apoyo: instale estructuras a su alrededor (apoyo familiar, grupos de apoyo, terapia profesional) que lo refuercen en áreas en las que se sienta perdido.
Entonces, ahora tienes una opción. Haga lo que sea necesario para sanar y libere el dolor que tiene a la vista, y tenga libertad y paz, o mantenga el dolor y retenga las creencias que se están consolidando sobre cómo no puede confiar en usted mismo o en otras personas (/ hombres ) o el mundo, en cuyo caso continúas saboteando cualquier cosa que amenace tu visión del mundo y reúne evidencia adicional de que solo estás a salvo por tu cuenta. (Abraham Maslow, el chico de la Jerarquía de Necesidades de Maslow, dijo: “En cada momento tenemos dos opciones: avanzar hacia el crecimiento o retroceder hacia la seguridad”.)
En mi propia filosofía no hay una elección correcta o incorrecta, pero prometo que encontrará la consecuencia perfecta para el camino que elija.