¿Es molesto recibir comentarios tímidos?

Answer 1

El problema no es el comentario, per se. O tu ‘quietud’. Está en la extraña necesidad de tus sentimientos urgentes. Aparentemente, te sientes insultado o criticado. Pero esto probablemente no es el resultado de la observación. Una persona puede simplemente reír y decir: ‘¡guau, supongo que nunca hablamos antes!’ … la risa podría seguir.

La razón por la que esto no sucedió aquí es que tienes una especie de religión personal sobre esto. Y eso, en realidad, es mucho más peligroso que los comentarios de compañeros de trabajo o extraños. Ahí es donde se entierran el peligro y la posibilidad de beneficio real. En la parte similar a la religión, donde te describes a ti mismo de una manera, y al mundo a otra. Para que tenga que empezar con el conflicto.

Los significados de los eventos no se encuentran en fórmulas o palabras. No es, entonces, ‘molesto’ o ‘no molesto’ recibir comunicación de otros. Lo que importa son cosas como nuestra religión personal sobre nosotros mismos, hábitos … contexto, relaciones, historia, expectativas, propósitos … acuerdos … y desacuerdos, cómo reflexionamos sobre e interpretamos los comentarios. ¿Cuánto hay en el comentario, cuánto en nosotros?

¿Una persona ‘tranquila’ estaría inclinada a desear aplastar a alguien en la cabeza por la posibilidad de implicar que estaba tranquila?

Algunos aspectos de su relación personal con (y los hábitos en torno a) esas variables son, para usted, experimentados como sentimientos “reactivos”. Es decir, en lugar de reflexionar, relacionarse o involucrarse con la situación real y sus peligros o potenciales … algo más sucede.

¿Qué es eso otra cosa? Obviamente, los sentimientos son intensos, y la reacción incluye, al menos como una idea, la posibilidad de expresar esta reacción con violencia contra otra persona (y por lo tanto, uno mismo). Aquí está ocurriendo algo mucho más interesante que ‘quiet vs talky’ o ‘shy vs extroverted’. Algo mucho más importante para asistir.

Su pregunta parece pedir o esperar un “acuerdo” de otras personas que “se sienten de manera similar”. Esta sería la peor respuesta posible, ya que refuerza los prejuicios y los hábitos de pensamiento (en lugar de reflexionar, relacionarse, comprometerse, etc.) que llevan a la auto privación, la reactividad, la pérdida de perspectiva y … la violencia. Primero en nuestras mentes y sentimientos. Entonces, en general, ya sea en nuestras relaciones … o aislamiento.

Para lo que valga la pena, esos sentimientos reactivos son una señal. Probablemente no sea por ser tímido, callado, etc. Si quiere el verdadero oro aquí, reflexionará sobre sus sentimientos … y tamizará aquellos hábitos y expectativas que lo limitan a roles reactivos en la actividad de comunicaciones. Francamente, simplemente me negaría a estar de acuerdo con cualquier rol que conduzca a ideas sin sentido reactivo, como golpear a alguien en la cara por expresar sorpresa de que finalmente haya dicho algo.

Answer 2

Sí, puede ser molesto. Me sorprende la cantidad de personas que han sentido que te equivocas al sentirte así. De acuerdo, sí, admito que la reacción de querer golpear a la persona en la cara es un poco extrema (pero supongo que en realidad no hiciste esto).

Pero aquí está la cosa. Si eres callado o tímido y es algo que te preocupa por ti mismo, es probable que tengas conciencia de ti mismo. Ser tímido te hace considerar cuidadosamente lo que dices y te hace parecer restringido. Si alguien llama la atención sobre eso, puede hacer que te sientas incómodo, porque te llamó la atención y específicamente a una parte de ti de la que eres tímido. Y no, no es necesariamente posible simplemente decidir dejar de tomar las cosas tan en serio o dejar de ser tan consciente de sí mismo, como parecen sugerir las respuestas de algunas personas. Especialmente si estar tranquilo es algo que has intentado cambiar sobre ti mismo, se siente un poco como un puñetazo metafórico en la cara cuando alguien todavía llama la atención sobre tu “timidez”, lo que implica que no lo has logrado.

Solía ​​recibir muchas observaciones de personas que apenas conocía o que solo conocía por poco tiempo (me reuní un par de veces, o algo así). Últimamente, he escuchado menos de eso, así que sí, es molesto cuando sucede: es posible que haya estado sintiendo que he estado participando en una conversación y luego alguien todavía siente que estoy callado. Cuando formo parte de un grupo numeroso de personas que no conozco bien, es posible que no domine la conversación, pero haré algún comentario breve ocasional o algo así y trataré de insinuar que escucho al estar de acuerdo con la gente o algo.

¿Me hace preguntarme por qué eso no sería suficiente? ¿Por qué alguien sentiría la necesidad de llamar la atención sobre el hecho de que otra persona dijo poco? No es como que las personas tranquilas no son conscientes de cómo son. Sí, me doy cuenta de que algunas personas son extrovertidas y desean hablar con las personas y hacer que todos participen en la conversación y no pretenden ser groseros. Por otra parte, también he conocido a personas que han dicho cosas así de una manera muy negativa.

La última vez que alguien me dijo que estaba tranquilo, tuve la tentación de decir “¡Oh, gracias por decirme! ¡No me había dado cuenta!” o algo similar. Pero como soy una persona considerada y me preocupo por los sentimientos de otras personas, por supuesto no diría eso.

Pero mi consejo es recordar que la mayoría de las personas no quieren decir nada con eso y que no lo ven desde la misma perspectiva que tú. No tienen conocimiento de lo que es ser consciente de estar tranquilo.

Answer 3

Estoy lejos de ser tranquilo / tímido, así que nunca antes había experimentado eso.

Sin embargo, puedo darte un consejo para ayudarte. En lugar de enojarte, usa el humor para ayudarte. La próxima vez que obtengas un comentario como ese, sé listo y di algo como:

“Usualmente uso ESP para ahorrar calorías al hablar”

“¡Increíble, ¿no ?! ¡Acabo de enterarme ayer!”

“¡Tal evento debería ser twiteado!”

Debes asegurarte de ser realmente feliz y tonto con tu respuesta para que no se desanimen ante el sarcasmo subyacente 😉

Answer 4

No, lo siento: esto nunca me ha pasado. La razón es: soy un extrovertido. Estoy seguro de que sabes lo que eso significa …
Entonces, no puedo decirte lo que respondí en una situación similar …
Pero he estado en situaciones que también me hicieron enojar porque me seguía ocurriendo: tengo una voz de teléfono pésima. Las personas SIEMPRE parecen preguntarme si acabo de dormir, si estoy cansada, aburrida o enferma. Pero es solo la forma en que mi voz suena por teléfono … Te digo que fue molesto. Entonces, comencé a tener ciertas respuestas listas para esas personas …
Por eso te aconsejo que NO te pongas demasiado agravado. Sé que es más fácil decirlo que hacerlo, pero verá que estar preparado para esta situación le permitirá controlar mejor esta situación en particular.
Entonces, ten algo listo para decir en tal situación. Una frase como “¡Felicidades, te diste cuenta!” (Lo que es un poco sardónico, lo admito), irónico: “Siempre hay una primera vez, ¿no?” o un (un poco más cómico) “Te sorprenderías de lo que puedo hacer …” te daría la oportunidad de reflejar algunas de tus emociones ante esa persona y permitirte reinar en tu ira. Verás, a veces ciertas situaciones se resuelven mejor teniendo las palabras correctas listas.

Answer 5

Yo personalmente no lo encontraría molesto. Parece una pequeña conversación que se usa para romper el hielo o hacer que te sientas más cómodo con un poco de humor, en lugar de irrespetuoso o insultante. Aunque puedo ver por qué a algunos les puede parecer grosero, no es normal tener una reacción tan fuerte de ira.

Answer 6

Lo siento, no puedo ayudarte.
Tiendo a ser verboso.
Siempre estoy buscando un ángulo para abrir una conversación y luego seguir adelante.
Pero, eso es porque soy (durante 44 años) un árbitro de fútbol amateur de secundaria, universidad y adultos. Aprendes muy rápido cuando hay (muchas veces) solo uno de mí y casi 30 de ellos, cómo manejarlos y mantener el juego fluyendo. Así que siempre estoy buscando cosas que decir.

Lo siento, me gustaría poder ayudar.

Pero, si alguien se ha mostrado reticente por algún tiempo, lo último que haría es “criticar” que ha comenzado a hablar. En cambio, me encantaría el momento, el fuego encendido y la esperanza de mantener la llama de una conversación …

Todo lo mejor.

Answer 7

Gracias por la A2A.

También soy una persona muy tranquila, pero tengo estrategias de afrontamiento.

1. La estrategia de Johnny Carson. Él también era muy tímido, excepto cuando se puso su personaje de “intérprete”. De vez en cuando puedo hacer las cosas de los artistas intérpretes o ejecutantes, pero no puedo encenderlo como él.
2. Soy más inteligente que el oso promedio, y tengo curiosidad, por lo que sé un poco acerca de muchas cosas. Esto me permite participar inteligentemente en muchas conversaciones.
3. Esto es algo que intento de vez en cuando. Debería hacerlo más a menudo, pero soy un cobarde. Salga de su zona de confort.
4. Te recomiendo que leas un poco de James Altucher. Su precio para A2A es 0.

PD ¿Te casarás conmigo? 😉

Answer 8

Oh, ya sabes, hay personas que son buenos oyentes, hay personas reflexivas, y luego hay personas que aman escucharse a sí mismas (honestamente, debo admitir que pertenezco a la última categoría …). Creo que el problema de la ira que describe el OP (como algunos otros también han mencionado) no es con la timidez en sí misma. La reacción del chico fue grosera. Si eres una persona tranquila, eso no significa necesariamente que seas tímido. Solo tal vez realmente pienses en lo que vas a decir antes de que tu boca comience a flappin ‘. Y si ha dicho algo y el contenido de lo que ha dicho simplemente se ignora y el tipo solo comenta sobre el hecho de que ha hablado, eso es grosero en mis libros. Una reacción de enojo es comprensible.

Así que no – los comentarios tímidos no son molestos. Pero la reacción del chico ciertamente fue.

En mi experiencia, la gente tranquila a menudo vale la pena escucharla. Porque cuando dicen algo, suele ser un buen punto. A menudo, sus ideas y percepciones son mucho más interesantes que el veloz “tipo de persona”, solo digo lo que venga a mi mente.

Answer 9

Es molesto, y esto me sucedió mucho cuando era más joven. Me preguntaban constantemente: ‘¿Por qué estás tan callada?’ Acabo de decir: ‘No tengo nada que decir’. Después de un tiempo, simplemente lo ignoré, y ya no me importa lo que diga la gente.

Answer 10

Bueno, ¿qué esperas? Sales de un rincón oscuro en el que te has estado escondiendo y finalmente dices algo. El chico estaba comprensiblemente sorprendido.
Tu respuesta es enfurecerte en llamas y querer cubrirlo. Eso es irracional. Creo que no estás solo “tranquilo”, estás retirado. Encerrado en el interior. Eso no es exactamente “silencioso”, y su respuesta exagerada lo subraya.

Answer 11

Puede ser una cuestión de que sienta que otra persona no debería tener el derecho de “etiquetarlo” o “definirlo”, especialmente porque no lo conocen bien.

Tal vez sentiste que violaron un límite.

Pero en realidad, podría estar sobrepasando ese límite ahora mismo hablando como si te conociera …

No tiene que replicar, ni tiene que enseñarles a que dejen de hablar sobre alguien de quien no saben nada.

Sepa que algunas personas solo piensan en voz alta. Externalizar los pensamientos no es un rasgo terriblemente útil para ellos; Pasarán por la vida siendo consideradas como desagradables por personas que no se parecen a ellas, de la misma manera que usted las considera “tranquilas”.

Puedes poner los ojos en blanco hacia adentro, pero asentir externamente y desconectarte de ellos hasta que pase la agravación. Encuentra a otras personas de las que realmente te gustaría escuchar comentarios personales.

Tal vez estés en una fase rebelde; La mía no ha terminado del todo. ¡Han pasado décadas!

A través de la vida, todos vamos a atraer cantidades variables de comentarios aleatorios de personas, y todos debemos ignorarlos, prestarles atención o aprender de ellos, o, en la ocasión más rara, volvernos balísticos por la causa verdaderamente valiosa.

Answer 12

Sí, siempre me decían cuando era niño. Todavía algunas personas me lo dicen, lo cual es molesto porque tengo 23 años pero me acostumbro a ignorar sus palabras. Porque sé que no soy tímido. Solo soy introvertido. No hablo mucho. No hago preguntas groseras y personales de otras personas sin vergüenza. Respeto el tiempo de los demás al no molestarlos descaradamente en cualquier momento que desee. No puedo hablar fácilmente y conocer a extraños fácilmente, pero construyo relaciones de manera gradual y fuerte. Espero que lo mismo o la mayoría de las cosas que escribí también sean ciertas para ti.
En tu caso, como chico me siento muy afortunado cuando tengo la oportunidad de hablar con chicas como tus personajes. Eres como un tesoro que espera ser descubierto y ese tonto simplemente pierde su oportunidad al verte como una chica simplemente “tímida”.