¿Cómo se puede hablar, específicamente, de problemas masculinos sin ser etiquetados como sexistas?

Answer 1

Voy a ignorar constantemente los detalles de la pregunta, porque esta es una pregunta excelente hasta que empieces a pensar en ella en términos de una interacción particular entre dos individuos en particular. Si baja a ese nivel, solo está pidiendo validación, no cómo hablar de manera constructiva sobre temas sociales a gran escala.

Entonces, ¿cómo puedes evitar ser etiquetado como sexista cuando tratas de hablar sobre temas específicos de los hombres? Y a una escala más amplia, ¿cómo puede evitar ser etiquetado como opresivo cuando habla de las necesidades específicas de un grupo social dominante (por ejemplo, necesidades blancas frente a necesidades negras, necesidades cis frente a necesidades trans)?

1. No lo hagas en espacios minoritarios. No entable una conversación sobre temas de mujeres (por ejemplo, acoso en la calle, derechos reproductivos, licencia de maternidad) y dirija la conversación hacia temas de hombres. Sí, es cierto que los hombres enfrentan específicamente problemas que las mujeres no (falta de apoyo para las víctimas masculinas de abuso doméstico, masculinidad tóxica, incapacidad para trabajar con niños) y esos problemas también son importantes, pero al enfocar una conversación existente en ellos Problemas, estas descarrilando. Si desea hablar sobre temas específicos, haga su propio espacio o reserve tiempo para hablar sobre estos temas.
2. Sé interseccional al respecto. Esto se aplica a todos los que hablan sobre todos los problemas, pero es especialmente importante cuando se trata de hablar sobre los problemas de un grupo privilegiado. Si está hablando sobre los problemas de los hombres (por ejemplo, los problemas específicos que enfrentan los hombres en prisión, como la cultura de la violación y la masculinidad tóxica dentro de las cárceles), tenga especial cuidado de hablar sobre cómo el racismo y el capacitismo se intersecan con el género en este contexto. Si solo está hablando de temas que afectan al grupo más privilegiado de todos, puede ser muy difícil que los grupos menos privilegiados lo tomen en serio.
3. Encuentra cómo tus problemas encajan en los marcos de otros grupos. Cuando hable sobre temas que afectan a su grupo, muestre cómo afectan también a los demás. Este es un clásico feminista probado y verdadero. Si quiero hablar sobre cómo los roles de género son una tontería porque soy una cocinera terrible y no debería estar cerca de una cocina, me ayudará a recordar a los hombres que no todos son buenos mecánicos y que no todos deberían estar trabajando en autos. en su tiempo libre. Si quiere hablar sobre cómo la socialización de la masculinidad tóxica lo obliga a ser siempre el iniciador en entornos románticos, recuerde a sus homólogos que la misma socialización espera que sean pasivas y eso no ayuda a ninguno de los dos.
4. Conoce a tu audiencia. El idioma que usa para hablar sobre estos temas en “privado” con otros miembros de su grupo puede no ser apropiado para una conversación más abierta. Yo mismo he luchado con esto, porque creo que el estilo retórico acusatorio y feroz es divertido y efectivo en mis círculos minoritarios. Sin embargo, es extremadamente ineficaz cuando se habla con miembros de grupos privilegiados porque (sorpresa) no les gusta sentirse acusados ​​o culpados.
5. No hagas las cosas personales. No acuses a las personas como la fuente de tus problemas y no asumas que conoces sus experiencias. Puede hablar en estadísticas (de buenas fuentes) y de su experiencia personal, pero no está calificado para hablar sobre las experiencias personales de nadie más. También ayuda si no insulta a las personas o no es acusatorio en su idioma.

Edición: Michael Marshall agrega una Regla 0, que es lo primero que debes hacer:

No seas sexista. Asegúrese de que no está siendo sexista involuntariamente, asegúrese de que no está generalizando grupos. Y, lo que es extremadamente importante al hablar sobre los derechos de los hombres, elige a tus aliados con mucho cuidado. Repudiar a los misóginos.

Básicamente, piensa en todas las cosas que no te gustan cuando otros grupos lo hacen … y luego no hagas esas cosas. He desarrollado mi propio lenguaje y estilo de activista basado en los aportes de las personas con las que hablo y cómo me hacen sentir el lenguaje y las acciones de otras personas.

Me siento incómodo cuando los compañeros activistas usan un lenguaje hiperagresivo, así que no uso un lenguaje hiperagresivo. Respeto el estrés de las minorías y no veo el valor del tono en la vigilancia de mis compañeros, pero no hay ninguna razón por la que deba usar el mismo estilo que ellos.

Sé que en un argumento persuasivo, a menudo es más efectivo y productivo llamar en lugar de llamar y, como soy capaz de expresarme con más descaro que muchos de mis compañeros, elijo tomar esta ruta mientras que otros pueden tomar otra. Ambas rutas son válidas, pero una me queda mejor.

Answer 2

Estoy confundido cómo encajan los detalles de la pregunta y la pregunta real. La respuesta en sí misma a la que se vinculó sonaba como la jerga de la PUA limítrofe acerca de hacer que las mujeres se sientan inseguras para que traten de impresionarte, lastimándolas para que no puedan herirte de forma retórica. Él también podría haber sugerido negar el siguiente.

Luego nos adentramos más en la retórica acerca de cómo las mujeres tienen infinitas opciones para elegir, mientras que los hombres tienen que ser buscadores y pedir a las mujeres que salgan o nadie las fecha. No iría tan lejos como la persona en los detalles y llamaría a esta creencia “sexista”. Tal vez equivocado sería un término mejor. Pero te puedo decir por qué esto probablemente fue etiquetado como sexista.

1. Asume que todas las mujeres (todos los 3 mil millones de nosotros) tenemos exactamente las mismas experiencias. Todos tenemos infinitas fechas en cualquier momento y nunca debemos preocuparnos por estar solteros para siempre.

Cuando piense esto, tenga en cuenta que la comunidad Incel fue iniciada por una mujer. Sí. Una mujer que no podía tener relaciones sexuales y era ‘célibe involuntariamente’ y nunca había tenido una relación real y sentía que esto le estaba causando serios problemas. Simplemente no es verdad que las mujeres no tengan problemas para conseguir citas o parejas. Muchos de nosotros, incluido yo mismo, temíamos ser solteros para siempre y que nadie nos saliera. No teníamos proposiciones constantes para las fechas y nos rechazaron. Esas cosas les pasan a las mujeres también, incluso las atractivas.

2. Asume que todos los hombres tienen exactamente las mismas experiencias.

Hay algunos hombres que no necesitan iniciarse para obtener una cita también. No es una regla difícil y rápida: todas las mujeres experimentan x y todos los hombres experimentan y.

Entonces, sí, si empiezas a decirle a una mujer cómo es la vida como ser mujer, es probable que en algún lugar de la línea te digan que eres sexista o chovinista. Si eres hombre, no sabes cómo es la vida para una mujer. Es irónico que haya dicho esto después de haber castigado a la persona inicial por tener una “profunda falta de empatía” antes de explicarle cómo es la vida para ella y, por extensión, todas las mujeres.

La respuesta en sí misma a la que está vinculado, describió a un chico que invitó a salir a una chica y su respuesta fue un rechazo muy cortés. Ella simplemente dijo: “ahora no es un buen momento”. La persona en la respuesta luego entró en una especie de mezquindad de venganza en la que, después de que ella cambió de opinión, la atacó y se alegró de que su rechazo la lastimara más. , que la de ella le hizo daño. Realmente no veo ningún signo de madurez aquí. Ella lo rechazó cortésmente y él la atacó y disfrutó verla lastimada.

Voy a ser franco De manera intencional o no, es muy fácil ver quiénes son las dos personas aquí en esta conversación. No los nombraré, pero es fácil de ver con solo mirar las fotos del perfil. Uno comienza con M, el otro comienza con I. Veo que la misma persona en esta captura de pantalla votó esta larga diatriba por una persona que esencialmente defendía el comportamiento desagradable descrito anteriormente basado en “tácticas de venta”. Esbozó toda esta narrativa de “valor percibido” en la que el “valor percibido” del chico se redujo automáticamente al pedirle que saliera y que al atacarlo con una furgoneta, estaba comunicando un “alto valor” que la haría lamentar su decisión de no salir con él. , etc.

Todos saquemos nuestra copia de “The Game” y dejemos que estos machos alfa nos enseñen una o dos cosas sobre psicología femenina.

La misma persona cuyo comentario usted votó, incluso mencionó “The Game” en un contexto posterior, la popular novela PUA que aboga por cosas como la negación y la manipulación para obtener fechas.

Lo subiste de voto y le dijiste a esa persona que “lo viste de la misma manera”.

https://www.quora.com/What-is-a-…

Mire, cualquiera que lea mi contenido sabe que simpatizo con los problemas y los derechos de los hombres. Sin embargo, no simpatizo con Red Pill y con la diatriba PUA que anima a los hombres inseguros a ser desagradables con las mujeres y socavar su autoestima para obtener citas.

Si tiene un problema para encontrar una cita o sexo, entonces simpatizo con usted. Me siento mal por los hombres en estas situaciones y si pensara que esto era todo sobre lo que se trataba, estaría aquí defendiéndote. Sin embargo, elegiste tu camino. Escogiste Red Pill y las PUA, elegiste para promocionar un comentario que defendía ser desagradable con las mujeres para que la gente saliera contigo. No siento la necesidad de aplicar una etiqueta aquí ‘sexista’ o de lo contrario, no es necesario. Defiendo los derechos de los hombres y los ARM, no estoy en el negocio de defender a los Red Pillers y no voy a empezar hoy.

Para responder a la pregunta más amplia, no puedes. Hablar sobre los problemas de los hombres siempre se enfrentará con una reacción violenta, simplemente porque en este país existe una narrativa de que los hombres son privilegiados y sus problemas palidecen en comparación con todo lo que las mujeres deben afrontar.

Pero si desea tener una mejor oportunidad, no debe hacer generalizaciones masivas acerca de cómo son las experiencias para hombres y mujeres. No debes explicar a las mujeres cómo son sus experiencias y vidas en comparación con las tuyas. Debe tener datos y estadísticas para respaldar sus reclamos y ejemplos acreditados como prueba. No debe insultar o hacer insultos, sino que debe permanecer civil y educado.

Te perdiste en todos menos uno de esos puntos.

Gracias Tom Ramsay por la A2A. Estoy seguro de que no era la respuesta que esperabas, pero miré las fuentes que me proporcionaron y realmente no me gustó lo que vi, o sentí que valía la pena defenderlas.

Una nota extra. Estoy de acuerdo en que, en general, se espera que los hombres inicien más y las mujeres menos. Y también siento que a veces se alienta a las mujeres a ser desagradables con los hombres que las invitan a salir, incluso si la forma en que se las pide es perfectamente educada y cordial porque “no tienen derecho a mi tiempo”. Creo que esto puede asustar a algunas personas para que pregunten a las mujeres, por temor a que obtengan una respuesta desagradable y simpatizo con los hombres que están atrapados en una posición en la que se sienten solos y no están seguros de cómo invitar a alguien a salir.

Me decepcionan los detalles de esta pregunta porque siento que, en general, me gustaría defender los problemas de los hombres y los que son castigados solo por invitar a las mujeres a salir. Pero no siento que lo que vi era defendible. No soy un defensor de las PUA o “The Game” y no tengo idea de cómo alguien puede abogar por la retórica de ese campo sin ser acusado de sexismo porque es esencialmente una plataforma en la que un grupo de hombres explica la psicología femenina de la peor manera posible. para ayudar a los hombres a manipular a las mujeres para que tengan relaciones sexuales con ellas. Si eso no es sexista, al menos es algo con lo que no voy a asociarme. En todo caso, aconsejaría al OP que se abstenga de confundir a los Red Pillers con los “problemas de los hombres”. Los problemas de los hombres es un término generalmente reservado para los MRA y los MRA y Red Pillers no son lo mismo. Soy un firme defensor de los problemas de los hombres y los derechos de los hombres y las tácticas de la PUA y The Game, no es parte de eso.

Answer 3

Dado que esta pequeña parte de la conversación se enterró tan profundamente en los comentarios, leí todos los anteriores.

Lo que he recogido de los comentarios que vinieron antes de este es el siguiente:

• La respuesta original utilizada, esencialmente, una táctica de ventas en una niña. Ella lo rechazó y, en respuesta, él intencionalmente trató de que ella se arrepintiera de su decisión y la hiciera sentir mal por ser manipuladora. Es un hecho. Admitió que lo que estaba haciendo era manipularla. Cuando creas una respuesta para alterar las emociones de las personas y hacer que duden de su autoestima, las estás manipulando. Esa es básicamente la definición.
• Otro comentarista señaló lo siguiente:

• “Sí, pero no se puede negociar la atracción. Y si lo hace a través de DHVing y negs, entonces solo está explotando a una persona con equipaje. Eso a) te hace un poco tonto yb) es probable que vuelva para atormentarte. El consejo sobre la independencia del resultado es bueno, pero él recomienda explícitamente que DHV haga que ella ingrese a su marco. Para hacer eso, entonces debes considerar su medio rechazo “ahora no es un buen momento” como una prueba de mierda … Si lo es, entonces una mujer que realiza pruebas de mierda es una molestia para una LTR e incluso conexiones. Si ella no lo es, entonces estás pensando como un fanático. Las opciones éticas incluyen i) Mejorar su ‘valor’ general de manera que ya se haya sentido atraída antes del enfoque (apariencia, vestimenta) ii) Mejorar su enfoque y ‘venta’ (carisma / habilidades sociales / comprensión del lenguaje corporal) iii) Reducir sus estándares iv ) Espera a que una mujer se acerque “.
• Y estuviste de acuerdo con esas declaraciones. Puedo encontrar el enlace para que lo hagas si no lo recuerdas.

Por lo tanto, usted mismo está de acuerdo en que no es un buen comportamiento que un hombre manipule a una mujer ni que sea bueno para que sea despreciativa en lugar de ser franca.

Todo lo que dijo Quora User es que, según su experiencia, es mejor que los hombres y las mujeres sean francos entre ellos. Leí todos sus comentarios (y espero que a ella no le importe que la marque, le quitaré la etiqueta si así lo prefieres, María) y me dio la impresión de que estaba abogando por deshacerse del ideal que los hombres siempre deben pedir salir a las mujeres, y señalar el hecho de que algunas (no todas) las mujeres, de hecho, invitan a los hombres a salir.

Veo de donde viene usted que los hombres tienen mucha presión social para invitar a las mujeres. Yo (y supongo que María está de acuerdo) no creo que ese sea el caso. Yo, también, siempre he sido el que inició fechas y relaciones. Creo que alguna vez me invitó a salir otra persona. Sin embargo, algunos muchachos a los que he invitado a salir me sorprendieron y me rechazaron simplemente porque estaba siendo muy directa. ¿Podemos los dos estar de acuerdo en que ese comportamiento es sexista?

Si podemos estar de acuerdo con eso, entonces surge otra pregunta: ¿crees que sería bueno si la sociedad no presionara a los hombres para que sean los que preguntan en lugar de los que preguntan (lo sé, ni una palabra)?

Si es así, entonces creo que quizás puedas ver de dónde viene María. Para deshacernos de los ideales victorianos de cortejo, nosotros, como mujeres, debemos esforzarnos por pedir que salgan más hombres. Pero los hombres también deben ser más receptivos a la idea de tratar a las mujeres como seres humanos y no engañarlos o manipularlos.

Creo, y ella puede corregirme si me equivoco, que calificó tu comentario de sexista porque parecías estar abogando por la idea de que los hombres deben invitar a las mujeres o siempre estarán solas, y por lo tanto abogan por el tipo de engaño. y la manipulación a menudo empleada por hombres que quieren “ganar” o “adquirir” mujeres (debido al tema original).

Puedo ver que no está abogando por eso (de ahí el comentario mencionado anteriormente con el que estuvo de acuerdo) y simplemente estaba diciendo cómo son las cosas , no cómo deberían ser . Sin embargo, es importante reconocer que algunas mujeres están tratando de arreglar eso al ser las que se acercan primero.

Realmente no estoy escogiendo bandos; Creo que ambos tienen razón, pero pensé que debería intentar resolver cómo se originó la falta de comunicación. Espero que mi pequeño análisis haya sido útil para usted.

Answer 4

Debemos hacer una distinción entre las diferencias significativas entre los sexos y el sexismo (solo voy a asumir un binario de género para que sea realmente simple). Si trazas una distinción objetiva entre hombres y mujeres, eso no es sexista.

Por ejemplo, si dice que los hombres en promedio pueden levantar cosas más pesadas que las mujeres que no serían sexistas. Esa sería una distinción significativa si estuvieras tratando de encontrar a alguien para levantar cosas muy pesadas y hay evidencia empírica para justificar esa premisa.

Sin embargo, si dices que los hombres son MEJORES que las mujeres porque los hombres pueden levantar cosas más pesadas, eso es sexista. Ahora estás haciendo una distinción no relevante porque el valor relativo de una persona no se basa en la cantidad de mierda que pueden levantar.

Entonces, notará que hay dos condiciones: 1. ¿Es la distinción significativa y relevante para justificar la reclamación que está haciendo? 2. ¿Es esta distinción realmente verdadera o está basada en estereotipos y no sentido?

La segunda condición es importante porque elimina la mayoría de los argumentos sexistas que hace la gente.

Ahora apliquemos estas condiciones a su argumento. Afirma que las mujeres lo tienen más fácil cuando se trata de tener relaciones sexuales o de encontrar una pareja romántica porque, si son adelantadas, tendrán más posibilidades que los hombres. Esto se debe a que no hay expectativa de que las mujeres sean las que persiguen.

Podemos omitir la primera condición porque la segunda es donde tiene muchas dificultades.

Este argumento es simplemente incorrecto. Las mujeres no mejoran sus opciones al tomar parte activa en la búsqueda de una pareja romántica (más que cualquier otro género mejoraría sus probabilidades al buscar activamente una pareja romántica).

Dado que ha hecho una afirmación empírica, necesita una garantía empírica. Pero no tienes uno. Así que permítanme ofrecerles varias contra-garantías:

1. Mire la cantidad de preguntas escritas por mujeres en este sitio y pregunte cómo deben obtener una pareja romántica. Ellos están activamente comprometidos en una búsqueda y han encontrado dificultades. Si tu afirmación es cierta, esto no debería existir.
2. Las mujeres tienen que equilibrar las probabilidades de ser agredidas o atacadas sexualmente contra el valor de una posible pareja. Las mujeres, en promedio, experimentan más violencia sexual y física por parte de una pareja romántica que un hombre. Sí, a los hombres también les pasa. Pero la cultura de la violación en nuestra sociedad hace a las mujeres particularmente vulnerables.
3. Me han acercado muchas mujeres atractivas y seguras, algunas de las cuales rechacé. Eso significa que existen algunas mujeres que querían tener una pareja sexual o romántica, y no pudieron obtener la que querían. Esto es incluso evidente en el comentario anterior donde las notas de la usuaria de Quora sobre el rechazo que ella ha experimentado por parte de los chicos.

Las otras respuestas han cubierto diferentes aspectos, como la forma de evitar los estereotipos, pero debería poder aplicar esta prueba para ver si sus afirmaciones son sexistas.

Answer 5

Evite reclamos absolutos. Cuando usa palabras como “todos” o “nadie” o “siempre” o “nunca”, hace que su punto general sea vulnerable incluso a un solo contraejemplo. Es mejor usar modificadores que indiquen que algo es común, sin decir que es una regla absoluta. Rara vez está en la práctica de todos modos.

Es cierto que, en promedio, las mujeres están menos obligadas a iniciar que los hombres. Porque es más común que las mujeres puedan desempeñar un papel pasivo y, sin embargo, recibir atención romántica y / o sexual.

Pero no es cierto que esto se aplique a todas las mujeres. Tampoco es cierto que todos los hombres estén obligados a iniciar si quieren experimentar el romance y / o el sexo. Es una tendencia general, no una regla difícil sin excepciones.

También invitas a la hostilidad acusando a la mujer con la que estás hablando de una “falta de empatía asombrosa” , ese tipo de característica tenderá a hacer que la mayoría de la gente se ponga a la defensiva, y por una buena razón. Si quieres que la gente te escuche, no empieces a insultarlos.

Aquí creo que tu comentario habría sido mejor si hubieras dicho algo como:

“Es cierto que nadie se ve obligado a invitar a nadie a salir. Pero las mujeres inician el romance más raramente que los hombres, por lo que para muchos hombres el riesgo de permanecer solteros por mucho tiempo es alto si no invitan a las mujeres a salir. Las mujeres también enfrentan ese riesgo, pero el riesgo es menor para ellas, ya que es más común que los hombres inviten a las mujeres a salir que a la inversa. Como mujer, puedes tener la opción de elegir un rol más pasivo y aún así experimentar el romance. Nunca sentí como si tuviera esa opción, para mí, la elección se sentía entre invitar a las mujeres o permanecer célibe, y eso no es una opción “.

Answer 6

Realmente me molesta cuando las personas mencionan estos puntos de vista para justificar el status quo. Como si dos males hicieran un acierto. Dicen que “los hombres son sexistas para las mujeres, pero ¡hey, las mujeres también son sexistas para los hombres, así que al final todo está equilibrado!” Estas personas a menudo piensan en una mente de género con culpa colectiva, como si yo fuera responsable de lo que otras mujeres lo hacen, y tienen derecho a ser sexistas conmigo debido a que una vez una mujer fue sexista para ellas. Piensan que esto es un juego de suma cero en lugar de reconocer que las cosas que dañan a las mujeres y las que dañan a los hombres son dos caras inseparables y estrechamente entrelazadas de la misma moneda. Y sí, eso se aplica a cada narración sexista que puedas imaginar, incluida la presión sobre los hombres para que pregunten a las mujeres.

Para mí, personalmente, mi reacción dependería de si me das las vibraciones que quieres para contradecir lo que acabo de decir sobre los problemas a los que las mujeres se enfrentan, minimizan y trivializan estos temas, o si estás de acuerdo y quieres más detalles . Estoy bien con la elaboración.

Estoy de acuerdo en que podría haber malentendidos en los que te confundiría con un apóstol de statu quo porque confundí el acuerdo con el desacuerdo, interpretando tu declaración sobre los problemas de los hombres en el contexto equivocado. Creo que es mi responsabilidad darle algún beneficio de la duda y asegurarme de que no interpreto todo lo que dice de la peor manera, pero también es su responsabilidad evitar la ambigüedad en lo que dice. No solo por tu propio bien para evitar ser acusado de sexismo, o por mi bien … todo lo que digas afectará a los demás, y si tu comunicación es ambigua, no soy el único que podría malinterpretarte. Sonar como si defendieras el sexismo podría animar a las personas equivocadas. En última instancia, lo que importa no es lo que pretendes decir, sino lo que todos los demás entienden. Es muy recomendable utilizar un gran número de metalenguaje calificado y hacer explícitas sus intenciones.

Además, debe evitar absolutamente cruzar la línea de “las mujeres a menudo perpetúan el sexismo” a la misoginia.

Answer 7

No, nadie puede. Antes de seguir leyendo, le sugiero precaución con las respuestas y los comentarios. Quora es una tierra peligrosa para las personas que cuestionan el feminismo. Probablemente te van a prohibir. Estoy escribiendo esto de buena gana a pesar del peligro obvio.

No necesitas ir muy lejos para ver ejemplos:

Una pregunta típica (que milagrosamente aún no se elimina ni edita) sobre este problema:

¿Por qué Quora prohíbe y censura a las personas que critican el feminismo?

Una típica crítica abierta del feminismo (no está sorprendentemente prohibida):

Suzanne Walsh

Una pregunta típica sobre la censura en Quora y la controversia que rodea el tema del feminismo:

¿Por qué la gente piensa que las feministas dependen de la censura?

Terminado.

Usted podría ser el siguiente. Yo podría ser el siguiente. Proceda con precaución.

———————

Ahora a la pregunta en sí.

Internet como plataforma ha sido secuestrada por “feministas” homónimo que no tienen nada en común con el feminismo y promueven la androginia y el sexismo. Se sienten con derecho a ello porque, oye, ESTÁN OPTIDOS (pero si les piden pruebas de la opresión mencionada, sugieren que usted es el que debería encontrarla, ya que se atrevió a desafiar su santa palabra de Dios).

¿Les importa la verdadera opresión femenina que ocurre en el mundo? No es el tipo de problema del ‘techo de cristal’ (en promedio, en la mayoría de los países la mayoría de los empleos pagan un salario igual por hora, pero las mujeres tienden a trabajar significativamente menos horas que los hombres), pero los problemas de los ‘asesinatos por honor’, o tipo de problemas de ‘mutilación genital’, o tipo de problemas de ‘trabajo forzado’. E incluso si reconocen esos problemas, su respuesta generalmente se limita a las críticas en Twitter (o en Quora). No tomar las armas contra los opresores. El gobierno estadounidense no está obligado a poner fin a la cooperación diplomática con Pakistán y Arabia Saudita por violaciones de derechos humanos contra las mujeres. Yadda.

Sin embargo, no puede ir en contra de la voz de su conciencia, lo cual es un obstáculo para su cordura ante la disonancia cognitiva de prestar atención a la “opresión de la mujer” y no levantar un dedo para hacer nada para ayudarlo. Por lo tanto, algunas ‘feministas’ están permanentemente frustradas y tienen que hacerla volar por medio de comentarios odiosos y condescendientes.

Otra mitad del problema es el impacto negativo de los estereotipos de masculinidad. Se espera que usted sea fuerte, que pague las facturas, que siempre pueda defenderse físicamente a usted y a su familia, que se espera que tome las decisiones, que se espera que trabaje en los trabajos peligrosos, etc. Por lo tanto, esta mentalidad también está profundamente arraigada en la mayoría de las mujeres criadas en tales sociedades (es decir, en casi todas las sociedades). Dado que ir en contra de las tradiciones requiere un esfuerzo mental, no es de extrañar que las llamadas “feministas” se nieguen a prestar atención a la discriminación contra los hombres, que no es simplemente rampante, sino que está arraigada en la base misma de la “moral” moderna.

Por lo tanto, incluso si se disculpa en todas las demás oraciones y presta la debida atención a la “opresión de las mujeres”, seguirá siendo intimidado y antagonizado por las “oradoras feministas”, ya que ambos lados de esta disputa son intolerables para ellas.

Answer 8

En primer lugar, permítanme decir que estoy más de acuerdo con lo que dijo. Tuve una conversación sobre este asunto con mi novio esta semana y me dijo: “Es cierto que las mujeres reciben mucha atención no deseada y esto es un problema, pero al menos, obtienes algo” . Muchos hombres no consiguen nada . No atención en absoluto. Es bastante difícil para la autoestima “.

Puedo estar de acuerdo con eso porque él y yo tenemos un acuerdo: cuando decimos hombres / mujeres, queremos decir … “tradicionalmente, hombres principalmente …” o “tradicionalmente, mujeres principalmente …”. El ” no todos los hombres / no todas las mujeres ” se implica automáticamente. El hecho de que la sociedad nos alienta a actuar de alguna manera también está implícito (al contrario de que podemos pensar que esencialmente actuamos de cierta manera porque somos hombres / mujeres).

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El problema, aquí, podría ser que usted acusa al oponente de falta de empatía cuando usted también es culpable. Dices: “Como mujer, no te enfrentas a esta elección”.

Bueno … no conoces su vida.

Muchas mujeres se enfrentan a esta elección.

Muchas mujeres son ignoradas por los hombres. Las mujeres más gordas. Las mujeres mayores. Las mujeres “más feas”. Y lo irónico es que incluso la realidad de estas mujeres se ignora (como lo hiciste en tu respuesta).

¿Falta de empatía? Hablar del demonio.

Ahora, seré honesto. Entiendo lo que quisiste decir. Entiendo que en Quora, no siempre queremos explicar cada detalle. El ritmo de la conversación es más lento y no nos tomamos el tiempo para precisar cada pequeña cosa. Hablamos con extraños y no podemos predecir cómo reaccionarán. No necesariamente estoy de acuerdo con la forma en que ella te respondió. Pero creo que sé por qué lo hizo.

Answer 9

¿Cómo se puede hablar de problemas específicamente masculinos sin ser etiquetados como sexistas?

Bueno, para empezar, es útil establecer que realmente se está hablando de “problemas específicamente masculinos”, en lugar de simplemente comenzar a llorar porque tiene una creencia sexista que no es cierta.

Aquí está la parte relevante de la conversación que usted cita:

“Pero si no lo hago, nunca experimentaré el romance o el sexo”.

Esta es una afirmación sexista. Esta declaración asume que todos los hombres deben ser siempre los que deben preguntar y todas las mujeres son las que se les pregunta. Cualquier declaración que haga suposiciones sobre todos los hombres o todas las mujeres es sexista por definición.

Soy un hombre. No le pedí a la mujer que perdí mi virginidad; ella me preguntó. Actualmente tengo cinco amigas. Dos de ellos me invitaron a salir; No les pregunté.

“Todos los hombres tienen que preguntar; Si no invito a las mujeres a salir, nunca tendré romance o sexo ”es una creencia falsa. Y sí, es sexista.

Answer 10

Me temo que no puedes. Desde que “feminista” se ha convertido en sinónimo de “mujer”, sexista y misógina se han convertido en sinónimos de “hombre”.

Recuerdo los días (¡Dios mío, ella está en eso otra vez!) Cuando “Yankee” era sinónimo de “Ciudadano de los Estados Unidos” en Europa Occidental. ¡Pobre John Lee Hooker!

Y “capitalista imperialista” era sinónimo de “ciudadano estadounidense” en Europa del Este. ¡Pobre Bernie Sanders!

Tiendo a llamar a las mujeres que dicen “qué sexismo flagrante” mariquitas. Porque son unas mariquitas.
Mira lo que les sucede a sus etiquetas, segundos después de que te golpean: se caen. Porque no se pegan.

No puedes evitar ser etiquetado. Todo lo que puedes hacer es ignorar las etiquetadoras.

¡Esta mujer es extremadamente graciosa! “Esta conversación es agotadora” no es lo que quiere decir, ya que todavía no se ha esforzado. Ella significa “esta conversación va a ser agotadora, así que necesito otra palabra para decir” lo siento, no puedo ser molestado “. Todas las palabras que puedan expresar “Oo estoy ofendido” son bienvenidas “.

Culpo a Harry Potter. “Vagina Invicta!”, “Paralysis Penis!” “Sexistus Piggus!”
“Misogyni Patriarchos!”.

¿Alguien podría decirle a Hermione que esta mierda no funciona?
¿Fuera del perímetro de Hogwarts?

Answer 11

No preguntes por un problema específicamente masculino que sea sexista disfrazado.

Es realmente tan simple.

Si va a preguntar cosas como “¿Por qué los hombres deben hacer el primer movimiento todo el tiempo?” O “¿Por qué las mujeres no se enfrentan a los rechazos?” O “¿Por qué las mujeres no entienden que los hombres simplemente tienen más problemas?”

Ese no es un ‘problema específicamente masculino’, es una pregunta condescendiente y condescendiente dirigida a socavar los problemas que enfrentan las mujeres de la misma manera.

No juegues el acto de ‘nos cuesta más’ cuando nunca has sido mujer.

En la imagen de ejemplo que proporcionó en la descripción, el responsable de la respuesta literalmente dijo: “No se enfrenta a esta opción”, lo cual no es cierto, porque el comentarista inicial ya ha declarado que ella ha pedido salir y ha sido rechazada por hombres.

Realmente no es un gran problema, y ​​es tan simple como si te rechazaran, luego busca a alguien más, lo que se aplica tanto a mujeres como a hombres. Si a la mujer le gustas lo suficiente como para temer perderte, ella te preguntará, tal como lo haría un hombre. Si no lo hace, por el amor de Dios, no le eches la culpa a la mujer y cómo ella “no tiene que enfrentarse a la opción de tener más opciones” solo porque otro hombre la invitó a salir de ti.

Answer 12

Creo que puedes evitar hablar de tu problema, ejemplos de otros también, pero no asumas que eso se aplica a cualquier grupo en general.

Cuando mis padres se divorciaron en la década de los 90, mi hermano y yo vivíamos con mi papá, muchos de los servicios para los nuevos “padres solteros” eran en realidad solo para mujeres o, al menos, dirigidos a ellos, por supuesto, al igual que muchos de los padres solteros al mismo eran mujeres (parece ser más común ahora que los hombres sean padres con custodia, pero esto es solo mi observación anecdótica) es apropiado que los servicios se dirigieran a ellas, pero fue erróneo suponer que la crianza exclusiva es “solo para mujeres” problema.

Si bien muchos problemas pueden estar asociados principalmente con un grupo, siempre hay casos inversos, por lo que centrarse en el problema y no el grupo ayudará a evitar cualquier tipo de prejuicio.

Decir cosas como “como mujer no te enfrentas a esta elección” hace una gran generalización, solo porque eres un hombre o una mujer, no significa que sea imposible para ti experimentar un problema (obviamente me refiero a relación social / no a salud). / fisiológica relacionada). A los 16 años, sinceramente, aunque nadie estaría interesado en mí, el problema era mi autoconfianza, si yo fuera un niño, el problema sería el mismo.

Siéntase libre de hablar sobre su experiencia, sentimientos y pensamientos, encontrará que hay mucha comprensión y empatía desde todos los rincones de la sociedad.

Answer 13

¿Creo que lo que dijo el chico es sexista en este caso? No. Creo que este tipo siente lástima por sí mismo. Quejarse de algo en la experiencia humana que afecta a hombres y mujeres. Creo que se vuelve aburrido y deprimente, no sexista. Creo que está catastrofizando algo de lo que la mayoría de los humanos se preocupa: un futuro de potencial soledad.

Hay muchas mujeres que viven en un terreno baldío como el que usted describe aquí. Tener una vagina no te garantiza ninguna atención masculina, a menos que la vagina se lleve debajo de una cara bonita y entre las piernas bonitas, no las gordas. Preguntar y no obtener es casi lo mismo que esperar y nunca ser preguntado. Si realmente estás muriendo de hambre por la compañía femenina, trata de pedir a una chica que está muriendo de hambre por la compañía masculina. Combina con alguien que entienda tu dolor.

Y, por el amor de Dios, deténgalo con la rutina del “pobre de mí”. Nadie quiere salir con un saco tan triste. Incluso si lo siente con fuerza, trate de no liderar con él cuando salga. Nadie piensa que es atractivo.