Aquí hay cuatro estrategias que puede utilizar para ayudar a resolver este problema:
- Ser mas vulnerable
- Desarrollar compasión por los demás.
- Desarrolla compasión por ti mismo
- Realizar actos de bondad al azar para los demás.
Vulnerabilidad
La vulnerabilidad puede ser muy poderosa. El poder de la vulnerabilidad es bastante contraintuitivo. En muchos contextos, cuanto más vulnerable eres, más gente como tú, más gente confía en ti y más compenetración construyes.
El Dr. Dacher Keltner, profesor de psicología en UC Berkley y autor de The Power Paradox, describe cómo la investigación revela la manera contraintuitiva en que realmente acumulamos y mantenemos el poder en esta entrevista:
Así que los estudios comienzan a mostrar, por ejemplo, en la literatura sobre altruismo competitivo que si comparto, si soy amable, si expreso gratitud, por ejemplo, en el trabajo de Mike Norton en Harvard en redes sociales u organizaciones, la gente respetará yo mas. Me darán estatus y tendré poder e influencia. Así que creo que de alguna manera, estamos regresando lentamente, con muchas excepciones en el mundo, a que nuestras raíces evolutivas de poder se funden en la bondad y la empatía y en ser justos y humildes. – Dr. Dacher Keltner en el podcast de la ciencia del éxito
Probablemente los argumentos más famosos a favor del poder de la vulnerabilidad los haya realizado el Dr. Brene Brown en esta charla TED y en sus libros Daring Greatly and Rising Strong. Aquí hay un pasaje donde ella aborda si la vulnerabilidad es debilidad:
“La vulnerabilidad suena como verdad y se siente como coraje. La verdad y el coraje no siempre son cómodos, pero nunca son debilidad “. – Dr. Brene Brown en Daring Greatly
Lo que las investigaciones continúan descubriendo es la idea fundamental de que en el mundo de hoy, más abierto, empático, vulnerable, amable y comprensivo que eres (rasgos que el sentido tradicional de poder maquiavélico considera como “débil”), en última instancia, más poder e influencia puedes empuñar.
El poder de la compasión
Ahora, ¿qué pasa con la compasión? También hay una gran cantidad de evidencia que apoya la compasión como un comportamiento beneficioso. En esta entrevista con el Dr. Chris Kukk, autor de The Compassionate Achiever, describe lo que le sucede a la química de tu cerebro cuando experimentas compasión:
Es ciencia Está dentro de nosotros, también. Cuando pensamos de manera compasiva, en realidad activamos la liberación de una hormona llamada oxitocina. Ahora, la oxitocina activa dos neurotransmisores, llamados dopamina y serotonina. Y la dopamina es ese tipo de sentimiento de recompensa que tenemos. – Dr. Chris Kukk en el podcast de la ciencia del éxito
Para profundizar un poco más en la neurociencia detrás de la compasión, sugeriría escuchar la entrevista con el Dr. Chris Kukk sobre Cultivar la compasión y ver este video de la Dra. Tania Singer sobre la Neurociencia de la Compasión.
Cómo cultivar la compasión
En esa entrevista, el Dr. Kukk continúa describiendo una serie de estrategias para cultivar la compasión, cuyo primer paso es convertirse en un mejor oyente:
“El primer paso en la compasión es ser un gran oyente. Lo que quiero decir, oyentes, no escuchan para responder, escuchan para comprender. Y si quieres ser compasivo, debes entender a la persona a la que intentas ayudar. Tenemos una cultura que escucha para responder ahora mismo. Y creo que si nos demoramos un poco más en simplemente escuchar para comprender, podremos avanzar juntos de una manera mucho más constructiva “. – Dr. Chris Kukk en el podcast de The Science of Success
Uno de los puntos CLAVE que hace en ese párrafo es que debe ENTENDER que alguien tenga compasión por ellos. Para ello, sugeriría adoptar el mantra:
“Todos están haciendo lo mejor que pueden con los recursos que tienen (piensan que)”
Esa afirmación no es ni verdadera ni falsa, es solo una afirmación que puedes usar para transformar tu forma de pensar y actuar en el mundo en un modo de acción que está mucho más arraigado en la compasión. Si eliminas la creencia de que las personas están haciendo cosas porque son malvadas o egoístas o groseras y piensas en tratar de entender POR QUÉ están haciendo lo que están haciendo, fundamentalmente cambias la forma en que interactúas con ellas.
Un corolario es que el mantra es la máxima que:
“Todos los que conoces están librando una batalla de la que no sabes nada. Se amable. Siempre.”
Nuestra percepción es una ventana limitada e incompleta hacia el mundo, plagada de errores, y solo porque vemos a alguien de cierta manera no significa que esa sea su naturaleza. Cultivar la compasión es tratar de entender por qué alguien se comporta de cierta manera y trata de ofrecerle amabilidad.
La importancia de la auto compasión
Si puedes comenzar por ser más compasivo contigo mismo, puedes encontrar esa compasión que irradia a los demás. A menudo nos reservamos la charla más brutal y severa para nosotros mismos: nos decimos cosas que nunca soñaríamos decirle a un amigo cercano que enfrenta el mismo desafío, y esperamos cosas de nosotros mismos que nunca esperaríamos de nadie más.
La autocompasión no es ni muy buena ni suave, está muy basada en la investigación de la psicología. Por ejemplo, la Dra. Susan David, psicóloga y autora de la Escuela de Medicina de Harvard, analiza la autocompasión en esta entrevista, incluida la siguiente declaración:
“La idea de ser autocompasivo puede parecer muy débil y muy suave. La gente podría pensar, por ejemplo, que ser autocompasivo se trata de ser perezoso o de ser débil o de volverse fácil contigo mismo. De hecho, la investigación muestra lo contrario. La investigación muestra que cuando las personas crean un espacio psicológico auto perdonador y seguro dentro de sí mismos, tienden a ser más experimentales, más capaces de tomar riesgos y arriesgarse, porque reconocen que si fallan, que aún salvan sus riesgos. cara de uno mismo “Las personas que son autocompasivas tienden a ser menos débiles, menos perezosas y, de hecho, más honestas con ellas mismas y pueden superar los contratiempos y las transiciones de manera más efectiva”. Dra. Susan David en El podcast de The Science of Success
La Dra. Susan David continúa en esa entrevista para analizar estrategias específicas para implementar la autocompasión en su vida, más allá del reconocimiento intelectual de que es importante, incluido el siguiente pasaje:
“Reconoce cómo puedes hablar contigo mismo, porque, por supuesto, todos nos hablamos a nosotros mismos. Todos tenemos diálogo interno. Algunos estudios demuestran que tenemos algo así como 16,000 pensamientos hablados cada día y muchos, muchos, miles, miles más de curso en nuestras mentes. Muchos de estos pensamientos son sobre nosotros mismos. Tendremos un diálogo con nosotros mismos en el que diremos: “Eres un idiota” o “Estás siendo un fraude” o “No estás hecho para esto”. Gran parte de nuestro lenguaje es carentes de autocompasión, donde no usaríamos ese lenguaje con personas a quienes realmente amamos y, sin embargo, lo usamos con nosotros mismos. Un primer aspecto de cultivar la autocompasión es simplemente tomar conciencia. Simplemente comienza a notar el lenguaje que usas para atacarte realmente, y eso es realmente crítico.
Una segunda parte de la creación de esta experiencia sentida de autocompasión, hay muchas maneras diferentes, pero una de las formas que con frecuencia es muy poderosa es cuando estás atravesando un contratiempo o una dificultad y estás empezando a ser muy duro. usted mismo, es imaginarse a sí mismo como un niño muy pequeño corriendo hacia sí mismo como, usted, el adulto y diciendo: “¡Oh Dios mío! Esto me pasó a mí hoy “, e imagina cómo tratarías a ese niño muy pequeño, a ese niño de tres o cuatro años que fracasó en algo, a quien hizo algo malo e imaginó el tipo de amor que ese niño realmente necesita y el experiencia que ese niño realmente necesita de alguien que se acerca y le da un abrazo. Eso puede ser realmente poderoso “. – Susan David en el podcast de The Science of Success
Actos aleatorios de amabilidad
Para salir del molde de ser grosero con las personas, intente dar pequeños pasos con simples y fáciles actos de bondad. John Wang, fundador de la organización benéfica One Kindness, analiza la ciencia detrás de Random Acts of Kindness en esta entrevista (la página de la entrevista también cita una serie de estudios de investigación que puede revisar):
“Hay estudios infinitos que demuestran cuánto beneficio físico hay para la amabilidad. La ciencia detrás de esto es absolutamente asombrosa, hasta un punto en el que me pregunto constantemente por qué no hacemos esto todo el tiempo. ¿Por qué no haces esto todo el tiempo, verdad? Como una sociedad tan obsesionada con el egoísmo cuando, honestamente, la amabilidad es la cosa más egoísta que realmente podrías hacer, ¿verdad?
Si está buscando ideas para un acto de bondad al azar, esta lista es un excelente punto de partida.
Intenta ser amable con alguien que te haya enojado. Practicar la compasión y el perdón es como construir un músculo, creces cuando es más difícil hacerlo. Es fácil ser amable con alguien que es amable contigo, pero ser amable con alguien que es grosero contigo es verdaderamente una forma de desarrollar el músculo de la compasión y la bondad.
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