Estoy luchando mucho estos días con mi vida. Soy un cuidador de tiempo completo de un veterano de combate y tengo que ir a buscar un trabajo mientras todavía soy un cuidador debido a un próximo divorcio y mi veterano, también mi novio, tiene toneladas de deudas dejadas por su ex cuando decidió para salir con muy poca advertencia de que tomó como una especie algo ajena (ESTP). Y hay muchas otras cosas que también son importantes y privadas. Así que estoy un poco (prueba “mucho”) loca en este momento. Y no estoy durmiendo bien, pero ha sido así desde que era un niño: poca energía y siempre es demasiado lo que hay que hacer, pero dormir bien es muy difícil de conseguir. Estoy tratando de aprender y crecer, pero siento que mi veterano me está encajonando constantemente, actuando como si estuviera bien tal como es y en una situación en la que siento que no puedo crecer como quiero. (Por favor, no comente sobre esa situación. Gracias.) Entonces, contra esto estoy luchando. (Y, por favor, no piense que solo se trata de una conversación con el INFJ. Se trata de una persona que habla. El tipo es solo ese tipo. No define mi humanidad. Yo defino mi humanidad. Punto. Fui humano antes de que me escribieran a máquina. )
Tengo mucha OCD sobre las cosas que a la mayoría de las personas no les importa y poco o nada de OCD sobre las cosas por las que la mayoría de las personas con gusto estrangularían a otra persona Felizmente jugaré juegos de video prestados de un amigo, pero no me hagas jugar en tu juego guardado o tú juegas en el mío. Me volveré loco (Años de personas que abusan de mi naturaleza generosa o simplemente me abusan de usar lo que tengo o no me permiten tener privacidad. Y una relación extremadamente seria con respecto a las cosas de otras personas). O dejar que mis joyas y otras artesanías funcionen cuando yo no tengo dónde guardarlo hasta que termine de usar los totes que les compré con otras cosas que no tengo otras herramientas para ayudar con ese otro trabajo. Y soy súper hiperactivo de mis fondos y cómo presupuestarlos, así que probablemente no solo compre más bolsas y me queden bolsas cuando haya terminado con lo que estoy planeando. No hay necesidad de tener un montón de cosas por ahí. (Pero mi veterano encuentra esto muy agravante y no entiende por qué estoy contento de usar bolsas de almacenamiento para cestas de ropa cuando tenemos cestas de ropa. Tenemos gatos; las cestas de ropa tienen agujeros laterales que los gatos frotan; las bolsas de almacenamiento son más grandes y muévase más al mismo tiempo, y las tapas de las asas de almacenamiento son excelentes superficies limpias para plegarse. Pero él quiere que use las asas de almacenamiento solo para el almacenamiento. Me impulsa a volverme loco. Es una herramienta que usaré para otra tarea y luego la usaré para almacenamiento cuando estoy listo para eso.
Alguien mencionó el estrés de comer. Yo no. No Usualmente. Mi papá es bipolar y estaba entre yo y la cocina. Así que cuando él se ponía malo, dejaba de comer. O bebiendo. Así que básicamente me muero de hambre cuando estoy estresado. Ninguna de las opciones es saludable.
Tengo un amigo que ha recibido muchos portazos en un período de aproximadamente 15 años. ¿Por qué? Bueno … Ella también podría ser mi hermana (ISTP), y la quiero mucho, a pesar de que hace muchas estupideces y dice cosas malas que cortan profundamente. Ella es autista, por lo que le doy más espacio del que le había dado a la mayoría de las personas, pero a veces todavía me atraviesa. Enviamos mensajes de texto casi todos los días, para que sepa cuándo uno de nosotros hizo enojar al otro por la falta de textos. Y hemos pasado un año y medio más o menos sin hablar. Por lo menos dos veces. Una vez fue porque pedí ayuda con el nombre de ciertas cosas en su ciudad donde podría conseguir un trabajo, y ella siguió ignorando mis preguntas y no me brindaría ninguna ayuda a menos que fuera una situación en la que tuviera que depender completamente. sobre su. Así que la golpeé con fuerza. De alguna manera inicié el final del portazo principal antes de eso, pero esta vez iba a hacer que ella lo quisiera. Finalmente le había dicho lo que ella me había hecho en términos inequívocos, y había terminado de ser la única para facilitar la relación. Esta vez, todo dependía de ella. Y un año y medio después, ella me necesitaba. La situación siempre ha corrido: ella necesita más de lo que yo la he necesitado. Extraño tener a alguien con quien hablar cuando no está cerca, pero no tengo que tenerla allí para que mi vida continúe. Mientras que ella siempre me pide ayuda con esto, eso y lo otro. Y ahora ella quiere que yo esté allí durante su trabajo de parto, manteniéndolo todo en funcionamiento, manteniéndola feliz y funcional, administrando los aceites esenciales y simplemente sujetando el fuerte. No es que no la ame, como ella, o que confíe en ella, pero dudo de su capacidad para ayudarme a hacer lo mismo si puedo llevar a término. Solo deseo que ella piense más acerca de lo que ella dice y cómo lo dice para evitar que sienta que necesito golpearla en la puerta para que se lo piense, no solo para protegerme.
Como dijo mi “gemelo” (y más tarde descubrí que era un compañero del INFJ), me siento como una “sanguijuela”. No es que necesite gente. Los necesito como tablas de resonancia para que me ayuden a entender mis propias emociones y para (como dijo mi Gemelo) “justificar” mis emociones. Lucho con mis emociones como extrañas y malvadas. Mamá incluso me decía que no dejara que mi papá me viera llorar. “Llorar no gana amigos e influye en los enemigos”. Así que me obligué a no sentirme emocional (tanto como sea posible) alrededor de mi padre. O durante mis tres semestres de universidad. Y luego mi matrimonio comenzó a ir mal, y dejé de ser emocional si era posible con él. Aunque empecé a beber más. No excesivamente. Justo lo suficiente para relajarme. Y ahora mi veterano con su severo trastorno de estrés postraumático no parece apreciar mis emociones, a pesar de que pasa de la calma a OMGosh en .0000000001 segundo. Sus emociones son difíciles de manejar para mí. Las suyas son tan profundas y tan duras que no puedo procesarlas, pero puedo manejar bien las emociones de todos los demás. Pero eso es porque he pasado todos menos 6 años más seis meses más otros 6 meses, así que casi todos los 7 años de mi vida he sido cuidador, y con eso, aprendes a cuidar de otra persona lo suficiente como para que aprendas. ignorar tus propios deseos, deseos, necesidades y emociones para cuidar de ellos. Porque cuando eres un cuidador, tu vida no se trata de ti en absoluto. Tienes suerte si alguien te pregunta honestamente cómo te va o te trata como si fuera algo más que una flor de pared.
Un resultado para mí de sentir que la “sanguijuela” mencionada anteriormente es sentir que no soy más que una pérdida para todos. No es que alguien, excepto mi gemelo, haya dicho alguna vez algo para cambiar eso. (Mi padre me ha dicho literalmente que no soy más que un desagüe. Puedes imaginar lo que eso le hace a alguien que está luchando lo suficiente con los problemas de finales de la adolescencia / principios de los 20). Así que evito hablar con la gente cuando puedo. Incluso cuando necesito desesperadamente a alguien con quien hablar. Prefiero estar muriendo por dentro que arrastrar a alguien conmigo. No quiero lastimarlos. No sé cómo expresar mis emociones de la forma en que la mayoría de las personas pueden entender, y no quiero tener que intentarlo todo el tiempo. Me estresa más. Así que es más fácil no ser una sanguijuela y arrastrar a nadie a mi infierno que tener que escuchar acerca de lo agotador que soy.
Un meme que encontré en Facebook hace un tiempo dijo algo sobre … No confío en las palabras, y generalmente no confío en las acciones, pero nunca cuestiono los patrones. Esos patrones que he creado después de observar a las personas en gran medida son de lo que dependo. Mi ex me hablaba de casi todo mientras él estaba en el Ejército, luego nos dedicamos a hablar apenas cuando manejaba semis y seguíamos así cuando estaba en el puesto de trabajo y volvía a otro puesto como conductor y luego a través de los pocos años posteriores. en su próximo trabajo como conductor. En algún momento, comenzó a aprender sobre los tipos de personalidad y hablaría sin parar sobre eso. O el anime y sus historias. Pero eso fue todo. ¿Qué más se suponía que debía pensar, pero que habíamos terminado? Yo había estado llevando el matrimonio en mi espalda. Eso no es un matrimonio. Esa es una relación legal que estoy arrastrando a un hombre para sobrevivir todos los días.
Lucho por decir lo que quiero decir. No quiero lastimar a nadie, y no quiero que me lastimen. Así que ahora que estoy empezando a trabajar más duro para decir exactamente lo que quiero decir, mi veterano sigue pensando que le estoy dando jabs en muchas cosas. Todavía no lo he resuelto al tratar con él sobre eso.
Siento que soy demasiado egoísta. Solo quiero ser amado. Quiero que me abracen cuando me duele o que sepa que no estoy solo cuando no quiero ese abrazo. Quiero estar seguro de que no soy la horrible y malvada criatura que tengo tanto miedo de ser. Quiero pasar el tiempo sin la televisión y los videojuegos. Quiero que me escuchen, ya sea que la persona entienda o no. Y quiero que me respondan como si la persona no solo estuviera esperando a que termine de hablar para que puedan hablar, lo que significa que me estaban ignorando, sino que respondía de acuerdo con lo que estoy diciendo para que me ayude de manera genuina mental y emocionalmente. .
Por otro lado, odio que me pregunten qué quiero para mi cumpleaños o Navidad. No lo sé. No necesito mucho, y realmente no quiero mucho de nada. Pienso en lo que pido como cosas que tendré que llevar conmigo si algo sucede. No puedo pensar en nada que no tenga ya que sería tan importante. ¿Y para qué necesito más cosas? Olvide las dos unidades de almacenamiento más pequeñas en dos estados diferentes que tengo. No hay espacio aquí en la casa de mi veterano. Ni siquiera sé dónde habría puesto nada su ex. Todo está preparado para él y no para nadie más. Todo lo que realmente quiero es un lugar para colgar mi proverbial (o, en mi caso, mi sombrero real) y estabilidad con comida, agua y amor. Actualmente estoy corriendo 3/5 con seguridad. Los otros dos necesitan algo de ayuda para que yo sea feliz.
El dinero alimenta mi nivel de estrés. Si no hay dinero y la otra persona comienza a navegar en eBay, mi mente y mis emociones pasan por el maldito techo. Quiero decir, honestamente. ¿Qué estás haciendo buscando más formas de gastar dinero cuando no hay ninguna? ¿Y qué tan rápido nos va a colocar exactamente en la misma posición con el próximo cheque de pago? Sí. No quieres verme asustado por las finanzas. Voy a avergonzar a Hulk.
Mi veterano es 17 años mayor que yo. Y, al parecer en la forma de la ESTP, al parecer, cree que lo sabe todo y lo controla sobre las personas. He vivido sola e incluso sola en la calle. ¿Por qué necesito que me diga qué hacer y cómo? La vida no era amable, así que tuve malas situaciones. Pero lo hice muy bien con lo que tenía. Gracias. Y eso sucedía mucho antes de que te conociera. así que mantén tus opiniones e ideas para ti mismo a menos que te las pida. Hago lo que es probado y verdadero para mí. No me importa si funcionaron o no para ti. Este soy yo, no tú. Así que déjame solo para hacerlo. ¿Por qué importa cómo se realiza la tarea, siempre y cuando se complete? Así que sal de mi espalda. No es un problema importante para mí en absoluto … Jah
Sarcasmo. Uso el sarcasmo cuando no me gustas. Uso el sarcasmo cuando me vuelves loco. Y me pongo muy divertido en esas mismas situaciones. Estoy lo suficientemente herido solo siendo herido y enojado. ¿Por qué quiero lastimarme más haciéndote enojar porque abrí la boca para intentar arreglarlo? Sin mencionar que te lastimas. Seriamente. Eso parece ser un no ganar. Y dado que mi vida está llena de eso, soy más como, si lo hubiera sido siempre.
Hay mucho más, estoy seguro. Pero esos son los que me vienen a la mente.
Edit: Una cosa que definitivamente olvidé mencionar. Cuando las personas no se responsabilizan de sus propias acciones, (en respuesta a otra respuesta) sí, haré cosas para incriminar a la persona / personas responsables. Yo no tomo esa bs. Y tampoco aceptaré que me culpen por ello. Yo confío en mis cosas. Más rápido que nadie que yo sepa. Así que no trates de arrastrarme hacia abajo. Voy a tener algún tipo de venganza en tu trasero y te haré enfrentar tus consecuencias. Tengo que lidiar con los míos. Déjame fuera de tu basura.