Advertencia de activación: sarcasmo. Trate de no refutar cada punto que hago. “¡Pero Anon, no soy como todos los otros niños! Pero Anon, solo porque un niño bengalí te dejó en alto y seco porque no pudo manejar tu vitriolo, no significa que todos somos pensamientos. Pero Anon, tú” re meaaaaaa- sí mamá, no me olvidaré de tomar mis Horlicks “.
1. Aprende a cocinar como lo hizo su momia, es decir, al menos 10 tipos diferentes de pescado, cada uno en 5 estilos diferentes y su idea de shukto-bhaat-dal hecho en casa (nota, hay tantas formas de cocinar shukto como de opinión) amas de casa en Bengala. Recuerde que la única manera correcta, según él, es cómo lo hizo su madre). Enrolle el arroz y las lentejas en bolitas y aliméntelo manualmente para obtener mejores resultados.
2. Aliméntalo con kosha mangsho y luches perfectamente redondos los domingos por la tarde y luego cántale una canción de cuna para que pueda tener su siesta especial de la tarde. Raspado / masaje barriga para obtener mejores resultados.
3. Dé una bofetada a un montón de kajal y si tiene algún tipo de defecto en los ojos, omita los contactos y vaya a por unas gafas hipster de montura gruesa. Lleve jholas de yute de colores y compre sus kurtis solo de FabIndia. Este es el estilo tradicional de “moderno-sexy” al que está acostumbrado, desde las bellezas de College Street. Recordará a su linda maestra de guardería / la chica caliente en el departamento de Lit en la universidad en la que solía estar enamorado pero nunca tuvo el valor de hablar cuando te ve en este estado.
O podrías, ya sabes, ponerte un bikini de crema batida. Con un gran bindi rojo, por supuesto, los hombres bengalíes los cavan.
4. Ser un intelectual vacuo, de la línea de montaje. No tienes que ser realmente inteligente; de hecho, probablemente lo preferirá si tienes entre un 50% y un 80% de astucia que él, cualquier otra cosa lo enviará a postularse para Digha. Solo debes ser muy crítico y balbucear mucho. sobre los temas de aanthel . Los libros esotéricos ayudan. Lo mismo ocurre con la historia del arte / política. Pero asegúrate de nunca herir su tierno ego al tener más datos que él o ser más sensato que él en una discusión.
Conozca la variada parafernalia que se le ha enseñado a considerar sagrado: Rabindranath Tagore. Frente laal Mohon Bagan. Ilish maach. Dada y Didi.
5. Sea autosuficiente, agresivo y confiado, especialmente cuando se trata de negociar comida o con personas que prestan servicios. Excepto cuando se trata de tiktikkis y roedores. Si les tiene miedo, ambos pueden saltar a la cama juntos. Si no les tiene miedo, querrá sentirse viril espantándolos caballerosamente por ti. De cualquier manera, pretende ser una mariquita alrededor de criaturas pequeñas y feas.
La excepción es si estás moviendo un ojo de humo feroz, un anillo en la nariz, un choli al descubierto y un jhaadu, al estilo de Basanti. Entonces estará demasiado excitado para sentirse ofendido por tu falta de shiuli, delicadeza de flores.
6. Conoce algunas palabras rotas de bengalí si no eres del estado. Estallará en felices lágrimas y te abrochará a su barriga varonil. Su madre soltará un suspiro de alivio, incluso si eres * jadeo * un Punjabi inculto. Oye, al menos puedes ser entrenado.
Si eres bengalí, debes saber todo lo que hay que saber sobre el idioma, empezando por el motivo por el cual los dos bohs son diferentes y termina con la capacidad de componer un haiku bengalí sobre la marcha. De lo contrario, eres una perra que no sabe nada sobre la belleza de su lengua + cultura. Y no hay excusas para usted cuando no puede encontrar el pescado más fresco del mercado.
7. No le digas que se ponga la gorra de mono y no le recuerdes que se resfría fácilmente. Deje que se sienta como un singho-raj en su hogar; oye, es el único lugar del planeta donde las personas no cuestionan su masculinidad. Si quisiera casarse con mamá, tendría … oh, espera …
8. Antes del matrimonio: fuma, bebe, prueba esa extraña hierba verde pálida de Irán antes que él, lo hará todo. Después del matrimonio, recuerde recordarle los cumpleaños / aniversarios de sus familiares para que pueda llamar a tiempo. Espere ser calzado en el papel de su instructor de etiqueta social y calenderista de eventos familiares. Espera ser el objeto de suspiros de resentimiento y la gran agitación de las barbillas y los pechos dobles agraviados si eres tan ajeno a esas sutilezas como él.
9. Respeta a su mami. Siempre. En línea, fuera de línea, cara a cara y desde la Luna. Incluso si quieres hacer karate, córtala en pedazos del tamaño de un sushi, nunca se lo menciones. Su cara redondeada y regordeta se rasgará como un rosogolla de almíbar bajo el sol.
Creo que accidentalmente combiné “impresionar” con “atraer” (o posiblemente, “despertar”) en mi respuesta. Oh, bueno, la clave para impresionar a un niño bengalí es la misma que para impresionar a una persona en cualquier lugar: ser un ser humano decente y ser increíblemente bueno en algo.
