¿Está mal asumir que alguien es heterosexual?

No necesariamente. No podemos * no * usar las reglas de oro (heurísticas). Estas son decisiones lógicas casuales e inductivas que usamos porque no podemos sentarnos a evaluar cosas usando fórmulas lógicas. Simplemente DEBEMOS hacer suposiciones cuando tratamos con personas, de lo contrario no funcionaríamos. PERO, como le digo a la gente, mantienes esas suposiciones encerradas en una caja.

¿Qué tan apretado? Muy jodidamente apretado.

Porque es esto importante. Es complicado, así que escucha, pepita. Esta parte es importante. Ese cuadro en el que contenemos esas “reglas generales” o suposiciones casuales a menudo se convierten en expectativas, las expectativas se asimilan como reglas duras y rápidas. Las reglas duras y rápidas, una vez asimiladas como tales, se convierten en una pieza de nuestra identidad. Una vez que eso sucede, todo lo que contradice esa identidad es interpretado por el subconsciente como un ataque al “yo”. Un ataque a “el yo” desencadena la respuesta de vuelo o lucha.

Piénsalo. ¿Cuántas veces has visto algo que contradice la visión del mundo de alguien y luego has visto a esa persona reaccionar con una sensación emocional? A veces, los desaires ocasionales son diferencias insignificantes, pero entonces todo el infierno se desata. USTED no puede evitar incorporar reglas inductivas e informales como parte de su identidad. Es la naturaleza humana, pero PUEDES comenzar un proceso de autorreflexión que te ayuda a depurar, muy rápidamente, las contradicciones de este hecho. En lugar de enojarte cuando veas una introducción repentina de un marco de referencia conflictivo, te detendrás, reflexionarás y te reirás.

Veo mujeres. Puedo asumir naturalmente que son heterosexuales porque parte de la lógica inductiva es jugar con las probabilidades †. Las probabilidades son aproximadamente del 90 al 95% de que sea cis / hetero. Esas son buenas probabilidades. Una reacción no lógica al descubrir que ella “no” es lo que esperaba que se rebelara. Una reacción lógica es decir, “Huh. Hice una suposición. Está bien, arreglado ”. Todos hacemos suposiciones. Eso es humano Dejo mis suposiciones en una caja donde las descarto rápida y fácilmente. No es fácil, ese camino puede conducir a una neurosis grave y a una falta de confianza en todo lo que pensamos. Pero si lo dominas, se convierte en una fuente de fortaleza y adaptabilidad a las nuevas situaciones que pocas personas tienen.


† Eso es un ejemplo. Me esfuerzo mucho por no hacer ese tipo de suposiciones, al menos no conscientemente por más tiempo. Dicho esto, no puedo evitar mirar la forma de una persona y jugar las probabilidades. Entonces, cuando veo a una persona que se ajusta a un estereotipo, no soy inmune a hacer suposiciones, sino que también invierto una buena cantidad de tiempo en cuestionar esas suposiciones para garantizar que nunca se conviertan en creencias firmes.

Primero, no podemos evitar hacer suposiciones. Está integrado. Hacemos suposiciones sobre datos faltantes porque rara vez tenemos datos completos y, a menudo, tenemos que hacer suposiciones. No se trata solo de sexualidad sino de todo. Estas suposiciones se llaman heurísticas y con frecuencia son erróneas. Por lo tanto, tenemos que estar dispuestos y ser capaces de deshacernos de esas suposiciones. Daniel Kahneman habla mucho más sobre esto en su maravilloso libro Thinking Fast and Slow .

Segundo, en los detalles, el OP señala que se trata de un interés romántico, que es el único caso en el que realmente importa si la otra persona es heterosexual o bi o gay. Les pedí citas a las mujeres y me dijeron que eran gays y seguí siendo amiga de ellas. Entonces, asumí que eran heterosexuales o bi (en realidad, supuse que eran heterosexuales; esto fue hace 30 años y yo ignoraba la bisexualidad) y mi suposición se corrigió.

Una de las mujeres (después de rechazarme) hizo esfuerzos para aclarar que ella se sentía halagada y me gustaba. Yo dije: “No hay problema. Hice un pase. Fue interceptado “.

Depende de lo que quieras decir con asumir. Si quieres decir que estarías avergonzado y / o molesto si invitaste a alguien a salir y resultara que eran homosexuales y piensas que de alguna manera es culpa de ellos por no “avisarte”, es un tipo de suposición equivocado.

Si te sientes atraído por alguien y crees que estás recibiendo señales de que también podrían sentirse atraídos, no hay nada de malo en descubrir si lo son. Cuando se le pide a alguien que salga, ya sea heterosexual o gay, siempre existe el riesgo de ser rechazado.

¿Tienes alguna razón para pensar que ella (Anon ha aclarado que ella es una mujer) no es heterosexual?

Si no, las probabilidades estadísticas favorecen fuertemente que ella sea heterosexual. Una encuesta de Gallup (Informe especial: el 3,4% de los adultos de EE. UU. Se identifican como LGBT) indica que el porcentaje de heterosexuales está en algún lugar por encima del 90% y podría ser significativamente superior al 95% (ver también los estadounidenses no tienen idea de cuánta gente gay hay).

¿Deberías sentirte libre de hacer obsequios románticos en ese supuesto? Creo que sí, puede continuar con ese supuesto si está hablando de invitarla a salir. Existe una pequeña posibilidad de que pueda estar equivocado, pero ¿cuál sería realmente la fuente de vergüenza si se equivoca?

Si y no.

Uno nunca debe asumir.

Sin embargo, está perfectamente bien pedirle a alguien que salga, incluso si no está seguro de que sea sincero (que es, creo, el contexto de su pregunta).

Mientras, si dicen que son homosexuales, no reaccionas negativamente (es bueno mostrar una pequeña decepción, el disgusto o la desaprobación), ambos pueden ignorarlo y continuar con sus tardes.

Ninguna persona gay va a ser insultada porque usted se sintió atraído por ellos y esperaba que pudieran sentirse atraídos por usted.

De hecho, nunca entendí por qué las personas heterosexuales parecen pensar que ser golpeado por una persona gay es una perspectiva tan insultante y aterradora.

¿Esta mal? No lo sé. Es natural que las personas proyecten sus propias condiciones o realidad sobre los demás. Es natural que las personas jueguen las probabilidades.

Como la mayoría de las personas son heterosexuales, proyectarán sobre los demás que son heterosexuales.

Como la mayoría de las personas son heterosexuales, jugar a las probabilidades significa que apostará que una persona tomada al azar será heterosexual.

PERO ponte en el lugar de una persona gay y pregúntate cómo se sentiría que se supone que está fuera de existencia. Lo que se siente al hacer que las personas asuman que su pareja es un pariente amigo o no tiene relación alguna. Cómo se siente básicamente ser invisible, o al menos esa parte de tu vida.

Eso es lo que es estar en el extremo receptor de este comportamiento.

Es más educado asumir lo menos posible acerca de los demás.

Depende del contexto. ¿Estás en un bar gay? ¿Eres un chico y estás en los medios de comunicación con otro chico en este momento? Probablemente no sea un buen momento o sea remotamente preciso para asumir que son directos.

En condiciones generales, esto no califica realmente como un dilema moral o incluso una cuestión de etiqueta; Nueve de cada diez veces, es probable que tenga razón al suponer que son rectos.

La pregunta es, realmente, ¿por qué este sería un tema general de conversación?

Soy una viuda reciente heterosexual con amigos de todas las formas, tamaños y orientaciones sexuales. Aquí está mi opinión sobre esto:

1. Nunca asumas.

2. Hay muchas personas andróginas por ahí, así que espera hasta que se califiquen en la conversación.

3. Si no usan etiquetas, usted no etiqueta.

4. No es de tu incumbencia.

5. Esto es hablar de sexo.
El sexo es privado.
Los buenos amigos PUEDEN hablar de sexo.
Pero a menos que seas un buen amigo, ¡TODAVÍA no es de tu incumbencia!

Creo que está mal asumir que alguien es heterosexual, siempre asumo que alguien es asexual, ¡hasta que se demuestre lo contrario! Me vuelve loco cuando la gente asume que soy heterosexual, lo odio. Algunos me preguntaron si creía que una chica era sexy y le dije que no lo sé. Pero no especifiqué, porque no me gusta que las personas aleatorias conozcan mi sexualidad … ya que podrían ser homófobas. La mejor manera de hacer las cosas es asumir que son asexuales, y luego en la línea, aprenderá si les gusta esto, eso, ambos, ninguno u otro.

¿Está mal asumir que alguien es heterosexual? Específicamente, esta pregunta se refiere a personas con las que estoy interesado en buscar relaciones románticas.

Me temo que creo que esta es la pregunta incorrecta. ¿Debes asumir que son heterosexuales? ¿Debes asumir que salen con personas de tu altura? ¿Debes asumir que no solo salen con patinadores de hielo?

En lugar de preguntarse qué debe asumir, dígales que le gustaría llevarlos a almorzar en algún momento y ver si están interesados ​​en eso.

No está mal asumir que todos asumimos mucho.

Supongo que la mayoría de las personas que conozco son personas heterosexuales y cisgénero. Porque esa es la mayoría de las personas que conozco.

Sin embargo, cuando ESTÁ mal, es cuando te niegas a dejar de lado tus suposiciones. Si le preguntas a la persona y dicen “Lo siento, soy gay”, entonces PARE. Ellos son GAY y no pueden amarte como tú los amas.

Si es así lo siento hombre, mi enamoramiento era asexual. Apesta Siga adelante.

No entiendo la necesidad de hacer una suposición sobre cualquier preferencia sexual. Conoces a alguien y te conviertes en amigos o amantes según cómo evoluciona la amistad. A veces simplemente te mantienes en contacto y otras veces simplemente no haces clic y te vas por caminos separados.

Las suposiciones siempre son peligrosas como diría mi maestro …

asume = para hacer un ‘culo’ de ‘u’ y ‘yo’