¿Cuáles son las mejores maneras de apoyar a alguien que sufre de baja autoestima?

Answer 1

1. Elogiarlos a menudo . Cuando hagan o digan algo dulce, considerado, sincero, divertido, lo que sea, tómenlo con amabilidad y digan que fue un bonito gesto o que son divertidos, sea cual sea la respuesta adecuada.
2. Se sincero Aunque nosotros como seres humanos no siempre podemos manejar la verdad, generalmente es lo que debemos escuchar. Si la persona le hace una pregunta, responda con honestidad y amabilidad sin herir sus sentimientos o exagerar. Incluso si puede ser un poco duro, dilo tan amablemente como sea posible.
3. Asegúrate de ser lento para enojarte . Es fácil enojarse con una persona que es constante y se pone a sí misma, pero en este momento se encuentra en una posición muy frágil y enojarse con ella solo agravará la situación. Si los atacas o te enojas, sentirán que los odias y empeoran aún más.
4. Sé consciente de sus sentimientos . Cuando las personas ven personas tristes, tienden a evitarlas o fingir que no existen para no derribarlas. Esto, sin embargo, es lo contrario de lo que se necesita hacer. La persona con baja autoestima necesita saber que se preocupa por ellos porque probablemente sienten que nadie lo hace. Digamos que lo viste en el banco, llorando. Caminas y preguntas qué pasa, y te dicen que te vayas. ¡NO TE VAYAS! Esto los hará sentir peor. Siéntese junto a ellos y consuélelos, incluso si no dicen lo que los hace sentir mal.
5. Averigua con qué están luchando . Puede ser apariencia, confianza, miedo social, intimidación, no encajar, sentirse solo, o muchas otras razones por las que se sienten inferiores. Averigüe por qué se sienten como lo hacen, qué sienten realmente y qué quieren realmente.
6. Intenta incluirlos . Cuando tengas una fiesta, invítalos, cuando intenten participar en una conversación, inclúyelos, cuando tengan miedo de conocer a alguien, preséntalos. La mayoría de las personas con baja autoestima sienten que a nadie le gustan o alguna variación sobre ese tema. Si se toma el tiempo de dejar que se incluyan y descubre que a algunas personas realmente les gustan, ganarán confianza.
7. Date cuenta de que pueden ser un poco amargos . Y tomar eso con un grano de sal. Cuando las personas como estas han recibido una paliza emocional de ellos mismos y de las personas que los rodean, es posible que no sean amables todo el tiempo. Tienes que ser compasivo y amable con ellos, ya que la mayoría de estas personas están acostumbradas a ser abatidas todo el tiempo y, por lo tanto, generalmente están a la defensiva.
8. Ten cuidado con lo que dices . Las personas con baja autoestima son muy sensibles y vulnerables en las áreas que son inseguras. Cuando una persona puede encogerse de hombros con una observación lateral, una persona con baja autoestima podría internalizarla y desmoronarse desde el interior. Del mismo modo que usted no esperaría que un bebé “saliera” de un moretón o una lesión, no puede esperar que una persona con baja autoestima se enoje por un comentario desagradable o una broma burlona.
9. No los cuides . Hay una línea muy fina entre ser amable y ponerlo demasiado grueso. Si eres demasiado amable todo el tiempo, se ofenderán, se asustarán o no podrán manejar el estar sin ti. Asegúrate de ser amable pero tómatelo con calma.

Fuente – WIkiHow: Cómo ayudar a alguien con baja autoestima

Answer 2

Intente alejar a la persona para que no se evalúe a sí misma o se centre en cómo los valoran los demás; para ello, hable con ellos sobre:
-Lo que valoran,
-lo que es importante para ellos,
-sus objetivos, ideales,
-sentido del bien y del mal,
-de qué tienen curiosidad, de qué quieren aprender más,
-cuáles son sus posesiones más preciadas,
-que las personas son importantes en sus vidas,
-Qué lugares les gustaría visitar,
-cuáles son sus fuertes aversiones y gustos,.

Esto no es solo para distraerlos. Observe el tema común a todos mis temas de conversación sugeridos: centrarse en lo que valora en lugar de centrarse en cómo se evalúa . Todos estos temas se expanden y fundamentan y mejoran el sentido del yo. Estar más seguro al saber quién es usted puede hacer que la evaluación del propio sentido de sí mismo pierda su poder y dominio.

Answer 3

Tengo que decir que el consejo dado para felicitarlos con frecuencia, y la mayoría de los otros consejos canónicos, es incorrecto.

Bueno, no, no está exactamente mal. Está bien, pero tiene un propósito completamente diferente de ayudar a las personas que piensan mal de sí mismas.

Primero, no les ayuda, porque probablemente escuchan cumplidos todo el tiempo, y no sirvió de nada, así que no ayuda ahora.

En segundo lugar, crea una forma particularmente dolorosa y frustrante de disonancia cognitiva, a saber: “Si soy tan bueno, ¿por qué soy tan miserable?” Existe la posibilidad de que, finalmente, esta disonancia cognitiva los haga sentir tan enfermos de su situación que decidan dejar de escuchar a las personas y girar a la izquierda (lo que sí funciona), pero también pueden matarlos. No me gusta cuando los mata.

En tercer lugar, establece una expectativa social de que muestren gratitud por el cumplido, lo que los hace sentir totalmente falsos, y luego que ofrecen una autodenigración ritual en interés de parecer buenos y humildes.

No creo que esto sea una ciencia de cohetes, y creo que todos ya lo saben. Siguen haciéndolo porque les hace sentir bien. Ellos dicen: “¡Ay de mí! ¡Estoy ayudando!” Que termine lastimando a las personas que están abajo sobre sí mismos no parece importar mucho, ya que hay mucho más de donde vino.

Lo que digo y hago se basa en mis experiencias de estar mal de mí mismo y de lo que me ayudó. Hay dos enfoques básicos. Voy a describir el primero mediante un diálogo.

Ellos: “Me siento tan mal. Simplemente apesto mucho”.
Yo: “Bueno, realmente arruinaste al perrito allí. Eso fue estúpido”.
Ellos: “Yo sé :(”
Yo: “Entonces, ¿cuál es tu sentencia”.
Ellos: “¿Qué?”
Yo: “Bueno, cuando haces algo malo y te atrapan, te apartan por un período de tiempo determinado. Esa es tu sentencia. Cuando termina, eres libre. ¿Cuál es tu sentencia? ¿Cuánto dura lo que hiciste? ¿valor?”
Ellos: “Um, supongo que alrededor de dos semanas”.
I: “Está bien, está bien, tienes dos semanas. Marca eso en tu calendario. Durante ese tiempo, te odiarás a ti mismo y serás tan miserable como quieras. Sin embargo, cuando llegue la fecha, debes liberarte de tu prisión. y libérate. En ese día, quiero saber de ti, y luego puedes decirme qué vas a hacer con tu libertad “.

Ahora, eso funciona. Sin embargo, es sólo una solución a corto plazo. No evita menos instancias de atornillar a los perros, ni evita caer sobre uno mismo. Se necesita algo a largo plazo.

Lo mío es deshacerme de la autoestima por completo. No tengo auto estima. Bueno, tal vez tengo algo, pero trato de no hacerlo. Cuando le digo esto a la gente, dicen: “¡Vamos! Tienes una gran autoestima”. Yo digo: “No, no tengo ninguna, o tal vez ninguna es genial”.

Piénsalo. Es realmente una idea estúpida en primer lugar. La autoestima es pensar en ti mismo. Calificar tu autoestima es pensar en pensar en pensar en ti mismo. Tratar de mejorar tu autoestima es pensar en pensar en pensar en ti mismo. Incluso me estoy perdiendo en este punto. Además, si no eres muy bueno pensando en ti mismo (que es lo que es un problema de autoestima), entonces es probable que no seas mejor pensando en pensar en pensar en ti mismo.

Así que trato de evitarlo. Hago lo que hago, y digo lo que se me ocurre decir cuando se me ocurre decirlo. Otras personas pueden juzgarme, y casi no puedo evitar que lo hagan, así que, ¿para qué molestarse?

Answer 4

En realidad no puedes hacer nada por esa persona desde afuera. Si miras la autoestima de esa manera, encontrarás que siempre es una medida en relación con los demás. Se trata de las ilusiones que inventas sobre los demás en relación contigo mismo. Desde este punto de vista, se puede decir que ni la persona que percibe tener una alta autoestima ni la noción de baja autoestima tienen ningún tipo de autoestima, porque siempre está ocupada en emitir sus propios juicios. acerca de los demás en relación con uno mismo, por lo tanto, depende de los demás, no solo de uno mismo, que es lo que realmente significa el autoestima en realidad. Si una persona está absolutamente contenta dentro de sí misma, no importa en absoluto lo que otros digan sobre ella. Los juicios desde el exterior no significan nada para una persona con, digamos, una autoestima “sana”. Entonces, ¿cómo podría desarrollarse la autoestima con el apoyo del exterior, que es crítico, cuando luego se pone en relación con la propia imagen de uno mismo? Este tipo de apoyo solo crea una dependencia que nunca puede ser el punto de partida de la verdadera autoestima. La autoestima que se desarrolla a través de la “retroalimentación positiva” del mundo exterior es también una especie de auto juicio, incluso ahora es un juicio más positivo que se crea al ponerse uno mismo en relación con los demás. Si el punto de partida es ser más exitoso y competitivo, es tan ilusorio como el sentimiento de inferioridad y baja autoestima, porque un sistema externo mide nuevamente el éxito. La autoestima es un proceso por el cual es necesario desarrollar la honestidad con uno mismo para darse cuenta de que la propia imagen de uno mismo es y siempre ha sido una ilusión creada por el miedo, el temor de ser juzgados y categorizados por otros, lo que nuevamente indica la naturaleza ilusoria del punto de partida para verse a sí mismo como una imagen compuesta de pensamientos, ideas y recuerdos que gana su valor para relacionarse, compararse, no reconocer que los puntos de relación son también una imagen no confiable y crítica, en realidad una imagen propia, porque es lo mismo Creado por tu propia imaginación.
Verte y darte cuenta de que eres igual a toda la Vida, no desde el punto de partida de tu imagen personal de ti mismo, sino desde el punto de partida de un ser vivo, como sangre, carne y huesos, compartiendo esta existencia por igual, aquí radica el fundamento del ser verdadero. La estima que está en pie no importa qué, ni siquiera es importante, porque este hecho de igualdad es innegable, pero a menudo está velado por la mente.
Por lo tanto, tiene que ser un proceso de autorrealización en el cual uno realmente puede apoyar a otros para tomar la decisión de caminar, dándoles un ejemplo vivo. Porque verán y se darán cuenta de que estás siendo igual a ellos, sin importar cómo te juzguen o, lo que es más importante, cómo se juzgan a sí mismos.

Answer 5

La discusión, los argumentos y las deliberaciones son un aspecto importante de la personalidad humana. Las personas con baja autoestima tienen mucho de qué hablar, pero no se sienten cómodos con el público. Por lo tanto, pídales que asistan a un grupo de apoyo que tenga la misma categoría de personas. Les ayudará a aprender, discutir, deliberar y encontrar soluciones a los problemas de los demás con seguridad.
Tratar de participar en un extemporáneo también ayuda a las mismas personas a abrirse. Se trata más de abrirse, porque una vez que se den cuenta de que la gente los ama y sus ideas, será un viaje muy diferente.

Answer 6

Solo diciendo por experiencia personal:
Trátelos como a una persona igual. Después de años de una persona que me trató de cierta manera, mi autoestima se desplomó, pero esperaba que todos los amigos fueran iguales.

Así que, inconscientemente, me quedo callado y todas las decisiones y el poder están listos para dárselas a mis amigos, porque así era la mala amistad anterior. Estaba vigilado y esperaba que todos los amigos abusaran del poder que les daba y que me trataran igual.

De alguna manera comencé a hacer buenos amigos, pero aunque estoy seguro de que sabían que tenía una baja autoestima, siempre me trataron como a un igual, y mis amigos me dijeron que valía la pena.

Con el tiempo, llegué allí. Al menos casi allí. Así que solo la tranquilidad, y el tiempo. Pooky Hesmondhalgh dio una respuesta mejor y más completa. 🙂

Answer 7

Todas estas son respuestas valiosas, pero me gustaría agregar una cosa: si va a felicitar a una persona con baja autoestima, sea específico.

No digas cosas como “¡Eres genial!” o incluso “te ves bien”. En su lugar, di algo como “Aprecio que siempre hagas tiempo para mí” o “Esa camisa te sienta bien”.

Alguien con baja autoestima es un experto en eludir los cumplidos, pero cuando se tiene en cuenta por qué lo dice, el cumplido a menudo se pega y puede hacer algo bueno.

Answer 8

La baja autoestima no es inherentemente mala. De hecho, considera esto:

Después de revisar esos 200 estudios, Baumeister llegó a la conclusión de que tener una autoestima alta no mejoraba las calificaciones ni el rendimiento profesional. Ni siquiera redujo el consumo de alcohol. Y sobre todo no disminuyó la violencia de ningún tipo. (Las personas altamente agresivas y violentas se piensan muy bien de sí mismas, desmentiendo la teoría de que las personas son agresivas para compensar la baja autoestima).

En ese momento, Baumeister fue citado diciendo que sus hallazgos fueron “la mayor decepción de mi carrera”.

Ahora está del lado de Dweck de la discusión, y su trabajo va en una dirección similar. Recientemente, publicó un artículo que muestra que para los estudiantes universitarios que están a punto de fallar en clase, los elogios que fomentan la estima hacen que sus calificaciones se hundan aún más. Baumeister ha llegado a creer que el atractivo continuo de la autoestima está ligado en gran medida al orgullo de los padres por los logros de sus hijos: es tan fuerte que “cuando elogian a sus hijos, no están tan lejos de alabarse a sí mismos”.

Po Bronson; Ashley Merryman. NurtureShock: Nuevo pensamiento sobre los niños

Answer 9

Solo dígales que todos son inseguros, pero algunas personas simplemente son mejores para ocultarlo. Te sorprenderías de las personas que conoces, una vez que conozcas todos sus problemas. Algunas personas hacen algo para sentirse socialmente aceptadas, pero son infelices por dentro. Creo que esto es solo algo que sientes cuando no conoces bien a la persona. Todos tenemos nuestras propias fortalezas y debilidades.

Answer 10

Dales un abrazo sincero mientras dicen algo sincero, genuino y agradable.