¿Quién de nosotros no ha tenido nuestros momentos de duda, cuestionando si somos lo suficientemente buenos, si somos lo suficientemente competentes, si somos lo suficientemente atractivos? ¿Quién de nosotros no se ha involucrado en algún momento en la autodisciplina negativa de “Soy estúpido”, “Soy torpe” o “Nunca puedo entender nada, ¿verdad?”
Nosotros, los humanos, podemos ser tan resilientes: vivir a través de la intimidación y el abuso, tremendos contratiempos financieros o físicos, pérdidas emocionales increíbles; sin embargo, al mismo tiempo, somos tan frágiles como el vidrio hilado o el papel antiguo, vulnerables a la más mínima pulsación de un interruptor emocional si golpea el lugar correcto.
Cuando nuestro ser compasivo encuentra a alguien en el tipo de dolor que conlleva la baja autoestima o la mala autoestima, nuestra respuesta instintiva es tratar de “arreglar” ese dolor de alguna manera. “¡ERES lo suficientemente bueno!” Insistimos (una de mis respuestas de Quora comienza con esa frase). “¡Eso no es cierto! ERES bonita / inteligente / guapo / etc “.
A veces, esta tranquilidad funciona, pero a menudo no es así. A veces, incluso puede ser contraproducente, se reunió con las protestas de “Sólo estás parcializado”, o el receptor de nuestra preocupación se siente peor porque su confesión con nosotros se convierte en un argumento en su mente.
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Tome el ejemplo de dos amigos de 30 años de edad que dicen: “Tengo 30 años y no tengo nada que mostrar en mi vida“. Podríamos responder con ejemplos de personas mucho mayores que 30 que no lo hicieron ” hazlo ”hasta que fueran mucho más grandes para inspirarlos que la línea de tiempo del éxito es variada. Nuestro primer amigo responde: “¡Gracias por eso! Creo que imprimiré una foto de ___ y la pondré en mi habitación como inspiración “.
Nuestro segundo amigo, sin embargo, se pone aún más triste y dice: “Ese no seré yo. Esa persona exitosa es tan increíble. Nunca seré eso ”. Y nuestros corazones simplemente golpean el piso porque sentimos que hemos hecho más daño que bien. Ahora es el momento de que nos vayamos a casa y nos castiguemos por eso.
Ninguna estrategia funciona porque hay muchos factores para proporcionar tranquilidad y comodidad efectivas. Depende de su relación con la otra persona, ya sea que usted sea familia, un amigo casual o bueno o un extraño. Depende de la causa de su baja autoestima o imagen. La culpa y la vergüenza de la familia serán mucho más difíciles de superar que el revés temporal de no aprobar un examen. La depresión puede estar en su raíz, o timidez.
Entonces, ¿qué estrategias podrían funcionar, suponiendo que nos demos cuenta de que es posible que necesitemos ajustar cuáles intentamos, dependiendo de todos estos factores?
¿Ves a esta hermosa dama?
Ahora, ¿ves esta loca ancha?
Algunos de nosotros, un poco “más en el diente”, la reconocemos como Phyllis Diller, la mujer que verdaderamente abrió la comedia para mujeres. Ella es uno de mis héroes de toda la vida, comenzando con mi infancia. Me encantaba hacer imitaciones de ella cuando era niña, especialmente su risa gutural y cacareante.
Diller no temía ser escandaloso, pegajoso, incluso feo en apariencia. Su truco era el ama de casa cuyo método para lidiar con las telarañas era pintarlas con plata para Halloween en lugar de barrerlas, cuyo matrimonio con “Fang” era una combinación hecha en Woolworth y cuya idea de criar a un hijo era enseñarles arte Tenerlos pintados con los dedos en el polvo de los muebles.
Su humor autocrítico nos dio permiso para ser cualquier cosa (y todo) menos que perfecta. Lily Tomlin y Gilda Radner también nos mostraron, con sus miradas y personas siempre cambiantes, que una persona puede tener una amplia vista de la belleza y la bestia. Para una chica que a menudo se sentía poco atractiva al crecer en medio del cabello liso y rubio y los rasgos delicados de los años 60 y 70, años de espera para que Brooke Shields haga aceptables las cejas gruesas, para que Phyllis George haga caras carnosas una norma, para Nastasja Kinski hará que todos los labios sean deseables, para que Andie McDowell haga que el frizz en el cabello parezca glorioso: mujeres como Tomlin y Radner dieron permiso para simplemente “dejarlo ir”.
Esto es lo que queremos ayudar a nuestros amigos, familiares o extraños inseguros y afligidos a ver: nuestra capacidad de ser imperfectos y de amarnos a nosotros mismos. No soy un psicólogo o un profesional similar con licencia, así que acepte estas sugerencias como mi experiencia con mis propias inseguridades y hago todo lo posible para ayudar a otros con las suyas. Usaré el ejemplo de un amigo, pero siéntase libre de hacer la asociación para un miembro de la familia, amante / SO / cónyuge o desconocido.
12 maneras de ayudar a una persona insegura
- Escucha Sólo escucha. A veces tenemos que dejar que nuestro amigo simplemente ventile el dolor. A veces podemos aprender de dónde viene la evaluación negativa, lo que nos ayudará a decidir qué se debe o no decir. No salte para “arreglarlo”, sople sus sentimientos como tontos o prometa lo que no puede garantizar que “todo estará bien”.
- La compasion Ofrecer compasión. No el tipo “Sé cómo te sientes”, que a menudo deja al amigo diciendo (en silencio o en voz alta): “No, no lo haces porque eres mucho mejor que yo”. Ofrezca el tipo que dice: “Yo lamento que te sientas de esta manera “, y abre la oportunidad de sugerir otra forma de hablar, de evitar hacer comparaciones poco saludables, de compartir lo que observas como la realidad. O exprese: “Yo también me siento así a veces. Cuando lo hago, hago XYZ ”. Eso siembra una semilla sin una conferencia.
- Tocar Puede tomarse de la mano, hablar mientras acarician a un perro o un gato, un abrazo, un ligero toque en el hombro. Se ha demostrado que el contacto físico mejora el estado mental de una persona.
- Camina mientras hablas . Los estudios ahora informan los efectos beneficiosos de caminar para mitigar la depresión, así que camina mientras hablas. Una ventaja adicional es caminar afuera, respirar aire fresco, lo que puede ayudar a elevar el ánimo y la capacidad de pensar de manera más racional.
- Humor Esto exige una gran sensibilidad y buen juicio, usándolo para asegurarse de que su amigo no sienta que él o ella es el objetivo de la broma. Tu amigo / amante / etc. dice: “Soy tan torpe”, y usted responde: “Yo también lo soy. La primera vez que te vi, entré en una pared . La primera vez que hablé contigo, me tropecé con mi propia lengua. Cuando dijiste esa gran broma anoche, me enamoré de ti una y otra vez, “tal vez una sonrisa cruzará la cara de tu amigo.
- Cumplido con detalles sinceros . Es posible que tu amigo ya esté “catastrofizando” su auto-impresión negativa. “No soy bueno” se encuentra con “No, eres increíble”, y tu amigo inmediatamente le hace oídos sordos a eso y te llama parcial. (Todos estamos predispuestos, incluido tu amigo). En cambio, puedes decir: “Me alegro de que seas bueno en X. Cuando haces eso, me siento como un millón de dólares”.
- Ser proactivo. En lugar de esperar a que su amigo muestre un reflejo negativo, aproveche las oportunidades para felicitarlo cada vez que su amigo haga algo bueno. De nuevo, sea específico y no tan efusivo como para ser increíble. Cuando estamos cerca de personas que nos aprecian, tenemos la costumbre de creer cosas buenas sobre nosotros mismos. Ese cumplido a la dama en la línea de tiendas de conveniencia sobre lo bonita que es su chaqueta: ¿viste su cara iluminarse? Una completa extraña solo dile qué buen gusto tiene. Si su amigo no se siente satisfecho, déle algo para hacer que se pueda hacer con éxito para aumentar la confianza. Un éxito lleva a otro. Pídale que lo ayude, lo que le da la sensación de sentirse necesitado.
- Haga preguntas suaves . “Me veo como un tonto total”, dice tu amigo. “¿Por qué piensas eso? “¿Qué es lo que no te gusta de tu apariencia o ha ocurrido algo que te hace pensar que lo eres?”, Preguntas. “No lo sé. “Mi cabello se ve como un pajar y las chicas nunca parecen notarme en clase”, responde tu amigo. “Amigo, puedo relacionarme. ¿Por qué no nos arreglamos los dos y si las chicas no se dan cuenta, se perderán?
- Ayúdalos a ser sus mejores amigos. Cuando su amigo diga: “Soy tan estúpido”, pregunte: “Si dijera eso de mí mismo, ¿qué me diría?” Es probable que su amigo dé una respuesta apropiada, como por ejemplo: “Yo diría: ‘Tú ¡No eres estúpido! Hiciste XYZ, y esa es una de las cosas más inteligentes que cualquier persona puede hacer “. Luego puedes decirle a tu amigo que así es como debe hablar, o que ella necesita desarrollar el mismo hábito de señalar esas cosas para sí misma. Al hacer que alguien formule la respuesta, lo inicias en el camino para que practiques la búsqueda de las palabras para usar en el diálogo interno positivo.
- Haga “la gran pregunta”. Esta pregunta pone a su amigo en una mentalidad de crear sus propias soluciones. “¿Le gustaría que este sentimiento cambiara?” Las variantes serían: “¿Le gustaría que cambiara esta situación?” O “¿Quiere sentirse mejor al respecto?” (Esto es particularmente bueno si ha escuchado la misma queja personal repetidamente a lo largo del tiempo, pero también puede usarse la primera vez que escuche el problema específico.) La mayoría de las veces, la respuesta será “sí”, lo que le da una oportunidad para hacer sugerencias.
- Hacer sugerencias. Sugiera, no dé conferencias, aunque habrá ocasiones en que tendrá que hacer una revisión de la realidad y dar “amor duro”. Las sugerencias pueden ser desde “Mantener un diario para expresar sus sentimientos” o “Practicar una conversación positiva con usted mismo”. incluso cuando aún no lo crea, lo ayudará a superar este sentimiento desagradable “a” Lea este libro “o” Realmente se beneficiaría si ve a un terapeuta para que lo ayude a pensar más racionalmente sobre esto, para obtener algo de claridad y Un poco de alivio del sufrimiento “.
- Hágales saber que seguirá estando allí para ellos. “Siempre estoy aquí para escuchar. Me preocupo por ti. Eres mi amigo, y me importas. Tú haces mi vida mejor solo por estar en ella. Gracias por eso.”
Hay tantas situaciones y opciones, es difícil cubrirlas todas, y esta ya ha sido una pieza muy larga, así que si se han quedado conmigo hasta aquí, gracias. Tuve mi propia inseguridad al escribir esto, pensando: “¿Quién soy yo para dar consejos sobre esto?” Me preocupa mucho hacer lo correcto por otras personas, no hacer daño. Pero mirando hacia atrás en mi vida, creo que he ayudado a otros con temas como estos, y hasta cierto punto, a mí mismo. Entonces, ¿por qué no yo? Después de todo, soy humano, ¿y no es eso lo que nos capacita para compartir nuestros pensamientos sobre la vida?
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Muchas gracias por la A2A, un verdadero acto de confianza. También quiero agradecer a Allan Warren por sus hermosas fotos de Phyllis Diller, disponibles a través de su licencia de Creative Commons. Aquí están las declaraciones de atribución completas para las fotos:
Primera foto:
Por Allan Warren (Trabajo propio) [CC BY-SA 3.0 (http://creativecommons.org/licen…) o GFDL (http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html)], a través de Wikimedia Commons
Segunda foto:
Por Allan Warren (Trabajo propio) [CC BY-SA 3.0 (http://creativecommons.org/licen…) o GFDL (http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html)], a través de Wikimedia Commons