Mi madre falleció hace 3 años y mi papá todavía es miserable. ¿Hay alguna manera de ayudarlo?

Answer 1

Me quedé viuda en 2007, así que han pasado 7 años para mí ahora. Siete años después … y todavía puedo derrumbarme en un abrir y cerrar de ojos. (O, en realidad, la vista de un camión de lectores de medidores. Él era un lector de medidores.) También soy administrador de un grupo de Young Widow en Facebook. * También hay viudos en el grupo. * He pasado mucho tiempo rodeado de personas que están de duelo.

Asi que.

Esto es lo que necesitas hacer.
Hágale saber que usted está allí para él. Se un amigo. Ser confiable. Estar disponible.

Pero más que nada, prestale tu oreja. Asegúrese de que sepa que puede hablar con usted sobre cualquier cosa. En cualquier momento. Y si a él no le importa, cuéntale algunas de las grandes historias que recuerdas sobre tu madre. No creo que haya conocido a una viuda / viuda que aún no quiera escuchar historias sobre su cónyuge.

Todos lloran de manera diferente y el tiempo NO cura todas las heridas. Hágale saber que usted entiende esto. Hágale saber que usted también la extraña, y que ambos avanzarán juntos.

Sé un buen compañero de equipo.

Answer 2

La única manera de salir de tales situaciones es involucrar nuestra mente en otras cosas. Un par de cosas que deberían ser útiles:

• Pídele a tu papá que comience a meditar, sin duda te ayudará.
• Haz que se conozca e interactúe con más personas. Esto se puede hacer involucrándolo con algunas ONG locales u otras reuniones / organizaciones locales
• Involucrarlo en actividades que le interesen. Por ejemplo, si está interesado en la jardinería, regalarle un par de macetas con plantas lo mantendría en su mantenimiento.
• Viajar. Puede planear un viaje con él y otros miembros de la familia a alguna estación de la colina o algún lugar religioso (lo que le interese). La idea es cambiar su entorno.

Aunque solo el tiempo puede curar la dolorosa pérdida de una persona que está tan cerca de ti, estas cosas ciertamente te ayudarán.

Answer 3

Es perfectamente comprensible que desees hacer que tu padre se sienta mejor.
Pero tenga en cuenta que está observando desde el “exterior” en el respeto a esa pena, si bien siempre es un asunto muy privado.
Todos lo manejamos de manera diferente.

Sugeriría que tal vez tu padre piense que aparentar que “superará” la muerte de tu madre constituiría algún tipo de traición a ella. Así que él permanece en un estado de tristeza por respeto a su memoria.
Simplemente puede elegir esta forma de mantener la “relación” activa y viva en su propia mente y corazón.

Si este es el caso, no hay mucho (si es que puede hacer) que pueda hacer sin parecer (en su mente) condenarlo por su elección o por no respetar la profundidad de su relación.

A menos que sufra una depresión tan extrema que no funcione bien, se niegue a comer o se comporte de manera errática, simplemente le afirmaría su tristeza y le diría a menudo que está segura de que a su madre le encantaría verlo disfrutando de la vida nuevamente.
Quizás la sugerencia lo lleve a un lugar mejor.

Answer 4

Debe haber un grupo cercano de duelo al que se le debe alentar a unirse. Normalmente, estos son facilitados por un psicólogo o un trabajador social psiquiátrico. Tales grupos crean un apoyo social y psicológico para que tu papá se sienta menos solo.

Editado para agregar: Me siento muy mal por no haber sido más empático en esta respuesta. Sé por experiencia personal que es desgarrador ver como el padre tiene un corazón roto.

La razón por la que sugerí un grupo de duelo es para que tuviera un lugar para compartir su dolor y su pérdida, con otras personas que se sienten de manera similar. Como su hijo, cada vez que comparte su dolor y su pérdida se hace eco de la experiencia que siente, de un niño que pierde a su madre. Simplemente pensé que sería mejor para usted si pudiera encontrar un grupo que no tuviera sentimientos familiares de pérdida, dolor y pena.

Además, esos grupos de duelo, cuando están bien dirigidos, terminan calmando y restaurando a todo el grupo, juntos. Así que los participantes terminan con un círculo de amigos, lo cual es un gran cambio de ser mayor, estar solo y sentirse solo.

Les deseo a ambos lo mejor.

Answer 5

Tal vez puedas ayudarlo y tal vez no puedas.

Tu papá es su propia persona con sus propias creencias. Puede que necesite quedarse con su dolor por alguna razón. Algunas personas se aferran al dolor como una forma de aferrarse a la persona que aman. La gente así no puede ser ayudada. Es algo que tienen que resolver por sí mismos. Algunas personas pasan toda su vida llorando.

Si está deprimido, puede sugerirle que consulte a un médico o consejero. A veces hablarlo ayuda. Algunas personas necesitan un antidepresivo.

Puedes animarlo a vivir su vida. Invítalo a salidas si puede o visítalo. Los niños tienden a poner una sonrisa en las caras de las personas mayores. Si él tiene Gradkids, tráelos.

Si él puede compartir sentimientos con usted, sea neutral y haga preguntas abiertas. Sería útil escucharlo con amabilidad y paciencia si quiere hablar sobre lo que está pasando. No lo juzgues ni le pidas que deje de pensar así o que diga que debería salir de eso, etc. No le digas que necesita superarlo o seguir adelante. Eso nunca es útil, aunque la gente tenga buenas intenciones al decirlo.

Tenga cuidado de no reforzar involuntariamente su dolor o tristeza. No quiero decir que debas minimizarlo o ignorarlo. Más bien, no esté de acuerdo con él en que debería estar triste al decir cosas como “es tan triste que ella no estará por …” o “se fue demasiado pronto”, etc. Aunque puede que lo piense (y podría sea ​​cierto), decir cosas como esta no lo hace sentir mejor sino que lo hará sentir igual o peor. En su lugar, diga “Sé que realmente la extrañas” o “También la extraño, recuerda cuando solía hacerlo … (inserta un recuerdo encantador). ”

Por último, trata de ayudarlo a acostumbrarse a vivir la vida sin ella. A ver si estaría interesado en un nuevo pasatiempo o actividad. Sugiera un nuevo ritual como alimentar a los patos en el parque todos los domingos (donde él podría ver la vida sucediendo a su alrededor y potencialmente reunirse o al menos interactuar con las personas). Pruebe grupos locales de personas mayores o actividades como bingo o baile. Si no es tan viejo, hay otras cosas como salidas grupales para solteros o viudos (puedes encontrarlos en línea, pero asegúrate de que sean de buena reputación). O podría emprender una caminata o cualquier otra actividad que lo lleve al mundo.

Espero que algo aquí ayude!

Que seas feliz y bien. Que tú y tu padre vivan sus vidas con facilidad.

Answer 6

Tres años no es mucho tiempo cuando su vida ha estado envuelta en la vida de otra persona durante mucho tiempo y usted la pierde. Ha perdido una gran parte de sí mismo. Tal vez la cosa más grande para la que vivió.

Me imagino que todavía hay algunas de las pequeñas cosas que lo hacen feliz momentáneamente, que fueron las cosas que lo hicieron feliz antes de la muerte de su madre. Esas cosas a veces son un amargo recordatorio, otras veces son un dulce recordatorio, y sin decir una palabra al respecto, puedes insertar esas pequeñas sutilezas en su vida que traen una pequeña sonrisa.

Existe la necesidad de reenfocar y re-imaginar la vida con nuevas posibilidades, pero puede ser que primero sean necesarios pequeños pasos.

Answer 7

Si estaba adolorida, recuerda su amor si la tomaron de repente, recuerda su historia.
Mire las fotos y fotos antiguas de sus hijos porque shr todavía está vivo en ellos.

Answer 8

Necesita estar cerca de la gente.