¿Cómo lidiar con la muerte de un padre cuando tuvo una relación terrible con ellos?

Answer 1

Yo también tuve una relación terrible con un padre. Escribí una respuesta detallada sobre cómo me desenrollaba. Pondré el enlace al final de esta respuesta.

En lugar de reescribir esa respuesta, quiero abordar dos trampas:

• Volverse libre no requiere la cooperación de la otra persona.
• Hacerse libre no tiene que hacerse antes de que la otra persona muera.

Perdonando al impenitente.

Ya has pagado por ser hijo de tu padre. Pagaste con sufrimiento, confusión, humillación. Tal vez, como hice yo, pagaste con moretones y sangre.

La curación es cómo cobras lo que pagas. Insight, compasión, liberación, un sentido del humor perverso, paz duradera, la determinación de no repetir sus errores: estas son las joyas incrustadas en las paredes de la cueva en la que naciste. Asegúrate de juntarlos cuando salgas.

Es compasivo querer que tu padre también se vaya de la cueva. Es cierto que el niño pequeño en el que una vez se encontró se encontraba sufriendo de una manera que refleja las cosas que te hizo. Pero si él no está dispuesto o es lo suficientemente valiente como para salir contigo, ninguno de ustedes hace un servicio para quedarse en la oscuridad con él.

De hecho, mientras caminas hacia la luz, generaciones de dolor familiar te arrastran hacia la libertad. Tu padre, tan acostumbrado a tu proximidad como alivio de su dolor, puede seguirte un poco hacia arriba, como lo hizo mi madre, o puede que se sienta amargado y duro. A medida que te acerques a la superficie, seguirás esperando por su disculpa, no porque la necesites, sino porque veas cómo retenerla bloquea su liberación.

Morir sin resolución

Cuando era joven, pensaba que era importante tener un sentido de urgencia para realizar el trabajo de curación. Me gustaba decirme a mí mismo ya los demás que aprovecharan la oportunidad actual. Dije cosas como “si no aprendes esto ahora, volverá más difícil”. Ahora digo: “si no lo consigues ahora, volverá, a veces más difícil, a veces más fácil, volverá”. Hoy veo esta oportunidad de dar otra vuelta a estas lecciones tan importantes como la gracia.

Una vez que te pones en el camino de la curación, todo lo que sucede te apoya en ese camino. El acto de escribir estas preguntas, el acto de pensar acerca de escribir esta pregunta, no es que usted se esté “preparando” para tratar con su padre, este es el trabajo real. Si cura su relación con su padre mientras él está vivo, ese será un camino. Si él muere y ustedes dos no están bien, cualquier cosa que experimente como resultado de eso se plegará, parte de la curación que continúe haciendo.

Este trabajo es lo suficientemente duro sin la ilusión de ser demasiado tarde y la mancha agotadora de la desesperación. Las puertas a la curación se abren hacia adentro. Relájate, retrocede, no empujes. Habrá tiempo. Pero las puertas no se abren solas. Le animo a que se convierta en su mejor yo, que sea amable, que sea autocompasivo, pero también que no tenga miedo y cuando tenga la energía para proceder a ver qué puede aprender del ser del hijo de su padre.

Namaste.

¿Cómo hago las paces con y dejo de sentir resentimiento hacia mi madre negligente?

Answer 2

Necesitas perdonarlo incondicionalmente. Será muy difícil, pero eso es lo que USTED necesita hacer. Perdónalo sin importar lo que haga o no haga.

Aquí hay algo aún más difícil, pero muy efectivo y terapéutico para ti. Pídale perdón por cualquier parte que haya desempeñado en la alienación que ambos están experimentando. Lo sé, lo sé, no se te ocurre ninguna manera de haber hecho algo para ofenderlo. Eso está bien, hazlo de todos modos.

Otros probablemente escribirán respuestas mucho más largas y elaboradas aquí, pero lo que acabo de darles funcionará y logrará todo lo que será capaz de lograr en esta situación.

Perdónalo por completo, solo hazlo y hazlo por completo y dilo en serio. Y luego pídele perdón, y realmente lo digo en serio. Un milagro sucederá.

Answer 3

Cuando él muera, espero que te sientas libre.

Si lo desea, puede intentar reparar lo que pueda ahora para su propia tranquilidad más tarde, si no fuera por el bien de su padre.

Dicho esto, cuando tu padre fallece, tienes todo el derecho a sentirte libre. No vas a ser una mala persona por respirar un suspiro de alivio. Ni siquiera eres una mala persona por esperar esta posibilidad.

Los padres pueden ser una carga tremenda y una fuente de infelicidad increíble, casi insuperable. Este es, por supuesto, un concepto extraño para cualquier persona que tenga una vida familiar feliz. Los padres nunca pueden imaginar la complejidad de los sentimientos que sus hijos tienen por ellos.

La vida no está ordenada. Tal vez no obtendrá cierre. Tu padre te puede decepcionar hasta el día de su muerte. Espero que no estés confiando en ningún escenario idealizado.

Recuerda que vives en la era moderna; no tienes obligaciones con nadie más que tú mismo. No tiene vínculos con ninguna otra persona, sin importar lo que otros puedan reclamar. No tienes lazos con ningún lugar. Eres libre de hacerte nuevo. Este es un privilegio extraordinario inimaginable para los hombres de épocas anteriores.

Tú solo vives en tu propia piel. No hay nadie más allí contigo, ciertamente no tu padre. Exorcéalo sin piedad si es necesario, y haz las paces con él si puedes. Solo debes saber que si tienes que ser egoísta para mantener tu psique intacta, entonces sé egoísta.

Quizás sea un día triste cuando tu padre muera. Quizás también sea un día de gran alivio para ti.

Answer 4

Tengo algo de experiencia personal con esto y respondí una pregunta similar hoy.

Esto es lo que dije.

“Mi padre falleció hace unos años y tres meses antes de su funeral fue la primera vez que realmente hablé con él en aproximadamente 15 años.

Mis padres se divorciaron cuando yo era muy joven. Durante unos diez años más o menos lo vería los fines de semana. Nos colgaban Haríamos cosas. Hablar, etc. Pero, realmente no era lo que llamaría una relación padre / hijo.

Entonces, 15 años más o menos. Ahí fue la noche de la fiesta y mi madre me dice que mi papá dijo que le faltan unos tres meses de vida y que le gustaría reunirse con mis hermanas y yo. Cuatro días después, estoy en su cocina charlando. La primera vez en muchos años. No sobre nada en particular, sino simplemente chateando. Se sintió bien. Se sentía bien.

En el transcurso de los próximos meses conduciría un par de horas para simplemente colgar y charlar. Nada profundo y espiritual. Solo una interacción humana normal con mi papá. Todo esto culminó el día antes de que muriera y la última vez que lo vi. Fue totalmente extraño, extraño, extraño, pero, al final, sentí que había un cierto nivel de cierre que creo que fue bueno para los dos. Y, hasta el punto de esta pregunta, fue una pérdida que tuvo un impacto extraño. Triste si Pero, fue un triste raro.

Su muerte fue solo una de las tres mayores pérdidas de ese año (papá, tía y tío muy cercanos) y definitivamente fue mucho con lo que lidiar, pero a través de la pérdida gané fuerza y ​​crecimiento. Avancé hasta hoy y ahora formo parte del equipo de Mylestoned que trata de descubrir cómo lloramos, celebramos y recordamos a nuestros seres queridos perdidos. Tiene que haber una mejor manera.”

Answer 5

Mi madre me maltrataba física y emocionalmente cuando era joven, tenía una enfermedad mental grave y no habíamos hablado durante los 10 años en que murió.

Antes de su muerte, me di cuenta de que no podía dejar que nuestra mala relación fuera una pierna en la que se apoyaba mi vida, me habría devorado y me habría hecho mala persona. Las vidas deben construirse sobre la confianza, el amor y la alegría. Mi madre no podía ofrecer esas cosas, era completamente incapaz de hacerlo.

En algún momento en el camino acepté que era quién era ella y que no había nada que ella o yo pudiéramos hacer para hacerlo diferente. La perdoné y seguí adelante sin ella. Ella no estaba allí para este perdón, no había un abrazo largo, era solo una realización.

Cuando ella murió, hice todo lo posible por estar allí por mi hermana, aunque para mí mi madre había muerto hacía mucho tiempo. La ayudé a limpiar el triste y pequeño apartamento de mi madre lleno de basura, polvo y pelo de gato. Me tomé un tiempo para reflexionar, pero después de una semana, la vida volvió a mejorar.

La paz no viene de fuera, viene de dentro.

Answer 6

Nuestra sociedad está construida de tal manera que aprendemos a tener grandes expectativas de las dos personas que son nuestros padres biológicos.
Y más aún si crecemos bajo la autoridad de dichos padres.

¿Qué pasa si la sociedad se construyó de tal manera que las personas que nos crearon (biológicamente) quedaron completamente fuera de la escena y, por algún supuesto método a prueba de tontos, los padres que nos criaron fueron elegidos para nosotros con vistas a nuestro mejor interés? .

Nuestras expectativas se encerrarían en nuestros padres “elegidos” y aquellos que nos crearon biológicamente estarían completamente “fuera de juego”.

En cierto sentido, podemos elegir quiénes son o no nuestros “padres”.

El hecho de que tu padre biológico sea tu padre biológico no significa que debas elegir ser su hijo “emocional”.
Usted es libre de liberarlo de sus expectativas de lo que quiere o elegiría como padre y simplemente verlo como alguien que podría o no ser un buen padre.

El amor no tiene que ser ciego.

Answer 7

En última instancia, tendrá que tomar su propia decisión, pero le ofreceré una sugerencia para que la considere.

Parece que tienes una astilla en tu mente que nunca quitarás a menos que alguien haga algo. Después de que se haya ido, puede tenerlo hasta el día en que se haya ido.

Solo hay dos opciones aquí para resolver el problema; o se te acercará o tú te acercarás a él.

Sugiero tomar el alto nivel moral. Te acercas a él. Tenga una larga conversación de corazón a corazón con él, explicándole cómo se siente y cómo lo ha ofendido tantas veces (esté preparado para proporcionar numerosos ejemplos). Parece que no te faltan las palabras para explicarlo aquí.

Dígale que desea que reconozca que estaba equivocado y que quiere una disculpa. Dígale que lo ama y que no le gustaría nada más que tener una buena relación con él, pero los malos sentimientos que tiene al abrigo le impiden que ocurra.

Por supuesto, no se sabe cómo reaccionará, pero creo que si no hace nada, existe la posibilidad de que viva el resto de su vida con el arrepentimiento de su inacción.

Sé la persona más grande.