Cómo relacionarme con mis padres mientras estoy en terapia, explorando mi resentimiento hacia ellos.

Answer 1

Aún no está listo, ¡próximamente!
(De The Magic Christian protagonizada por Peter Sellers y Ringo Star)
Si lees las otras respuestas, hay un tema. ” No pongas tus problemas en ellos mientras todavía estés en él ” .

Por lo general, no tengo pacientes que confronten a sus padres con todos los males que les han hecho porque los que se enfrentaron, no obtuvieron el alivio, la comprensión o los resultados que pretendían.

Por lo general, empeora las cosas porque les recuerda que fueron un fracaso como padres. Al hacer lo que te hicieron, obviamente ya deben haber tenido algo que les sucedió mientras crecían. El fracaso es algo que ya han experimentado como persona. Lanzar una letanía de recordatorios sobre lo que te hicieron, solo es probable que inflame el estilo antiguo, no que lo reduzca.

También te habla de que aún no comprendes su posición y dolor.
He visto a muchas personas quitarse la miseria al tener un confesionario, solo por haber colocado el dolor y la energía negativa en otra persona. No es muy amable ni reflexivo, ya que entonces está haciendo algo similar a lo que les está acusando.

Entonces, ¿qué debe hacer un adulto / niño?
Terapia.
Al hacerlo, se supone que suceden algunas cosas muy serias e importantes.

1. Te das cuenta de la respiración y la profundidad del dolor, la pena, el dolor, el vacío y la necesidad que estás abrigando. Te pone en contacto con esa parte de ti que puede o no haber sido pasiva durante ese tiempo. Es la parte abandonada de ti que debería haber sido apreciada, protegida y amada por los padres-dioses. Ese niño inocente siempre cree que hay algo intrínsecamente incorrecto cuando “Dios” los rechaza. Por lo tanto, tiende a actuar o ser encarcelado. De cualquier manera, establece una vida de miseria.

Ahí es donde te encuentras. Quien eres realmente está ahí abajo. Pero como los padres-dioses dijeron que había algo que no era apropiado para la sociedad, también quieres rechazarlo. Un poco difícil de defender un pedazo de mierda. Eso viene de una creencia puesta en ti de esas experiencias de rechazo y abandono en lugar de amor. Entonces esa parte de ti realmente cree que es un hecho, la verdad. ¿Cómo arreglas eso?

Terapia:
Cuando los niños crecen y salen de casa, la mayoría trata de actuar de alguna manera para ser aceptable en la sociedad. Usan el dinero, el poder, el prestigio, la inteligencia, la sexualidad / miran para cambiar, o usan alteradores químicos del estado de ánimo para sentirse mejor en el interior para que no piensen qué criatura miserable son. Ambas son trampas. Los he visto a todos en terapia, especialmente cuando la persona descubre que no solucionó el problema original y, en la mayoría de los casos, con el tiempo hizo incluso más dañinos.

2. Tienes la ira reprimida que quieres liberar . Recuerda, básicamente, no son las personas mayores que ahora tienes como padres con las que estás enojado, sino que fueron aquellos jóvenes estúpidos que no tenían ningún negocio tratando de criar hijos cuando lo eran. Esas personas son básicamente fantasmas en tu psique ahora. Ellos son los que están enojados. Pero como no están disponibles ahora, quieres gritarles a las personas mayores que se parecen a ellos. Y como mencioné anteriormente, realmente no funciona. ¿Entonces lo que hay que hacer?

Terapia:
Utilizo un psicodrama o una técnica gestáltica para sacar una silla o sillas y colocar su fantasma en ellas. Ahora puedes tratar con ellos directamente. Ahora puedes despotricar y delirar a tus corazones contentos. Se puede limpiar el sótano. Para aquellos de ustedes que no piensan que realmente funcione, cuando lo hice con mi papá en mi entrenamiento de terapia, también fui escéptico. Una vez que empecé, fue lo suficientemente potente que vomité al final.

3. Ahora debes empatizar cómo era ser ellos en su educación. Son como son porque es probable que hayan usado un estilo similar cuando crecieron. Lo que sorprende a la mayoría de los niños adultos es descubrir que sus padres realmente mejoraron el estilo con el que fueron criados. Trataron a su manera de mejorar la miseria promovida por la capacitación de sus padres.

Debido a que todavía están atascados sin comprender lo que ocurre normalmente, generalmente nunca es suficiente o incluso a veces, lo contrario de lo que se les hizo. La mayoría de las veces solo hace otro tipo de déficit en la familia porque los problemas reales no se están abordando. ¿Cómo te metes en sus zapatos?

Terapia:
Muchos terapeutas usan un genograma para resolverlo donde otros usan una técnica de asiento caliente gestalt. He usado ambos. El genograma está dibujando el árbol genealógico y luego enumera la personalidad y los rasgos de cada persona. Aclara dónde se desarrollaron y continuaron los patrones en las generaciones.

El asiento caliente es donde se colocan las sillas una frente a la otra, se sientan en una, luego se las imagina en la otra. Luego los confrontas para saber por qué hicieron lo que hicieron. Luego cambias de asiento y te conviertes en ellos. Usted encarna todos sus problemas y responde a las preguntas. En general, esta es la razón por la cual un terapeuta externo es crucial para ayudar a mantenerse en el camino y consultar las mejores preguntas.

Esto le permite experimentar las dinámicas por las que es más probable que hayan luchado y responder a sus preguntas con una razón casi evidente que hicieron lo que hicieron. Eso no lo justifica, solo permite la empatía de la comprensión. La parte más importante es dejarte ir. La gente siempre convierte el sentimiento al levantarse un peso. Se sienten más ligeros.

4. Ahora el niño interior todavía necesita esa bendición de la edad apropiada. El niño fue configurado para recibir esa bendición externamente en un cierto período de tiempo y todavía la necesita. La mayoría de las personas siguen intentando obtener ese valor y aprobación externamente, lo que los deja abiertos a los preditores que los usan. A otros los lleva a actuar en sociedad buscando desesperadamente la aprobación de otros y algunos simplemente siguen bailando lo más rápido que pueden. Es agotador y condenado al fracaso. ¿Cómo arreglar eso?

Terapia:
Ese niño interior necesita un nuevo poder superior para vencer a los padres-dioses originales al obtener esa bendición en el espacio / tiempo apropiado. Tu trabajo es encontrar alguna manera de que eso suceda. Uso la imaginación porque es absolutamente flexible. A veces sucede en un sueño para las personas. Pero ese niño necesita la bendición de una manera que nadie puede quitarla.

5. Sabiendo que tus padres tienen más probabilidades de estar en la misma situación que tú, ellos también necesitan la bendición. No puedes dárselo al dobladillo, pero seguro que puedes ayudar. Necesitan saber algo de sus vidas y valieron la pena. Necesitan saber que tuvieron éxito en algo. Así que puedes ayudar. ¿Cómo?

Terapia:
Cuéntales las cosas que has apreciado. Las cosas que te ayudaron a crecer. Ayúdalos a salir de su dolor reconociendo sus luchas. Necesitan todo lo que hiciste y han estado sin él por más tiempo. Eso no significa que puedas confiar en ellos. Después de todo, no saben lo que están haciendo. Pero puedes ser amable y decente.

¿Y la bonificación? Puedes sentirte agradecido por aprender lo que hiciste para convertirte en una mejor persona y experimentar la verdadera alegría y el amor.
Así que solo disfruta de tu nueva relación con tu familia.

Answer 2

Parece que quieres hablar con tus padres, pero quieres dejar de evitar ciertos temas. Quieres poder hablar sobre tus resentimientos y disgustos de ellos.

Bueno, eso es difícil, porque no conozco a muchas personas a quienes les gusta que les digan lo horribles que son, especialmente por sus hijos. Duele. Los pone a la defensiva. Rara vez conduce a una discusión productiva. Entonces, si insistes en hablar con ellos, debes estar preparado con estrategias para superar estas reacciones predecibles.

Aquí hay algunas ideas:
Tal vez podría pedir permiso para hablar con ellos y hacer que escuchen sin interrumpir a medida que les cuenta su historia sobre su infancia. Diles de antemano lo que quieres de ellos. Tal vez solo quieres que te escuchen. Tal vez quieras que te escuchen y te afirmen. Tal vez quieras que te enlisten y te expliquen. Tal vez quieres una disculpa.

¿Qué quieres de ellos?

O quizás simplemente comience a hablar con sus padres y no evite estos temas, y verá cómo van las cosas. Verifique sus reacciones y decida cómo tratarlos a medida que avanza.

Decidí no hablar con mis padres. Decidí que no podían entender o que no entenderían, y no tenía sentido hablarles sobre estas cosas. En su lugar, continuamos hablando sobre temas seguros y evité los temas serios que les permitieran conocerme.

Nunca dijeron una cosa. Nunca más preguntaron por qué no les permitiríamos mantener a sus nietos sin supervisión. Nunca preguntaron por qué no veían tanto a los abuelos.

Recientemente, mi padre murió. Las discusiones familiares son mucho más civilizadas ahora. Mucho más tranquilo. Menos estrés y ansiedad.

Es triste que nunca me entendió, y nunca me sentí amado por él, pero nos llevamos bien en sus últimos años, y eso es suficiente.

No creo que sea necesario resolver estos problemas. Uno puede ponerlos en el pasado y seguir adelante. Uno puede hacer correcciones y seguir adelante sin hablar nunca de las cosas. Usted hace lo que necesita para mantenerse a salvo. No tienes que arreglar todo. De hecho, por lo general, no se puede arreglar todo, ni mucho de nada, en las relaciones con los padres, una vez que las cosas han ido mal.

Answer 3

Hay un concepto llamado “The Good Enough Parent”. Ya sabes, comida, refugio, algo de amabilidad cuando estás enfermo, etc. Para algunas personas eso es todo lo que pueden dar. Los padres son personas y las personas son egocéntricas. Para algunos esto no cambia cuando se convierten en padres. Todos tenemos resentimiento hasta cierto punto cuando se trata de nuestros padres (ya sea que no te hayan comprado un pony o te hayan derrotado). Todos estamos enojados con nuestros padres por algo. Es una cuestión de grado. Trabajar en terapia para procesar su enojo (en cualquier grado que sea) es el primer paso. Decirles sobre esto depende de muchos factores. Si sus padres ignoraban abiertamente sus necesidades para promover sus propias necesidades emocionales (es decir, dejarlo con una niñera durante meses mientras se movilizaban alrededor del mundo), esto requeriría una conversación diferente a la de si ambos necesitaban trabajar dos trabajos para mantener a la familia unida. . Solo usted conoce la realidad de su situación, pero es importante continuar su trabajo en terapia y llegar a un lugar de aceptación (no necesariamente perdón) antes de descargarlos. Y el hecho de que usaste “bastante ausente” me indica que realmente no has digerido la magnitud del resentimiento que sientes. Sigue trabajando. Esto es algo difícil. Si no sabe acerca de su infancia, este puede ser un buen lugar para comenzar a ver cuál es su marco de referencia.

Answer 4

Lo que es importante que ambos comprendan es que la forma en que lo criaron fue la forma en que pensaron mejor. Eso es sin duda. Desafortunadamente, esta no fue la mejor manera, como han demostrado tus resentimientos. Estos solo ahora se vuelven claros en tu cabeza a medida que te acercas a la madurez. No debías saber esto mientras crecías, pero tampoco ellos lo sabían hasta ahora. Sus padres probablemente hicieron lo mismo. Es un ciclo interminable de generaciones familiares que solo cambiará cuando alguien se dé cuenta de ello. De lo contrario, tendrá la situación que usted y miles de otras familias están experimentando en este momento. Culpas a tus padres. No pueden entender por qué les muestra poco o ningún respeto y la guinda del pastel es que nadie puede hablar de ello porque nadie se ha dado cuenta de la importancia de la interacción y las habilidades de comunicación en el hogar familiar.
Para solucionar esto antes de que se convierta en un problema permanente que podría durar toda la vida (una pregunta ayer fue de una señora cuyo hijo ahora tiene 48 años y el resentimiento ha durado tanto) que sus padres deben darse cuenta de que tienen la culpa en parte de ellos. tu ira, pero tienes que darte cuenta de que nada fue intencional solo por falta de conocimiento. Si tanto el padre como el hijo, porque esto es exactamente lo mismo para la mayoría de las familias, pueden comunicarse entre sí sobre lo que acabo de mencionar, entonces seguramente se puede cumplir con un compromiso feliz para finalmente poner fin a este gran malentendido en tantos hogares.

Answer 5

Probablemente diría algo como: “Me siento enojado contigo ahora mismo por algunas cosas de hace mucho tiempo”. Luego tienes que decidir lo que quieres: explicárselo en detalle o simplemente tener algo de espacio para ordenar tus sentimientos. Una vez que sepas lo que quieres, pídelo. Podrías decir: “¿Estarías dispuesto a escucharme?” o, “¿Puedo tener algo de tiempo para pensar en esto?” Si se lo explica a ellos, es posible que no obtenga la respuesta que desea, pero hacerlo de forma abierta puede sentirse bien de todos modos.

Answer 6

Así que aquí está la cosa … tienes este resentimiento acumulado por su ausencia en tu infancia. Pero … resultó ser un adulto normal y funcional y ha desarrollado una buena relación con ellos. ¿Qué está mal con eso? Tal vez sea semántica, pero lo expresaría como “decepción” en lugar de resentimiento. Claro, cada niño quiere ser el centro de atención de sus padres, pero eso no siempre es posible. No sé por qué tus padres estuvieron ausentes o al menos no tan atentos como te hubieran gustado, pero parece que lo hicieron al menos lo suficiente para criarte con la persona que eres hoy. Mi padre estuvo casi siempre ausente en mi infancia, pero fue el único sostén de la familia para una familia de 5 personas y logró hacerlo sin una educación secundaria. ¿Me hubiera gustado más tiempo y atención? Por supuesto. ¿Entendí por qué no estaba allí? Sí. ¿Aprecié más el tiempo que tuvimos juntos? Absolutamente.

Déjame ofrecerte lo que podría parecer una sugerencia extraña. Tu problema está entre tus oídos. Es una percepción que llevas y que realmente te gustaría eliminar. Póngase en contacto con un buen hipnoterapeuta y hable con ellos sobre lo que se puede hacer. Este equipaje mental que llevas contigo está afectando tu vida y es hora de dejar las maletas y seguir adelante. He estado haciendo hipnoterapia por 8 años y he trabajado exitosamente con varios clientes en su misma situación. Sentirá como si se hubiera quitado un gran peso de sus hombros una vez que suelte este equipaje y verá a sus padres bajo una nueva luz. Mirar dentro. Funciona.

Answer 7

Todavía no es tiempo para eso.

Antes de que pueda tener una conversación útil con sus padres sobre esto, necesita controlar estos problemas usted mismo, y todavía está en el proceso de hacerlo. No te apures. Deje que el proceso lo lleve a un punto de aceptación de lo que sucedió y una mejor comprensión de cómo lo afectó y, de manera crucial, cómo no lo afectó a usted. Tienes que entender de qué eran y no eran responsables tus padres, para no atacarlos con todo lo que no te gusta de ti.

Cuando sientas que tienes una comprensión global racional y sensata del problema, y ​​puedes discutirlo sin rencor, habla con tus padres. Esto puede llevar un tiempo, pero vale la pena hacerlo si desea mantener sus realtionsihp con ellos.

Mientras tanto, compartimenta. Coloque el resentimiento y la frustración en una caja cuando hable con sus padres y concéntrese en los elementos positivos de su relación con ellos en este momento. Evite los temas que puedan abrir la caja y apéguese a las cosas agradables y fáciles. Habrá tiempo para las cosas serias más adelante, cuando esté listo.

Answer 8

No hay rituales extraños en los países en desarrollo para compararlos con el espectáculo de los niños blancos estadounidenses ricos que dan miles de dólares a algún extraño, como un líder de un culto o una figura religiosa o un psiquiatra, para escuchar cómo expresan lo horribles que eran sus padres.

¡Los padres sacrifican su juventud y casi $ 1 millón para que el niño pase la universidad y los frenos y el niño decide que la persona en la que se debe confiar, su verdadero amigo, es quien atiende sus quejas!

Intenta lo siguiente. Dígale a su nuevo amigo que se acabó el dinero o se reconcilió con sus padres y vio la expresión en su cara.

Tus padres se preocupan por ti, en comparación no muchos otros realmente lo hacen.

Personalmente no puedo simpatizar con el concepto de los padres que me maltratan porque desde los 5 años era un terror sagrado.

Answer 9

Tuve una conversación sobre esto hace un par de días. Un buen amigo, cuyo padre murió recientemente, hablaba de cómo la había golpeado cuando era niña, y ¿cómo podía dejarlo pasar?

Le pregunté si le gustaba quién era ella. Ella dijo que lo hace. Y ella debería. Ella es alucinante.

Yo dije: “Él te hizo quien eres”.

Le conté algunas historias de horror de mi propia infancia, y cómo simplemente no puedo enojarme con ellas, porque soy un gran chico y esas experiencias me hicieron lo que soy. No podría ser yo sin ellos, y no podría haber tocado las vidas que he tocado y las personas vinieron a mí y me agradecieron por lo que he hecho por ellos. Con toda humildad, soy un gran hombre, amoroso, compasivo, atento, atento, protector, etc., porque alguien que debería haberme amado me hizo daño.

Eso no quiere decir que estoy contento de haberlo superado, y no es algo que sugiero a los nuevos padres cuando les preguntan cómo pueden criar grandes hijos. Pero aún así, no puedo sentir resentimiento.

Una de mis ideas favoritas, de Fritz Perls:

Siempre puede culpar a los padres si quiere jugar el juego de culpar y responsabilizar a los padres de todos sus problemas. Hasta que estés dispuesto a dejar a tus padres, continúas concebiéndote como un niño.

Bien por ti por ir a terapia. Pase algún tiempo hablando sobre cuáles son sus verdaderas fortalezas y cómo debe ser fuerte de esa manera. Créeme. Es mejor que solo el perdón.

Answer 10

Continúe con la terapia hasta que obtenga un mejor manejo de sus problemas. También me enojé mucho con mis padres, hasta mi edad adulta, pero llegué a una reconciliación pasando tiempo con ellos y observándolos como un adulto en lugar del niño que solía ser.

Transformó mi relación, cuando vi lo que no podía ver cuando era niño. Ambos sufrían de una educación severa, nunca habían buscado terapia para sus problemas, y su capacidad para comprender el dolor que me causaron no existía.

Encontré la paz a través del perdón y el establecimiento de límites. En el perdón, los acepté tal como eran, recordé las cosas buenas que también sucedieron y asumí la responsabilidad por mis sentimientos.

El límite que establecí fue que mi infelicidad, que me condicionaron a experimentar, era asunto mío, no de ellos. Obviamente, no tenían la capacidad de deshacer la forma en que me criaron, pero podía asumir la responsabilidad de mis sentimientos y, con la terapia, encontré una forma de salir de la infelicidad.

Formaron mi personalidad de una manera que no me gustaba, pero logré encontrar fortalezas ocultas en lo que parecía ser tan doloroso.

Hablar sobre los temas con ellos que hicieron infeliz a su infancia es más probable que cree una actitud defensiva por parte de ellos que promueva la comprensión y el cierre, a menos que sean excepcionalmente abiertos y educados.

Answer 11

Puedo relacionarme contigo. Vivía en la calle a los 14, mis padres se divorciaron y se volvieron a casar, y terminé recibiendo palizas horribles de mi padrastro. Lo primero que debes saber es que no hiciste nada malo. No estoy tratando de ser malo, pero tienes malos padres. Quería a mis padres, pero ambos estaban muy equivocados. Los niños piensan que sus padres son buenos, y siempre tienen razón, y los niños maltratados a menudo no dicen nada malo acerca de ellos. Es nuestro deseo innato de amar incondicionalmente, como lo hacen los niños a menudo. Mi corazón está con usted. Lo segundo es , tienen que ser parte de tu terapia, son la razón de ello. Decidí de una vez por todas que si no podía ver a mis padres sin tomarme una mierda de los padrastros, simplemente no los volvería a ver. Me cansé de golpear mi cabeza contra la misma pared una y otra vez. Mi madre se puso Estaba enfermo y quería que la viera, pero mi relación con mi padrastro era tan mala que uno de nosotros terminaría muerto. Hice las paces con mi padre antes de que pasara. Y mi madre murió antes de que pudiera verla. Permítame sugerir algo. Escriba una carta, detallando todo lo que necesita decirles, tómese su tiempo. No necesita enviarlo por correo o dárselo, es más para usted. Es triste que tus padres pongan más valor en otras cosas que en ti. Al igual que yo, ves este problema como una traición. Incluso te hace preguntarte si te quieren de la forma en que un niño debería ser amado. Si te aman, deberían estar dispuestos a ayudarlo, si no participan en su terapia, le mostrarán cuán defectuosos son en realidad. Creo que es una forma de sociopatía que es común entre los padres que descuidan a sus hijos y la mayoría de ellos. Se dan la vuelta y te echan la culpa. No pueden creer, o no creerán que dañaron la vida de su hijo. Debes hacer esto, ellos deben ser parte de eso, porque de lo único de lo que eres culpable es haber nacido de padres despreocupados. Por favor, hazlo antes de que sea demasiado tarde, mis padres murieron antes de que pudiera hacerlo y me arrepiento. eso. Te deseo suerte y suerte.

Answer 12

Este tipo de discusión debe ser una calle de 2 vías. Tengo una situación similar (eran muy desconsiderados, dominantes, etc. pero salí bien), pero ya no les hablo a mis padres. Cuando traté de mencionar esto en el pasado, lo considerarían como ‘historia antigua’ … así que, a menos que estén dispuestos a dar un paso, esta discusión será difícil / imposible. Ojalá pudiera reponerme, y si tan solo reconocieran mi enojo y se frustraran. Pero estoy resignado a que mueran en unos pocos años, con estos problemas sin resolver en mi mente.