¿Por qué es que durante una conversación grupal me encuentro siendo ignorado? Cada vez que trato de decir algo, alguien hablará por mí. O la gente escucha lo que digo pero no me respondes nada. ¿Por qué?

Answer 1

Este es un post interesante. Tengo diferentes pensamientos al respecto. En primer lugar me ignoro en el trabajo a veces. La publicación sobre hacer un comentario que sea relevante para la conversación en cuestión es verdadera. Sin embargo, también encuentro que la gente usa a aquellos que son descarados y audaces para dominar las conversaciones la mayor parte del tiempo. Una sugerencia para mantenerlo en el tema es buena, excepto que de lo único que terminará hablando es de lo que las otras personas quieren hablar. Comienzan a hablar de algo y siempre hablan de lo que está sucediendo en su vida y, en su mayor parte, es de lo único que hablarán si se mantiene en la conversación. Una vez más, te quedas afuera en el viento frío porque incluso si esperas hasta que pienses que ya han terminado, solo hablarán sobre lo que está sucediendo contigo brevemente y luego volverán a hablar de ellos mismos y sus cosas y seguirán hablando. Además, en ese momento, si no creen que sea importante para su conversación, lo ignorarán. La conclusión es que si la persona solo cree que es relevante solo para ellos, no hablará de nada más, sin importar lo que haga. Ese es mi primer punto y lo encuentro agravante.

En segundo lugar, la parte sobre la familia y la cultura juega un papel importante. Definitivamente me criaron en un hogar muy conservador donde no interrumpiste cuando alguien más está hablando (FIN de la discusión). De hecho, serías MUY castigado por hablar en medio de cualquier cosa que diga la otra persona. Bueno, a veces eso fue abusivo porque luego tienes que sentir que tienes que decir y pensar que no es importante y solo la figura de autoridad (aunque a veces los niños necesitan estar callados y seguir lo que se les dice sin discutir).

En pocas palabras, creo que la gente debería usar modales con esto. Escuche con atención lo que la persona está diciendo y luego responda cuando haga una breve pausa. Tenga en cuenta que la persona todavía no se puede hacer simplemente porque se detienen. Si realmente desea tener una conversación, ¿por qué no tomarse el tiempo para escuchar y luego pensar un poco en la respuesta? Es mucho menos grosero que limitarse a interrumpir a la otra persona porque sientes que no deberías tener que ser lo suficientemente paciente como para permitirle a la persona terminar sus pensamientos y sentimientos y articularlos en el habla.

La conclusión es que creo que a mucha gente no se le enseñó buenos modales cuando se trata de una conversación. Muchas personas son pretenciosas y solo hacen un SH & ^ sobre sí mismas y no se les enseñó los modales adecuados para no interrumpir y escuchar con atención lo que dicen los demás.

La gente no tiene modales hoy en día. No son educados y con frecuencia no dan una D * & ^.

Answer 2

Lo que Marcus Geduld dijo es acertado para los escenarios que presentó, pero hay otro componente para esto. Los humanos ignoran y hablan sobre las personas que perciben como un estatus social más bajo: es una técnica innata de “ponerte en tu lugar” a la que los grupos de personas recurrirán (consciente o inconscientemente) si son del tipo que se sienten inseguros con respecto a su estatus social . Si está emitiendo las bajas vibraciones de estatus social de una región en particular, o si, por alguna razón, usted es parte de una clase de personas que se percibe por defecto como de bajo estatus social, encontrará interrupciones y será ignorado. con bastante frecuencia. Rand Paul recientemente brindó dos ejemplos muy destacados de cómo él cree que las mujeres periodistas tienen un estatus social más bajo que él. El problema de Rand Paul con las entrevistadoras simplemente volvió a surgir. Nada de lo que hacían enviaba mensajes de estado más bajos, pero, por desgracia, eran mujeres, y esto es Estados Unidos. Las señales de estado más bajo, sobre una base individual, a menudo se verán como mansedumbre y deferencia (al menos aquí). En subculturas específicas, otras cosas pueden transmitir un estatus más bajo, como ir a una universidad menos prestigiosa cuando estás en una multitud que se preocupa por los antecedentes educativos, o no mostrar riqueza cuando estás en una multitud que se preocupa por el dinero.

Las señales de mansedumbre y deferencia se pueden cambiar para reducir la frecuencia con la que las personas hablan sobre usted, pero muchos de los otros sistemas de clasificación social son difíciles de anular, y solo tiene que encontrar los grupos de personas que le permiten ganarse su respeto (o que dan) a usted automáticamente).

Answer 3

Hay varias razones por las que esto podría estar sucediendo. En primer lugar, ¿qué quiere decir con “gente”? ¿Se refiere a un grupo específico, o ha participado en muchos grupos diferentes, y esto ha sucedido en todos ellos? Porque si solo se trata de un grupo, pueden pasar a ser un grupo de personas groseras e irreflexivas.

¿Eres nuevo en el grupo? Si el resto ya eran amigos, es posible que aún no hayas hecho clic en su ritmo de conversación o que simplemente estén más cómodos entre ellos que con un recién llegado.

También es posible que tenga un estilo de conversación diferente al de otros miembros del grupo. Esto puede suceder cuando alguien se muda de una parte de un país a otra (o de un país a otro).

En su libro, “Simplemente no entiendes”, la lingüista Deborah Tannen escribe sobre Altavoces de alta cortesía y Alta oradores de compromiso.

Se levanta el primer tipo para hablar, dejar una pausa y esperar a que los demás hagan sonar. Y un orador de Alta cortesía no hablará hasta que otros le dejen una pausa. Si alguien habla al mismo tiempo que él, interpreta que se trata de una mala educación, porque sería una mala educación que lo educaran, y si alguna vez lo hiciera, se sentiría descortés.

El segundo tipo muestra interés al saltar y hablar antes de que su compañero de conversación haya terminado. Durante su crianza, esto no fue considerado grosero. De hecho, solo mirar en silencio mientras que durante el “turno” de otra persona era considerado grosero.

Me criaron en ese tipo de ambiente. (En una familia de judíos urbanos.) En mi familia, todos hablamos a la vez, nos lanzamos y hacemos riffs de los comentarios hechos a medias. Ninguno de nosotros se siente ofendido por ello, y nos confundiríamos si un miembro de la familia comenzara a esperar que termináramos antes de que él comenzara a hablar. Probablemente nunca lo dejaríamos hablar, no porque tratáramos de impedir que hablara, sino porque suponemos (tal vez erróneamente) que, dado que no está saltando, no tiene nada que decir.

Aquí hay una conversación típica en mi familia:

“Vi esa nueva película: la de -”

“Escuché que es realmente malo, y excepto por el efecto especial”

“Están bien. Quiero decir, no es Jurassic Park, pero …”

“¡Oye! ¿Sabías que se basó en una novela de -”

“¡Sí! Lo leí el año pasado …”.

Nadie se ofende. Leemos las acciones de cada uno como mostrar interés.

Lo que es problemático es cuando los oradores de Alta cortesía y Compromiso alto interactúan.

“Vi esa nueva película: la de -”

“Escuché que es realmente malo, y excepto por el efecto especial”

“Er … No. Quiero decir. Quiero decir, la nueva película en el …”

“¡Oh, sí! Lo vi. ¡Es increíble!”

“¿Qué? No. No. Quiero decir … quiero decir …”

“Oye, ¿no crees que las películas han sido realmente buenas este año? Quiero decir, mejor que de costumbre?”

“Bueno, yo … quiero decir, esta película …”

“Está bien, eso es una excepción, pero en general son bastante buenos, ¿verdad?”

“Yo … no sé …”

Answer 4

Esta pregunta comienza con un supuesto y 2 hechos que parecen respaldar ese supuesto. Sin embargo, es posible que, aunque te sientas ignorado, contribuyas a la conversación como un catalizador que provoca el pensamiento en otros. No te contestan porque tuvieron un gran pensamiento, luego te hablan porque están muy emocionados de sacarlo. He estado en ambos lados de este efecto.

La otra opción es que realmente se lo ignore debido a comentarios inoportunos, comentarios inapropiados o comentarios mal formados que no justifican una respuesta directa. Si desea recibir una respuesta de alguien, haga una pregunta. No hagas una declaración débil y espera una respuesta.

Durante una conversación, hay una negociación en curso para el espacio en el diálogo. Cuando las personas comienzan a hablar al mismo tiempo, cada persona equilibra su deseo de ser educado y ceder, en contra de su deseo de ser escuchado. Se entiende de manera innata que si sigues adelante, sientes que tu contenido es más meritorio o urgente que lo que haya dicho la otra persona. Por el contrario, si retrocede, la otra persona puede asumir con seguridad que lo que estaba a punto de decir no era muy importante. Si siempre retrocede tratando de ser cortés, la gente comenzará a pensar que nunca tiene nada valioso que decir porque no lo valora lo suficiente como para hablar por sí mismo. Curiosamente, el ganador de esta negociación es decidido por la primera persona que cede … a usted. La gente habla por ti porque tú lo permites. Tú tienes el poder aquí. Todo lo que se necesita para entrar en la conversación es seguir hablando cuando tenga algo valioso que decir. Esa es la parte fácil.

La parte más difícil es permanecer en la conversación. Eso requiere que sigas teniendo nuevas cosas valiosas que decir. El valor está determinado por la puntualidad, la verdad, la intuición, la relevancia y el interés para otras partes de la conversación. Es imposible tener todas esas cosas todo el tiempo. Entonces, contenta con escuchar de verdad y formar una cuestión de valor. Cuando lo tengas, espera el final de un pensamiento, no solo una pausa. Y no retrocedas.

Answer 5

¿Alguna vez ha sido examinado para detectar el síndrome de Asperger / autismo de alto funcionamiento? Es muy común en sus formas más leves, particularmente en personas con personalidades altamente introvertidas. El diagnóstico es tan frecuente entre algunos tipos de profesionales de TI que prácticamente se ha convertido en un cliché: todos parecen estar “fuera del espectro” en alguna parte.

A pesar de su tendencia actual, existe una base sólida para el diagnóstico “Aspie” en muchas personas. La dificultad para seguir y participar en las conversaciones es un síntoma clave. Las aspies tienen problemas para interpretar las señales sociales de otras personas, que es una habilidad que es particularmente útil en las conversaciones grupales. Dado que el participante Aspie no sigue las reglas no escritas de las conversaciones grupales (p. Ej., Involuntariamente envía la conversación a una tangente), el grupo ignora a la persona. Es decir, si son educados; la gente realmente grosera le dirá a los Aspies que se callen.

La buena noticia es que muchos Aspies pueden aprender técnicas de mitigación para sus deficiencias. De hecho, la mayoría lo hace por su cuenta, sin darse cuenta. Hay profesionales que se especializan en ayudar a Aspies, y también hay grupos de apoyo informales disponibles. Incluso si no puede encontrar a alguien localmente, no debería tener problemas para unirse a un grupo en línea.

Puedes leer más aquí, e incluso hacer una prueba rápida para tener una idea de qué tan probable es que te veas afectado por el síndrome de Asperger.
http://psychcentral.com/quizzes/ …

Answer 6

Hábito. Inyectarse y hacer que apeste. “Yo. No hables sobre mi Déjame terminar”

Una vez que te impongas, no tendrás que hacerlo tan a menudo. Créeme. Funciona

También puede dar un paso atrás y analizar su participación y proyección de voz. ¿Eres tibio en tus contribuciones vocales a la discusión? ¿Te valoras tu opinión o contribuyes al espíritu del tema? Visualízate a ti mismo y cómo puedes volver a acercarte a tu Participación en el grupo y ejecutar esa actitud en tu mente y en la práctica.

Answer 7

• Antes de comenzar a dar su opinión, piense en lo que va a decir.

• Mira si es relevante para la conversación. No digas algo, solo porque quieres decir algo o llamar la atención . A menudo se convierte en una tontería.

• ¿Es el grupo de la misma mentalidad que el tuyo? Si no, trata de filtrar tus pensamientos antes de pronunciarlos.

• La gente comienza a ignorarte cuando no eres más relevante a lo que se refiere la conversación o cuando hablas demasiado bulls ** t. La gente también te ignora cuando no te gustan.
• En este último caso es mejor dejar el grupo por nuestro bien.

Todo lo mejor.

Answer 8

La capacidad de la gente para mostrar interés compasión o incluso decencia ha disminuido enormemente. Parece que conoces a algunas personas groseras. Es difícil ver fuera de nuestro propio caparazón, y las opiniones están compuestas, solo se necesita una persona para hablar basura y justificar una opinión negativa, especialmente con mentes débiles. Quizás estas personas te hayan dejado atrás en sus mentes, quizás sea hora de que te des cuenta de que estás más allá de ellas, quizás estés por encima de ellas de alguna manera que fomente los celos. La envidia alimenta la mayoría de los conflictos en los círculos sociales. Ve con calma, no muevas el bote.

Answer 9

Hablo en voz baja y creo que a veces otros simplemente no pueden escucharme. Otras veces, sucede por otras razones. Me visto muy simplemente con sudaderas y creo que otros hacen suposiciones calvas basadas en eso. Piensan que soy de una clase más baja, así que la idea es ponerme en mi “lugar” y mantenerme allí.

Caso en cuestión: me pidieron que ayudara a planificar mi reunión de la escuela secundaria hace varios años. Debido a que tengo el síndrome de Aspbergers, fui objeto de muchas burlas. Pensé que las cosas serían diferentes veintidós años después de la graduación, pero estaba equivocado. No solo me interrumpieron, sino que cada vez que contribuía, fui abatido verbalmente por dos bocinas cada vez que intentaba participar. ¡Y me quedé en el tema! Cuando me fui, les hice saber lo groseros que eran.

Hay una consanguinidad muy seria de extrovertidos que no son muy brillantes (o al menos no tienen nada inteligente que decir). Así que esto no es tu culpa en absoluto. No hace falta decir que me estoy volviendo muy exigente con quien soy mi amigo.

Answer 10

Así de simple. No estas escuchando. Escucha lo que dicen y participa en la conversación. Si solo estás escuchando para dar una respuesta, entonces no estás teniendo una conversación. Hago este error todo el tiempo. Otra cosa de la que me di cuenta fue que pensé demasiado en lo que otros pensaban de mí. Estaba buscando la validación. Cuando dejé de preocuparme por lo que otros pensaban de mí, o si la gente seguiría mi conversación, las cosas empezaron a fluir con facilidad.

Además, está bien tener silencios incómodos en una conversación. Esta es la mejor parte, porque creo que esta es la forma más profunda de conversación que pueden compartir dos personas. Entonces, la próxima vez que haya un silencio incómodo, párese frente a ellos sin pedir disculpas y los mira fijamente, compartiendo el espacio juntos.

En resumen, deje de intentar tirar puntos, escuche a los demás y contribuya a la conversación. Si entiendes esto, podrás dirigir la conversación y expresar tus opiniones.

Answer 11

Entiendo cómo se siente ser cortado a media oración como si mi opinión no fuera valorada. Mis hermanas y sobrinas me hacen esto todo el tiempo cuando están teniendo una conversación grupal. Mis sobrinas han recogido las vibraciones que reciben de los padres. Noté que mi hermano no dice nada en absoluto. Mi cuñado ni siquiera interactúa o visita. Me enojo y generalmente salgo apresuradamente de la reunión, gritando algo desagradable cuando salgo por la puerta. Me tratan con disculpas durante una o dos horas cuando me vuelven a ver, luego actúan como si fuera culpa mía que me despreciaran. En el trabajo, es un hecho. Mi jefe se ha retirado. El jefe del departamento no me valora. Aunque tengo 21 años de experiencia aquí, solo soy una secretaria, no un abogado. Mi opinión no es valorada y la siento. Solo me consultan cuando no pueden encontrar algo. Eso está bien porque solo estoy aquí para un cheque de pago y una pensión y ya no me gusta la atmósfera aquí. Personalmente, no me hago amigo de quienes me tratan de esta manera y tiendo a evitarlos en mi propio tiempo. Tengo un gran círculo de amigos. Nos valoramos mucho y nos escuchamos. Así es como debería ser.

Answer 12

Me siento de esta manera muchas veces! A veces siento que es porque tengo un poco de voz alta que molesta a la gente. Otras veces siento que no estoy con la combinación correcta de personas, personas que no entienden ni aprecian mis intereses o sentido del humor, entonces el problema se convierte en cómo encontrar la combinación adecuada de personas. Mis intereses son bastante generales, Me gusta hablar de libros, películas, eventos actuales, así que no lo entiendo. Con frecuencia me encuentro en la periferia de la conversación, mientras que otros reciben más atención o incluso monopolizan la conversación.

Answer 13

En un sentido, no puedes esperar que a todos les gustes. No puedes esperar establecer una relación con alguien literalmente. En realidad, las relaciones sociales se basan un poco en la suerte y el destino, es algo así como encontrar a tu pareja de ese tipo de cosas.

Answer 14

Fui testigo de que esto le sucedió a un amigo en un grupo en el que ambos éramos extraños. Asistimos a una conferencia donde el profesor hizo preguntas a la audiencia. Para mis oídos, mi amiga habló alto y claro, pero ella fue completamente ignorada. Estaba absolutamente claro que nadie la escuchó. Porque ella tenía una ‘Lamento estar viva y atreverme a hablar’ ”- actitud. Ella pasó desapercibida debido a su falta de confianza. ¿Podría esto ser verdad acerca de ti también?

Answer 15

Controla tu tono. Cuando mi amiga está muy emocionada, todos podemos sentirlo y, a pesar de la energía que irradia, nos desentendemos. Probablemente por ese entusiasmo infantil que no la tomamos en serio. Además, cuando hable, hable lentamente y haga contacto visual con su grupo, especialmente con su líder, de esa manera las personas no pueden ignorarlo tan fácilmente. También pregunta “¿qué piensas?” Ahora no tienen escapatoria.

Usted preguntó por qué. Bueno, a ellos tampoco les gustó la idea pero simplemente no querían criticarlos, o pensaron que actuaste demasiado inmaduro para dar una idea deliberada, o porque sentían que estabas presionando tu idea sobre ellos. O tal vez te odien, lo que con suerte no es ese el caso. Si no dicen nada, puede que no sepan qué decir.

Answer 16

Colgando con el equipo equivocado tal vez …

Answer 17

Revisa tu aliento?