Cómo hacerme más vulnerable.

Answer 1

Desde un punto de vista teórico, el ego “construye un muro” alrededor de sí mismo para su protección. Este muro es un conjunto de estrategias psicológicas que pretenden ayudar a evitar diversos tipos de ansiedad o incomodidad, como vergüenza o vergüenza, estar “dominado” por otros, etc.

Por ejemplo, a menudo las personas se sienten tímidas con los extraños, preocupadas por cómo serán percibidas. Para resolver ese “problema”, algunas personas se vuelven muy retraídas y reservadas, se quedan mucho en casa y evitan situaciones sociales. Otros pueden convertirse en asertivamente “extrovertidos”: estrechar la mano en todas partes y sonreír mucho y practicar “habilidades sociales”.

Para el observador ingenuo, puede parecer que el último grupo no es tímido: la forma de su “muro” es menos obvia. Se han adaptado al estrés de la timidez al volverse proactivamente extrovertidos, y ese tipo de obras … pero sigue siendo un muro. No es como si uno pudiera simplemente relajarse y estar en casa con los demás: si tiene que “mantenerlo encendido todo el tiempo” para evitar la incomodidad con los demás, ese es un tipo de muro.

Abogo por “derribar el muro”, pero no me gusta mucho la palabra “vulnerabilidad” con respecto a esto. Diría que uno puede volverse más abierto y menos reactivo ante las ansiedades del ego … más capaz de permanecer presente y comprometido. Eso no es realmente “vulnerable”, porque la vulnerabilidad implica que existe peligro para algo que es su “yo”.

Realmente no hay peligro: nadie se muere de vergüenza o estrés social. Lo que está “amenazado” en situaciones sociales es una identidad falsa, un concepto falso de sí mismo. Así que la amenaza es una ilusión, y encuadrar el tema como “Quiero ser vulnerable” tiende a jugar junto con esa ilusión, como si hubiera una amenaza real.

Para realmente abrirse y ser libre en contextos sociales, ayuda si puede ver la naturaleza del “peligro”: lo que está amenazado es su ego, no el verdadero yo. El ego es el producto de mecanismos psicológicos reactivos que tienen una comprensión ingenua del yo. Dado que eso no es realmente lo que eres, no hay nada que defender ni una verdadera necesidad del muro.

Este tema no puede separarse realmente del tema más amplio del desarrollo del yo. Si se enfoca en “Quiero ser más vulnerable”, es bueno ver que este objetivo es una pequeña parte de una preocupación mucho más grande: “Quiero entender quién soy”. Una comprensión más auténtica de quién es usted está relacionada con la capacidad de ser uno mismo en un espectro más amplio de situaciones, sin tener que retirarse y esconderse para protegerse del ego ( o convertirse en “Sra. Personalidad” en una estrategia social pretenciosamente extrovertida pero superficial).

Por lo tanto, mis recomendaciones generales siguen intentando hacer que las personas vuelvan a los principios básicos de la clasificación del verdadero yo contra el ego: si progresas en ese espectro, todo tipo de beneficios de efectos secundarios se desprenden de ese hilo principal, incluido el hecho de sentirse más cómodo socialmente. .

La discusión larga y gorda sobre el tema que ofrezco a la gente se puede encontrar aquí: El rompecabezas de una pieza, Capítulo 2

Answer 2

¿Honestamente? Puedo ver tu respuesta en tu pregunta. Las cosas que crees sobre ti mismo te hacen querer protegerte. El único problema es que no puedes tapar tu propia voz, por lo que nunca te sentirás seguro hasta que aprendas a tratarte mejor.

Cuando proyectas tu propia opinión de ti mismo en los demás, no tienen la oportunidad de mostrarte sus propios pensamientos únicos. Podrían probar que estás equivocado, ¿sabes? Los “otros” me demostraron que estaba equivocado … de hecho, incluso ahora estoy luchando un poco con lo mucho que mis amigos piensan de mí. Tuve que aprender a no tratarlos como mentirosos.

Por supuesto que eres creativo. Cualquier cosa que te haga sentir curioso es algo en lo que puedes ser creativo … y la creatividad no siempre parece pintar o escribir. A veces, las personas son extremadamente creativas con la ciencia, la organización o las razones por las que no son creativas, o explican por qué las personas pueden juzgarlas.

¿Mi recomendación? Encuentre a alguien confiable que le agrade, y luego crea todo lo positivo que dicen sobre usted. Repite sus palabras positivas cinco veces por cada cosa negativa que digas sobre ti. Es mejor cuando se ríen de ti cuando dices algo negativo sobre ti mismo, porque es ridículo, ¿no es así? Mi mejor amigo me llama “tan lindo” cada vez que comienzo. Ella sabe que le gusto, y no puedo convencerla de lo contrario.

Después de un tiempo, te darás cuenta de que ser vulnerable es mucho menos peligroso y doloroso de lo que siempre ha sido tu opinión de ti mismo. Entonces, naturalmente, se abrirá, al menos a aquellos que demuestren ser confiables.

Answer 3

Usted dice esto en los detalles de la pregunta:

“Me siento inclinado a pensar que realmente no me permito ser vulnerable y creo que está teniendo un impacto negativo en mi vida. Creo que una aversión a la vulnerabilidad es una buena explicación de cosas como por qué soy tan poco perfeccionista, por qué casi no tengo creatividad, por qué soy extremadamente reacio a hacer algo en lo que siento que podría ser juzgado, por qué no tengo suerte en las citas (porque no invito a nadie), etc. “

Bueno … esa es la mejor manera de empezar.

Admitirte a ti mismo que no te dejas ser vulnerable es ser vulnerable. Entonces, es decir que eres un perfeccionista, o que casi no tienes creatividad, o que eres extremadamente reacio a hacer algo en lo que sientas que puedes ser juzgado.

Usted dice cómo puedo “ hacerme “ más vulnerable, pero luego, en los detalles de la pregunta, dice que no se “deja” ser vulnerable.

Estas son las palabras importantes.

Porque la vulnerabilidad no se trata de agregar nada, como sugiere la palabra “hacer”.

Se trata de restar, como sugiere la palabra “dejar”.

No te obligas a ser vulnerable. Te apartas de tu propio camino, miras más allá de tus excusas y dejas que tu verdadero ser salga.

Eso es lo que es la vulnerabilidad. Está dejando de lado quién crees que deberías ser, y ser tú, y dejar que la gente te vea.

No algunos de ustedes.

Todos ustedes.

Y eso requiere coraje. Porque si le muestras a la gente quién eres realmente … no hay un Plan B. Ese eres tú. Y o les gustarás o no les gustará.

Pero cuando eres el verdadero tú … la gente que te quiere parece poco importante. Al menos, parece mucho menos importante de lo que era antes.

Porque cuando eres tú … te gustas. Y eso te hará feliz. ¿Y no es eso lo que querías en primer lugar de todos modos? ¿Para ser feliz?

A veces, me resulta tan difícil ser vulnerable. Lo encuentro casi imposible. Todavía no soy tan vulnerable como me gustaría ser. Aunque cada vez que elijo la vulnerabilidad … me siento liberada.

Además … solía querer que otras personas fueran vulnerables conmigo. Quería que me contaran cómo se sentían, de qué tenían miedo, cuáles eran sus sueños. Quería que me dijeran quiénes eran realmente.

Pero la vulnerabilidad no se trata de que alguien más vaya primero.

Answer 4

No soy profesional, pero he pasado por esto a través de los años. Creo que primero tienes que ser vulnerable a ti mismo antes de que puedas volverte vulnerable a otras personas.

¿Has leído la inteligencia emocional? Estar en contacto con tus propias emociones es un buen lugar para comenzar. Poseerlos. Sintiéndolos. Pasando por ellos. Entendiéndolos

Me aterrorizaba la gente porque tenía miedo de ser “expuesta”. De no tener valor. Te escondes y no te haces vulnerable si eso es lo que está sucediendo dentro.

Me ha costado aprender a lidiar honestamente con mis emociones y ser amable, apreciarme y valorarme como soy. Ser vulnerable conmigo mismo y aceptarme.

Una vez que llegas a un acuerdo contigo mismo, tienes más discernimiento sobre cuándo quieres ser vulnerable y con quién. No todos o cada situación son dignos de su confianza o de su exposición. Pero será un regalo que puedes dar cuando quieras.

Answer 5

¿Quién en la mente correcta querría hacer eso?