Creo que las opiniones serán muy diferentes aquí.
En cualquier relación hay un nivel de respeto, expectativa y sacrificio, que los socios negocian, la influencia de la sociedad y la cultura y la situación financiera obligan. Idealmente, se cree que debería haber una relación de igual a igual, con una revelación honesta y falta de compulsión. Lo que eso significa es que ambos socios en la relación dan y toman por igual, con pleno conocimiento de lo que el otro espera, y con pleno consentimiento en su participación. Y si en algún momento cualquiera de los socios puede ver los términos de la relación y decir que no son iguales, por lo que me gustaría renegociar o abandonar, deberían poder hacerlo sin barreras sustanciales.
Desafortunadamente no es así como funcionan la mayoría de las relaciones. Algunas culturas insisten en ciertos roles basados en el género, hay expectativas tácitas de comportamiento, a veces la necesidad financiera dicta la fortaleza relativa de cada socio. Por ejemplo, en un matrimonio indio, si el esposo trabaja y la esposa no, existe la expectativa de que ella tendrá la mayor carga del cuidado de los niños y las tareas domésticas. Las normas sociales también dictan eso. De hecho, incluso si la esposa está trabajando, muy a menudo ella es la principal cuidadora del hogar y los niños. A cambio, el marido asume la carga del apoyo financiero y tiene poca o ninguna opción en su papel. Si cualquiera de los socios no está contento, entonces la barrera para irse es el proceso de divorcio que puede dejar a uno o ambos socios financieramente atados y afectar culturalmente a los niños.
Entonces la gente se compromete. Se quedan en malas situaciones, SABEN que son infelices en la relación. Una gran cantidad de matrimonios entran en esta categoría donde las personas son infelizmente desesperadas pero permanecen en el matrimonio por el bien de los niños o la familia o las finanzas. Se establecen diversos grados de codependencia y abuso.
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Ahora considere una situación en la que una esposa es consciente de la personalidad narcisista del esposo. Está desconectado y no tiene vínculos con sus hijos y no puede participar en actividades sociales por completo debido a su trastorno. Él la domina, tiene expectativas injustas, la abusa delante de los niños y su hogar es un desastre. El esposo empeora con la edad y, como es común con el narcisismo encubierto, entra en una depresión aislada o encerrado en ciclos narcisistas desagradables. Si la esposa es lo suficientemente inteligente o lo suficientemente informada para ver este trastorno de personalidad, y no hace nada para detener la situación, en efecto, está encarcelando a toda la familia en una situación abusiva.
Paralelamente, imagina que el marido es un alcohólico. Y en lugar de luchar para que el esposo reciba tratamiento, ella le proporciona dinero para que compre más alcohol, limpia después de él, oculta su enfermedad de los demás. Ese comportamiento no hace más que empeorar la situación. Considero que las relaciones de abuso de NPD son muy similares porque, en cierto punto, la víctima se da cuenta de que algo está muy mal.
Sé que muchos de ustedes han visto este escenario, es donde viví durante más de 15 años. Miro hacia atrás y me doy cuenta de que había varias banderas rojas en el camino que ignoré porque estaba involucrado en mis propias inseguridades. Tenía miedo de criar hijos pequeños por mi cuenta y no era financieramente estable. Así que ignoré las señales, seguí luchando y la situación empeoró.
Incluso hoy estoy dudando en solicitar el divorcio no porque no sea financieramente estable o no tenga apoyo, sino porque como codependiente tengo miedo de enfrentar la realidad, lidiar con mis propias finanzas, vivir sin respaldo. Mientras tanto, su comportamiento está fuera de control. Puedo seguir quejándome por él y por su abuso, pero soy muy consciente de que entre los dos, definitivamente estoy más sano mentalmente, así que quizás sea el abusador en este momento.
El abuso codependiente debe considerarse como parte de las patologías de relación más abusivas porque, sí, parte de la culpa por el abuso continuo pertenece a la víctima. Es la única forma de dar a la víctima algo de poder para cambiar la situación, PERO no debe usarse como una acusación o un castigo.