La personalidad de un ser humano es tan reconocible como la forma en que caminan, se cepillan el cabello o sostienen el inodoro durante una ronda bulliciosa de vomitar después de Jagermeister. No importa cómo intenten ocultar aspectos vergonzosos de su personalidad, saldrán. Por mucho que luches por contener un pedo nervioso en una entrevista de trabajo, también evitarás mantener los aspectos extravagantes de tu personaje.
Ingrese cualquier dirección de correo electrónico si desea encontrar más información sobre alguien.
La ventaja de esto es que hace que conocer gente sea mucho más fácil. Cosmo te hará estudiar la colección de música de un chico para ver qué canciones lo harán material matrimonial. Esquire te indicará la elección de una chica en lencería para descubrir qué tan rara es ella.
Tornillo que. Quiero mostrarle todo el espectro de pensamientos de la mente de una persona simplemente estudiando su dirección de correo electrónico. Y no importa cuánto tiempo atrás o qué tan recientemente hayan empezado ese correo electrónico, todavía le dirá mucho sobre quiénes son hoy.
- Si todos los humanos en el mundo se distribuyeran uniformemente en la Tierra, ¿cuántas personas estarían en 1 milla cuadrada?
- ¿Por qué los humanos necesitan creencias para proporcionarles los medios necesarios para hacer las cosas?
- Actúo levemente lo que pienso cuando estoy solo a veces. ¿Esto es normal?
- ¿Por qué tengo miedo de empezar a leer libros?
- ¿Hay personas que hayan hecho planes a largo plazo para suicidarse en un momento determinado?
Fecha de nacimiento
¿Por qué pondrías tu cumpleaños en tu dirección de correo electrónico? Porque luchas con la creatividad. Apuesto a que tu contraseña también tiene tu cumpleaños, ¿no es así? Ooooh está al revés. Eres tan listo. Enviaré tu lista de contactos por correo electrónico y les haré saber lo creativo que eres. Desde su cuenta, por supuesto.
También debe saber que esta persona probablemente requerirá fiestas masivas en su cumpleaños con abundantes regalos y mucho alcohol. Sin embargo, no espere que el mismo nivel de atención sea correspondido cuando llegue el suyo.
Persona blanca con argot urbano
Tener 14 años no es una excusa para usar ‘yolo’, ‘swag’ o ‘dopewitit’ en tu dirección de correo electrónico. Los negros ni siquiera hacen eso y es su jerga de usar. Todos sabemos que pasaste por esa fase de Eminem en la escuela secundaria. Sin embargo, aferrarse a la decoloración de tu cabello sobrante no lo hará un buen chico. Tirar a la basura. Y esa maldita dirección de correo electrónico. Y comprar un par de pantalones de vestir por el amor de Dios.
Negro con argot blanco
Crees que te estás asimilando con tus amigos blancos. Tu no eres. Y tus amigos blancos se están burlando de ti por eso. Todos ellos. Los viejos con los que ya no hablas y los nuevos que acabas de conocer en el trabajo son como: ‘¡Genial correo electrónico, amigo!’ a tu cara y ‘soy más negro que ese tipo!’ cuando te das la vuelta Cambia eso, pronto.
La persona que usa su nombre completo como nombre de usuario de su correo web claramente nunca ha oído hablar de Edward Snowden y la NSA, el robo de identidad o Target, dejando 70 millones de números de tarjetas de crédito en el escritorio de la computadora de la sala de correo en un archivo llamado ‘Welovebeingsued.txt’. Una persona así de olvidada es buena para una amistad leal, ya que es probable que sea genuina y cercana, pero evite hablar de los eventos actuales con ellos para que no se sienta decepcionado.
Broma interna
Las bromas en las direcciones de correo electrónico son lindas las primeras 482 veces que inicias sesión. Usa una imagen para conservar la memoria. Es menos cojo.
Hotmail / Live / Msn
Confiar en un correo electrónico de Microsoft con su correspondencia privada es como confiar en un niño de 8 años con un frasco de galletas en su habitación y esperar que no contraigan diabetes. Todos sabemos que Google usa su información para vender anuncios y reportar pornografía infantil, pero al menos no es tan fácil de piratear como un correo electrónico de Microsoft. Alguien que esté dispuesto a usar este correo web probablemente todavía use cosas como las chaquetas Starter y Hush Puppies con la esperanza de que las marcas regresen por completo. Haz como Disney y déjalo ir. Déjalo gooooooooooo.
Cuenta de Gmail desde hace más de seis años.
El primer adaptador de Gmail probablemente esté muy al tanto de las tendencias de internet y la tecnología social porque obtuvieron una cuenta cuando solo estaban disponibles a través de invitaciones. Esta persona también disfruta contándote esto a menudo. Y le encanta reventar tus hilos de correo electrónico llenos de videos y fotos divertidos porque “ya lo vieron en Reddit”.
Yahoo
El Yahoo! los usuarios pueden pensar que son leales a la marca, pero en realidad solo son curmudgeons que están demasiado ‘configurados en sus formas’ para actualizarse a un correo web que en realidad tiene un filtro de spam en funcionamiento (espacio ilimitado para mi culo). Buena suerte planeando viajes con estas personas. Probablemente preferirían ver ’50 First Dates ‘y babear sobre la belleza tropical que levantarse y verlo contigo.
Además, asegúrate de nunca enviarles nada que pueda despedirte o molestar a tu esposa. Después de los correos electrónicos de Microsoft, los correos electrónicos de Yahoo están tan abiertos como goatse (si aún no conoce la referencia, no busque en Google. En serio. No lo haga.)
Dot EDU (Community College)
[email protected] está completamente emocionado de estar en la escuela si en realidad está utilizando el correo electrónico de su escuela como su principal. Si eres su amigo, asegúrate de que estén utilizando su deuda de rápida acumulación para, al menos, aprender algo realmente comercializable. Debes hacer esto porque claramente no tienen el buen sentido de hacerlo ellos mismos. Simplemente diga ‘NO’ a la clase electiva de tejido de canastas.
Dot EDU (Universidad)
Si tiene entre 18 y 22 años de edad (25 para los tipos de Van Wilder), puede justificar el uso del correo electrónico de su escuela. Después de eso, solo estás tratando de mantener esos recuerdos de la universidad como esa vez que te emborrachaste y te desmayaste. O esa otra vez te emborrachaste y te desmayaste.
Si este es tu amigo, es probable que tengas que protegerlo de su propia ingenua generosidad ebria cuando llegues a la barra. Disfrute de las tomas gratis mientras pueda, pero disfrute demasiadas y es posible que tenga que ayudarlo a cubrir la factura del bar de $ 400.
Dominio personal
Tu amigo que usa [email protected] será un millonario o es un orador motivacional aspirante. De cualquier manera, se dirigen a alguna parte. Aferrarse a su amistad para la vida querida, ya que será una ganancia inesperada de redes.
AOL
O bien estás saliendo con alguien que tiene la sensibilidad de un octogenario o alguien tan inconsciente del cambio en la sensibilidad social que todavía usan Internet Explorer y dicen “navega por Internet”. Esta persona tendrá problemas con los mensajes de texto y piensa que HDMI es una palabra real pronunciada, “hudmee”. Siempre que sea posible, mantenga a este amigo alejado de la tecnología o se volverá loco por el soporte técnico por teléfono.
Correo electrónico del trabajo
¿Recuerdas que Dave Chappelle dijo que el hombre blanco que sale con un grupo de chicos negros de aspecto rudo es el más peligroso de ese grupo? Lo mismo ocurre con el chico que usa el correo electrónico de su trabajo como su correo electrónico personal. El chico no se preocupó por poner “¡¡Echa un vistazo a este burro de Tijuana que se está volviendo loco!” en la línea de asunto de su correo electrónico basado en el trabajo no se puede confiar completamente. Cada vez que salga con él, asegúrese de tener dinero de la fianza y algunos números de contacto de emergencia confiables memorizados.
Y si por alguna razón terminas yendo al club de striptease con este chico, ponte condones en el camino. Me lo agradecerás más tarde.
