¿Por qué es más difícil encontrar un socio a medida que nos hacemos mayores?

Answer 1

Muchas personas asumen que envejecer significa volverse más firme en sus formas, siendo intolerante con cualquiera que muestre un mínimo de diferencia individual. Vi esto mucho en las citas en línea, con hombres que lanzaban absurdos como: “Debes amar el campamento”, “Debes disfrutar de los viajes de aventura”, etc. Hubo un hombre que dijo en su perfil que la mujer que conoció debía tener un Mucho tiempo y dinero para ir a la escalada en hielo. Estas personas quieren BFFs y compañeros de carrera, no compañeros de vida. Este es un ejemplo de tal intolerancia y digno de un memo mental: manténgase alejado.

Pero hablando en nombre de nosotros, gente racional y bien razonada, parece reducirse a esto: somos lo suficientemente sabios como para saber qué no funcionará para nosotros. Sabemos por experiencia pasada que hicimos la vista gorda a algunas cosas realmente grandes. Si alguien tiene demasiado equipaje, acabaremos cargando mucho.

Cuando esencialmente eres todavía un niño, piensas como un niño, es decir, mágicamente. Los adultos más jóvenes se involucran con otros de manera aleatoria e irracional, porque son físicamente atractivos o porque tienen una personalidad decente. Pero con el tiempo, aprenderá que todo el atractivo y la personalidad del mundo no compensarán la falta de ética laboral, la toma de decisiones sensatas, las habilidades de comunicación o la autoestima.

O el abuso de drogas o alcohol. O ex cónyuges intrusivos. O una propensión a apostar, gastar y acumular deudas innecesariamente. O tratos turbios en su negocio. O una relación desafiante con el IRS.

Una vez hablé con un sociólogo que investigó las relaciones interpersonales, y ella me dijo que lo que examinamos de forma innata en otras son sus habilidades para resolver problemas. Lamentablemente, muchos adultos maduros en apariencia exhiben habilidades de resolución de problemas deficientes, y pueden ver esto en la cantidad de cargas autoinfligidas que aportan a cualquier nueva relación prospectiva. También veo un montón de doblar las decisiones de los pobres. No quiero ser la próxima víctima de la falacia del costo hundido de alguien.

El objetivo principal de una relación o matrimonio es hacer guardia sobre la soledad de tu pareja, robarle a Rilke; No cortar sus ramas para usarlas como leña.

Cuando eres joven, todavía piensas que el poder del amor cambiará, se transformará y finalmente vencerá. Cuando envejezcas (más de 40, diría yo), entiendes que lo que ves es lo que obtienes y no va a ninguna parte. No tiene nada que ver con ser “establecido en tus caminos”, inflexible o exigente. Simplemente no quieres pasar el resto de tu vida ayudando a alguien a lidiar con su drama o limpiar sus problemas.

¡Limpia tu propio patio trasero si quieres que alguien venga a jugar en él, amigos!

Answer 2

Comenzar una relación con alguien requiere coraje, ya sea en una etapa temprana al salir, o en una etapa posterior en la que uno se compromete con el otro. Para realizar este esfuerzo se requiere una decisión de riesgo frente a recompensa, ya sea que lo hagamos explícitamente o lo hagamos de manera intuitiva.

Nuestra percepción de los riesgos Y las recompensas cambia con el tiempo … a medida que recopilamos experiencias, crecemos para conocernos a nosotros mismos y nos sentimos afectados emocionalmente por quienes hemos vivido durante nuestra vida. Como Melissa Myer dijo en su respuesta a esta pregunta, estamos más en sintonía con lo que NO queremos en los demás, desproporcionada con lo que SÍ buscamos. Es una especie de “hecho allí”, junto con la sensación de no querer hacer eso otra vez.

Veamos el RIESGO : no puedo hablar por los demás, pero ahora estoy mucho más al tanto de los riesgos para la salud al abrir relaciones íntimas con los demás. Hace que me detenga de una manera que nunca hice entre mis 20 y 30 años.

También soy mucho más consciente de cuán terribles pueden ser las malas relaciones, en términos del dolor emocional sufrido, el daño a la autoestima y la calidad de vida, y la disminución de la energía y la motivación para disfrutar de la vida si se trata de una relación tóxica.

También existen riesgos monetarios potenciales, no solo para mantener la relación sino también para arriesgar la exposición inevitable a ciertos tipos de personas que intentarán explotar sus recursos para su propio beneficio.

Cuando era más joven, desconté el impacto de todos los factores anteriores, aunque hoy les doy mucho más peso.

Y luego mire RECOMPENSA : ¿Cuántos factores de tener una relación en la vida tardía se reducen en cierta medida en comparación con tener uno en la mediana edad o antes?

Para aquellos que requieren que los niños se sientan validados en la vida, una vez que llegue a sus 50 años (si no antes), ese barco ha navegado a menos que cuente las relaciones que puede obtener al aliarse con otra persona que pueda tener una familia extendida que pueda compartir. . Pero si sigue este camino, debe aceptar que estas relaciones complementarias son vulnerables a que la relación primaria termine de una manera que pierda esas relaciones adicionales. Esto puede ser particularmente difícil de manejar si implica perder repentinamente el contacto con los niños con los que se ha vuelto cercano a través de una relación que finalmente fracasa.

Más adelante en la vida, también hay oportunidades y tiempo limitados para crear riqueza, lo que puede afectar a quienes consideran que un matrimonio es en parte una sociedad comercial, con la oportunidad de crear riqueza en forma conjunta.

También tienes menos años por delante para disfrutar de la relación si resulta ser “el único” en el que te sientes perfectamente preparado para estar con esta persona.

Es posible que también deba lidiar con los problemas de salud en el curso de la relación antes de lo que desea o espera, lo que puede reducir la calidad de vida de los dos prematuramente.

El resultado puede ser que usted juzgue que una relación potencial tiene menos potencial que la misma relación 20 años antes. Estos dos factores solos (Riesgo frente a Recompensa) suelen ser suficientes para convencer a alguien de que abandone el grupo de socios interesados.

Sin embargo, considere la MOTIVACIÓN que impulsa su búsqueda de un socio. Considero este aspecto como una mezcla de energía y entusiasmo por la vida junto con el deseo de compartirnos con alguien más. Este factor puede, para algunas personas, poner un dedo en el lado de “Recompensa” de la escala para predisponernos a favor de buscar a alguien incluso cuando falta una evaluación de Riesgo / Recompensa pura.

En cierto sentido, tal motivación es una forma de confianza ciega de que algo bueno vendrá de una relación, incluso en ausencia de evidencia, esto será cierto. Aquellos de nosotros que somos románticos incurables tenemos ese viento constante a nuestra espalda que nos empuja a estar abiertos hacia los demás, aunque nos damos cuenta del creciente inconveniente y cada vez más limitado al tener una relación a medida que envejecemos.

Answer 3

Fui muy afortunado al encontrar a mi pareja con quien amo más allá y comencé una familia en mis 40 años. Lo que observé ANTES de conocerlo y observar a amigos de mi edad y aspecto es lo siguiente:

Cuando eres más joven, estás rodeado de lugares, oportunidades y eventos, y casi nadie que conoces está casado, así que todos están … bueno, es un juego bastante justo. A medida que envejece, es menos frecuente que tenga la oportunidad de conocer a grandes grupos de personas solteras solteras de su edad. No estás saliendo tanto, y tal vez estás en un trabajo donde te encuentras con las mismas personas día tras día. No estás en la universidad donde hay nuevas personas solteras con las que te encuentras todo el día … no tienes nada en un nuevo trabajo y te estás reuniendo constantemente con amigos viejos y todos sus nuevos compañeros. Tal vez ahora, usted vive en la misma área, tome la misma ruta hacia el trabajo, etc. Cuando sea mayor, siento que tiene una idea mucho mejor de lo que quiere y sus necesidades son menos superficiales. Un paquete de seis y una gran sonrisa no están en la parte superior de su lista: está buscando amabilidad, compañía, intereses compartidos. PODRÍA tener más fácilmente todas esas cosas cuando era más joven, pero tal vez era demasiado joven para entender cómo se ve un gran compañero de vida … ahora, cuando son mayores y más sabios, no hay tantos solteros para elegir.

Answer 4

Las personas mayores suelen ser más exigentes. Los hombres mayores que buscan una (nueva) esposa fácilmente pedirían todo esto:

1. Una esposa con buenos modales
2. Una esposa con emoción estable.
3. Una esposa cuya carrera es estable.
4. Una esposa sin deudas significativas.
5. Una esposa sin pasado cuestionable.

Los hombres mayores a menudo ya están asentados en la vida, por lo que a menudo buscan mujeres de calidad similar. Las mujeres también buscarían hombres de tales cualidades.

Esto es lo esperado. Cuanto más envejecemos, más historias de relación de horror hemos escuchado, o incluso nos hemos experimentado a nosotros mismos. Las personas mayores no están bajo la ilusión de que vivirán felices para siempre. Incluso pueden esperar que el matrimonio se derrumbe en unos pocos años. Por lo tanto, tener confianza en que el nuevo cónyuge no se convertirá en un equipaje de vida suele ser importante para las personas mayores.

La mayoría de los factores anteriores ya excluyen (muchos) a personas mucho más jóvenes. Claro, hay algunos ancianos que les gustan las chicas jóvenes, pero no son tan comunes. Además, acostarse con una jovencita caliente es muy diferente de estar casado con ella.

La elección es entonces, por lo general, otra persona de edad similar. Pero ese socio potencial es probable que también sea selectivo.

Answer 5

No lo hace Pero hay una gran advertencia en esta afirmación: tienes que ser una celebridad, hombre … Y muy rico.

Tomemos un ejemplo: Dick Van Dyke. Tiene 91 y su encantadora esposa, Arlene Silver tiene 46. No conozco a ninguna otra mujer que no sea Arlene, que estaría lo suficientemente loca para casarse con un hombre de 87 YO (se casaron en 2012) a menos que fuera rico o famoso, lo cual Dick pasa a ser ambos. A menos que estuviéramos hablando de Heather Harlan, quien tenía 25 años cuando se casó con el actor 75 comediante YO, Tony Randall, quien falleció en 2004. Un ejemplo más no va a doler: el actor robusto de los 50 y 60, Stuart Whitman. Aquí está en su apogeo, se ve guapo, elegante y en forma:

y aquí está en 2016 con su esposa, Julia, a los 88 años de edad, todavía un hombre fuerte y guapo, un poco desgastado. A los 78 años, Stuart se casó con su novia de 32 años de edad y, como testimonio de su atractivo, siguen juntos y prosperando:

Pero volviendo al punto: ¿está obteniendo la imagen aquí: el lapso de edad de 50 años entre Tony y Heather, y el de 46 años entre Dick y Arlene y Stuart y Julia?

No estoy sugiriendo que estas hembras fueran / sean buscadoras de oro o algo por el estilo. Probablemente realmente aman / aman a sus hombres. Pero estoy diciendo que el estatus de celebridad de los hombres ciertamente tuvo mucho que ver con mujeres mucho más jóvenes que los encuentran más atractivos que tu típico chico de 85 años, que probablemente se parece a esto:

Entonces, en retrospectiva, permítanme decir esto: si usted es una celebridad, tendrá poca o ninguna dificultad para encontrar una pareja en su vejez, incluso una pareja mucho más joven dependiendo de su nivel de riqueza / estado, aunque también permítame decir esto: Si eres una celebridad masculina y rico, definitivamente NUNCA te vas a juntar con alguien más apropiado para tu edad que se vea así (a menos que, por supuesto, ella cocina, limpia, lava la ropa … Y saca la basura):

Si usted no es una celebridad, no es acaudalada, Jane / John se dará cuenta de que es casi imposible, pero no imposible encontrar una pareja mayor que usted. Pero estas estadísticas se revisan constantemente al alza, así que no pierdas la esperanza.

Answer 6

Puedo pensar en algunas razones:

• Las personas desean relaciones más serias, por lo que estarán menos inclinadas a estar con personas que no pueden comprometerse / tener una relación seria de ningún tipo. Además, no hay juegos mentales, no se persigue a las personas que están jugando ‘difícil de conseguir’ y demás.
• Menos oportunidades sociales para conocer socios potenciales. Necesitas buscar activamente a las personas a medida que te haces mayor. Ya no tienes la escuela ni la universidad para hacerlo por ti, solo trabaja, y sabes lo que es salir con tus compañeros de trabajo … aunque esta es más sobre el tipo de trabajo y actitud. Algunos trabajos prohíben salir con compañeros de trabajo. Otros trabajos te dan muchas oportunidades para conocer gente nueva, por lo que depende.

• Punto extra: la gente está demasiado ocupada con el trabajo para buscar seriamente una relación.

Por supuesto, luego está el “cuanto más viejo te haces, menos atractivo te vuelves”, pero creo que este es una tontería. Ya sea para hombres o mujeres, siempre habrá personas de la misma edad que podrían encontrarte atractivo, pero en serio, tener una personalidad debería ser más importante.

La gente simplemente se rinde. No funcionó esa vez, y luego la siguiente tampoco lo hizo, y ya no puedes molestarte más. Crees que es difícil solo porque no funcionó varias veces. Te rindes y luego te quejas de que es difícil, pero la verdad es que no lo estás intentando lo suficiente.

Answer 7

Lo he encontrado más fácil a medida que me he ido haciendo mayor. Ser joven e inseguro me hizo casi imposible encontrar pareja. Cuando en realidad encontré una, la mantuve durante diez años y cuatro hijos, aunque me abusaron mentalmente de ella. Después de que ella me dejó (porque empecé a defenderme), obtuve una autoestima mucho más alta, lo que me llevó a encontrar a mi pareja actual muy rápidamente. Ella es una pareja mucho mejor de lo que jamás podría haber soñado.
Por eso no entiendo tu pregunta. Recuerda que todas las personas son diferentes.

Answer 8

Diría que somos más exigentes, más conscientes de nosotros mismos y sabemos mucho más sobre lo que nos gusta y lo que no nos gusta, lo que funciona para nosotros y lo que no.

Luego, por supuesto, a medida que envejecemos, las personas se casan y crean familias, lo que significa que a menudo hay menos posibilidades de elección junto con esta nueva exigencia que adquirimos.

Cuando somos mucho mayores parece más fácil. Vi a muchas personas en los años 70 a 80 que se enamoraban como locas en las casas de la vejez. ¿Quizás sus compañeros habían fallecido y la disponibilidad se había disparado?

También he desarrollado un radar fino para tonterías, personalidades y problemas disfuncionales, puede que sea un poco demasiado fino lo que me hace un poco crítico de posibles parejas.

También amo a mi propia compañía, así que veo a una pareja amorosa como un bono en lugar de una necesidad. Por cierto, tengo un socio y nunca tuve un problema con encontrar socios a medida que crecía.

Answer 9

Más allá de cierta edad, muchos de los buenos ya se han casado.

Conocí a este tipo brillante, que tiene un doctorado en Clásicos. Lo llevó hasta los 27 o 28 años. Luego se interesó mucho en la política y consiguió un trabajo en la Casa Blanca por tres años. Él no hizo lo suficiente para apoyar a una esposa y para hacer por los niños todo lo que se había hecho por él.

Luego, consiguió un trabajo en una de las mejores firmas y lo hizo muy bien, pero no se quedó más de cuatro años. Se fue e incursionó en la política, pero nunca fue elegido, porque no pudo convencer a muchos votantes en esa área de que no era un liberal de la costa este. Él no estaba, pero habló, se vistió y actuó de esa manera.

Pronto él tenía 35 años y la mayoría de las jóvenes damas se casaron. Era un católico romano muy observador, por lo que no podía casarse con una mujer divorciada. Una viuda hubiera cumplido con los requisitos, pero no muchas viudas estaban a su nivel y / o aún solo a su edad.

No todos los hombres tendrán sus problemas, pero las mujeres afiladas, que han terminado su educación (universidad y posgrado) y luego trabajaron cuatro o cinco años para que sepan qué es trabajar y pagar las facturas, de repente empiezan a escasear después de 31 o 32 años. .

Entonces, las opciones disponibles y adecuadas pronto se vuelven escasas.

Answer 10

Hay una razón principal: cuando envejece, la mayoría de las personas con las que podría salir están casadas y tienen incluso hijos y comparten bienes raíces y bienes con otra persona. Tan pocas personas están realmente disponibles, solo las pocas solteras y las pocas casadas, pero valientes.

Cuando eres joven, la mayoría de las personas están dispuestas a salir y están dispuestas a adaptarse a cosas nuevas, ya que no tienen muchas cargas compartidas o compromisos de relaciones anteriores. Incluso si estuvieran en una relación, pueden romperla y comenzar una nueva de un día para otro. Esto hace que las citas sean muy fáciles. No se requieren abogados, no hay propiedades o hipotecas con las cuales tratar, ningún niño del cual ser responsable de forma conjunta, ninguna dependencia económica con otra persona. La mayoría de las personas son adversas a los grandes cambios, y una vez que se han fijado en una vida, incluso si no es una muy feliz, frente al futuro desconocido con otra persona, permanecen con el mal que conocen. Especialmente si piensan que disminuirán en status quo.

Answer 11

Como le decía a menudo a mi (ahora ex) novio, y a menudo me repito cuando siento la lucha, la vida no viene con un libro de reglas, y esto parece aplicarse especialmente a las relaciones.

No estoy en desacuerdo con tu pregunta, pero tampoco necesariamente diría que es fácil encontrar un compañero cuando eres joven.

Muchos de nosotros tenemos que abordar los problemas que surgen de la falta de autoestima, a menudo tenemos padres cuyos divorcios complicados nos han marcado de alguna manera, podemos tener relaciones abusivas que ni siquiera reconocemos como tales hasta que hayamos gastado mucho de tiempo y recursos en la asociación … etc. etc.

Como resultado, diría que tendemos a enfrentar nuestras relaciones en años posteriores con una experiencia única, la nuestra, y dependiendo de la persona con la que nos encontremos, las cosas pueden o no funcionar. Esperamos haber perfeccionado nuestras habilidades lo suficiente como para saber lo que queremos, y cuándo retirarnos de una relación racionalmente sabemos que es perjudicial para nosotros, pero ese no es siempre el caso.

A los 40 años, me sorprende lo desesperada que está mucha gente (bueno, en realidad, los hombres) para encontrar “el uno”, mientras que otros son completamente cínicos y se toman las cosas día a día.

Espero que junto con nuestros ya no elegantes, cuerpos libres de líneas y un catálogo posterior de experiencias, brindemos un sano sentido del humor a cualquier relación. Eso podría ayudar a capear las tormentas.

Answer 12

Bueno, ¡depende de cuánto ‘mayores’ estemos hablando! Fui viudo en 2013 y me quedaré soltero por elección. Soy una joven de 74 años, de aspecto joven y de corazón joven, y nada atractiva. Me han “coqueteado” en un sitio de “personas mayores que encuentran personas mayores”, pero he decidido eliminarme. Tengo una gran cantidad de instinto “quiero que alguien me cuide” angustia entre las posibilidades. ¡Eso no es lo que quiero en esta etapa de mi vida! Quiero la libertad de ser yo mismo y no tener que caminar hacia el tambor de otra persona. ¡Y sé que siempre habrá un partido tan bueno para mí como lo fue mi esposo durante 40 años!

¡Pero te garantizo que vivir solo no significa necesariamente estar solo!