Tengo un hijo de cuatro años. Su madre ha fallecido, pero tengo una nueva mujer en mi vida. ¿Sería capaz de adaptarse a ella?

Answer 1

No hay una respuesta automática a esto, porque mucho depende de la mujer en cuestión, y cómo trata al niño pequeño. Si ella es genuinamente amable y se preocupa por él, es probable que él le responda muy bien, pero de lo contrario, podría ser un problema a largo plazo, y creo que necesita estar muy segura de esta señora, o tan segura Como siempre es posible ser. ¿Esto parece una relación a largo plazo para usted, o podría ser algo muy temporal? Importa más cuando hay un niño involucrado.

Una cosa que no mencionas es qué edad tenía tu niño cuando murió su madre, y si tiene o no algún recuerdo consciente de ella. Mis hermanos tenían seis y dos años cuando nuestra madre murió; el niño de dos años se adaptó muy rápidamente a que su abuela lo cuidara en gran medida, y no tiene ningún recuerdo de su madre, pero el niño de seis años sufrió la repentina pérdida de la persona soltera en el mundo Siempre tuve tiempo y paciencia para él. En su abuela no encontró nada parecido a ese amor no crítico, no calificado y, en consecuencia, tuvo una infancia bastante infeliz.

Nuestra abuela murió cuando el más joven de la familia tenía solo doce años. Pareció enfrentarse bastante bien con este segundo duelo, pero se ha notado que no es bueno en las relaciones a largo plazo con las mujeres; Creo que él siempre espera que lo dejen de repente. Su hermano mayor ha pasado toda su vida buscando a la única mujer que siempre lo amará, sin importar qué, y no la encuentra. Así que, por favor, tenga mucho cuidado: usted, como es obvio, está buscando no solo una nueva pareja, sino un sustituto del amor y la atención para la madre de su niño. Espero que esta dama sea exactamente lo que ambos necesiten, pero si tiene alguna duda, agradezca y continúe.

Les deseo a los tres felicidad y éxito!

Answer 2

Se está adaptando a nuevas personas todo el tiempo.

La pregunta es si él puede aceptar a esta mujer como su madre.

Y la respuesta es que él puede forjar una relación con una figura materna, asumiendo que ella puede respetar que tiene una madre biológica, y que la madre biológica es especial para él, y que su pérdida y la pérdida de esa familia son importantes para él.

Mientras ella no necesite “reemplazar” a la madre, sino que es una segunda madre y se siente cómoda como su segunda esposa, eventualmente podrá adaptarse a un nuevo tipo de relación.

¿Es posesiva, exigente o crees que los hijos subsiguientes estarán más cerca de sus afectos y tu primer hijo siempre será alguien que solo tolera porque te quiere? Si alguno de ellos es cierto, tiene un camino muy difícil, tal vez imposible a menos que reciba asesoramiento y sea capaz de lidiar con esos sentimientos.

En otras palabras, todo esto se basa en su capacidad para navegar en esta situación, y su confianza en que hará todo lo posible por amar a su hijo como a cualquier otro de sus futuros hijos.

Answer 3

Creo que la clave es tomarlo muy despacio. Asegúrese de que su hijo vea que no está tratando de establecerla como una madre de reemplazo en su vida. Deje en claro que su papel es como su novia (y quizás su esposa), no su nueva madre. Si y cuando su hijo siente que está listo para aceptarla como una figura materna, le hará saber, ya sea por palabras o acciones. Los niños son muy leales a sus padres, y muchos se resentirán con alguien que ven que trata de tomar el lugar de un padre. Otros niños son lo opuesto y están excesivamente ansiosos por aceptar a cualquier persona en el rol de un nuevo padre. Esto también es peligroso: la relación entre los adultos podría no funcionar, o la relación entre el hijastro y el padre puede no ser la versión idealizada que el niño desea.

En medio de toda la emoción de involucrarse en una nueva relación, asegúrese de conocer muy bien a su nueva novia antes de presentarle a su hijo. He visto preguntas en Quora que muestran que un número sorprendente de padrastros no aceptan a los hijos de una pareja, hasta el punto de ser negligentes, crueles y vengativos hacia el niño. Las personas que no son amables con los niños te están diciendo en términos inequívocos quiénes son.

Cuando me casé con mi esposo, él tenía dos niñas pequeñas, y él me dijo que yo siempre sería lo primero en sus ojos. Sabiendo cuánto adoraba a sus hijos, me conmovieron sus palabras. Sin embargo, creo que estaba equivocado, y que los niños siempre deben ser lo primero. No fue un problema en nuestra relación, pero ante la duda, su hijo siempre debe ser lo primero. Tu hijo confía en ti para todo.

¿Se puede adaptar? Ciertamente. Hay muchas, muchas relaciones exitosas de padrastro e hijos. Pero tómelo lentamente hasta que esté seguro de la relación entre usted y su novia. Cuando eso sea lo más seguro posible, deje que su hijo decida qué papel desempeñará esta nueva mujer en su vida.

Answer 4

Mi hijastra acababa de cumplir 3 cuando entró en mi vida. Aunque su madre todavía está viva, se adaptó a mí bastante rápido. Ella ahora tiene 10 años y brilla cuando alguien me confunde con su madre (obviamente no nos parecemos en nada). Solo la tenemos en los fines de semana y hacemos un punto para divertirse.

Yo diría que si su nueva mujer es amable, cariñosa y amorosa con usted y con él, él se adaptará. Tendrá que tomar el papel muy en serio y debes asegurarte de que eres muy serio con ella antes de esperar demasiado. Realmente depende de ella hasta dónde esté dispuesta a llegar. Ella tiene que comprender su pérdida y comprometerse a ser parte de su vida.

Mi marido ahora pasó por una mala ruptura con su madre y había mucho estrés y confusión por ser tan joven. Me propuse tener cuidado con ella. Cuando nos conocimos y él me habló de ella, decidimos esperar un par de meses para asegurarnos de que estábamos hablando en serio para que ella no tuviera que pasar por otra ruptura. Me enorgullece decir que hemos estado juntos casi 8 años. Pero trabajé para construir un vínculo con ella. Quería ser una parte importante de sus vidas y eso es algo que tu nueva mujer tendrá que hacer. Obviamente, con su madre fallecida podría ser más difícil porque eso es un gran vacío.

Espero que todo salga bien para todos ustedes. Lo siento por su pérdida.

Answer 5

Estoy legítimamente preocupado por el bienestar emocional de su hijo. Ya ha perdido a una mujer importante en su vida. Asegúrese de que todos sean serios antes de presentarlos. No quieres que se acostumbre a una figura materna y la pierda. Eso sería devastador. Fecha de 3 a 6 meses antes de presentarlos. Otra ventaja es que si ella tiene hijos. Puedes ver su estilo de crianza al verla con sus hijos.

Answer 6

Hay una ventana en la primera infancia en la que un niño puede vincularse con un padre (genético o no) para aceptarlos como una figura de autoridad que debe ser obedecida. Esta ventana se ha cerrado. Él puede llegar a amarla y confiar en ella, y pensar en ella como su madre. Sin embargo, tan pronto como sea inconveniente para él seguir haciéndolo (por ejemplo: él es un adolescente y ella le dice que no puede hacer o tener algo), es probable que piense: “¡Ella no es mi verdadera madre!” Y rebelarse contra ella. Puede crear una mitología personal sobre su verdadera madre, sobre cómo nunca le diría que no podía hacer o tener algo, y compararla con esta versión idealizada de su madre biológica “perfecta”. Él puede estar resentido por imponer lo que él considera un impostor sobre él.

Ella debe ser consciente de esto. Ella debe saber que él no la aceptará automáticamente y para siempre como que tiene autoridad sobre él, más de lo que usted aceptaría que otro adulto le diga qué hacer. Tendrá que aprender a usar la razón, en lugar de esperar obediencia a la autoridad paterna, y usted tendrá que respaldarla. Cada vez que recibe un “no” de ella e intenta rodearla preguntándole, asegúrese de que entienda que un “no” de ella es 100% lo mismo que un “no” de usted.

Probablemente esperará que la respete y la obedezca, como lo hizo con sus padres, y puede sentirse nerviosa y enojada cuando él no lo hace. No es culpa de su hijo que haya entrado en escena después de que se cerró la ventana de vinculación de la primera infancia. Solo puede actuar según su instinto. Ella es una adulta, y tendrá que aprender a trabajar con este hecho psicológico inmutable. El impulso de confiar en la autoridad de los padres es bastante automático, y ella tendrá que aprender a reemplazar eso con lógica y razón frente a un niño irrazonable. Ella tendrá que estar dispuesta a dejar que él sea quien es, para que no se lo tome personalmente. Tendrás que estar junto a ella y ayudarla a superar esto.

Es posible que desee programar una hora o dos para hablar con un psicólogo infantil y llevar todo esto a su cargo. Pregúntales qué piensan. Le pueden dar estrategias de afrontamiento, prepararlo con anticipación para cosas que tal vez no esté esperando.

Saldría con esta mujer por un tiempo antes de presentarla. Averiguar su psicología. Ten una idea de si ella podría adaptarse de manera realista a esto. Pregúntele cómo cree que los niños deberían tratar a su madre, y no le advierta que está evaluando su respuesta para ver si puede poner la lógica por delante de la emoción cuando se enfrenta a este escenario. Si tienes la impresión de que ella no puede hacerlo, ni siquiera me molestaría en presentársela. Tu vida de pareja no puede interferir con la educación de tu hijo. Cualquiera que no sea adecuado para ser parte de su vida nunca debe conocerlo.

También debe estar preparado para el hecho de que si tiene un hijo con una mujer nueva, puede descubrir un impulso subconsciente para empujar a su hijo a la periferia y favorecer al niño que tiene con usted. Este es un subproducto desafortunado de nuestra historia evolutiva. Ella puede descubrir que es incapaz de amar a su hijo tanto como una niña que tiene con usted. Ella incluso puede crecer para resentirse con él. Puede ser una sorpresa total para ella, pero ella estará bajo el control de este impulso si surge. Si esto sucede, no habrá nada que ninguno de ustedes pueda hacer al respecto.

Answer 7

En primer lugar, no introduzca a una mujer en la vida de su hijo, a menos que sepa que va a estar allí permanentemente, su hijo se adaptará a ganarla mucho más fácilmente que perder a otra persona que sea importante para él. Los niños pequeños pueden (a diferentes velocidades dependiendo del niño) aprender a aceptar nuevas personas, pero pueden ser fácilmente afectados por demasiadas pérdidas en la vida temprana.

Answer 8

La otra forma es más importante. ¿Lo amará y será devota, están apegados? ¿O solo lo amará hasta que le des su propio hijo?

Lamento ser tan brutal, pero esta es una pregunta mucho más importante (desde el punto de vista de su hijo) que lo que usted publicó.

Perder a su madre ya es un desastre. ¿Ser apegado de nuevo y luego ser rechazado / desplazado por el niño “real”? Piénsalo.

No necesito leer las otras respuestas. Este es el importante.

Answer 9

Si él lo hará. PERO, por favor, cuéntele a menudo historias de su madre biológica … cómo lo amaba y cosas divertidas sobre ella. Hazla ‘real’ para él. También haz lo mismo de la nueva mujer en tu vida. NO te refieras a ella como su nueva madre. Si esto se convierte en una relación permanente (matrimonio), hágale saber que ella también lo ama y que hará todo lo que pueda para ser como su madre.

Answer 10

Mis hijos eran mayores que los suyos, pero dejé en claro a mi nueva pareja que mis hijos son muy importantes para mí y, por lo tanto, su relación con ellos también es importante, y hablamos a menudo y en detalle sobre cuándo y cómo abordar ciertas cosas a diferentes niveles etapas Funcionó bastante bien, pero si no hubiéramos manejado esa situación como un equipo, me estremezco al pensar qué habría sucedido.

Answer 11

Como maestra de niños pequeños, recomiendo a todos los padres que estén interesados ​​y dispuestos a acudir a un psicólogo infantil. Las mentes y el desarrollo de los niños no siempre son intuitivos.

Sé que no es casi la misma situación, pero hace algunos años comencé a salir con una mujer que se había divorciado recientemente y que tenía un hijo de 2 años que cumplía 3 años. No estaba segura de qué era lo mejor en cuanto a mostrar afecto en el frente de su hijo, así que acabo de tomar su liderazgo. Nos abrazaríamos y tomaríamos de las manos principalmente, nada por encima. Pero después de un tiempo, llevó a su hijo a un psicólogo infantil y resolvió todos esos pequeños detalles con nosotros y con la nueva relación de su ex. Sin afecto delante de él, tenía que ser un amigo en sus ojos y no el novio de mamá. Su padre necesitaba estar seguro de que no tenía relaciones visibles de puertas giratorias. De todos modos, ayudó. Apuesto a que funcionaría para ti ayudar con ese proceso. Estoy seguro de que hay una manera en que su hijo puede adaptarse y de que hay maneras de hacerlo más fácil y saludable.

¡Buena suerte!

Answer 12

Es difícil de responder cuando no das detalles sobre ellos.

Pero mientras esta nueva mujer sea una persona buena y amable, estoy seguro de ello.

Answer 13

Estoy seguro de que lo hará con el tiempo. Él es bastante joven, y sí, él recuerda a su mamá, estoy seguro. Sin embargo, en su ausencia, si su nueva mujer está en esto por un largo tiempo y es una mamá más que adecuada y dispuesta, se sentirá cómodo con ella muy rápidamente y se adaptará.

El tiempo es el gobernante, sin embargo, necesita tiempo para sanar primero. Ojalá no te apresures a nada porque el pequeño necesita estabilidad y amor. Lo siento mucho por tu pérdida.

Answer 14

Sí, si está dispuesta a aceptarlo. Solo dale tiempo, no empujes.