Yo queria morir
Cuando tenía 14 años, intenté suicidarme.
Tuve un sueño que en mi funeral alguien dejó flores y me desperté con lágrimas en los ojos. Me desperté de lo más feliz que había estado en mucho tiempo esa mañana y después de la escuela, llegué a casa y saqué el cuchillo más afilado de mi madre del estante.
No quería hacerlo en la cocina porque a ella le encantaba su cocina. Fui a la sala de estar y me sorprendió lo hermosa que brillaba la luz del sol con el cuchillo. Esta era su alfombra favorita. No quería arruinarlo.
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Deambulé por toda la casa y no pude encontrar un lugar para matarme, así que salí. Y luego vi a los niños de la escuela primaria caminando a casa y pensé “oh, mierda” y volví corriendo.
Mi madre me odiaba. A veces ella me dejaba inconsciente y luego no lo recordaba. A mi padre realmente no le importaba. Nada de lo que hice importó. Se odiaban el uno al otro. Les supliqué de rodillas que no se divorciaran. Pero la única razón por la que se casaron fue porque yo era un niño inesperado y, en última instancia, no deseado. Así habría sido mejor para ellos. Pero no estaba segura de con quién preferiría estar. Idealmente moriría milagrosamente. De algun modo. Los niños son como antenas de rayos. Pensé que era mi culpa aunque sabía que no lo era. Las emociones son así de graciosas.
Yo también los odiaba porque no deberían haber sido padres. Odiaba lo rotos y desprevenidos que estaban. Odiaba cómo me jodieron la mierda sin ninguna razón. Odiaba lo errática e insegura que era mi vida. Odiaba tener que mentirle a mis amigos que estaba haciendo algo genial y que no podía salir con ellos cuando en realidad estaba mediando en las peleas de mis padres. Odiaba esta mascarada en la que todos participamos fingiendo que no se les rompe a los forasteros.
Mi mamá me pidió que le enseñara a leer el periódico cuando tenía 6 años y luego se enojó conmigo por ser demasiado inteligente. Fingiría ser más tonto en clase y dar respuestas equivocadas a propósito a veces. Me acostumbré al auto sabotaje. Y odiaba que mis padres nunca cuestionaran cómo de repente me volví tan estúpido.
Salí con el tiempo. Pasé siempre tratando de desarrollar una buena relación conmigo mismo. Una de las primeras cosas que hice por mí mismo fue acercarme y hacer amigos y pedir ayuda aquí en Quora. Demasiados para nombrarlos. Todavía me trato de comer de vez en cuando. No necesito el permiso de nadie para comprarme cosas bonitas o invertir dinero en las habilidades que quiero desarrollar.
Han pasado casi dos años desde que me sorprendí actuando de una manera particularmente obvia y casi un año sin días perdidos para llorar en la posición fetal. Pero estoy mejorando. Cada pocos años estoy progresando.
Es un buen uso de mi tiempo. Después de todo, tengo que pasar el resto de mi vida conmigo mismo. A veces me miro en el espejo y sonrío.