¿Cómo se ve la devaluación de un compañero desde el punto de vista de un narcisista?

Answer 1

¿Cómo se ve la devaluación de un compañero desde el punto de vista de un narcisista?

Cuando el narcótico puede ponerte triste, deprimido y ansioso, es una prueba para ellos, son importantes para ti. Podrían devaluarte justo antes de las vacaciones de verano y dejarte solo con tus pensamientos. Este es el “mejor valor” para el narcisista.

Los últimos narcóticos saben que causan dolor y reconocen el patrón de abuso al que someten a sus víctimas. Se sienten bien, te devalúan, incluso si no pueden explicar por qué con oraciones. Los narcisos superiores saben lo que son y son conscientes de su NPD.

Para mantener satisfecho al narcisista, es necesario que tengas un sinfín de sentimientos tuyos en su dirección. Por lo tanto, el círculo de abuso está conectado al trastorno de personalidad narcisista, entre otros trastornos. El círculo está inteligentemente construido. El narc, recibe (se siente bien) en cada etapa del círculo.

Básicamente necesitan un rollo emocional, para tirar, en el círculo del abuso.

Reunión: – Días dorados: consiguen amor x10 en la fase de bombardeo amoroso. Estás muy aliviado y extasiado de que te reconectes. Un montón de (falso) amor y sexo de reunión se avecina. El narcótico obtiene un gran refuerzo de la autoestima al sentirte aliviado y feliz de reunirte. Usted debe responsabilizarse por el descarte, o al menos no mencionarlo.

La etapa de devaluación: cuando lloras, se sienten amados y admirados. Está en mal estado, lo sé. Tus lágrimas son muy calmantes para el narcisista. Su verdadero yo, es débil y avergonzado. La etapa de devaluación está conectada a cómo se siente el narcótico en ese momento. El estrés en el trabajo, la falta de respeto de su jefe, el temor de ser abandonado o despedido, hace que el narcótico se sienta devaluado. Lo que el narciso siente, necesita ser transferido a ti. Son personas que complacen a las personas, de modo que cuando te pones de puntillas cuando te devalúan, se venganzan. (Sin que hayas hecho nada malo). En este punto, el narcisista es altamente abusivo. Dependiendo de los problemas subyacentes del narcótico, el abuso puede ser grave e implicar violencia.

La etapa de descarte / tratamiento silencioso: este es el narcisista sintiéndose muy bien cuando sufres. Necesitan liberar su estrés y transferirte sus malos sentimientos. Usted está recibiendo el calor de cómo se sienten ellos mismos (nuevamente, incluso si no es su culpa), y su dolor es una curita en su dolor no tratado de la infancia. El abuso en esta etapa, es el catalizador para las otras etapas. El narcótico usará uno o más de los métodos abusivos que sabe que funcionarán. Puede ser violencia física, abuso verbal, abuso mental, abuso financiero e incluso sexual. Si eres feliz sin su “consentimiento”, carecen de control. Cuando se deshagan de ti, después de haberte maltratado, te culparán internamente por lo que te hicieron. Necesitan hacer esto, para justificar sus acciones. “¡Mira lo que me hiciste hacer!” El narcisista ahora es la víctima y siente pena por sí mismo.

El narcisista necesita que estés: en cuerdas como un títere, sintiéndote triste.

Antes de la reunión: (Fase de Aspiración) Esto es cuando los narcisistas están moviendo su lazo, tratando de atraparte para ponerte bajo su hechizo una vez más. Muchas víctimas se han prometido a sí mismas que no volverán, pero se encuentran siendo arrastradas hacia atrás. La víctima tiene una forma extraña de encontrar excusas para el narcotráfico, y el narc se siente que siempre ha tenido razón. Se sienten empoderados y fuertes, y la reunión es bienvenida porque el narc se siente muy bien. La culpa es cambiada, y el narc está listo para ser amado.

Answer 2

Lesión narcisista:

Desde el punto de vista del narcisista, esto se ve como una lesión narcisista a la que simplemente responden. Están viendo a la otra persona como si la hubiera lastimado, la menospreciara de alguna manera, la avergonzara, no la escuchara, etc. Por lo general, no se ven a sí mismos como si estuvieran devaluando a la otra persona, sino como “ponerlos en su lugar ”, expresando sus sentimientos, demostrando por qué tienen razón y la otra persona está equivocada, o“ tratando de hacer que la otra persona lo entienda ”.

Dificultad de autorregulación:

Alguien con NPD tiene una autoestima inestable y a menudo se siente herido narcisistamente por otros. La mayoría de las personas con NPD no disfrutan menospreciando a los demás, pero se sienten emocionalmente amenazadas de alguna manera, y aún no saben cómo autorregular sus emociones internamente o sentarse con un mal presentimiento sin “hacer algo al respecto”. Sin embargo, las personas con NPD maligna (que en realidad es mucho menos común que otras formas de NPD), disfrutan menospreciando a los demás y se emocionan al hacer que los demás a su alrededor se sientan inútiles y malos con el fin de aumentar su autoestima.

Quiere que su entorno se adapte a sus necesidades:

Las personas con NPD a menudo tienen dificultades para adaptarse a su entorno (especialmente si les resulta desagradable) y, en cambio, intentan que su entorno se adapte a ellos. Por supuesto, esto no funciona bien como sucede una y otra vez, y es imposible hacer que las personas a su alrededor cambien constantemente para satisfacer sus necesidades emocionales en todo momento. Este patrón los deja enojados, resentidos, tristes, frustrados y heridos. Además, perpetúa continuamente su patrón de: sentirse lesionado narcisísticamente, defensa / actuación, una y otra vez.

La cuestión es…

Las personas con NPD están constantemente tratando de regular su inestable autoestima y sus emociones. Por lo general, aún no han desarrollado los mecanismos internos para hacer esto por sí solos, sino que se autorregulan tratando de ajustar a las personas que los rodean para que se ajusten a sus necesidades emocionales (en sus ojos). Esto puede parecer menosprecio, devaluación, gritos, llantos, viajes de culpa, tratamiento de silencio y conferencias. Desafortunadamente, esto suele ser contraproducente, ya que tratar a otras personas de esta manera no les da a menudo lo que realmente quieren: empatía por sus sentimientos y situación, y hacer que otras personas a su alrededor se adapten a las necesidades del narcisista.

A2A

Answer 3

En mi caso particular, no se volvió consciente en absoluto hasta tiempos recientes, después de un año de terapia y se le dio un marco conceptual que ayuda a comprender. En aquel entonces lo escribiría bajo toneladas de diferentes pretextos.

Mirando hacia atrás en esos días, estaba siendo simplemente cruel, y estaba usando a mi pareja para proyectar la frustración con la que no podía lidiar. Todo eso mientras idealizaba irrealmente mi propio rol como proveedor de nuestra familia.

La pregunta terrible (tanto de mal gusto como de apertura mental si se toma en serio) siempre en la parte de atrás de mi cabeza, en su mayoría negada, fue “si ella es tan inferior, ¿por qué la deseabas tanto y por qué llevaste a ambos a este fuerte compromiso?” Desafortunadamente, tuve respuestas prefabricadas a tal pregunta, que la rechazaron de su verdad reveladora (que mi pareja no era la diosa asombrosamente única de la primera etapa, ni el ser inferior que necesita ser patrocinado).

La respuesta que me di a mí mismo, en cambio, fue que la historia que ambos vivimos fue increíblemente única y absolutamente significativa, lo cual fue suficiente para justificar la terrible experiencia. De hecho, fue la historia más asombrosa de mi vida, pero no el cumplimiento correcto de lo que la pregunta estaba tratando de poner en evidencia.

En momentos menos trágicamente conmovidos, la respuesta sería que ella es tan hermosa. Una vez más, si me hubiera tomado el tiempo para entender esto, había otra oportunidad para deshacer algunas de mis propias máscaras (estaba pensando en ella como un objeto, y también era increíblemente superficial, hasta un punto que habría encontrado asqueroso si viene de otras personas).

Sin duda, mi alma estaba habitada por una profunda oscuridad que manchaba toda idea de bien; Además, aunque no podía entender esto, la vida de mi entonces muy querida esposa era real, un infierno concreto.

Answer 4

Supongo que las motivaciones de los individuos y su grado de conciencia de lo que están haciendo varía. Los mayores que han pasado por los ciclos deben ser más conscientes. Devaluarte significa que han perdido todo respeto por su pareja en este momento. Eres débil, déjalos caminar sobre ti y eso debe ser castigado porque detestan la debilidad. En el fondo se odian a sí mismos, y debes ser dañado si puedes amar lo que solo vale la pena odiar. A estas alturas, todos los rasgos que odian de sí mismos se han proyectado en usted, donde pueden ser atacados de forma segura. Oh, te está destruyendo a ti también, por desgracia. esa es la mentalidad A quien le importa.

Answer 5

No creo que ni siquiera sean conscientes de los sentimientos de otra persona (a menos que te admiren, entonces lo son y, por extraño que parezca, también tienen sentimientos reales). Pero alrededor de todos los demás, fingen sus sentimientos y tendrías que consolarlos para que reconozcan y mucho menos que reconozcan y se preocupen por los tuyos, simplemente no sucederá.

Lo extraño es que no son como los estafadores o las personas agresivas pasivas que saben muy bien cuáles son sus sentimientos y los ignorarán a propósito y los reconocerán cuando quieran algo de usted. No, los narcisistas ni siquiera son conscientes de que no están reconociendo tus sentimientos. Ni siquiera saben que tienes alguno. Si le dijeras esto, estarían desconcertados y no sabrían de qué estás hablando. Te darían una disculpa que parece sincera, pero la próxima vez haz lo mismo. Simplemente no lo entienden.

Incluso más raros, no son conscientes de que son egocéntricos. Ni siquiera lo creerían si les dijeras. Piensan que están enfocados en los demás. Nunca podrías convencerlos de que son narsisstic.

Tengo una vaga sensación de personas que aman ser el centro de atención y lo saben, pero no es patológico. Son conscientes, se colocan estratégicamente en ese rol porque ahí es donde operan mejor. No es patológico. Si pisan tus sentimientos o los ignoran, es probable que sea un inconveniente en ese momento y realmente lamentarían escuchar que te lastimaron. Creo que mucha gente confunde esto con el desorden pero no lo es.

Esta respuesta se basa en mi experiencia. Otros pueden tener una experiencia muy diferente.

Answer 6

Los NPD valoran otros que están fuera de la norma a otros que no son NPD, esto hace que parezca que están constantemente colocando una fachada.

Técnicamente, les importan y no a los demás de una manera que no sea tan clara para los que no son NPD. Ahí es donde entra en juego el estigma de un narcisista.

Depende únicamente del individuo, no NPD es el mismo.

Answer 7

Es un supuesto decir que es un proceso de conciencia. Si los narcisistas no tienen conciencia, ¿cómo puede ser esto? Trate de empatizar. Tienen una leve ansiedad por haberlos descubierto y usted los expondrá. En los conflictos, es posible que haya dicho algunas de las cosas que ven como señales de alerta desde su perspectiva. Así que te alejan de maneras que pueden haber visto a personas alejadas. De maneras socialmente aceptables, según lo que se les enseñó o lo que aprendieron al observar comportamientos desde una edad temprana para poder sobrevivir. Así que no pueden decir: “Oye, ya no quiero esto, pensé que sí, pero cambié de opinión y si no cambias para ajustarme a mí, haré de tu vida un infierno”. No dicen esto porque su versión de empatía es hacer lo que quieren y defender sus límites para sentirse bien. La persona que está siendo devaluada está permitiendo esto al permitir que los comportamientos se intensifiquen y no terminar la relación o tomar y dar espacio con calma y sin emoción o compromiso con el “drama”. Entonces, lo que puede llegar naturalmente a uno a través de comportamientos aprendidos y sus propios recuerdos distorsionados de ellos y de otros, las relaciones pasadas pueden parecer extrañas o incluso malvadas. Cuando comienzan a proyectar estos temores en su compañero de imagen espejo, quieren destruir la debilidad que los hizo sentirse rechazados cuando eran niños. Es un mecanismo de defensa complejo que creen que todos conocen, por lo que parece normal. Haré que me odies hasta que me dejes o hasta que las cosas vuelvan a estar bien. Le dieron una opción y no son responsables de su decisión. Por supuesto, no soy un terapeuta capacitado de ningún tipo y todo se basa en los sentimientos que obtuve a través de la empatía tal como lo entiendo. Todavía duele como el infierno. Tal vez soy demasiado sensible.

Answer 8

¿Cómo se sienten? Por lo general, te devalúan cuando preparan tu reemplazo, por lo que su atención y esfuerzo son para el nuevo objetivo. Así que se sienten eufóricos con la nueva búsqueda en realidad. A estas alturas, tú eres su irritación, su drama no deseado. Pero aún no te eliminan hasta que estén seguros de tu reemplazo. Entonces la máscara se desliza completamente y el monstruo feo asoma su cabeza hacia ti. Durante esto, no sienten nada por ti, se trata de ellos y de su nuevo objetivo.

Answer 9

No sé cuáles son los sentimientos, pero te tiran tan rápido como un rayo. Está hecho y te quedan en completo shock. La mía me tomó un año antes de dejarme. Fue un ligero desacuerdo sobre nada. Entonces boom, se había ido.

Answer 10

¿Qué aspecto tienen ellos? Les encanta, disfrutan el proceso. Tu Narc tendrá el mejor momento de su vida. Solo mantente alejado de tu Narc y de todos los que conozcan juntos. No hay nada que pueda hacer para detenerlo, por lo que la ausencia total de contacto es la única forma de superarlo.

Answer 11

En su mente, era tan frustrante que nadie cumpliera con sus expectativas, ¿por qué es tan difícil encontrar al compañero ideal? el que siempre han imaginado?