¿Cómo puede uno comprobar su personalidad y comportamiento?

Answer 1

Los que tratan de controlar a otras personas no son, simplemente, amables ni respetuosos. El control de las personas es egocéntrico e inmaduro. Es probable que pongan los frenos a su vida principal e independiente si está en constante proximidad a ellos. Para evitar que se enrede demasiado con una personalidad controladora, o para despertarse al hecho de que la persona controladora es la que tiene el problema y no usted, aquí hay algunas formas probadas para ayudarlo a reconocer a una persona controladora y responder. en consecuencia.

Considera cómo te sientes alrededor de las personas en tu vida antes que nada. ¿Tienes alguna relación en la que te sientas sofocado, dominado, confundido o angustiado, o simplemente harto de que te digan qué hacer la mayor parte del tiempo (y te sientes muy culpable de que te rindas)? ¿Hay alguien en tu vida alrededor de quien crees que tienes que andar de puntillas y ser muy cuidadoso para tranquilizarte o no enfadarte? ¿Conoces a alguien que parece tener “botones” para atacarte por lo más simple que dices o haces, a menudo sin rima ni razón? Si siente que cualquiera de estas situaciones les suena familiar, entonces puede estar tratando con una persona que controla.

El control de las personas puede ser masculino, femenino o fuera del género binario. El control de las relaciones puede ser romántico o platónico. Sé igual de cauteloso con un amigo celoso que odia a tu pareja como a tu pareja, especialmente si tu amigo no está contento con sus romances.

El hecho de que alguien tenga una personalidad fuerte no hace que sea una personalidad controladora. La prueba es: ¿te permiten ser tú mismo o influyen indebidamente en tu comportamiento?

Distinguir a las personas con fuertes problemas de límites de controlar a las personas al probar sus reacciones a otros temas. Si alguien siempre explota si se toca sin previo aviso, pero no reacciona de manera controlada, si usa el cabello de manera diferente, pierde peso o aumenta de peso, etc., eso es un problema de límites. Las elecciones personales de otras personas, como cambiar de religión, hacer dieta, arreglarse o hacer ejercicio, son cuestiones de límites. Incluso si crees que tienes razón y ellos están equivocados, alguien que es sensible a cualquiera de estos temas tiene un límite cuando se trata de lo que hacen con su vida y cómo son tratados. Es cuando comienzan a decirte quién eres, qué te pones, piensas, sientes y haces que están siendo controlados.

No se sienta tan mal si descubre que a veces está controlando con otras personas en su vida, especialmente si creció con un padre controlador. En un nivel profundo, cualquier cosa con la que creció se siente “normal” y se necesita trabajo para dejar de tratar a los demás de la manera en que lo trataron. Es una gran parte de la recuperación para romper el patrón en ti mismo. Si lo nota en ese momento, es útil realizar una copia de seguridad y pedir disculpas a la persona cuyos límites cruzó. Esto puede salvar, sanar, buscar el mal humor. El humor es una señal clave de una persona que controla. Las personas de mal humor tienden a reflexionar sobre el daño percibido y las injusticias que les han sucedido y tratan de remediar su dolor interno y mejorar su situación controlando a los demás. ¿Qué es mejor que tener a alguien más corriendo a tu entera disposición y tener a otra persona aceptando la culpa o teniendo miedo cuando no quieres profundizar más en arreglar tu propia fuente de dolor?

Las personas de mal humor tienden a enojarse o arrojar una sombra de tristeza en medio de un momento de felicidad.

Estas personas a menudo lanzan un ataque sibilante cuando se les presta atención inadecuada a ellas y a sus necesidades. Esta es una manera manipuladora de controlar que puede ser difícil decir que no a la persona porque a menudo la persona dirá que está en dolor / molestia / dolor y cosas por el estilo, tratando de hacer que la otra persona se sienta mal por ella.

Sus amistades y relaciones en tu vida.

Sospeche de cualquier persona que tenga mal genio y la use con frecuencia. Los signos de arrebatos de mal genio frecuentes, especialmente aquellos acompañados por la intimidación (el cobarde que intenta controlar a los demás) o las amenazas (más fácil de gritar advertencias de daño potencial para usted que de investigar su propia fuente interna de daño) son una señal de una persona controladora. 3] Los arrebatos de mal genio a menudo ocurren cuando no está de acuerdo con ellos (aunque sea de manera alegre o amable) o no hace exactamente lo que ellos quieren que haga (lo que a veces puede ser difícil de adivinar, ya que muchas personas que controlan esperan que usted sea capaz de “leer su mente” “). En sus mentes, estás desafiando su autoridad sobre ti cuando estás en desacuerdo con ellos o no cumples sus deseos. [4]

Junto con el mal humor, la persona de mal humor puede ser un verdadero puñado, porque nunca se sabe cuál es su posición con esta persona. Desafortunadamente, su incapacidad para manejar y resolver su enojo o resentimiento puede ser tomada como un abuso físico, verbal, emocional o sexual. Nunca aguantes a una persona que te haga daño. No es tu culpa que te lastimen por dentro. Lamentablemente, es más probable que alguien más en su juventud se comporte de la misma manera y perpetúe un ciclo malo.

Piense en cómo reacciona esta persona a las preguntas normales. Las preguntas pueden revelar varias cosas en términos de una persona controladora cuando responden de manera frustrada o condescendiente: [5]

Como ya se mencionó, una persona controladora piensa que puedes leer su mente. Si hace preguntas básicas sobre qué hacer juntos, a dónde ir, qué quieren, etc., pueden frustrarse fácilmente porque esperaban que todas sus necesidades se tuvieran en cuenta y se colocaran por delante con prioridad sobre las suyas. Las preguntas significan que aún debe tomarse una decisión, cuando la persona controladora cree que la decisión ya se ha tomado, todo sobre ellas y para su conveniencia.

Las personas que controlan a menudo asumen que entienden cómo piensas, incluso cuando en realidad no lo hacen. Pueden sentirse frustrados porque su imagen construida de ti está en desacuerdo con lo que dices.

Las preguntas pueden irritar a una persona controladora porque preferirían tener el control de las preguntas, no a nadie más.

Las preguntas pueden verificar para un tipo de persona controladora que el interrogador necesita orientación y control porque no sabe la respuesta. Esto puede empeorar con el tiempo porque el controlador está buscando que la persona controlada adivine sus propias habilidades para tomar decisiones.

Escucha como te hablan. El control de las personas puede intentar controlarlo haciéndole sentir que usted es su “todo”. Es posible que lo adule, incluso cuando estos elogios son superficiales o inexactos. A menudo, sin embargo, controlar a las personas se volverá menosprecio o cruel con solo echar un vistazo, especialmente si creen que has hecho algo mal. Si con frecuencia te sientes pequeño, avergonzado, humillado o triste después de que esta persona te habla, puedes estar involucrado con una persona que controla.

Por ejemplo: Cassie es la mejor fuente de sentirse bien consigo misma de Maya y le gusta mandar a Cassie. Entonces, Maya a menudo le dice a Cassie que es una buena amiga, pero nunca acepta llamarla su mejor amiga, aunque Cassie a menudo se refiere a Maya como su mejor amiga. De esta manera, Maya ofrece la posibilidad pero nunca la confirma, poniéndola en control.

Una persona controladora puede desanimarte o hacerte sentir estúpido para que pienses que lo necesitas. Por ejemplo, Jake le dice a su novia Sujata que tiene sobrepeso y que nunca podría tener otro novio. Dice que tiene suerte de que salga con ella. Este es un comportamiento controlador y abusivo, y nunca debes tolerarlo.

El control de las personas a menudo degradan o critican a los demás como un medio para construirse y parecer superiores y en control. De hecho, una persona controladora es fácil de detectar en el monólogo constante acerca de cuán podridos, estúpidos, malvados, ridículos, molestos, etc., todos los demás son (presumiblemente, nunca son ninguna de estas cosas).

Desconfíe de cualquier persona que parezca incapaz de entender o aceptar la palabra “no”. [9] Esta persona tenderá a insistir hasta que lo agote y lo haga ceder, cambiando su firma no por un débil sí, y dejándolo Sentirse culpable y avergonzado de ti mismo. Recuerde que es su derecho tomar decisiones, incluidas aquellas que son negativas y que se niegan a hacer lo que esta persona le pide.

Un tipo común de control que ocurre en las relaciones románticas es la presión para tener relaciones sexuales. [10] Si tu pareja intenta presionarte o culparte para tener relaciones sexuales, incluso cuando no te apetece, intentan controlar tu comportamiento para obtener lo que quieren. Siempre tienes derecho a decir que no.

Considera lo que sucede cuando quieres ser tú mismo o hacer lo tuyo. ¿A menudo te encuentras modificando tu propia personalidad, planes o puntos de vista para que se ajusten a los de otra persona, incluso si eres una persona fuerte? Si es así, podría estar tratando con una persona que controla. Aquí hay algunas señales de advertencia:

¿La persona ignora, subestima o invalida su propia experiencia o expresiones de sus propios sentimientos? Los controladores intentan definir tu realidad. Si dice que está cansado y la persona dice que no, esa es una buena señal de que es una persona que controla. Si dices que estás molesto y que la otra persona lo ignora, él o ella puede estar controlando.

¿A menudo se espera que cambie sus planes para esta persona? Digamos que tiene todo su día planeado, y luego recibe una llamada de un amigo y le cuenta sus planes. La persona desea unirse a sus planes, con la excepción de que su tiempo no funciona bien para ellos, o tal vez ese no es el lugar al que quieren ir. Lo siguiente que sabes, tus planes han cambiado totalmente. Terminas viendo una película que no te interesaba ver, en un momento en el que realmente no te importaba ir.

Revise cómo esta persona ve situaciones difíciles, toma de decisiones mutuas o cuestiones de responsabilidad. Es en estas áreas donde realmente puede detectar a la persona que controla a toda velocidad. A diferencia de una persona altamente opinada (que puede ser un dolor por derecho propio pero que no está tratando de controlar, simplemente expresar sus opiniones en voz alta), una persona controladora carece de la capacidad de tolerar o aceptar las diferencias entre los dos. De hecho, una persona controladora siempre está buscando formas de cambiar alguna parte de sus rasgos o personalidad principales, cambiando de forma como parte de su débil intento de controlar el mundo que los rodea. Si bien se podría decir que las relaciones no son democracias, tampoco son dictaduras. Es importante buscar un equilibrio con el que se sienta cómodo dentro de cualquier relación y la capacidad de comprometerse, tolerar, ser flexible y dar y tomar en ambas direcciones es esencial para las relaciones sanas.

La mayoría de las personas que controlan siempre lanzan en el argumento las palabras “tú eres el problema” o “tienes un problema”. Nada es nunca su culpa.

El control de las personas a menudo tiene dificultades para tratar los problemas de manera objetiva y manipulará la conversación para culpar a los demás cuando se señalan sus propios errores. Cuando esto ocurra, finalice la discusión sin permitir que la persona controladora transfiera su culpa y / o crédito lejos de usted o de otros.

Si realmente amas a esta persona, la “atadura” en la que te tienen puede ser aún más difícil de ver y escapar porque tu amor sigue tratando de excusar su comportamiento.

Mira lo que sucede alrededor de tus otras relaciones. Cuando la persona controladora esté cerca de tus amigos y simpatizantes, ten cuidado. La persona que controla a menudo intentará causar problemas entre usted y sus amigos, difundir rumores, intentar crear divisiones (dividir y conquistar) e incluso dirá mentiras (exageraciones para ser más bondadosos) sobre usted o sobre ellos, para intentar para romper tu apego a ellos. [13]

El objetivo final es aislarlo de los demás para que puedan tenerlo todo para sí mismos, dentro de la realidad que intentan tejer para usted. Quédate alerta; Cualquier intento de eliminar o degradar a sus amigos o simpatizantes de su vida es una bandera roja.

El control de las personas a menudo es excesivamente celoso. Esto es más que simplemente no gustarle si otra persona te mira. Una persona controladora a menudo actuará como si fuera suya y tiene derecho a determinar con quién pasa el tiempo, qué hace, a dónde va y cuándo regresa a casa. Esto no es lindo o un signo de su afecto por ti: es el control.

Echa un vistazo a las amistades personales de esta persona. El control de las personas a menudo no tiene amigos cercanos, y rara vez son amigos de otras personas que son más atractivas, inteligentes o más queridas que ellas mismas. Tienden a estar celosos de las personas populares y exitosas, y criticarán a los que los demás tienen en alta estima. La falta de amigos cercanos puede ser un signo adicional de su incapacidad para tolerar a los demás y su necesidad de controlar las relaciones estrechamente.

Las relaciones y las amistades no se basan en quién tiene el control. Son interacciones mutuas basadas en dar y recibir y buscar siempre el equilibrio.

Esté atento al abuso de poder administrativo o social, incluso cuando hay derechos compartidos. Una persona controladora tiende a mantener conexiones sociales y legales a través de cualquier medio necesario, incluidas amenazas de litigio, divorcio, manipulación de matrimonios, contratos de tenencia de compañeros de habitación, planes de teléfonos celulares compartidos, mal uso de créditos compartidos y contratos similares. Incluso en las redes sociales, uno puede bloquear y desbloquear a una persona en lugar de eliminar la conexión, como otro intento de controlar una relación difícil o fallida. Esto se debe a que las personas controladoras y abusivas están desesperadas por el poder.

Sospeche la generosidad excesiva de una personalidad controladora como un intento de impresionarlo y controlarlo. Al parecer que te dan muchas cosas, para que siempre sientas que te estás beneficiando de alguna manera, terminas sintiendo que les debes algo, quizás incluso a largo plazo. Luego usan esa obligación que sientes hacia ellos para controlarte.

Acepta la verdadera naturaleza de esta persona. Confía en tus instintos e intenta ser honesto contigo mismo. Si ve estos síntomas en otra persona y se siente podrido con ellos, es hora de enfrentarlos para eliminarlos de su vida o tratarlos de manera diferente. Y sé amable contigo mismo. Este no es el momento de reprenderse por ser tan estúpido como para caer en las payasadas de una persona controladora; una relación de control puede arrastrarse desprevenidamente, envuelta en un interés inicial en usted y un aparente cuidado por usted que convierte de toda la dulzura y las rosas en una manipulación manipuladora una vez que el controlador se da cuenta de que está “atrapado”.

Cuanto más fuerte sea una persona que es, más difícil será una persona que controle para derribarla. Es como un viaje de ego para ellos. En otras palabras, esto es un cumplido para usted, porque en realidad es una persona fuerte y humanitaria a la que apunta un individuo intrigante que aspira a tener sus rasgos pero no tiene el coraje.

No tenga miedo de acercarse a otras personas de confianza para sus necesidades emocionales. Esto te permitirá obtener una perspectiva más saludable de tu vida, y te obligará a buscar tu propia individualidad e independencia lejos de esta persona. No proporcione una explicación a esta persona por su necesidad de estos cambios. Eso solo invocará más intentos de control ya que sabrán lo que estás haciendo y sus manipulaciones prevalecerán. Solo haz los cambios.

Esté preparado para tener que establecer límites, para hacer y defender firmemente su punto. Espere que la persona controladora intente presionarlo o culparlo para que haga lo que quiere. Pueden tratar de usar la manipulación, como “Seguramente, tendrías que estar de acuerdo con …, o” Si me amas, lo harás … “O, pueden tratar de usar una fuerza contundente, como” Si te vas , entonces … “,” Necesitas … “, etc. Cuando escuches este tipo de palabras, no cedas tus límites.

Sea firme y haga declaraciones claras y directas, como “No toleraré que supervise mi uso de Internet. Si vamos a permanecer juntos, necesito mi privacidad “.

No se sorprenda con las reacciones adversas al retirarse de su esfera de control. Cuando las personalidades controladas perciben la pérdida de control, pueden inducir psicológicamente problemas físicos como dolor de espalda o de estómago, dolor de cabeza, dolor / lágrimas, desmayos o urticaria. Esta es simplemente una manera de obtener el control de la situación nuevamente al captar la atención, la simpatía y la preocupación de los demás. De todos modos, déjelos en la consulta con el médico si está preocupado (una buena manera de evaluar sus tendencias hipocondríacas) pero no se deje engañar por eso como un medio para permanecer para cumplir sus órdenes.

El control de las personas es muy manipulador, sea cual sea la razón detrás de su necesidad de controlar. No les gustará que intentes defenderte por algo que es importante para ti. Siempre trate de mantener la calma en conversaciones conflictivas y no pierda la calma. Tenga en cuenta que probablemente lo harán porque usted está desafiando su control. Termine las conversaciones de inmediato, si comienzan a ser verbalmente violentas, ya sea saliendo o despidiéndose y colgando el teléfono.

No esperes arreglarlos. Usted sabe que esta persona tiene necesidades de control, pero no necesita convertirlo en cómplice en “arreglar el controlador”. No solo no puede “arreglar” a otra persona a menos que esté dispuesto a cambiar, explicándose a sí mismo solo provocará más manipulación. Recuerda en todo momento que el problema del control es de ellos y no tuyo. Elija trabajar en su propio comportamiento y problemas, pero no asuma que puede “cambiar” a la persona que controla, no puede.

Sea confiable (justo y honesto), pero mantenga sus puntos de vista alejados de este manipulador de giro de la red. El controlador a menudo quiere obligarlo a que ofrezca información personal de forma voluntaria o que responda a preguntas sobre problemas menores que parecen estar pescando sus malas experiencias, debilidades o fallas. Es probable que esta información se use para persuadir o jugar juegos mentales con usted en una fecha posterior (tienen una memoria muy larga para la información descubierta en tales expediciones de pesca).

Si alguien que acabas de conocer ya está buscando información íntima o altamente personal, desconfía. Pueden ser una persona controladora.

Decide distanciarte. Cuando sea posible, evita a esta persona que crees que intenta controlarte. Incluso puede decidir eliminarlos de su vida, pero esto puede ser imposible si son familiares, un ser querido o un compañero de trabajo. Algunos enfoques de afrontamiento incluyen:

Manteniendo todas las interacciones cortas y dulces.

Evite mezclar, fusionar y confundir los derechos y opciones individuales, o fomentar de manera irrazonable su tendencia a ejercer control sobre usted. Esta persona desea perfeccionar o dirigir sus decisiones lejos de sus propios deseos de educación, estilo de vida, objetivos profesionales, etc. Al no aceptar y apreciar sus puntos de vista a menos que esté completamente de acuerdo, niegan su personalidad. Cambie esto simplemente afirmando que usted aprecia su aporte pero que así es como las cosas van a ser para usted. Sigue adelante y haz o se las cosas que te representan.

Tener desapego compasivo. Si bien es importante ser compasivo, también es importante ser desapegado y dejar de lado las actitudes, problemas y problemas de esta persona. No son tuyos y no necesitas (y no mereces) asumir su carga. El rol de cada ser humano es aprender cómo hacer que nuestros lados mejores se vean brillantes y excusando el comportamiento controlador de alguien porque han tenido una vida dura o lo que sea, simplemente continúa habilitando lo que es esencialmente un comportamiento muy malo que los está perjudicando tanto como te esta hiriendo A través del desapego compasivo, puede preocuparse por ellos como persona sin involucrar sus propias emociones y permanecer enredado en su red.

Cuando se separa con compasión, se preocupa por la persona, pero reconoce que su comportamiento es incorrecto y no puede tolerarlo. No apoyas su comportamiento ni permites que continúe en tu vida. Por ejemplo, si tu amigo está tratando de controlar con quién más eres amigo, puedes decirle: “Te valoro mucho, pero no puedo ser amigo de alguien que intenta evitar que tenga a alguien más en mi vida”. . Si puedes ser más libre y abierto conmigo, podemos seguir siendo amigos. Si continúas de esta manera, ya no podemos ser amigos “.

Esto no es algo que puedas aprender de la noche a la mañana y fracasarás mucho intentando aprenderlo. Sin embargo, también lo aprenderá con la práctica y cuanto más practique el desapego, más descubrirá la libertad y aprenderá cómo dejar que los demás sean sin buscar rescatarlos, salvarlos o apoyarlos. Aunque no es fácil, es más fácil que ser un esclavo emocional de otra persona toda tu vida.