Cómo perdonar a alguien que te maltrató

Answer 1

A2A

Decides que no importa qué, perdonas a esta persona porque te beneficia . Cuando decida que vale más que tener enojo, resentimiento, etc., se come su salud y su tranquilidad, podrá comprometerse al 100% a hacer lo que sea necesario. Una vez que puede tomar la decisión de perdonar a esta persona, parte del trabajo consiste en lidiar con la ira, el dolor y el resentimiento. Necesitas reconocerlo y soltarlo. Tratar de fingir que no existe nunca funciona. Hay diferentes maneras de hacerlo. Es lo que funciona, personalmente para ti. Esta es un área donde es útil contar con el apoyo de un profesional que trabaje con usted.

Tomar la decisión de perdonar a alguien porque vales, no es necesariamente fácil. Pero es el principio. Una de las cosas que debe hacer es responsabilizarse de por qué le sucedió esto. No estoy diciendo que la otra persona no se haya equivocado al lastimarte. Pero todos somos responsables, hasta cierto punto, de lo que permitimos en nuestras vidas. Crecí con un padre verbal y emocionalmente abusivo. Debido a esto, terminé entrando en un matrimonio abusivo. Era lo que me parecía “amor”. Pero lo más importante, era exactamente lo que necesitaba para sanar mi pasado. Sin eso, dudo que alguna vez hubiera echado un vistazo a la curación y al aprendizaje de lo que es el verdadero amor.

De alguna manera nos acercamos a las situaciones y a las personas que nos facilitarán el mayor crecimiento. De alguna manera solo sacan lo peor de nosotros. Pero en realidad es una bendición disfrazada. Lo sé, no siempre tiene sentido. Pero quédate conmigo aquí. Al tratarnos tan horriblemente, aprendemos muchísimo sobre nosotros mismos. Una de las cosas que aprendemos es lo que estamos dispuestos a aceptar de otras personas. Nos obliga a echar un buen vistazo a nuestro sentido de valía. Podemos optar por aprender de estas experiencias, o no. Depende de nosotros.

Teniendo esto en cuenta, regrese y observe lo que aprendió o podría aprender de la situación. ¿Lo abordarías de manera diferente? ¿Hay algo dentro de ti que deba abordarse? Cuando te encuentras en una situación en la que estás muy lastimado, generalmente es una de las áreas más importantes que debes abordar. Cuando puedas mirar esto con honestidad y descubrir cómo puedes crecer o cómo has crecido con él, terminarás agradecido por la situación. Sé que esto podría ser un tramo ahora, pero es algo que he experimentado muchas veces en el pasado. Sin los desafíos en nuestras vidas, no nos convertimos en la persona que somos.

La mejor de las suertes,

-Sumi Conectando individuos con pasión y propósito.

Answer 2

Estaba en un matrimonio abusivo y aprendí algunas cosas de dejarlo.

Cuando hemos sido maltratados, es de la naturaleza humana sentir resentimiento y enojo hacia el abusador. Nos sentimos como una víctima y sentimos que no tenemos control .

Ni siquiera podemos empezar a superarlo y avanzar, hasta que cambiemos nuestra forma de pensar. No somos víctimas de abusos. Somos sobrevivientes.

Una vez que nos damos cuenta de que el abuso tiene que ver con el abusador y no con nosotros, podemos recuperar nuestro control. Nosotros no somos el problema, ellos son.

El perdón no es algo que hacemos por la persona que abusó de nosotros. El perdón es algo que hacemos por nosotros. Nos libera, para que podamos avanzar y comenzar a sanar.

Así que ahora preguntas, si el perdón es algo que hacemos por nosotros y nos ayudará a sanar, ¿por qué es tan difícil perdonar? ¿No es el perdón justificar al abusador?

• Perdonar no significa que los estamos excusando.
• No significa que tengamos que decirles que están perdonados.
• No significa que no deberíamos tener más sentimientos al respecto.
• No significa que la relación esté, o siempre estará , bien otra vez.
• No significa que debamos olvidar lo que sucedió. Tenemos que aprender de ello, por lo que nunca permitimos que vuelva a suceder.
• No significa que tengamos que mantener a la persona en nuestra vida.
• Perdonar no es algo que estamos haciendo por la otra persona.

Perdonamos porque nos hace libres. No absuelve al abusador. Solo perdonando podemos comenzar a sanar y avanzar.

** Un agradecimiento especial a Kelley Spartiatis, quien señaló que también debemos perdonarnos a nosotros mismos. La tendencia es culparnos a nosotros mismos por ser estúpidos, por quedarnos, por permitir que suceda, y por no encontrar una salida mucho antes.

Answer 3

El perdón tal como se entiende en las sociedades occidentales, especialmente en las sociedades cristianas modernas, es un rompecabezas y es un concepto con el que he luchado durante muchos años. Es una cosa tan cálida que suena borrosa, es difícil aplicarlo a una situación que es simple como la sangre, dolorosa como el abuso o la agresión. Imposible, lo habría dicho. Pero, curiosamente, el sacerdote de nuestra iglesia episcopal local (donde canto) predicó un sermón sobre la semántica de esta palabra este fin de semana.

Soy un gran creyente en volver al idioma original cuando hablamos de textos escritos hace casi 2,000 años (o más). Hay significados ocultos en nuestras traducciones insulsas en inglés, más aún si estamos viendo un poco de horror americanizado y odiado (odio estas cosas) de una Biblia “nueva”.

Las raíces de las diferentes, y hay muchas palabras diferentes en griego y hebreo que se tradujeron como “perdón” en la Biblia, son cosas como “tirar” y “cancelar”, como en la cancelación de una deuda. En ninguno de los casos, el “perdón” fue visto como una especie de manta tibia y borrosa que abarca todo: las personas solo fueron llamadas a perdonar si el perpetrador se arrepintió . Esa fue la clave. El arrepentimiento compró el perdón.

Y ninguno de los ejemplos de perdón borró el mal producido por el perpetrador. Nunca te pidieron “perdonar y olvidar”. El perpetrador todavía tenía que pagar, o compensar de alguna manera el mal que habían hecho.

Entonces, lo que realmente significa perdón es dejar ir, liberar los malos sentimientos que tienes sobre la persona que te lastimó. Agarrarse es como nunca tirar la basura, y los malos sentimientos son como las cáscaras de huevo, los posos de café y las latas viejas y los pañuelos usados ​​que se vuelven cada vez más olorosos y difíciles de transportar cada día.

Es posible que no pueda encontrar la gracia para hacer esto durante mucho tiempo. Trabajar en ello con un consejero es una muy buena idea. Perdonarte a ti mismo también es parte del trabajo, y probablemente el más difícil de todos. Vale la pena, porque no quieres llevar a esta persona en tu vida más tiempo del que ya tienes. Aprende la lección, luego suelta. Quédate ahí, hay mucha gente que comparte tu experiencia, y todos estamos de tu lado.

Answer 4

Hay varias técnicas que me han funcionado para perdonar a las personas que me han maltratado o maltratado. Aquí hay uno que sugiero:

Cuando esté listo para ser libre, tome un descanso de lo que esté haciendo y vaya a algún lugar privado. Imagínese de pie ante un tribunal frente al Juez Supremo donde le pregunta: “¿Quién lo maltrató y qué cargos y qué pruebas presenta contra esta persona?”

Cuando recuerde cualquier abuso o ofensa que haya soportado, describa todo al Juez. Testifíquele a Él todo lo que pueda recordar. Permítase revivir los momentos y cualquier dolor que surja y suelte todo al Juez. Si las lágrimas vienen, entonces déjalos salir. Él recibirá todo lo que le des a Él, así que derrama tu corazón y deja ir todo el dolor para que pueda tomarlo y usarlo como evidencia contra la persona que abusó de ti.

Confíe en que el Juez haga lo que Él promete y libere cualquier sentencia y condena que haya sostenido contra la persona abusiva. Suelte el dolor y sáquelos de su anzuelo de justicia para que todo caiga en el anzuelo de justicia del juez.

El juez ya te conoce por dentro y por fuera, te ama y siempre hace exactamente lo que es correcto, así que debes saber que puedes confiar en que Él tomará y sopesará toda la evidencia que le entregues, traigas convicción a la persona culpable y Ejecutar la justicia en el momento adecuado.

¡Entonces serás libre de todo lo que dejes ir! Y luego podrás tratar a la persona sin todo el dolor y la amargura mezclados.

Después, también deberías poder recordar los episodios abusivos sin todo el dolor emocional y los pensamientos de condena que alguna vez abrigaste. A medida que pase el tiempo, puede recordar otros momentos de abuso en los que aún se siente emocional, de modo que cuando vuelvan, vuelva al Juez, cuéntele lo que sucedió y vuelva a entregarle la evidencia.

No toma tanto tiempo pasar por el proceso de perdonar para cada evento, pero cuanto más a menudo fuiste abusado, más cosas saldrán a la superficie con el tiempo, por lo que tendrás que acudir al Juez y dejar que Él tenga todo lo relacionado. A cada evento que se presente.

Mientras pueda verse ante el Juez Supremo, no tenga miedo de recordar cada evento abusivo y derramar su corazón hacia Él porque Él traerá alivio y sanidad a su corazón.

Espero que todo te vaya bien.

Answer 5

Es importante perdonar para que no permanezcas retorcido por dentro e incapaz de seguir con tu vida.

Si no perdonas, entonces odias. Puede haber una razón perfectamente buena para que eso haya sucedido. Una de las principales causas del odio es que alguien te haya humillado y lastimado. Otro es el miedo.

Pero, mientras estás pasando tiempo odiando a alguien, los rayos de odio que emanan de tu mente hacia la persona en cuestión, ni siquiera son percibidos por esa persona. Sólo te está afectando a ti y no a ellos. Está drenando tu energía. Si puede perdonar, puede hacer esto con o sin que esa persona sepa que lo ha perdonado. La razón es que se trata de usted, de la carga que lleva y de deshacerse de esa carga para que pueda sentirse más en paz. Su carga es (con suerte) la culpa. Deshacerse del odio dentro de ti solo puede ser bueno, porque el odio es una emoción tan negativa y dañina de llevar. Deshacerse del odio, requiere perdón, y eso va a ser muy difícil.

Lo que esta persona te ha hecho es despreciable, especialmente si eras un niño. Es completamente culpa y responsabilidad de esta persona y usted no puede dejar que lo retuerzan en su interior, además de haber abusado de usted.

Lo que puede ayudarlo más es obtener justicia por lo que le hicieron a usted. Será más difícil para usted perdonarlos si no han tenido consecuencias por sus acciones. Podrías considerar contarle a la policía. Esto también puede ser importante si hubo otras víctimas (sobrevivientes) o si otras personas pueden estar actualmente en riesgo. Al menos la persona está entonces en su radar, y esto no es una “venganza” causada por su odio, simplemente está buscando justicia (que es legítimamente suya) dentro de las leyes de su país.

El perdón no ocurre de la noche a la mañana. Tienes que trabajar en ello y seguir practicando. Además, la ira puede ser una emoción positiva si la conviertes en algo bueno, como ayudar a otras víctimas o recaudar fondos para organizaciones benéficas relacionadas.

El perdón es también una base de muchas religiones. Esta es la base para la paz, la paz dentro de ti y la paz entre tú y los demás. Soy un ateo, pero todavía creo que esto es cierto. Si hubiera menos odio y más perdón en el mundo, entonces el mundo sería un lugar mucho mejor.

Buena suerte para usted, que tenga éxito en abandonar los efectos negativos sobre usted que esta persona ha infligido. Espero que puedas descargarte y encontrar algo de paz, y si buscas justicia, te deseo todo el éxito y la fuerza para seguirla.

Answer 6

Hubo alguien en mi vida que hizo un daño inconmensurable a mi psique; quien fracturó mi idea de intimidad, normalidad y conexión.

Durante años, cargué con el peso de la ira, la culpa, la vergüenza y, en los momentos especialmente oscuros, el odio .

Estaba enojado por lo que me hicieron. Por lo que dejé pasar. Por lo que he aceptado. Y me manchó.

Me negué a perdonar a esta persona durante mucho tiempo. Parcialmente porque no me di cuenta de que fueron ellos quienes causaron el daño, pero en parte porque me sentí “bien” al aferrarme a mi ira.

Me dije que lo había superado. Que yo los “perdoné”, porque dije las palabras. Pero nunca lo creí de verdad. Nunca lo sentí. No hubo “levantamiento de peso” cuando dije: “Te perdono”. Las palabras estaban vacías .

Y luego un querido amigo mío me salvó. Me presentó la forma de terapia más ridícula que jamás había escuchado, y eso cambió mi vida.

¿Has oído hablar del ejercicio de la silla vacía ? Es una forma de terapia Gestalt y, si no la has probado, podría estar a punto de hacerte volar la mente como era la mía.

Así es como suele ir el ejercicio:

Estarás en una habitación vacía. Sólo tú y dos sillas. Te sentarás en una y, justo frente a ti, la otra silla estará vacía.

“Imagina que la persona que te lastimó está en la otra silla”, me dijeron. Finge que están sentados en la silla, escuchando. Deseando perdón, incluso (y especialmente) si no lo hacen en la realidad.

Entonces diles todo lo que hicieron. Cómo te dolió. Cómo te ha afectado. El daño ya está hecho. Gritar. Grito. Pero mantén tus ojos en esa silla vacía.

Agote todas las emociones en su sistema. Toda la ira. Todo el dolor. Y la vergüenza. Toda la culpa. Deja que cada gramo salga, como sea que se vea.

Y una vez que lo tengas, imagínalos diciendo: “Lo siento. Lo siento mucho.”

Y luego está en ti. Este es el momento de la verdad. Míralos a los ojos (imaginarios) y di: “Lo que hiciste no estuvo bien. El daño fue real. Pero yo te perdono. Por mi propio bien, te perdono. ”

Mi vida cambió el día que perdoné esa silla.

Ahora, mi situación era un poco diferente. Para mí, no era una silla vacía. Era una amiga mía, que estaba a la espera de la que me hizo daño. Tomaron una inmensa valentía de su parte, y estoy muy agradecido de que lo hicieran.

No es así como se hace normalmente, pero fue muy beneficioso para mí. Si tiene a alguien de confianza en ese grado, en realidad, escuchar las palabras, “Lo siento” puede cambiar su vida .

Puede sonar simple. Demasiado simple Pero, al menos para mí, fue el comienzo de un gran cambio en mi vida.

Si no lo has probado, ¿cuál es el riesgo? El perdón y la libertad podrían ser una conversación unilateral de distancia.

Answer 7

• Supongo que usted es una persona mayor de 18 años y no un adolescente o un niño.
• Si alguien ha abusado de usted durante toda su vida, la mejor manera es dejarlo en lugar de seguir manteniendo el contacto, incluso si se tratara de sus relaciones más cercanas o relaciones adquiridas.
• ¿Cómo esperas vivir con esa persona en el futuro?
• ¿Cuál es la necesidad de que lo perdones? ¿Qué quieres lograr con esto? ¿Quieres mostrarte uno en el juego?
• Perdonar a una persona por un error está bien, pero no para una tortura deliberada.
• Esta es la vida y la mejor manera es olvidar el pasado y concentrarse en el presente. Para que dejar a esta persona sea mi decisión.

Answer 8

Si no quieres no tienes que hacerlo.

La mejor manera de lidiar con cualquier problema que sienta que ha cambiado o dañado su sentido de sí mismo, de manera permanente, es borrar la permanencia de los efectos.

Antes de comenzar, quiero que empieces a llamar a este problema “El pasado”, no ABUSO. Esa palabra nos une al poder del pasado y nos mantiene allí. Esto no es más que un ingrediente en su poder, su fuerza, su evolución de la vida. Te lo prometo, puedes hacer esto.

1. Crea una base de ejercicios y meditación en tu vida. Eres capaz de obtener sorprendentes cantidades de curación y crecimiento si te das los nutrientes del poder (ejercicio) y el descanso. ¡El cuerpo hará el resto, e incluso reeducará la mente! El ejercicio invoca poder a tu cuerpo, piensa en LUKE corriendo por el pantano con Yoda en su espalda, Yoda sintiendo que se une con sus poderes naturales y alentando esa unidad. Encontrarás tu unidad con poder mientras usas tu mente para hacer crecer tu cuerpo.
2. Una vez que estas estén bien establecidas como sus prioridades más importantes sobre todas las demás cosas, entonces obtiene una pizarra blanca pequeña o grande, y establece metas que tendrán un RESULTADO FÍSICO. No diga “Quiero ponerme en forma”. Corte una cinta alrededor de su cintura y piense en la superposición de la cinta, semana tras semana, ¡como come correctamente, en cada comida! Esto funciona mejor que una escala. Solo mire la pizza e imagine que la cinta se esfuerza para alcanzar la cintura. Si desea cambiar su carrera, establezca un objetivo físico visible y tangible, y luego realice esa acción y conserve la prueba. Lleve una roca a casa desde las montañas que ha escalado, o reciba recibos de los almuerzos a los que asistió para hacer contactos de negocios. Haga que su vida y sus objetivos sean FÍSICOS y REALES no imaginados y, por lo tanto, fáciles de perder.
3. Concéntrese en sus metas cada mañana y noche. Use este diálogo interno “Apuesto a que esto va a aparecer hoy, y si lo hacen, estaré listo para saltar sobre ellos”.
4. Practica la preparación. Tenga muestras de sus cosas, sea bueno en mostrarle a la gente su trabajo y esté feliz de tener una meta. Una META que te importa es TODO LO QUE importa en la vida. Es la semilla de todo crecimiento.

Entonces, si tu pasado te hizo interior, establece tres metas externas al día y trabaja para alcanzarlas. Si tienes miedo de los hombres, toma una clase de jiujitsu y aprende a luchar con ellos hasta que desaparezca el miedo. Si te silenciaste, ve a abrir micrófonos y habla libremente.

Cualquiera que abusó de ti lo hizo en el espacio-tiempo, en el pasado. Eres un ser poderoso que crea ser con poderes increíbles de curación cuando estás descansado y enfocado.

Answer 9

La tuya es una tarea muy difícil por delante pero no imposible. Desearía que hubiera una respuesta fácil para esto, pero honestamente, depende de usted. ¿Qué te sientes cómodo haciendo? Cuando mi hijo tenía 18 meses, el marido de mi hermana lo golpeó y lo puso en el hospital. Le hice a mi hermana una pregunta: “¿Vas a quedarte con él?”, Ella dijo “No” y luego procedió a hacer exactamente lo contrario. Estaba herido, triste, con increíble incredulidad y me dolió todo. Los odiaba … luego, un día, me di cuenta del daño que me estaba haciendo a mí mismo y me di cuenta de que nunca podría ayudar a mi hijo a superar esto si no lo dejaba ir yo mismo. Comenzó con la grabación de la historia clínica del hospital. Oh, cómo me dolía esto. Solía ​​tener el odio tangible … Prueba de su traición, en mis manos y ahora ya no iba a poder hacerlo. En el fuego … fue como un puñetazo en el estómago, pero la respiración profunda que tomé después … era NUEVA vida. Ahora, nunca llamé a nadie para decir “te perdono” porque esto significaría dejar que personas no deseadas regresen a mi vida, pero dejé ir esa ira. No les deseo lo mejor, pero tampoco les deseo el infierno que había preparado en mi mente. Lo he dejado ir. Esto para mi fue el perdón. Ahora, podría centrarme en criar a Peanut y ayudar al resto de mi familia con la traición que todos experimentamos. Tal vez una limpieza ritual pueda funcionar para usted … haga lo que tenga que hacer para poner esa bolsa de dolor abajo y, una vez que la haya dejado allí, no mire hacia atrás … solo sepa que se ha ido y puede esperar mejores días. La mejor de las suertes

Namaste

Answer 10

No lo perdono. Decido conscientemente no convertirlo en un foco de mi vida, pero realmente no lo perdono. No lo olvido, pero no dejo que me arruine. Puede que sea justo. Descubrí que si soy paciente y MUY paciente, se presentará la oportunidad de hacer algo a cambio o de no ayudar a la persona cuando la necesite. Tiendo a aprovechar esas oportunidades. He tenido gente que me atrapó de alguna manera u otra, y me rechazaron como referencias de trabajo o de crédito. He tenido personas que hicieron eso y me pidieron que los ayudara a sacarlos de la cárcel o que me prestaran el auto. Espera lo suficiente y sucederá. No tengo que estar enojado o una gran cantidad de personas que decidan alejarme y dejar que la naturaleza siga su curso en estas personas.

Mira, si lo perdono, significa que estoy completamente por encima. Eso le da al villano en la historia la oportunidad de salir y hacer el mismo tipo de cosas a los demás. En su interpretación moderna, el perdón tiende a significar que no lo mencionas cuando realmente deberías. ¿Debes dejar que tu amiga salga con un ex abusador porque ella no lo sabe? ¿Deberías permitir que alguien contrate a una persona que te robó? ¿Deberías dejar que otros mientan por una persona que ha diezmado vidas? ¿Deben esperar que te acuestes con ellos? ¿No? En la mente de muchas personas, si fueras una buena persona, lo habrías perdonado y harías exactamente eso. No soy esa persona Si aún eres un ladrón, un drogadicto, un abusador en serie o solo un limo egocéntrico, no esperes que lo ignore.

No soy esa persona

Answer 11

Lo más importante es darse cuenta de cómo te afecta la contención de la ira y el resentimiento. Cuando pueda ver los efectos negativos de la crianza, tendrá la motivación para dejarlo ir.

El perdón es un subproducto de la comprensión. Una vez que entiendas lo que llevó a esa persona a ser abusiva, perdonarás. Ese viaje se ve diferente para todos, pero a lo largo está atado la cadena de compasión. La gente herida lastima a la gente. Cuando puedas ver esto, serás libre.

Answer 12

En algunos niveles, creo que nunca lo haces.

Mi novio pone las estrellas en mis ojos; fue un romance de viento de remolino y durante meses no fue más que mirarse a los ojos, tomarse de las manos, reírse y ser lo que otros llamarían “objetivos de relación”. Las cosas simplemente se amargaron.

Vi la forma en que le gritaba a su familia y se enojaba, pero no pensé que alguna vez sería yo. Yo era su todo. Por supuesto, las discusiones y los desacuerdos comenzaron a suceder y eventualmente se convirtieron en mí. Él simplemente no se presentaba a los planes, pero no podía decir nada porque me llamaban abusivo por ser tan malditamente necesitado. Tengo un historial de problemas de salud mental bastante graves, así que sí, definitivamente estoy del lado de los necesitados; No abusivamente, solo de un lugar de genuina preocupación. Verá que ha habido ocasiones en que la gente no se presentó, no contestó el teléfono por razones bastante sólidas, estoy seguro de que podría adivinarlo.

Con el tiempo, los gritos ocasionales se convirtieron en casi todas las noches hasta que una noche se rompió. Sus manos estaban alrededor de mi garganta. Después de algunos de los segundos más largos de mi vida, los retiró y comenzó a pegarme gritando “¿por qué me obligaste a hacer eso?” Comenzó a abofetearme, a patearme, a escupirme. Había moretones en mi cuerpo que me escondería. Esto se prolongó un poco.

No siempre recurriría a eso. Me dijeron algunas veces que me callara y fingiera que no existía. Dijo innumerables veces que no me amaba. Noches interminables de llorar a solas para que me dijeran que se callara, el teléfono se apagó y quedé completamente aislado. Estaba demasiado ansioso por dormir o comer a esta hora, así que fue como una especie de inmersión en la locura.

Luego me engañó. Lo vi venir por un tiempo, pero solo fingí que estaba en mi cabeza. Las cosas terminaron. Luego se reiniciaron, luego terminaron y así sucesivamente.

Nunca ha habido un momento en mi vida que no haya perdonado a nadie. Las cosas han mejorado para mí y para mi novio, ha hecho grandes progresos, no me ha puesto ni un dedo en años, apenas levanta la voz, nunca es violento y siempre está ahí. Obtuvo ayuda y se convirtió en el chico del que me enamoré, y nuestra relación, aunque plagada de un pasado problemático, es bastante saludable.

Pero mentiría si te dijera que no había ocasiones en que lo miré y no sentí que me rompiera el corazón, donde no me enojé un poco más, ni me preocupé ni me quejé de lo razonable porque aún puedo sentir eso. niña dentro de mi No puedo decir que confío en él con todo lo que soy porque eso no es posible. No puedo decir que no hay momentos en que él levante la voz y no me inmuto.

Sé que todos van a decir “¿por qué en la Tierra todavía están con él?”, Pero creo que las personas pueden ser redimidas, y creo que él realmente se ha redimido a sí mismo, pero el pasado sigue siendo el pasado y nada puede cambiar eso. Si hubiera un momento en que alguien estuviera lo suficientemente frío como para elegir lastimarte, no creo que alguna vez lo perdonaras por completo.

Answer 13

Debes haber escuchado esta cita: “Los débiles nunca pueden perdonar. El perdón es el atributo de los fuertes. “Mire, sea como sea, se están comportando con usted, o no importa cuánto lo hayan abusado, recuerde, cada persona que ingresa en su vida tiene una razón. Tienes una cuenta kármica pasada con ellos. Y ni siquiera puedes ignorar este hecho, porque al final, esta es la verdad. Si no los perdonas ahora, esta cuenta nunca llegará a su fin. Te seguirá a lo largo de tu vida, o incluso en tu próximo nacimiento. Entonces, perdónenlos diciendo: “Sí, tengo mi cuenta kármica con ustedes, y la estoy resolviendo ahora mismo, aquí mismo. Te perdono. Espero que no guardemos rencor entre nosotros más adelante en la vida “y sigamos adelante.

Al perdonarlos, tu alma obtendrá paz y satisfacción, no la de ellos. Entonces, perdona no por ninguna otra persona, sino por ti mismo.

♡

Answer 14

Esa no es una pregunta que cualquiera pueda responder por ti … Debes responderla tú mismo. es entre ustedes, ellos y lo que sea en lo que Dios crea. El perdón no significa olvidar, ser parte de su vida o dejar que ellos formen parte de la suya. . El perdón viene de dentro … no fuera. Tienes que hacer eso para ti, lo siento.

Answer 15

Perdonando estás liberando. Perdonar no significa que estés diciendo que estaba bien que sucediera. Perdonar es permitirse dejar lo que era. Se está liberando del pasado. Es un regalo para ti perdonar y seguir adelante. Mientras mantengas rencor, ira, resentimiento o tristeza por algo que sucedió, te mantendrá en un agarre de hierro que te seguirá lastimando. Dejar ir eso es un regalo para ti. Perdonar abrirá espacio para sanar. Amarte lo suficiente como para perdonar es el mejor regalo para ti. Mucho amor para ti

Answer 16

No puedes, no realmente y no deberías … no realmente. Debes aceptar el hecho. Las personas predican el perdón porque, al final, el perdón es la aceptación y los beneficios para el perpetrador. Pero solo desea la aceptación, no el pase de salida de la cárcel para el perpetrador. Puedes y debes aceptar que el abuso te haya sucedido. Puedes entender las razones por las que esa persona lo hizo. Toda la idea del perdón es defectuosa y solo existe porque tenemos la costumbre de culpar a las personas, lo cual es una estupidez. Las personas no deben ser culpables y no deben ser castigadas porque son culpables. Deben ser castigados para disuadir el mal comportamiento y reorientar su inversión intelectual. Deben ser recompensados ​​por buen comportamiento. Tan simple como eso, no hay reliquias lingüísticas bíblicas como el perdón. La mayor parte del sufrimiento que nos infligimos a nosotros mismos y al otro es causado por el lenguaje que usamos y los viejos conceptos / palabras / suposiciones inútiles en él. La culpa y el perdón simplemente no son un modelo suficientemente bueno. Pero hasta que construyamos mejores modelos, creo que estamos atrapados con estos conceptos tontos.

Answer 17

No necesitas perdonarlos. Es una falacia de primer orden que la curación requiere perdonar al abusador. Incluso si la persona demuestra un arrepentimiento ferviente, eso está muy bien, pero no debe sentirse agobiado por desafíos adicionales como sobreviviente del abuso al tener que “perdonar” a la persona. Como el autor y abogado, Andrew Vacchs ha escrito, eso se convierte en una cosa más que los sobrevivientes a menudo no pueden hacer y culpar a sí mismos. Él dice que la mejor ayuda es la autoayuda, y aprender primero a perdonarse a sí mismo , porque a menudo los sobrevivientes se culpan por lo que otros les han hecho.

Si puedes perdonar al otro, está bien, pero antes de eso se puede hacer mucho trabajo, y nunca debe ser el primer objetivo de los sobrevivientes, o el esperado de ellos en el proceso de curación. Este es un lugar donde las enseñanzas religiosas sobre el perdón y la psicología divergen.

Bruce Kugler

Answer 18

¿Han pedido perdón? No soy una mujer religiosa, sin embargo, fui criada en una fe cristiana. Si estás en las Escrituras, esto es lo que dice acerca del perdón. Dice que Dios nos ordena que perdonemos a una persona si existen tres condiciones: 1. Piden ser perdonados. 2. Prometen no repetir la transgresión. 3. Detienen el comportamiento que causó el problema. Sólo digo’….

Answer 19

Depende de tu definición personal de perdón.

No creo en el perdón incondicional a menos que su versión del perdón incondicional no requiera tolerancia incondicional junto con él. Simplemente porque puedes perdonar a alguien no significa que tengas que tolerarlos en tu vida por tu propio bienestar.

Answer 20

Perdonar es la parte fácil, perdonar es algo que viene naturalmente. Los niños que fueron maltratados solo pensaron que era normal esconder moretones, un juego, por así decirlo. ¿La parte difícil en mi opinión? Olvidando Olvidar es imposible, no importa cuánto te esfuerces, siempre mirarás a esta persona que te manipuló. Puedes perdonar fácilmente. Olvidarse es el problema.