La muerte de mi padre.
El 17 de enero de 2015, se desplomó en su silla y nunca volvió a respirar. Sin camisa, porque siempre usa solo unos pantalones cortos en la casa.
¿Quien era él? Ya no lo se El era mi padre Me compró cosas que quería, supongo. Me recordó que hay un tiempo para trabajar y un tiempo para jugar. Subió la casa y las puertas y las calcomanías de las paredes, mi habitación y la computadora en la que estoy sentado frente y escribiendo esta respuesta.
Ahora, gracias a él, siempre que viene alguien nuevo, siempre les digo, antes de llegar a la puerta: “Cuando veas el interior de mi casa, pensarás que somos ricos, pero no lo somos; Puedo garantizarlo ”. Nuestra casa parece que fue construida por un artista moderno. No era uno, solo era un técnico autónomo.
Pero me alegro de que muriera, y me alegro de que ya no esté cerca.
¿Por qué?
Porque debajo de sus uñas sucias, dedos callosos y piel oscura (para un chino); debajo de su amor y preocupación y sus hábitos de gasto impulsivo; debajo de la relación casi de por vida que tenía con mi madre; el era un gilipollas
Permíteme explicarte.
Cuando tenía nueve años, me dio un teléfono, uno de esos teléfonos que parecían casi teléfonos inteligentes, que funcionaban en Android y con pantallas táctiles, pero eran tan funcionales como un Nokia clásico.
De todos modos, había cuatro mensajes en ese mismo teléfono, todos ellos del mismo número, algo sobre “chupar y follar”. Estaban dirigidos a mi padre.
Fingí que nunca existieron; podría haber sido un número equivocado por coincidencia o un acosador del trabajo (porque los técnicos por cuenta propia definitivamente tienen colegas mujeres). Estaban tan fuera de lugar contra el hombre que yo conocía y amaba.
Tres años después, cuando llego a casa con mi madre y mi hermano, me dicen que mi padre la había engañado; en nosotros
Esto es solo el comienzo. Tal vez quiera tomar un bocadillo, recostarse, ponerse un poco cómodo.
Hay dos partes informales, antes y después. No pensé que fuera tan largo … pero sucedieron cosas.
Otro año después, en diciembre, lo echamos.
Septiembre , mi hermano está estudiando en el extranjero, y tratamos de comprometernos, de vivir juntos y empezar de nuevo. Una nueva casa, un nuevo capítulo, una nueva vida.
Lo que pasaba con mi padre era que cuando él discutía con mi madre, al final ella siempre tenía que rendirse. Ella cedió por nuestra seguridad. Mi padre no es campeón de lucha, pero no tenía miedo de hacer daño. Fue criado en una escuela primaria donde sería intimidado, si no hubiera hecho amistad con los matones primero. Tenía una pierna mala – polio. Siempre usaba jeans cuando salíamos, nunca ninguno de esos clásicos kakis de papá. Si fuera más joven y estuviera en mejor forma, habría corrido un canal de bromas, y nosotros vivimos en Singapur. No es nada de eso, bromas infantiles. Estoy hablando de chistes prácticos. Pasaría por la estación de bomberos y diría algo como: “¿Sabes, qué pasa si tomas un molotov y le prendes fuego a la estación de bomberos?”
Él amenazaría. Él amenazaba con destruir la casa, y en un momento amenazó con matarnos a mi hermano y yo mientras dormíamos. Un día llegué a casa de la escuela y mi padre me dice que tenga cuidado con el teclado: lo estaba usando y, de repente, salió la tecla Shift correcta. Años más tarde, mi madre me dijo que lo había golpeado en su discusión, y él amenazó con golpear la configuración si ella no renunciaba.
Todo está nublado. Solo sé que no le tenía miedo a muchas cosas. Sólo le tenía miedo a la cárcel. O la prisión.
Así que nos mudamos con él a una nueva casa en la que pasamos cuatro años esperando en el fondo, todo está limpio, artístico y posmodernista. Luego comenzaron a discutir, porque mi madre no puede dejar de lado el daño emocional que le había hecho engañando. En un momento temprano de su matrimonio, él le había prometido que nunca haría el mal por ella, y una década más tarde, lo hizo. No puedes esperar que ella solo deje que las cosas se vayan tan fácilmente; a menos que le preguntes a mi padre.
Siempre que estábamos solos, comiendo comida para llevar bajo las elegantes luces de cristal del comedor, me hablaba (y solo él hablaba) sobre su vida, sobre si está tan mal de él esperar que las cosas en el pasado dejarse en el pasado Asentí, porque delante de él estaba jugando el papel del hijo perfecto: nunca maleducado, nunca pedí mucho, nunca lo cuestioné.
No puedo recordar si la había lastimado antes. Pero para entonces, lo hizo.
Nos mudamos en diciembre , mi madre y yo. Tenía trece años para entonces. Él la quería de vuelta, nos quería de vuelta. Pero él quería a alguien más. Quería un ideal, alguien que pudiera dejar ir. Por supuesto, ella no pudo.
Así que ahora, vivíamos en la casa de repuesto de mi tía. Luego hicimos un trato para visitarlo unas cuantas veces a la semana. Uno o dos días. Dos días se convirtieron en tres, en cuatro, en cinco. Ellos discutieron un poco más.
Febrero.
Estoy en mi habitación con aire acondicionado una noche, en un juego.
Desde el otro lado de la pared frente a mí, lo oigo golpearla. La oigo gritar. Entre cada golpe y cada grito,
un ensordecedor
silencio
sólo
esperando
para que la próxima cosa suceda. Y hubo mucho silencio.
Me congelé. Apago la computadora. Estaba completamente congelada. No me atreví a hacer nada. Sólo tenía trece años.
Me dirigí hacia mi cama. Cada músculo en mí estaba temblando, cada movimiento que hacía necesitaba tanto esfuerzo. De alguna manera eventualmente me quedé dormido. No se como Más tarde esa noche llamó a mi puerta, me dijo que lo sentía, me abrazó y me dijo que nunca lo volvería a hacer.
Sucedió de nuevo dos veces más en los próximos cuatro meses, hasta junio. Mi hermano regresaba y él, mi madre y yo planeamos salir de vacaciones por cinco días. Fue duro romper los planes para nuestro padre. Mi hermano nunca quiso verlo. Había mucho más historia de fondo entre los dos.
Así fue como mi padre me agarró por el pelo una noche y amenazó con tirarme a tirarme por la ventana de la cocina, y dejar a mi madre con una punzada de pesar, luego me soltó y agarró a mi madre y me dijo: tu corres, yo golpeo, “con mi madre gritándome,” corre! CORRE, DAMIEN, CORRE! ”, Pero, por supuesto, me quedé quieto; en última instancia, nos dejó ir, porque hice un intento de mierda para disuadirlo, y mi madre se retiró para pacificar por completo su silbido, cabreado, en forma.
(Hay muchas cosas que no he cubierto, y le ahorraré los detalles. Hubo una noche en que asaltó a mi madre en una esquina de un cruce en T, golpeando su cabeza en el camino de concreto. Hubo una noche en que se llevó a mi madre. salió y acabó acelerando a través de la autopista con las puertas abiertas, amenazando con chocar contra otro auto si ella no … No lo sé. Hubo muchas veces. Demasiadas veces.)
Durante nuestras vacaciones, amenazó con destrozar a nuestra familia cuando regresáramos. Dios mío, nunca podemos atrapar un jodido descanso con él vivo y pateando.
Regresamos, presentamos un informe policial y una orden de protección llegó al rescate. La noche que tuvimos que escabullirnos de la casa de nuestra tía para archivar ese informe me hizo sentir como si estuviera escapando del encarcelamiento. Nunca supimos si él estaba justo afuera, mirando el ascensor, listo para saltar. Tomamos las escaleras en su lugar. Chupalo
Fue entonces cuando abandoné mi papel como su hijo perfecto. Tomé de mi hermano. Proclamé que nunca más quería volver a verlo. Después de todas esas veces, él fue contra mi hermano, él fue contra mi madre y, de alguna manera, también fue contra mí.
Y creo que finalmente tomó el mensaje. En aquel entonces, al menos.
Octubre , escuchó de mi madre que quería una PS4. (Tenía catorce años, ¿vale? The Last of Us era algo que había estado observando durante mucho tiempo). Por primera vez en cuatro meses, lo conocí en persona, y él solo me dio la caja, me deseó un feliz cumpleaños, y déjame volver a subir mientras él y mi madre salían en una cita. No dije mucho, pero estaba agradecido, supongo.
Finalmente, no pasó nada este diciembre. Es decir, hasta enero , y murió de un ataque al corazón en su casa. Llamó a mi madre, le dijo que no se sentía bien. Ella le dijo que descansara y se lo tomara con calma. Más tarde, la llamó de nuevo, realmente no se sentía bien y dejó caer el teléfono. Ella me dijo que iba a ir a verlo. Luego me llamó y me dijo que ya no cree que esté vivo.
Al menos ya no puede lastimarla, física o emocionalmente. Ella ha sido lo suficientemente herida.
Me tomé una semana fuera de la escuela, y mi hermano también lo hizo. Volvió por nosotros por una semana. Sonreí durante todo el funeral, diciendo que es por su propio bien, por nuestro bien, que está en un lugar mejor. Solo lloré una vez, cuando enviaron el ataúd para la cremación. No lloré después de eso. No es de extrañar que estuviera en el Club de Drama.
A partir de ahí comenzó una profunda espiral de gran autodesprecio.
Después de esa semana entera de perder la escuela, nunca hice al menos el 75% de mi tarea para los próximos dos años.
Mis emociones no resueltas, enredadas y traumas por la muerte de mi padre y los acontecimientos antes solo empeoraron mi estado mental. Además, soy un adolescente. Maldita sea, cerebro de adolescente.
En mi diario hay un par de garabatos enojados.
En clase, o en casa, o cuando solo tenía tiempo para pensar, reflexionaba, reflexionaba, me insultaba y escribía todo mientras ocurría porque nadie se da cuenta, a nadie le importa, nadie lo sabe.
Se sentía tan real en esos momentos. Estaba tan frustrado por el hecho de que no hacía tantas cosas en lo que respecta a mis estudios académicos, pero de todos modos nunca tuve ganas de hacerlo. Hablando de la dilación, esto estaba llegando a otro nivel. Ya no era simplemente la dilación. No se trataba de la tarea. Se trataba de mi
Pensé que no estaba bien durante mucho tiempo. Tuve momentos esporádicos de enojo y resentimiento que surgieron de vez en cuando, aparentemente sin control. Pensé que era una de esas personas con una enfermedad mental o un “desequilibrio químico”. Yo no estaba Acabo de tener muchas emociones reprimidas y confusión, mucho tiempo para pensar y mucho pensar. Pero tampoco estaba bien. Pero (doble pero) nunca lo compartí con nadie durante mucho tiempo, solo uno, mi mejor amigo, cuya única opción era escuchar y estar ahí para mis divagaciones caóticas y frustradas. Gracias amigo. Me ayudaste mucho. No importaba cuán inaccesible o melodramática fuera, ella estaba allí. Bueno, ella también era la única persona a la que acudiría, pero aún así.
(Nota al margen, a más largo plazo para nosotros dos somos los mejores amigos con sentimientos el uno por el otro, pero preferiríamos no entrar en una relación porque uno de nosotros) no quiere-a-y-el-otro-respetos-eso, pero eso no es realmente relevante. Oh, bueno, ya lo sabes.
De una forma u otra, se fue calmando con el tiempo. Volvía de vez en cuando, pero a medida que pasaba el tiempo, me volví mejor manejándolos.
¿Cómo es esto relevante? ¿Por qué estoy agradecido por esto?
Porque antes de todo esto, era un adolescente arrogante y pretencioso que pensaba que entendía a la gente. No lo hice Al menos ahora, sé que soy un adolescente arrogante y pretencioso (lmao) y que entiendo mejor a la gente. Entiendo la importancia de la comunicación, porque hubo momentos en los que esperaba que las personas comprendieran cómo me sentía y vinieran a hablar conmigo, pero, por supuesto, no lo hicieron.
De alguna manera, a partir de esas experiencias de autodesprecio, ahora entiendo que cada persona, sin importar cuán superficial sea para ti, tiene tanta profundidad como tú o yo, tienen una educación completa y una historia de fondo que nunca sabes y nunca conoces. Lo sabré, y eso está influenciado en la forma en que ahora son lo mismo que mis experiencias me han influenciado. No sé cómo fue, pero lo hizo.
(Una cosa más, descubrimos más tarde que todavía estaba viendo a la Mujer unos meses antes de morir. Supongo que fue el clavo en el ataúd el estar agradecido por su muerte).
Un último punto de por qué estoy agradecido por todo lo que rodea a la muerte de mi padre.
Ahora soy un (mejor) escritor.
A lo largo de los años y durante muchos incidentes traumáticos, he desarrollado un extraño mecanismo de afrontamiento que es: “¿cómo podría convertir este momento en una historia interesante?” Si bien no levanto un bolígrafo y un cuaderno de inmediato en esas situaciones, es me influyó y me dio un codazo un poco más cerca de la escritura.
El año pasado, con la ayuda de un compañero de trabajo por lotes, escribí y co-dirigí una obra para la noche de desempeño anual de mi CCA. Esa obra se basó en mis experiencias de la muerte de mi padre y las consecuencias y la confusión de todo esto, con un conflicto interno de dolor y resentimiento acumulado dentro de dos hermanos. La producción de ese año estuvo compuesta por cuatro guiones originales , que fue un nuevo movimiento en el CCA, y por lo tanto, fue algo que nunca habíamos hecho antes. Pero larga historia corta, fue un éxito.
(Por supuesto, las cosas se simplificaron, el padre abusó de la madre debido a una adicción al alcohol, bla, bla, bla, pero los latidos emocionales fueron bastante similares y lo más honestos posible).
Y yo era el padre. Heyo Tuve que “golpear” a otra actriz (talentosa) en una escena, y lo temía mucho, pero ella seguía diciendo: “mira, si me golpeas, solo pégame”. Y terminé abofeteando a ella en el cara una vez O tal vez dos veces. En conclusión, funcionó.
Así que sí. La muerte de mi padre de alguna manera me ha hecho un mejor escritor y me ha dado cosas para escribir.
Tengo diecisiete años este año.
Me alegro de que muriera.
Todavía extraño el ideal o la posibilidad de tener una figura paterna que me guíe en mi adolescencia, para hablar cuando hago la transición a un adulto, para asistir a la ceremonia de mi boda, para sentarme tranquilamente y estar agradecido por estar vivo cuando su tiempo finalmente llega. Pero su tiempo ya pasó, e incluso si estuviera vivo, no alcanzaría las mismas expectativas de un padre que yo tendría. Era decente mientras estaba aquí, pero era una persona de mierda en su conjunto, y preferiría librarme de él que (tener a mi madre) lidiar con él durante otros diez o veinte años. Los últimos cinco han sido suficientes.
Creo que una cosa oculta por la que estoy agradecido es que me hizo prestar más atención a la importancia de mi papel si fuera a ser un esposo o incluso un padre, un día en el futuro, y me gustaría serlo. . No se trata solo de enseñarles la moral a tus hijos o de darles su propia libertad. No se trata solo de pagar las cuentas, comprar de vez en cuando los MacDonald o tratar a sus hijos con juguetes y juegos.
Se trata de ser un modelo a seguir.
Así que gracias, papá, por ser el modelo a seguir, nunca trataré de serlo.
