¿Es la reacción abusiva cuando te abalanzas sobre un narcisista porque finalmente tuviste suficiente abuso?

Answer 1

Es perfectamente normal sentirse enojado cuando experimentas algo que viola tus límites. Es un mecanismo de defensa emocional (no estoy hablando de rabia aquí).

Cuando es provocado por un narcisista, muchas veces, si no se aleja para reducir la situación, se producirá un arrebato. El narcisista lo sabe. Han pasado tiempo observando y tomando nota de lo que desencadena cualquier tipo de reacción en ti. Seguirán presionando y presionando, y luego fingirán no tener idea de por qué finalmente se ha vuelto balístico.

Nunca recuerdan todas las veces que les has hablado sobre su comportamiento inapropiado, porque siempre fue tu culpa o nunca sucedió o se desviaron (y lo más probable es que hayas sido castigado de alguna manera por abordarlo). Nunca recuerdan cómo usaste las formas típicas de comunicación para adultos para abordar un problema … “Me siento herido cuando te quedas en blanco”. Esa forma de comunicación solo funciona en adultos que son adultos, no en niños pequeños envueltos en piel de adulto. Pronto aprendes esto cuando cada una de tus palabras se tuerce, se contorsiona y se lanza hacia ti como una licuadora a toda velocidad sin la tapa puesta.

Lo que diga y haga cuando se “desvanece” puede ser abusivo si comienza a insultar, a menospreciar y a cometer todos los demás comportamientos abusivos en los que su narcotraficante se involucra. Lo son, sin bajar al nivel de narcisista, entonces no, no es abusivo.

Es la ira reprimida. Es frustración. Probablemente sea el único pequeño sentimiento de satisfacción que tendrás al comunicarte con un narcisista. No porque haya ninguna validación o comprensión de su parte. Es porque finalmente lo has sacado de tus hombros. Te sientes sin peso por un nanosegundo en el tiempo. Comprendes y reconoces que expresarte con ellos es como abrir la boca en el vacío. Todas tus palabras y el significado detrás de ellas son succionadas y barridas. La fuerza detrás de esas palabras nunca cae sobre el objetivo previsto. Esa mirada fija e inexpresiva en el rostro del narcisista lo dice todo.

Gracias por la A2A.

Answer 2

Este es un asunto extremadamente importante en las relaciones en general y especialmente con NPD, pero también con otras personas con trastornos de personalidad y otras enfermedades mentales.

Como dice Alan, se necesitaría mucha más información para responder al caso específico. Pero para el asunto en general, específicamente por el uso de la palabra “finalmente”, me gustaría decir un par de cosas.

En una relación sana, la gente habla. Sobre todo. El bueno y el malo. Lo que le gusta y le disgusta. En una relación con un compañero que ocupa un lugar destacado en el espectro del narcisismo, el compañero que no es narcótico aprende a evitar conversaciones que estén criticando al compañero narcótico que ya se encuentra al principio de la relación. Todo empieza a ir mal allí.

Desde el NNP este es un ajuste de límite pobre. Desde el NP, esto es manipulación. Ambos no deben ser aceptados. La cuestión es que el NP a menudo selecciona socios que no establecen límites, y al revés, los NP también son un material de socio muy atractivo para las personas con algunas inseguridades que tienen problemas naturales para establecer límites. Entonces … es como si la relación estuviera condenada antes de que comenzara. – desafortunadamente, muy a menudo es verdad.

Entonces, en un momento dado, la PNN se ha frustrado tan a menudo, pero nunca se ha hablado, que se ha alcanzado el punto de ebullición. Y una explosión es lo que sigue. Al mismo tiempo, el NP no tiene ni idea de lo que está sucediendo. Cosas como esta nunca fueron un problema, el NNP nunca dijo algo, y ahora, de repente, es un drama completo?

Entonces, sí, esos momentos no solo son perjudiciales para su relación, sino que también son una buena indicación del hecho de que no ha funcionado bien durante mucho tiempo. Y como esta no es la forma en que las personas deben hablar y entre sí, lo consideraría abuso. “Dejar que las cosas sucedan” primero y luego “tirarlo todo en la cara” definitivamente no es la forma correcta de hacerlo.

Answer 3

Hey, buena pregunta!

Por lo general, cuando se voltea, se debe a que esto lo estimó, lo planificó y lo provocó.

A veces llegas a un punto en el que simplemente no puedes tomar más. Ellos lo saben. También saben que tus límites se derrumban fácilmente porque saben cómo desmantelar todas las defensas que hayas establecido.

Por favor, eche un vistazo a mi sitio, es un blog escrito exclusivamente por mí sobre mi experiencia con un narcisista extremo que parece no haber diagnosticado el trastorno de personalidad del grupo B ya que muestra muchos signos de límites, narcisismo y trastorno de personalidad antisocial / rasgos psicopáticos.

Recuperación del abuso narcisista

Y una cosa más para agregar a eso, no solo lo han provocado para que reaccione de esta manera, si la razón por la que pregunta esto es porque ha sido acusado de abusar de ellos, esta es en realidad ellos proyectando sus propios pensamientos sobre su propio comportamiento. tú.

Buena suerte xx

Answer 4

Ten mucho cuidado con esto. Incluso si te provocaron con sus comportamientos, usarán tu reacción en tu contra. Cuando finalmente vi a través del narciso con el que estaba involucrado, le di la vuelta y le envié varios correos electrónicos enojados. Le conté todo sobre su comportamiento y lo dañino que era. Esta persona era un encubierto muy presumido. Se separó de mí y me dijo cuánto me respetaba, que siempre me amaría, que tal vez se arreglaría y que haríamos que funcionara. Cuando regresé un año después, buscando el cierre y con ganas de entender, comenzó a llamarme ridículo, poco saludable, me estaba diciendo que estaba totalmente sobre mí, que no se arrepiente y que espero que algún día yo también sea feliz. No sabía que él era un narcótico, tenía una disonancia cognitiva masiva. Recordé al amable tipo razonable que me decía cuánto me respetaría siempre. Intenté hablarle más. Tengo más mierda. Me dijo que no tiene la obligación de hablar con un ex y que la relación fue tan buena como duró (cuando estuve con él, fui el amor de su vida y la pareja hecha en el cielo). Yo no entendi En algún momento se negó a seguir hablándome y me dijo que nos pondremos en contacto en el futuro cuando deje de estar resentido. Todavía intenté hablar con él, pero me dieron un tratamiento totalmente silencioso. En algún momento descubrí que estaba haciendo todo eso deliberadamente y tratando de manipular a otras personas en mi contra. Descubrí que hackeó mi cuenta de Skype cuando aún estábamos juntos. Le di la vuelta y le envié esos correos electrónicos. Me denunció a la policía por acoso. Por favor ten mucho cuidado Puedes meterte en problemas aunque te hayan provocado deliberadamente.

Answer 5

Para mi, la respuesta es si. La frustración se acumula cuando ninguna conversación resuelve nada; de hecho, empeora las cosas porque simplemente es otra oportunidad para que el narcisista te active y lo use en tu contra como prueba de que eres inestable. Te estás golpeando a ti mismo en la misma pared de dolor una y otra vez. No tengo nada de qué estar orgulloso. Constantemente tener que defenderte deja tus nervios agotados y te enfadas justo debajo de la superficie listo para explotar. Después de meses de palizas emocionales no pude irme y no puse mucho esfuerzo para controlar mis emociones con la esperanza de ahuyentar al narcisista. Sabiendo que la querría de vuelta de todos modos. La vergüenza y la angustia de que se les permitiera salir pero que me dijeran constantemente que no era lo suficientemente bueno para pertenecer, estaba cobrando su precio.

Answer 6

La resistencia al abuso puede llegar a ser abusiva, pero un abusador encontrará que cualquier resistencia abusa de ellos tan grande o diminuto es irrelevante para su experiencia.

Sin embargo, engañar a un abusador no tiene un beneficio a largo plazo para modificar su comportamiento hacia usted. En el mejor de los casos, es un recordatorio para usted de que no está derrotado para que pueda escapar. Por favor, hazlo.

Answer 7

Creo que “abuso de reacción” es un término que un narcisista inventó para culparte por todo su abuso hacia ti. Te preparan para la “reacción” para alimentar ese combustible negativo. Si puedes alejarte antes de reaccionar, hazlo. Aquí hay un gran artículo que explica esto mejor: ¿Soy también abusivo? El mito del abuso mutuo – Loveisrespect.org

Answer 8

No. Al igual que yo, soportaste el abuso de los narcóticos durante mucho tiempo. Créeme, no estaba callado. Tomaría su mierda por un tiempo diciéndome a mí mismo que tal vez estás muy necesitado, tal vez tienes que juzgar, tal vez deberías aceptarla tal como es, deberías estar halagada de que no deje entrar a nadie, etc. Si bien esas excusas que hice para ella no funcionaron y la confrontaría por sus acciones y, por supuesto, no se autoreflexiona, no se disculpa, solo se trata de un tratamiento silencioso o de una proyección. Un día ella me dijo la mierda más entrecortada y yo me sobresalté. ¿Es esa reacción abusiva? No se llama que se alcanzó mi umbral. Lo único que hicimos mal fue no ver las banderas rojas y alejarse de una persona tan asquerosa. Sé que fue mi codependencia a su amor con bombas en lo que estoy trabajando en eso.

Answer 9

No. Para ellos, cualquier reacción que amenace su fantasía de control y superioridad es un insulto y, por lo tanto, “abusivo”.