Cuando era más joven, solía entrar en conflicto con mi padre. Se ha suavizado mucho, mucho, pero también he aprendido a destilar y traducir mejor. Tenemos una gran relación ahora. Él continúa teniendo su perspectiva y diciendo o implicando cosas en ocasiones que no son perfectamente táctiles. Aún así, a través de un proceso dialéctico se ha convertido en una cosa positiva del 99,99 por ciento, lo que es bastante bueno.
Hace muchos años, aprendí que él no podía entender mi mundo y, por lo tanto, no me vi envuelto en todos los detalles o malentendidos. Renuncié a tratar de corregir las percepciones erróneas o los desacuerdos. Renuncié a intentar convertirlo a mi perspectiva sobre todo.
En cambio, me concentré en encontrar los núcleos de sabiduría que a menudo estaban enterrados con otras cosas que distraen. Supuse que sin toda la información, él no siempre podía entender completamente lo que estaba sucediendo, por lo que no podía hacer recomendaciones o dar consejos con precisión al 100%. Aún así, a menudo tenía gemas; ofreció ideas, observaciones y verdades que convenientemente estaba ignorando, trivializando o negando. Entonces, dejé de tomar negativos personalmente. Los hice a un lado, en busca de las observaciones y los indicadores que podrían ayudarme a ser una mejor persona.
En lugar de ofenderme por las cosas que fácilmente podían interpretarse como ofensivas o insultantes, y en lugar de permitir que mis defensas se alzaran y desencadenaran emociones negativas, me volví clínico y objetivo, buscando en sus expresiones el brillo del oro, las perlas de sabiduría que eran cosas que al menos eran ciertas en cierto sentido.
- ¿Es una persona que cuestiona la realidad en que vivimos, loca? En caso afirmativo, ¿cuáles son las “disparidades” que separan a una persona que está enojada con una persona normal?
- ¿Por qué una persona sería atraída hacia patrones de pensamiento negativos?
- ¿Qué hago si sé que tengo mucho ego en mí pero aún no puedo evitarlo?
- ¿Por qué algunas personas sonríen cuando están enojadas?
- Alma humana: Si mi madre me hubiera concebido con un padre diferente, ¿tendría el mismo sentido de quién soy con diferentes rasgos físicos o sería una persona completamente diferente con un sentido diferente de la realidad?
Entonces los validaría. Yo diría: “Sí, ese es un buen punto. Necesito encargarme de ese problema”. Sería específico y validaría las cosas que él dijo que tenían sentido y tenían cierta verdad. Eso lo satisfaría, calmaría la situación y me ayudaría a beneficiarme de su cuidado. Eso, después de todo, es la razón por la que se molestaba en ofrecer su consejo. Busqué su motivación positiva y cultivé una apreciación por su intento de ayudar. Si no le importara, no habría tomado el tiempo. Por lo tanto, podría sentirme bien con su amor y su motivación positiva, y eliminar las lecciones positivas, sin molestarme por las partes que potencialmente podrían afectar mi ego.
Entonces le agradecería su consejo y su preocupación.
Entonces, la versión corta:
- Escucha.
- Encuentra las lecciones “ocultas”.
- Valide verbalmente aquellos para ayudar a fomentar una interacción emocional más positiva.
- Recuerde mentalmente que la crítica está motivada por el deseo de ayudarlo.
- Expresar gratitud.
Al recompensar explícitamente a los demás por los consejos positivos y constructivos que ofrecen, y al no prestar atención ni reforzar las cosas hirientes que se dicen, es de esperar que las expresiones hirientes disminuyan en frecuencia.
Si no lo hacen, también puede intentar recomendar a la persona que ofrece la crítica que le resulte más útil cuando se centren en el consejo real, y no traiga cosas insultantes o hirientes a la discusión. Puede establecer el tono para una interacción respetuosa si nota razonablemente que aprecia su perspectiva, pero no aprecia y no le interesan las cosas extrañas. Básicamente está diciendo: “Aprecio su opinión y aprecio que quiera ayudar, pero algunas de las cosas, como las cosas hirientes e insultantes, no son útiles, así que continúe dando su consejo sin esas cosas”.
El proceso de moldear la conversación no es algo que sucede con una sola intervención de su parte. Solo haga un seguimiento de sus propias reacciones emocionales como guía para cuando su “asesor” haya cruzado una línea, y enfóquese en el proceso de resolver problemas y obtener ayuda para mejorar las cosas, y podrá dirigir futuras conversaciones progresivamente hacia ser más positivo. , constructivo y afirmativo.