Sí. Yo también.
Perdí a mi abuelo la semana pasada. Nunca me porté bien con él hasta su muerte. Lo lamento mucho.
Me siento llorando todo el tiempo por su pérdida y mi mal comportamiento con él.
Incluso mis padres y mis parientes tampoco se portaron bien con él, pero tienen pocas razones, ya que mi abuelo no se hizo cargo de mi tío y tía (los hermanos del padre) durante algunos años y tuvieron que luchar financieramente. Por eso no lo respetaban.
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Mi tío se niega a mantener a mi novia con él en su casa y no quería asumir sus responsabilidades. Así que mi padre tomó sus responsabilidades. Mi abuela murió antes de 9 años después de eso, mi novia se sintió solitaria, pero ninguno de nosotros se hizo cargo de él. Nunca esperó y se preocupó o sintió de mis padres, mi tío y mi tía, pero esperaba mucho de mí. Quería que mi amor quisiera hablar conmigo todos los días. Siempre trató de hablar conmigo. Pero nunca hablo con él correctamente, nunca le di amor, aunque me amaba mucho, siempre se preocupaba por mí. Pero yo nunca. En cambio, siempre lo ignoré, lo insulté, lo odié, me enojé con él todos los días, nunca hablé con él, siempre que me preguntaba algo, le respondía lo más posible en pocas palabras, incluso sin mirarlo. . Cada vez que nos pedía que preparáramos su plato especial para el almuerzo o la cena, lo rechazaba de inmediato. Él siempre cuidaba el jardín y el complejo de nuestra casa plantaba los árboles, los alimentaba y siempre limpiaba el jardín y el complejo. Pero cada vez que se equivocaba en ese trabajo, me enojaba con él. Nunca habla nada y siempre tolera sus insultos. No me gustó si él se sienta en una sala de estar en lugar de su dormitorio. No me gustaba si él miraba un televisor. No me gustaba si le pedía dinero a mi padre. No me gustaba si él pedía un té más de una vez en un día. Quería hablar conmigo, trató de hablar conmigo todos los días porque se sentía muy solo en su vida porque nadie habla o habla con él muy bien, todos se comportaban como yo con él. Pero como dije, tenían al menos las llamadas razones para comportarse así. Pero que hay de mi ¿Por qué me comporté así? ¿Cuál fue la razón detrás de mi comportamiento cruel y malo con él?
La respuesta es no “nada”. No tengo ninguna razón para comportarme así con él. Me comporté así porque vi que todos los cuerpos se comportaban con él de esa manera, nada más.
En realidad, mi comportamiento con él era peor que el de otros, ya que mi familia muchas veces se comportaba bien con él, pero no conmigo.
Pero desde los últimos tres meses traté de descubrir que ¿por qué siempre me estoy portando mal con él? ¿Lo odio? Y si es así, ¿por qué?
Y tengo la respuesta “No”. No, no lo odio, en realidad lo amo. Nunca lo odié, pero heredé el comportamiento de los demás con él. De hecho, mi familia tampoco odiaba o se portaba mal como yo con él. Ellos también lo amaban. Lamento mi y el comportamiento de los demás con él. Me siento culpable. Pero luego también (después de eso) nunca le di mi amor o hablé con él porque me sentí muy extraño porque nunca lo hice desde entonces. Me sentí arrepentido y culpable si alguien más se portaba mal con él, pero nunca lo consoló (no sé por qué).
El mes pasado me pidió que preparara su plato de verduras favorito para el almuerzo, pero yo me negué diciendo que le darán tos (la mayoría de ellos sufría de un problema de tos). Pero esa no fue la razón detrás del rechazo, la razón fue mi llamado comportamiento y temor si dije que sí, pero qué pasaría si mi familia se negara.
Y después de unos días se enfermó. Tenía una diarrea. Tomó menos comida. Llamamos al médico y le dio algunos medicamentos para curar. Un día, cuando le estaba dando té y medicamentos, me dijo (sonriendo) “Querido, esta vez moriré debido a esta enfermedad”. Le dije: “No, abuelo, no te ha pasado nada malo” (sin mirarlo) (en realidad, cuando se enfermaba, siempre decía que esta vez seguramente moriría. Y dimos las mismas respuestas).
Comencé a orar por su buena salud. Comenzamos a cuidarlo, mi madre hizo su plato de verduras favorito para él, que me exigió el mes pasado. Pero se negó a comer ya que no se sentía bien. Al ver que me encerré en la habitación y comencé a llorar fuerte, me sentí culpable y lamento que cuando quiso comer ese plato, me negué y hoy ya no pueda comer ese plato. No cumplí su deseo.
Lo llevamos al hospital e hicimos todo el proceso (como radiografías, muchos informes de salud). El doctor dijo que su corazón está funcionando solo un 30%.
Su salud empeoraba día a día, todos estábamos preocupados por él. No podía concentrarme en mi trabajo en mi trabajo porque me sentía preocupada, culpable y rezaba continuamente por su vida. Todos los días lloraba por él en el baño cuando me bañaba porque no quiero llorar delante de los demás.
En el segundo último día de su muerte, se sintió muy débil y no pudo hacer cosas normales. Le doy té y agua con una cuchara, ya que él solo lo tomaba con comida y no podía comer solo. Por la noche, pasó el taburete en su cama mientras perdía el control sobre él. Luego, mis padres llamaron a mi tío para que lo limpiaran, ya que una persona necesita sujetar a mi novia ya que no podía mantenerse de pie solo. Mi mamá limpia todas sus cosas, cama y ropa.
Al día siguiente por la mañana me llamó a su habitación y me pidió que le diera agua. Lo hice. Me sentí llorando al verlo sufrir. Después de un tiempo me volvió a llamar por agua. Le doy de comer, y él me dijo: “Querido, sentí que mis manos y mis piernas empezaron a adormecerse, creo que no veré la noche de hoy (puede que me muera hasta esta noche). Así que no controlé mis lágrimas y comencé a llorar frente a él y le pregunté “Abuelo, ¿no quieres vivir?” Él solo dijo: “No llores”. Luego dije que quería irme del trabajo, pero hay una reunión importante que tengo que manejar, por lo que vendré pronto. Él dijo: “Sí, ve”. Y voy a mi despacho. A las 5 de la tarde, cuando llegué a casa, vi a algunas personas en mi casa, temí lo que sucedió. Mi corazón comenzó a latir rápido, estacioné mi scooter y corrí hacia la sala de estar, vi a mi mamá y le pregunté “¿Qué pasó?” Mi mamá dijo: “El abuelo ya no existe”. Falleció antes de los 20 minutos. Y al escuchar eso me quedé mirando llorando fuerte.
Me arrepiento de mi comportamiento con él. Me siento muy mal, me siento culpable. No puedo dejar de llorar. Quiero hablar con él muy bien, quiero darle mi amor, quiero cumplir sus deseos. Lo quiero, lo amo. Estoy pensando continuamente en él, las escenas de mis crueles y malas conductas están continuamente en mi mente y me siento culpable, estoy llorando. No quería perderlo.
No quiero quedarme en casa; No quiero hacer un trabajo Solo quiero vivir solo, quiero llorar todo el día, todos los días. Lo siento por él. No quiero que me perdone, pero quiero que me castiguen porque lo merezco. Quiero a mi abuelo de vuelta. Regreso si es posible abuelo. Por favor regrese si es posible.