¿Por qué las personas en relaciones con personas diagnosticadas con Cluster B a menudo no se dan cuenta de que también son disfuncionales?

Answer 1

La autoreflexión, no importa quién la lleve a cabo, es difícil. En los casos de aquellos que están en la posición de descubrir que su ex tenía una condición que califica para un diagnóstico de grupo B, es un alivio. Siento que todas sus preguntas son respondidas y esa es la medida de su inversión en la búsqueda de respuestas.

La gente quiere entender cuando las cosas van mal. Un buen ejemplo se puede encontrar aquí.

La respuesta de Athena Walker a ¿Por qué la madre de Texas le disparó fatalmente a sus dos hijas?

Esta pregunta se hizo algo así como un día después de que ocurriera el crimen. Nadie puede decir más allá de las conjeturas por qué ocurrió este crimen. Sin embargo la gente quiere respuestas AHORA! Esas respuestas no tienen una base en la realidad, no hay razón para invertir en ellas como el razonamiento de este crimen, pero se les preguntará y, lo que es más perjudicial, se responderán.

Entonces, ¿cómo se traduce esto a la pregunta en cuestión? Fácil. La gente está buscando respuestas que se adapten a su narrativa. Todo lo que contradice se descarta y la proclamación de victimismo avanza. Esto a su vez es apoyado por otros que tienen una mentalidad similar.

Hay algo en la mentalidad de víctima que me molesta. De repente parece borrar toda responsabilidad personal. Básicamente, parece traducirse a, cuando se comete un determinado acto o comportamiento, entonces todo lo que conduce a ella simplemente desaparece. Un buen ejemplo es un hombre golpeando a una mujer. La retórica es que no hay excusa para golpear a una mujer. Simplemente no estoy de acuerdo. Este es un razonamiento demasiado blanco y negro. Se elimina todas las circunstancias atenuantes.

Uno de mis lectores me dijo que no tenía hogar y que una mujer me había atacado brutalmente. ¿No está destinado a defenderse? ¿Debería permitirlo, intentar correr, esperar que alguien lo ayude? ¿Y si ella comienza a apuñalarlo con un cuchillo? ¿Entonces que? Así que la golpea, salva su propia vida, pero va a ser el malo con la mentalidad de no golpear a una mujer. La capacidad de examinar lo que conduce a esas circunstancias desaparece.

Esto mismo sucede a menudo en las relaciones cuando este tipo de diagnóstico entra en escena. De repente, todo se desvanece y todo lo que nos queda es una imagen cruda. La relación tuvo muchos problemas y el creador de problemas de sacrificio es el que se diagnostica.

Es fácil culpar, es difícil examinar, dónde estoy contribuyendo a este problema. No puedo contar la cantidad de veces que veo que la gente dice, cada relación que he tenido con la otra persona es un narcisista. Bueno, el denominador común eres tú, nadie más. Eso es un problema tuyo, no un problema de ellos. No te están buscando, te sientes atraído por ese tipo de persona. Necesitas abordar eso, nadie más puede.

Aunque no lo hacen. Simplemente se consienten en la horrible vida de ser una víctima que han tenido. Se detienen, culpan, difunden información errónea, y es probable que sean así, si no, por más daño que la persona que demonizan.

EDITAR: El diagnóstico más brillante para hacer tal ha salido de responder a esta pregunta.

La respuesta de Athena Walker a ¿Qué piensa Athena Walker del término autischizonarcopathic?

Arn Prince ha encontrado una manera brillante de casarse con estos dos fenómenos.

Autischizonarcopathic: la condición de asignar la culpa de los problemas de uno a otra persona, generalmente la pareja romántica anterior (también conocida como ‘ex’), al tiempo que demuestra los siguientes criterios:

1. el individuo (de aquí en adelante denominado “víctima”) culpando a “ex”, asigna a dicho “ex”, uno o más diagnósticos válidos utilizados por y dentro de la comunidad médica, más específicamente en los campos de la psiquiatría y la psicología . Estos incluyen los diagnósticos y los pronombres relacionados con psicopatía; sociopatía Trastorno antisocial de la personalidad (y sus términos ahora cubiertos, narcisista, narcisista maligno, NPD, etc.); trastorno esquizoafectivo; esquizofrenia.

o

Si dicho ‘ex’ ya tiene un valido

diagnóstico de cualquiera de estas condiciones, la

víctima ahora se refiere a este diagnóstico en una

de manera puramente derogatoria, citando específicamente

comportamientos de dicho ex como libro de texto

ejemplos de algún aspecto de la

Criterios diagnósticos para la condición.

2. La víctima, cuando asigna la culpa a dicho ‘ex’, de manera sumaria, ya sea directa o tácitamente, se niega a aceptar cualquier culpa por las circunstancias y los eventos que conducen al punto en que la víctima se da cuenta de que el ‘ex’ está en necesidad de una de las etiquetas de diagnóstico encontradas en el criterio # 1. Esto en sí mismo es suficiente para cumplir con los criterios, pero suele ir acompañado de protestas adicionales de la víctima por haber sido martirizado por el ex. En la mayoría de los casos, esto se transmite como inspirado por el amor por el ex, combinado con compasión y comprensión hacia los defectos y fallas de carácter demostrados por el ex, lo que llevó a la víctima a permanecer en la relación mucho después de que la víctima “supiera mejor”.

(LENGUA EN CHEE)

Como he dicho, genial.

Answer 2

Muchos adultos que crecieron en circunstancias disfuncionales tienen dificultades para reconocer lo que es normal y lo que no lo es. Es posible que acepten comportamientos en su pareja significativa que otros encontrarán indignantes.

Algunas personas no sospecharán que algo está mal con su pareja, pero luego descubren que la relación no es normal. Otros asumirán el trabajo de reforma y, en el proceso, no reconocerán que sus valores han sido subsumidos por el individuo con el trastorno.

Los que están en estas relaciones describen su propósito como un esfuerzo para evitar que la disfunción interrumpa la vida de los niños, evite los secretos familiares del exterior y respalde el principio al impedir a los cobradores y encubrir delitos, además de rescatarlos. de la cárcel y mantener unidas las finanzas familiares a veces trabajando en más de un trabajo.

De esta manera, el facilitador puede ser visto como la columna vertebral y el proveedor de legitimidad para la familia. En sus mentes tienen un gran propósito y no podrían tener nada malo con ellos.

Gracias por la solicitud.

Answer 3

Siempre es mucho más fácil echarle toda la culpa a la otra persona que reconocer las propias imperfecciones. Cuando intentamos justificarnos ante otras personas, ¿no intentamos todos hacernos parecer lo más inocentes posible? No me des todo el discurso de “los empáticos / neurotípicos no hacen eso”. Ya he visto a una persona hacer eso. Demonios, incluso hice una publicación de Quora en el blog debido a la oportunidad de hablar sobre el aspecto de una campaña de desprestigio real. Sé que me hago parecer inocente, pero soy un narcisista espeluznante y, por lo tanto, la razón por la que la relación no funcionó.

Es como esto. Si estaba saliendo con alguien y terminamos. ¿Qué haría ella? Vaya en línea, predique un poco el estado de víctima y luego supuestamente sane. A veces, el individuo se queda atascado en la etiqueta de ser una víctima. Lanzan acusaciones como “El individuo con NPD es un depredador. Nunca me amaron desde el principio, etc. Me apuntaron ”. ¿Ves cómo esta persona usa a la tercera persona? Están completamente ignorando su parte en la relación. Me dejaron caminar sobre ellos. Eso es algo en lo que tienen que trabajar. Crear límites. Afírmese si alguien hace algo que pase su código interpersonal.

Sin embargo, no hacen esto y se centran en cómo la caída de las relaciones fue todo porque yo era un narcisista malvado y malvado. Me vuelvo menos que humano y cada punto de su odio se justifica. Si quieres abandonar la relación, por todos los medios, sigue adelante. Estaré molesto, pero no te quedes conmigo debido a algún débil concepto de obligación o algo así. No lo vas a dejar. Esa es tu parte en la relación, además de permitirme caminar sobre tus límites sin hacerte valer.

Conozco el argumento del trauma, en el que si abusaron de usted cuando era niño, buscarían inconscientemente a las mismas personas que sus abusadores. Es un poco tu normal. Confía en mí, yo hago lo mismo. Gravito hacia las personas que terminarán apuñalándome por la espalda. Con esto, quiero decir, violar genuinamente mi confianza, no el “sentido de traición” en el que desobedecerme es traición. En ese caso, creo que tiene sentido, ya que ese tipo de comportamiento es algo con lo que estás en casa. No te importará que haya violado tus límites, debido al trauma. Sin embargo, esa sigue siendo tu parte en la relación.

En conclusión, la gente simplemente no quiere admitir su parte en la relación porque los hace sentir incómodos. Siempre es mucho más fácil culpar a alguien más que aceptar que te culpes a ti mismo.

Answer 4

Es más fácil jugar el juego de la culpa que ser honesto contigo mismo. Ser honesto contigo mismo es difícil, y en realidad no es una habilidad que se valore en el mundo de perros de hoy. Las personas sienten la necesidad de proyectar cierta imagen para sobrevivir, y eventualmente se engañan a sí mismas para creer sus propias mentiras. Cualquier información que no soporte la narrativa es ignorada o atacada. Además, darse cuenta de que estás en una relación abusiva puede ser impactante, confuso, aterrador, etc. Las personas en ese estado mental están en modo de supervivencia. Es natural ver a la parte ofensiva como el hombre de las olas, porque en cierto sentido lo son. Estar en relación con un grupo b puede distorsionar drásticamente tu percepción de la realidad. Es difícil ver las cosas tal como son, así que pinta un retrato muy oscuro de su pareja para que tenga el coraje de dejarlo y no volver. Los humanos son criaturas complejas y emocionales.

Answer 5

Me di cuenta de que era disfuncional y que había jugado el juego. Estoy de acuerdo, muchas personas NO reconocen que están en el otro extremo de ese balancín. Desafortunadamente, eso es parte del asombroso poder del cluster B para reescribir la realidad en la mente de la víctima. Es por eso que da tanto miedo.

Para aceptar la salud mental, tuve que reconocer que era un complaciente codependiente … y trabajar para corregir los comportamientos asociados con el placer. Si no hubiera podido identificar mi disfunción, habría estado destinado a repetir la dinámica de la relación enferma una y otra vez. Demostraba mi disfunción al casarme dos veces … ambos fueron diagnosticados con trastornos del grupo B.

Answer 6

Algunas razones que se me ocurren (y algunas ya se han mencionado)

• Es más fácil culpar a la persona del Grupo B porque está mentalmente enferma.
• A algunas personas les gustan (o al menos se sienten más cómodas con) las relaciones con las personas del Cluster B. Pero no quieren admitirlo o desconocen sus razones. Razones comunes para ser atraídos o vulnerables:

1. Personas que se sienten cómodas con el Cluster B porque fueron criadas por el Cluster B
2. Personas a quienes les gusta pensar que pueden curar y / o controlar a personas menos capaces o enfermas
3. Las personas que se involucran con el Grupo B por razones egoístas (por ejemplo, narcisistas socialmente prominentes) y luego las culpan cuando finaliza la fase de “bomba de amor” en lugar de admitir sus razones egoístas.
4. Personas que son ingenuas y / o no prestan atención a las interacciones sociales. Se dejan engañar, por ejemplo, por un grupo B narcisista que les promete la luna, son su “alma gemela”, etc. Demasiado bueno para ser verdad, pero no lo ven. Una parte del crecimiento en la edad adulta es aprender a discernir lo que está pasando y prestar atención. Aquellos que no lo hacen pueden convertirse en ‘víctimas’ perpetuas. A veces no tienen la inteligencia para ver las cosas y lamentablemente ser presas.

• En general, hay falta de comunicación cara a cara entre las personas. Leí que esta es la primera generación que están criando mucho a sus hijos sobre lo que vieron en la televisión. Las personas están perdiendo la capacidad de evaluar personas reales en situaciones reales. Mi primo, un oficial de policía, dice que tienen muchas dificultades con los nuevos reclutas porque no están acostumbrados a hablar con la gente. Hacer charlas y hablar en voz baja es crucial para el trabajo policial.
• Agregue a esto una cultura en la que la gente de IMHO culpe a otros y esquiva la responsabilidad en general (al menos en comparación con cuando crecí). La gente espera que otros hagan cosas y luego los critican cuando lo hacen. O empezar algo con alguien y culparlo cuando surgen problemas. Hemos perdido la capacidad de trabajar juntos y encontrar soluciones. Estamos acostumbrados a dejar que las máquinas nos entretengan (video) y piensen por nosotros (computadoras). Luego nos sentamos y discutimos qué hacen las máquinas y qué tan inteligentes somos en nuestras opiniones sobre ellas o sobre las habilidades que las utilizan. Nosotros (incluso a veces) somos tan buenos para ser críticos y pensamos que somos expertos en áreas en las que no tenemos experiencia o experiencia.
• Nuestra cultura electrónica ha hecho de algunas enfermedades mentales y rasgos desordenados de la personalidad la norma o incluso glamorosa. O fascinante. El CEO psicopático. Los criminales antisociales que hacen atracos a bancos, tienen autos rápidos y mujeres hermosas. Los esquizofrénicos brillantes. etc. Muestran e incluso exageran los guiones “basados ​​en una historia real” que apenas se basan en la realidad y escogen la mayor cantidad de dinero que pueden encontrar (bizarro, muy enfermo y retorcido, etc.) y ponen efectos especiales y amplían la historia. líneas. Olvidan las sentencias de la cárcel, los empleados que perdieron sus empleos cuando el banco fue robado, la depravación moral a veces, los delincuentes necesitan moverse constantemente para ser atrapados y la profunda infelicidad y el dolor de la enfermedad mental. Así que miles de personas están leyendo sobre trastornos de personalidad “fascinantes” y algunos incluso piensan que sería una gran vida. Los he conocido y son tristes, miserables y asustadizos. Para obtener una imagen más realista de lo espeluznante y enferma que se compara a un ‘psicópata imitador’ con ‘Silence of the Lambs’, mire esto: “Lie to Me” Blinded (Episodio de TV 2009)

Mientras tanto, ¡que las buenas fuerzas estén con nosotros!

Answer 7

Debido a que todos somos ‘ algo pequeños’ y la mayoría de las veces es mejor seguir con la vida lo mejor que podamos, porque solo tenemos una vida y los médicos están lo suficientemente ocupados como están.

Quiero decir … tienes razón. Por experiencia personal sé que tienes razón. ¿Pero a quién ayuda?

Cualquiera que sea la pareja de una persona diagnosticada del grupo B es / no lo es, probablemente no sea un “grado clínico”, y si las cosas van mal, es muy probable que se deba principalmente a la persona cuyo cableado es lo suficientemente defectuoso para que sea Llamado la atención de los profesionales. Aunque no siempre. Dado que la persona diagnosticada es la única con la que los médicos tienen que trabajar, ahí es donde aterrizará la mayor parte de la atención de la personalidad, y una dinámica de estigma desequilibrada puede evolucionar a partir de eso, desafortunadamente, incluso si como bien dice. estos problemas no existen de manera aislada / brotan de la nada.

Pero este es solo el caso dentro de un paradigma donde la “culpa” realmente resuelve cualquier cosa. Si alguien que ha estado en una relación con una ‘persona desordenada’ quiere que sea culpable, todos aquellos de nosotros con algún aprendizaje en estos asuntos podemos hacer algo para tratar de “no” ser culpables … pero probablemente pueda adivinar cómo se puede recibir esto (excusas, etc.)

En un mundo ideal, el tratamiento sería holístico al examinar las interacciones entre todas las partes en la órbita de alguien identificado como desordenado, pero ni siquiera estoy seguro de que la ciencia de esto haya sido inventada todavía, y también parece que sería mucho más costoso y lento que solo hacer que una persona cambie su forma de ser, esto puede ser un maratón en sí mismo, supongo (pensando en ello, probablemente esta es la razón por la que la religión organizada despegó de manera importante en primer lugar -trabaja en un nivel de ‘comunidad’, en lugar de uno individual … pero estoy divagando.)

Si alguien quiere salir y es del tipo de disparos de despedida, o si ha encontrado dificultades fuera de su comprensión, es más probable que la culpa sea parte de esa dinámica. Debido a que las personas se confunden y buscan respuestas fáciles, especialmente cuando se trata de asuntos de la cabeza / corazón / ego.

Tal es la vida, tal es la sociedad, tal es … el capitalismo, o lo que sea.

No es ideal, pero es lo que es, y es con lo que tenemos que trabajar. Como tal; Acepte el estigma, luche contra el poder, hágale saber a la gente qué son las cosas y qué es lo que no son, y espere un mañana mejor, más subestimado, más compasivo.

Es todo lo que podemos hacer, de verdad.

Answer 8

Me han pedido que responda esta pregunta, pero no es una pregunta que pueda responder.

No he estado en una relación de cónyuge / pareja / romántica con una persona desordenada. Solo conozco a una persona desordenada.

Como sé que todo lo que nos “une” es un trauma, no tuve contacto hace más de dos años. Sé que no tenemos un vínculo sano y nunca lo tenemos. No hay nada que tratar de reparar.

Answer 9

Lo más probable es que los que están aquí escribiendo respuestas sobre su experiencia con los entornos del cluster B son chivos expiatorios. Lucharon contra el papel que el narcisista intentaba imponerles.

Desde muy joven pude sentir algo muy mal con la dinámica de mi familia. No me di cuenta de que era abuso, sin embargo, la forma en que me trataron sabía que no soñaría con tratar a nadie de esa manera.

Mi experiencia me llevó a irme a la universidad a los 18 años y, utilizando mi intuición como guía, me hice un pacto de que solo regresaría para estadías muy cortas o visitas a la casa de mi familia. Ir a la escuela era como un soplo enorme del aire más fresco. Ni siquiera volví para veranos entre los años escolares. Solo me quedé en un par de ocasiones durante un máximo de dos semanas entre movimientos.

Por suerte, tenía una combinación de piel gruesa, un fuerte sentido del bien y el mal, independencia, orientación a objetivos y mucha determinación. Es esa determinación que solía liberar. Aprendí a dejar que una gran cantidad se me cayera de la espalda a mi familia, sin embargo, me cansa vivir de esa manera. Hice mi parte de tratar de hacer felices a mis padres, particularmente a mi madre, acompañándolos, sin importar cuán miserable me haya hecho evitar nuevos problemas. Cuando haces eso y aún insultan y quieren infligir dolor, no es difícil para una persona ver que hay algo muy malo en ellos. Hay muchas preguntas que he respondido aquí como ejemplos.

La gente escribe para compartir sus experiencias con la esperanza de que ayude a otros con otros similares. Yo, de hecho, creo que es muy saludable. Mantiene la conciencia y se da cuenta de que es un abuso (que no sabía hasta que fui a la terapia) y puedo lidiar con él mucho mejor. Responder y hacer preguntas es una forma de aprender y canalizar el dolor hacia algo que crea una forma positiva de curación. Otra opción sería caer en depresiones por falta de habilidades de afrontamiento, posible suicidio. No gracias no por mi Por lo que he aprendido, aquellos con el grupo b negarían y no reconocerían tales desórdenes, por lo tanto, no se toman el tiempo para informarse o para recibir terapia. Son aquellos que pueden ver su entorno como disfuncional lo que busca ayuda y respuestas. Simplemente, si una persona puede reconocerlo, no se dejará atrapar por eso. Es posible en mi situación, el hecho de que fui adoptado me ayudó. Tener un grupo genético completamente diferente podría haber hecho la diferencia.

Por lo general, los chivos expiatorios son los que luchan contra la disfunción, una vez que están decididos a irse sin dudar, buscan la normalidad y terminan encontrándola.

Answer 10

Porque al igual que los desordenados, no queremos mirar hacia adentro. No queremos asumir la responsabilidad. Pero esa es la única manera de evitar repetir los mismos errores.

Mi esposo dice que se sintió cómodo saliendo conmigo porque admití mi parte en mi relación con mi ex.

Answer 11

Siempre hay paralelos en “extremos”.