¿Cómo es odiarte a ti mismo?

Answer 1

No sé por dónde empezar, pero ciertamente quiero responder a esta pregunta, ya que sé cómo se siente y también entendí cómo nunca ser víctima de ella.

El año pasado, en enero, me di cuenta de que me odiaba. Odiaba todo lo que hacía y pensaba. Cuando me pregunté por qué, resultó que era por algo que había hecho en el pasado, que era totalmente erróneo y perturbador, por así decirlo. Ni siquiera intenté cambiar ese odio. Simplemente me baso en eso todos los días. Yo siempre diría que me odio a mí mismo y lo haría con pasión. El odio creció, tanto que tres meses después comencé a tener tendencias suicidas. Me había convencido a mí mismo de que no valía nada y que era una mala persona, no tenía derecho a estar vivo y que la única salida era la muerte. Todos los días me despertaba y lo primero que tenía que hacer era convencerme de que valía la pena vivir la vida, casi siempre fallaba. Pasaría la mayor parte del tiempo soñando, deseando poder hacer las cosas que tanto deseaba lograr. Todos los días querría eso, y cada día una pequeña parte de mi esperanza moría. Era un movimiento en espiral hacia abajo, uno donde no parecía haber manera de cambiar su curso.

Excepto por un par de amigos, nadie lo sabía. Me propuse no dejarlo salir. Intentaron convencerme de lo contrario, pero fui terco y no cambié mi opinión diciéndome que lo estaban haciendo solo para hacerme sentir mejor y no me lo merecía. Esto se prolongó durante meses y empeoró. Pensé que en algún momento cambiaría pero no lo hizo. El sentimiento se amplificó cada vez que cometí un error, independientemente de que el error sea honesto o intencional. En algún momento perdí la fe completa y me convencí de que no tenía las agallas para terminar con mi vida y que tampoco podía cambiar el curso de la historia, por lo que lo único posible era atravesar y esperar la muerte.

Perdí una cantidad considerable de peso. No me quedaba ningún instinto de supervivencia. Estaba seguro de que la vida era mi castigo y la muerte mi huida. Cada vez que algo que esperaba salía mal, mis tendencias suicidas aumentaban, pasaba menos tiempo tratando de corregir algo y más tiempo maldiciéndome a mí mismo y a mi forma de ser. Esto se prolongó durante más de un año. Anteriormente había rechazado dos ofertas de trabajo porque en ese momento quería dedicarme a mi propia empresa. Y después de graduarme, estaba desempleado y sin una fecha límite para lo que quería lograr. Mis padres estaban seguros de que sabía que estaba haciendo, no intenté convencerlos de lo contrario. Me mudé a una nueva ciudad y les dije a todos mis amigos que me iba a ir a buscar una startup, lo que sinceramente quería.

Era febrero y, hasta cierto punto, me sentí aliviado de que nadie aquí me conociera, porque en ese lugar me bombardeaban constantemente las opiniones que sentía que solo se sumaban a mi sufrimiento. Sin embargo, esto no cambió nada. Fumé olla, más de lo que nunca pensé que lo haría. Las primeras semanas decidí no trabajar en nada, ya que sentí que estaba saliendo de un gran evento de la vida que salió mal. La tercera semana fui a una reunión local para encontrar cofundadores para un inicio y me fui a mitad de camino pretendiendo haber recibido una llamada importante. Allí me di cuenta de que no solo no tenía la habilidad suficiente para buscar una startup, sino que también era probable que nunca la tuviera. Esto prácticamente quitó cualquier pequeña autoestima que quedara dentro.

Todos los días era una lucha de nuevo. Me despertaba, esperaba a que mis compañeros de cuarto fueran a sus trabajos y luego fumaba marihuana hasta que uno de ellos regresaba. Quería ocultar el hecho de que fumaba tanto. Pero en algún lugar sabían que lo estropeé e intenté cambiarlo. Una vez que supe esto, me detuve incluso tratando de esconderme de ellos. Pronto, todo el día consistía solo en drogarme, ver una película, jugar algún videojuego o maldecir lo miserable que había fallado en la única cosa que más deseaba. Los días se convirtieron en semanas y el tiempo acaba de pasar y solo empeoré. Mentí a todos los que conocía. Les dije a mis padres que luchaba por encontrar cofundadores y que llevaría tiempo. Le mentí a mis amigos que tenía mucho trabajo y que no podía hablar con ellos. Ignoré los consejos de todos, convencido de que nunca entenderían lo que estaba pasando. Uno de mis compañeros de cuarto me miró y dijo que había perdido la mitad de mi peso de lo que era cuando llegué aquí. No me sorprendió Evidentemente, mi cinturón me transmitió esto. Incluso después de tener un cinturón, mis jeans simplemente se caían. Hace un año, mi cintura tenía 38 años, ahora se sentía cerca de 32.

Era la última semana de marzo y me había quedado sin dinero y sin poder fumar. Decidí darle una última oportunidad a la vida e intentar cambiar las cosas. Intenté enfocarme en las cosas más básicas. Decidí enfocarme solo en tres cosas todos los días. Comer al menos dos comidas, dormir lo suficiente y meditar. Dejé de esperar algo más de mí. Decidí comenzar el 1 de abril.

A partir de ese día, los religiosos empezaron a hacer estas tres cosas bien. Cada vez que echaba de menos, ponía más esfuerzo al día siguiente. Lentamente, las cosas se pusieron en marcha. Mis hábitos de dormir y comer eran inconsistentes y problemáticos hasta cierto punto. Pero la meditación era como un escape. Sentado cómodamente durante 20 minutos creció en mí. Comienzo a hacerlo dos veces y, a veces, tres veces al día. Cuando llegó el momento de mayo, pude ver algunos cambios pero nada significativo. Decidí que era hora de intensificar el juego y construir mi instinto de supervivencia. Simplemente no sabía cómo. Quería asegurarme de que mis tendencias suicidas disminuyeran por un tiempo para poder pensar con claridad. Así que me dije a mí mismo que cada vez que ocurría tal pensamiento, ignorarlo y no prestar atención. No ayudó honestamente.

Una noche, esto debe estar en algún lugar la semana pasada. Estaba hablando (conversando) con uno de los amigos que conocía partes de mi historia. Ella me dijo que recientemente le diagnosticaron agotamiento, una forma de depresión. Ella dijo que estaba mejorando y algunos consejos para tratar de ver si eso ayudaba. Estaba convencido de que no lo harían y le pedí que me dejara en paz. Tomé un largo paseo y me sentí horrible. Volví al apartamento alrededor de la 1 am. Pasé las siguientes dos horas en Internet tratando de aclarar esos pensamientos. Eran las 3 de la madrugada, y estaba sentada en la cama pensando en qué hacer a continuación, en todo caso. Me pregunté qué era lo más grande que me molestaba y mi mente respondió a tu propio odio. Me pregunté, ¿es eso lo que quieres cambiar? ¿Me quiero amar?
No introduje palabras. No tenía pensamientos. Sólo lloré pero después de eso no quería más respuestas. Sabía que todo iba mal y también sabía qué hacer para cambiarlo.

A partir de ese día cambié el modo de hablar para mí. Cada vez que tenía un pensamiento autocrítico, aceptaba el error y no me enojaba por ello. Para agregar a esto, me propuse decir ‘te quiero’, cada vez que tengo la oportunidad. En menos de un día, el mundo había cambiado para mí. Dormí bien, no tenía fatiga, tenía más motivación de la que sabía con qué hacer. Se sentía como si finalmente fuera libre. Han pasado menos de 10 días y no puedo decirles cuán diferentes son las cosas para mí. Finalmente me siento listo para poner todos mis esfuerzos en mi trabajo, que tanto amo. No tengo ningún odio para mí o para nadie más.

Para ser brutalmente honesto, nunca quise compartir esta historia con nadie. Solo quería darles las lecciones y esperaba que aprendieran de eso. Pero tenía innumerables respuestas listas sobre Quora y recordé cómo tuve que despedirlas suponiendo que no sabían por lo que estaba pasando y cuando leí esta pregunta, me sentí obligada a salvar a alguien de los horrores por los que me había pasado. . Quiero que todos los que pasen por esto sepan que esto no cambiará por sí solo. Requiere cierto esfuerzo, pero puede estar seguro de que es un problema muy fácil de resolver, siempre que lo desee. Aquí hay algunas cosas que estoy seguro que te ayudarán:

• Meditación: No puedo enfatizar lo suficiente en esto. Si no me hubiera enfocado en esto en aquel entonces, nunca hubiera salido de eso. Medita todos los días. Hazlo durante 10 minutos y trata de no esperar nada. Al principio será difícil notar sus efectos, pero cuanto más tiempo le dediques, más claras serán las cosas.
• Charlas contraproducentes: cambia la forma en que hablas contigo mismo. Cada vez que tenga un pensamiento autocrítico, trate de separarlo del error que ha cometido. Aprende cuál fue ese error y prométete que serás más cuidadoso la próxima vez. Y no te detengas aquí, acéptalo. Dígase a sí mismo que sé que cometí un error, tendré cuidado la próxima vez, pero el mal humor no cambiará nada y solo obstaculizará mi crecimiento.
• Amor incondicional: Dígase a sí mismo que se ama a sí mismo, incluso con todos sus defectos. Dígase a sí mismo que usted es humano y que todos los humanos cometen errores. Mírate en el espejo y di ‘te quiero’. Sonará raro las primeras veces, pero no te detengas. Mire profundamente a sus ojos y muéstrelo cada vez que lo diga. Verás que las cosas cambian en menos de una semana.

Aparte de eso, aquí hay un buen artículo en Internet que ayudará:
Mi realización radical sobre el amor propio

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