¿Por qué hay tanta gente LGBTQ tan sensible y fácilmente ofendida?

Porque son humanos. La selección natural optimiza a los humanos para colaborar en pequeñas bandas. Ser expulsado de la banda, o tener un estatus bajo dentro de ella, a menudo significaba tener una vida miserable o morir. Entonces, cuando recibimos señales que nuestros cerebros interpretan como “quieres echarme de la banda” o “quieres disminuir mi estado en la banda”, lo interpretan como una amenaza de supervivencia.

Nuestros cerebros también “escuchan” amenazas de supervivencia cuando las personas no reconocen o aceptan una parte central de quienes somos. Eso nos hace pensar (o sentir) que nuestra membresía en la banda es inestable o provisional. (“Puedo quedarme mientras las personas me llamen ‘él'”. “Puedo quedarme mientras no pregunte, no diga”. “Puedo quedarme mientras use un baño separado. “” Puedo permanecer tanto tiempo como mi pareja y yo tengamos una unión civil en lugar de un matrimonio “.

Si sentimos que nuestra membresía en la banda es frágil, que al dejar de lado quiénes somos realmente, podríamos ser excluidos, nuestros cerebros interpretarán eso como una amenaza de supervivencia.

Si sentimos que la mayoría de las personas en nuestra banda no nos entienden, eso también se sentirá como una membresía frágil y, de nuevo, nos sentiremos amenazados.

El habla y la escritura son dos herramientas principales que los humanos usan para comunicarse, y cuando queremos transmitir “tienes un bajo estatus en la banda”, a menudo usamos esas herramientas.

La mayoría de las personas marginadas han sido asaltadas por ese lenguaje durante años. Es (o se interpreta como) una amenaza de supervivencia por parte de sus cerebros, incluso si, en algunos casos, el orador o el escritor no lo intentaron de esa manera.

Imagina cómo sería si crecieras en una zona de guerra donde la gente a menudo te apuntaba con armas. Probablemente terminaría “sensible” incluso a una pistola de juguete apuntada hacia usted.

No estoy diciendo que las palabras son como armas. Estoy usando la analogía para explicar que, una vez que haya recibido amenazas suficientes, cualquier cosa que se parezca a la amenaza será interpretada como una amenaza por su cerebro, independientemente de la intención de la persona que puede o no pretender amenazar tú. “¡Era solo un juguete! ¡Estaba jugando! ¡No seas tan sensible!”

Si tuviéramos que parar cada vez que posiblemente nos amenazaran y consideráramos la intención, nuestra supervivencia estaría en riesgo. Incluso si es injusto para aquellos que accidentalmente nos dicen cosas que se parecen a amenazas, es más seguro para nuestros cerebros simplemente interpretar todas las amenazas posibles como amenazas. Y eso es lo que hacen nuestros cerebros, generalmente por debajo del nivel de conciencia.

Si esperas que las personas no sean sensibles a las cosas que se asemejan a las amenazas de supervivencia (o sociales), tendrás dificultades para coexistir con tus compañeros humanos. Estarás constantemente exasperado y siempre te sentirás injustamente tratado. Les insto a aceptar el hecho de que la sensibilidad a las palabras es un rasgo de nuestra especie.

(Arriba, afirmé que no comparaba las palabras con las pistolas, y es cierto que los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero los nombres nunca pueden lastimarme (físicamente). violencia. Si nueve de cada diez veces golpeas a alguien después de decir la palabra “piña”, lo entrenarás para que se estremezca cuando oiga la palabra, como si lo estuvieran golpeando.

Casi todas las personas LGBTQ que he conocido viven bajo una nube de violencia física potencial. Cuando camino por la calle, tomándome de la mano a mi esposa, no se me ocurre que pueda ser atacada, a menos que esté caminando por un vecindario generalmente peligroso. Todas las personas LGBTQ que he conocido han sido agredidas físicamente o conocen a una persona LGBTQ que ha sido agredida.

Si no ha vivido esa vida, tendrá dificultades para entender por qué las personas LGBTQ reaccionan a ciertas palabras y frases que a menudo son precursoras de amenazas más siniestras. No, no me refiero a que la mujer trans a la que llamas accidentalmente “él” piensa que la vas a golpear. Estoy hablando de un nivel de cognición que funciona fuera de la conciencia, que es una protección contra amenazas potenciales. Como todo cerebro procesado que debe funcionar extremadamente rápido, se generaliza.)

Hay excepciones. Hay algunas personas con pieles tan gruesas, las palabras rebotan en ellas. Pero son una minoría minúscula, minúscula. La mayoría de las personas que dicen estar en ese campamento no lo son. Simplemente asumen que lo están, porque no están ofendidos por las palabras o frases particulares que ofenden a los demás en sus grupos sociales.

O están extremadamente dotados para juzgar la intención, y las palabras mismas (sin mala intención) no provocan asociaciones en sus mentes. Si eso te describe, genial. Tienes suerte. La mayoría de tus compañeros humanos no están cableados de esa manera.

(Estoy dotado de esa manera. Soy judío, pero si alguien usa términos antisemitas de manera irónica, o de alguna otra forma que no indique una mala intención, no me ofendo. Pero, debo decir, eso bastante fácil para mí, porque he llevado una vida encantada. Casi nunca he sido un objetivo para ninguna forma de discriminación. En otras palabras, la vida no me ha entrenado a agacharme cuando escucho ciertas palabras o frases. los enfoques hiperracionales son muy fáciles de conseguir cuando siempre has vivido en condiciones de seguridad.)

Los humanos son sensibles. Conozco a liberales que tienen reacciones sensibles a la palabra, solo la palabra , “pistola”. Conozco a los conservadores que tienen reacciones sensibles a la palabra “impuestos”. Conozco a ateos que se estremecen cuando escuchan “Dios” usado metafóricamente, como en “Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes”. Conozco a teístas que se estremecen cuando escuchan el nombre Dawkins.

La mayoría de la gente dirá: “Sí, pero eso se debe a que tal y tal cosa es realmente una amenaza para personas como yo”. Creen que su “desencadenante” es una amenaza, pero que todos los demás, con diferentes desencadenantes, están reaccionando exageradamente. Esto se debe a que solo han vivido en sus propios zapatos.

El problema es que, culturalmente, no es apropiado preguntar acerca de la vida sexual, los genitales, los procedimientos médicos, etc. de un extraño, incluso si eres “curioso”.

Desafortunadamente, con muchos grupos minoritarios, la mayoría de los individuos se sienten con derecho a hacerles preguntas y se sienten con derecho a ser respondidos. Es extraño, de verdad. La mayoría de las mujeres, por ejemplo, no se acercarían a un extraño hombre heterosexual para preguntar acerca de su calvicie, si planea hacerse implantes de cabello, cómo perder el cabello lo hace sentir o si su esposa todavía lo encuentra atractivo. La mayoría de la gente lo consideraría grosero … incluso si la mujer fuera “curiosa”.

Bueno, para empezar, si la forma en que haces esta pregunta es la forma en que te aproximas a la pregunta trans o cualquier otro tipo de persona, una pregunta me muestra por qué sientes que las personas son sensibles. Mi consejo para ti es trabajar sobre el tacto. Las personas reaccionan a ti como lo hacen por ti, no por ellos. Si realmente quiere entender más sobre las personas trans, necesita ser mejor respetando los límites de las personas y entender que no solo porque quiere saber algo, no significa que sea el deber de los demás ayudarlo. No somos más sensibles a las preguntas que usted o cualquier otra persona. Pero, recibimos el doble o el triple de la negatividad que usted, y la experiencia nos ha enseñado a reconocer las tonterías cuando las vemos. Nuestras vidas y nuestras experiencias no son de ninguna manera algo que se te debe. Si puede ser respetuoso, discreto y no tan burdo como suele serlo, obtendrá mejores respuestas.

Vamos a hablar sobre las preguntas que las personas trans reciben.

Recientemente hice una serie de conferencias sobre temas trans en el lugar de trabajo. Cuestiones laborales. Problemas relacionados con la integración de personas transgénero en el lugar de trabajo.

“¿Cómo elegiste tu nombre?” Eso no es realmente releva …

“¿Te gustan los hombres o las mujeres?” Es persona …

“¿Vas a tener la cirugía?” Eso no es nada de tu negocio …

“Dios, ¿por qué estás siendo tan grosero?” ¿Estás bromeando?

Aquí, déjame pelar las capas de euphamismo y decirte lo que realmente están preguntando.

“¿Por qué cambiaste tu nombre de antes?”

“¿Dónde te gusta pegar los genitales que tienes?”

“Hablando de eso, ¿cómo es tu entrepierna?”

“¡Respóndeme! ¡Lo exijo!”

No tengo la obligación de hablar con nadie sobre mis genitales. Y cuando alguien, generalmente cis, se enoja porque no quiero hablar de eso, ¡es como un niño que no consigue el juguete aunque ya estamos en la tienda de juguetes, mamá! Superalo. Si no quiero hablar sobre mi basura y me presionas sobre el tema, entonces eso te convierte en un agujero, no en mí.

Además, tiene a su disposición una amplia y amplia Internet a la que puede hacer estas preguntas. De hecho, este sitio es excelente para eso, porque nadie tiene que responderte. Solo los que tengan ganas de responder a tu pregunta lo harán.

¿Por qué no puedes ver que preguntar a alguien sobre sus genitales es increíblemente grosero? La curiosidad en muchos casos es simplemente grosera. ¿Le preguntaría a alguien que ha estado en prisión sobre apodos, cicatrices o sexo? ¿Le preguntaría a una persona que se haya sometido a una cirugía de tratamiento de la vida si sus genitales todavía están funcionando bien? ¿Le preguntaría a su jefe acerca de sus genitales? Es extremadamente grosero preguntarle a alguien sobre detalles íntimos. No es sensible en absoluto si rechazan su pregunta y se niegan a responder. Es su derecho. No tienes por qué saber cosas así sobre otras personas.