El Síndrome del Magneto Humano por Ross Rosenberg lo explica mejor, creo. El problema es que usted, la “víctima”, se siente atraído por el tipo de personalidad narcisista, y el tipo de personalidad narcisista es atraído hacia usted, un tipo “co-dependiente”. Curiosamente, los co-dependientes son las personas perfectas para apoyar y elevar a los narcisistas en sus esfuerzos por ocultar su profunda vergüenza y temor de ser “descubiertos” por otros y por la sociedad. En el fondo, saben que tienen fallas, pero temen mucho que otros lo descubran. Así que crean y administran una fachada mediante la cual protegen esta información para que no sea revelada, por todos los medios a su disposición, incluida la destrucción de aquellos que les causan “lesiones narcisistas” (aquellos que señalan un error o un razonamiento defectuoso, también conocido como crítica). cualquier tipo). Se rodean de personas que ayudarán a mantener esta fachada (y no las critican de ninguna manera por sus imperfecciones). Los co-dependientes saben cómo ayudar a las personas que se salen del control y pierden los estribos con facilidad. Saben cómo caminar sobre cáscaras de huevo alrededor de estas personas, para mantener la mayor paz posible y reparar la armonía, lo mejor que puedan, a cualquier costo. Por lo general, los co-dependientes y los narcisistas son productos infantiles de un solo padre narcisista. Los padres narcisistas generalmente tienen un hijo que será narcisista o co-dependiente. Los co-dependientes son personas altamente sensibles, completamente conscientes de los “estados de ánimo” de quienes los rodean.
¿Por qué los narcisistas se aferran a las buenas personas?
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¿Qué define usted como una “buena persona” ? Las buenas personas que tienen buenos rasgos también tienen sus inconvenientes. Por ejemplo:
Alguien con altos niveles de empatía y compasión puede ser fácilmente manipulado emocionalmente.
Alguien que tenga un fuerte deseo y pasión por ayudar a los demás puede caer fácilmente en la trampa de creer que su pareja narcisista puede cambiar si recibe suficiente amor y atención en la relación.
Alguien que ve el cambio y la bondad incluso en lo peor de las personas también puede verse atrapado en no ver la cruda realidad de sus rasgos negativos más prominentes.
Los narcisistas se aferran a las buenas personas porque dan sin esperar recibir, tienen simpatía, les apasiona ayudar y cuidar a los demás y tienen un gran deseo de sentirse amados y cuidados por igual. Estos son rasgos que pueden ser abusados por alguien como un narcisista que quiere tomar, manipular y buscar poder y control.
La respuesta corta es que como narcisista necesitas una víctima adecuada.
Los narcisistas son básicamente parásitos en un nivel emocional y frecuentemente en un nivel material. Las personas buenas / normales saben que la vida y las relaciones tienen que ver con dar y recibir. Las personas buenas tienden a dar primero y suponen que la otra persona también querrá ser justa.
El narcisista encontrará una persona generosa que desea una relación, la adulará y le dirá lo especiales que son y, en general, parecen ser todo lo que la otra persona está buscando.
Una vez que la víctima se enamora de una persona tan monstruosa, bajo la ilusión de que ha encontrado a su alma gemela y está locamente enamorada, ahora está atrapada en la red del narcisista y el narcisista se alimentará de la otra persona, debido a su Deseo continuar la relación y hacer que funcione a toda costa.
El narcisista solo devolverá algo para engañar a la víctima para que dé más, y dejará de dar una vez que tenga a la víctima de nuevo y dé de nuevo.
El narcisista no tiene conciencia y hará cualquier cosa para mantener a raya a la víctima, mintiendo, prometiendo hacerlo mejor, amenazando, acosando, haciendo gas a la luz, reteniendo a los niños al rescate, lo que sea. Esto continuará hasta que la víctima esté completamente atrapada, desangrada hasta morir o apenas escape con su vida, y mucho menos con su reputación y el respeto de su familia.
La única manera de tratar con un narcisista es crear y mantener la distancia en el primer signo de que estás en una relación desigual. Cualquier intento de “hacerlo funcionar” solo terminará en lágrimas. Deben ser confrontados y cambiar sus formas o romper la relación. Esto es difícil pero en última instancia, para el mejor.
En un nivel más general, hacer que la sociedad sea más consciente de la prevalencia de tales personas ayudaría mucho a prevenir el inmenso daño que causan. Las personas tienden a asumir que alguien que se presenta bien no puede ser una mala persona y creer sus mentiras, tal como lo hizo la víctima antes de saber cómo es realmente la persona narcisista. Luego culpan a la víctima por hacer un escándalo e incluso se confabulan con el abusador para evitar la verdad. Entrando en una relación, sabiendo que estas personas realmente existen y están esperando para atraparte, recorrerás un largo camino para reducir las posibilidades de ser engañados.
-¿Por qué se engancha a su saco de boxeo? Porque el saco de boxeo absorbe su mierda, no importa cuánto lo golpee o cuánto daño le haya causado a su saco de boxeo, el saco de boxeo siempre estará en el techo esperando su regreso. .
– Cuando golpeas tu saco de boxeo eliminando todo el enojo de ti mismo, ¿realmente piensas en el daño que causaste al objeto? ¿Simpatizas con un objeto? No.
-El NPD ve a las personas como objetos, básicamente, usted es su saco de boxeo, las personas más cercanas a ellos son su saco de boxeo, no importa lo fuerte que golpeen al otro, siempre estará allí esperando en la esquina y esperando que le cambien a la persona. que una vez supieron, no se aferrarán a las nuevas personas, se aferrarán a las personas que se pusieron de su lado en sus momentos más difíciles, que los dejaron con todo, que lucharon por ellos sin importar lo que sucediera, la alta gente empática que sacrificó todo por ellos, la gente que realmente los amaba y se preocupaba por ellos sacrificando todo por ellos mismos.
– ” Le enseñamos a las personas cómo tratarnos y comportarnos. Si les permitimos que se vayan con todo lo que nos considerarán bolsas de basura, si esperamos lo imposible, lo usarán contra nosotros, si mostramos vulnerabilidades a los depredadores, lo harán. que como debilidad, si buscamos una ilusión sin fin, seremos arrastrados a nuevas manipulaciones, al final del día estamos hablando de una Ilusión no de realidad, una ilusión que nunca estuvo allí para comenzar con “.
A pesar de todos los comentarios que hay sobre este tema, no estoy convencido de que los narcisistas se aferren intencionalmente a las “buenas personas”. me indicaría algún grado variable de comportamiento antisocial, que en sus formas más extremas calificaría como sociopático. Parece que existen tantos testimonios sobre narcisistas en relaciones con otros narcisistas, y parece haber una cantidad extraña de r-naves entre personas que sufren de trastorno de personalidad narcisista con personas que sufren de trastorno de personalidad límite. Parece algo aleatorio, pero no soy un profesional de la salud mental, solo estoy compartiendo mis propias observaciones desde la experiencia.
Más probablemente, creo que las personas que sufren este tipo de trastornos comparten la incapacidad de tomar lo que el resto de nosotros (los llamados “neurotípicos”) consideraríamos como decisiones razonables. Una de las formas en que esto se manifiesta es el bajo control de los impulsos, que probablemente los lleva a tomar decisiones de vida más pobres que las personas que no se ven afectadas por estas formas de enfermedad mental. Por ejemplo, un narcisista puede encontrarse con alguien y pensar que quiere tener una relación con él. Para las personas sanas, esperamos que este sentimiento esté directamente relacionado con un sentido de intereses y valores compartidos. Sin embargo, para un narcisista, podría estar vinculado a lo que ellos creen que esa persona agregaría a su vida: una pareja muy atractiva podría alimentar a su ego, una pareja muy exitosa podría mejorar su calidad de vida o mejorar su estatus social. un compañero muy paciente les daría la libertad de ser tal vez más emocionalmente volátil que lo que la mayoría de las personas encontraría aceptable en una relación. Estos trastornos de la personalidad son muy complejos, al igual que sus causas fundamentales, lo que dificulta su clasificación en categorías claras. Espero que hayas encontrado esto para ser útil.
Creo que, como en el mundo animal, los depredadores conocen a sus presas y pueden sentirlas cuando están cerca.
Estas presas son amables, gentiles y útiles para los demás. Si se enganchan a estas personas, no las dejarán ir hasta que las utilicen bien.
Sin embargo, en la defensa de estas personas, no todas las presas serán aprovechadas para ser aprovechadas, lo que hace que sea más un juego para desafiar sus habilidades y dominar a los obstinados.
Los narcisistas los engancharán con sus cascos hasta que se rindan a sus formas poderosas de manipulación, adulación, regalos e incluso controlen sus formas si eso es posible. Cualquier cosa puede ser vista a un narcisista como una ventaja si puede hacer que sus súbditos sean sometidos a su voluntad.
Nada le agrada a un narcisista que seguir tomando hasta que esa persona ya no tenga más que darles. Luego pasan a la siguiente presa.
Lo sé porque cuando era niño aprendí que mi madre era una “narcisista-depredadora”.
Los narcisistas son un poco como un vampiro de bondad. Necesitan beber de los demás la bondad, ya que no tienen nada propio. Pueden fingir amabilidad para hacer que la víctima vuelva a estar de lado para más sangrado. Se sienten muy ofendidos una vez que son descubiertos y encuentran todo tipo de razones por las cuales la víctima tiene la culpa. Si continúan lo suficiente, te harían creer. Algunos lo llaman gaslighting. De una famosa película de ese nombre. Las personas que se inclinan de esa manera tienden a no entender cosas como la declaración anterior. Tienes que proteger tu corazón. Hacer preguntas puede ser una forma de sacarlas.
Las buenas personas hacen que otras personas se sientan bien con ellas mismas. No veo conscientemente a las personas como “suministro”. Intelectualmente comprendo qué es el suministro narcisista y que, como narcisista clínicamente diagnosticado, juega un papel importante en mis relaciones interpersonales y en el establecimiento de metas. Pero soy bastante perspicaz en este tema y nunca lo pienso fuera de algunas preguntas y respuestas aleatorias en Internet.
No me “aferro a personas buenas”. Me rodeo de personas que me hacen sentir bien conmigo mismo. Las personas con NPD no regulan la autoestima y la autoestima desde dentro, confiamos en la aceptación, aprobación y, más específicamente, en la atención de otros para definirlos por nosotros.
Albert D. Melfo dio una respuesta bastante buena con respecto a este comportamiento y tiene una mejor comprensión de lo que él admite. No me conecto y me vinculo con otras personas de manera significativa, salvo excepciones excepcionales. Tiendo a pensar en términos de lo que las personas pueden hacer por mí, proporcionarme, o cómo la conexión con ellos se refleja en mí. No hago esto a propósito, pero no puedo conectarme genuinamente con otros sobre objetivos e intereses mutuos a nivel emocional.
Las “personas buenas” las hacen APEER “buenas” y hacen cosas “buenas” PARA ELLOS. “Las buenas personas” son más generosas. Estar con “gente buena” les da “buena” exposición a más “gente buena”. Devaluar y degradar a las “buenas personas” ya que no es “lo suficientemente bueno” las hace MEJORES a las “buenas personas”. El sueño de un narciso, una pesadilla de “buena persona”.
Creo que es porque las personas buenas son amables con ellos, les dicen cosas bonitas, tratan de complacerlos, cuidan de ellos, soportan muchas cosas sin establecer límites, son empáticos con ellos, siempre creen lo mejor de ellos , proyecta su bondad hacia ellos, explica su mal comportamiento, atrae a las personas a su órbita y haz que se vean bien por asociación. Solo para mencionar algunos de los beneficios de aferrarse a personas buenas.
Se aferran a personas codependientes que tienen baja autoestima y tratan de arreglar a otros para salvarse. La verdad es que la mayoría son personas buenas que no tienen ni idea de que están a punto de ser destruidas y destruidas por el mal. Los narcisistas utilizan el abuso emocional para controlar a dichas personas, manteniéndolas atadas y chupando el suministro de narcisistas que necesitan para demostrar que son especiales.
Los narcisistas están vacíos. Quieren lo que no pueden tener. Si tienes algo que ellos no tienen, eres valioso para ellos. Además, una buena persona está más dispuesta a perdonar y aguantar el toro de un narciso.
Se aferran a personas buenas porque las personas buenas seguirán dando y seguirán tomando. Roban tu amor y se atiborran hasta que no queda nada. Luego lo hacen para obtener energía negativa al arrancar lenta e insidiosamente su autoestima.
La respuesta corta es que los hace sentir mejor. También es mucho más fácil salirse con la suya con una persona empática. Buscan lo que no tienen.
La mayoría de mis amigos son narcisistas. En mi propia teoría no experta, creo que tengo los atributos que hacen que el sueño húmedo de un narcisista. Escucho, estoy de acuerdo, y relajado. Por alguna razón, parecen tomar estos rasgos y archivarlos bajo “seguidor”
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