Compartí su preocupación por los tres de mis / nuestros hijos. Entonces tal vez ayude si le cuento un poco sobre lo que hice: todavía es un proceso continuo.
Compartimos tres hijos. Estuve con su padre 28 años, ahora son 8 desde que nos separamos y tres desde que nos divorciamos.
Su padre es un alcohólico narcisista que fue regularmente abusivo y amenazó mi vida. Eventualmente, me obligó a sacar todo mi dinero y a otras personas también, nos dejaron en la indigencia y lo eché. Hizo promesas de enviar apoyo y reembolso, pero no lo hizo, lo que nos causó grandes problemas.
Me di cuenta de que, después de dejarlo, todos nuestros hijos habían aprendido algunos de los rasgos de su padre. Lo encontré muy alarmante y molesto. Sabía que iba a tener que reprogramarlos (a falta de un término mejor).
Estaba acostumbrado a no ser escuchado cuando estaba con él y a ser desanimado y devaluado constantemente como si no tuviera nada que ofrecer o decir que fuera de algún valor y que me hiciera sentir invisible. Mis hijos también habían aprendido a hacer eso.
Cuando finalmente tuve la libertad de hablar, actuar y decir lo que necesitaba, me resultó difícil, no me ayudó el hecho de que todavía estaba muy en mi esfera y pasaron otros 4 años y medio antes de que se me cortara por completo. Fue el espantoso divorcio que tardó otros dos años.
Fue mucho más fácil desde el principio ser franco y directo con mi hija menor (una hija) que tenía solo 17 años cuando nos separamos. Ella sabía lo mal que me trataba y en realidad me había sugerido que podría ser mucho más feliz si lo dejaba. Cuando lo hice, fue tan decepcionada por él que no le habló durante un año. No oculté nada acerca de cómo me sentía acerca de lo que sucedió cuando estaba con él, lo que había minimizado en ese momento, y la alenté a que hablara sobre cómo se sentía al respecto y sobre cómo la había tratado. Aunque no disfrutó nada de eso, en realidad está agradecida por los momentos difíciles que ha tenido, ya que le ha enseñado a identificarse con otros que también han tenido o están atravesando momentos difíciles. Algunos de sus amigos que lo han tenido fácil, realmente no entienden o no saben cómo ayudar a quienes están sufriendo.
Fue mucho más difícil hablar con mis hijos. Tenían poca idea de lo que tenía que soportar y compartieron la opinión de su papá de que yo era un loco para separar a la familia (mi hijo aún lo tiene). No fue hasta que se fue del país un año después que comenzaron a escucharme. No consideré a su padre como un hombre malo, solo uno que se comportó mal, de hecho, de un modo espantoso y que era indiferente y completamente irresponsable y también tenía una seria adicción al alcohol.
Les mostré a los niños cómo comportarse dando buenos ejemplos a mi propio comportamiento. Siempre fui amorosa en la forma en que los traté y les hablé amablemente (como mis padres me hicieron). No fui estricto ni injusto y nunca los castigé (todos ellos habían crecido lo suficiente como para entenderlo). Los detendría sobre cualquier comportamiento o actitud particular que no fuera aceptable y establecía límites muy claros de lo que estaba dispuesto a aceptar en la forma de tratamiento. Tomó algo de práctica ya que no había podido hacer eso con él, nunca.
Si continuaran o no entendieran por qué no era correcto comportarse de esa manera, explicaría que debemos tratar a los demás con respeto, considerarlos como dignos del tipo de tratamiento que nosotros mismos desearíamos y cómo no hacerlo. ser perjudiciales para ellos y sus futuras relaciones y cómo es probable que se desarrollen en el mundo. A veces, y no con sentimientos de culpa, les doy ejemplos de las consecuencias del comportamiento similar de su padre y no hay escasez de ellos que pueda asegurarles.
Cuando comencé a hablar abiertamente sobre el abuso, sus deudas y perseguí a mi ex por el dinero que me debía, hizo un mal uso de la ley para hacer algunas acusaciones falsas serias en mi contra y, finalmente, no pagó a nadie y no fue acusado por el abuso. que admitió en el tribunal. Les conté todo esto a los niños.
Mi ex se ha reinventado ingeniosamente y de alguna manera ha logrado mantener un trabajo responsable y bien pagado (que trabaja con personas vulnerables como asesor financiero) y parece estar contento con un nuevo socio.
Nuestro hombre mayor (30 ahora) y la mujer más joven (25) están nuevamente en contacto regular con su padre. Nuestra hija se ha enfrentado a su padre que se disculpó aparentemente, (desearía haber sido una mosca en la pared). Ella todavía tiene bastante claro que él tiene algunos problemas serios. Nuestro hijo mayor lo descartó cuando él era pequeño y todavía está en negación y no sabe qué pensar cuando le digo. Nuestro hijo mediano (29) es extremadamente claro y ha elegido tener poco o ningún contacto con su padre. Los dos niños que ahora lo ven no quieren escuchar más cosas malas sobre él, prefieren verlo como él lo ve a sí mismo: como un ‘mejor hombre’ (su término) que aprendió de sus errores y es honesto. cariñoso y trabajador, y por supuesto ahora también es encantador y encantador para ellos … un buen hombre de familia.
Mi hijo mayor tiene una personalidad adictiva y ha tenido una adicción a las drogas de la que todavía no está del todo limpio. Como dije antes, no puede manejar la verdad, es más fácil seguir lo que piensa su padre, que yo, su ex esposa y su madre, estamos amargados y resentidos, locos y tóxicos.
Obviamente, no lo he hecho muy bien con mi hijo mayor (que ahora es el mismo padre). Pensé que lo consiguió por un tiempo, ahora me doy cuenta de que no lo ha hecho. Mi estrategia para lidiar con su actitud ahora es no permitir ningún tipo de discusión o cualquier mención del nombre de su padre cuando estoy con él. Si surge el tema, inmediatamente se lo recordaré y si me llama tóxico nuevamente, colgaré el teléfono o me iré inmediatamente.
Muchas personas nos dicen, y es probable que encuentren lo mismo, que es incorrecto hablar mal de los padres de cualquier niño. Personalmente, creo que estamos perjudicando a nuestros hijos al tratar de pintar un cuadro bonito de un padre narcisista, especialmente uno violento. No es culpa de ellos que estén dañados, pero estar dañado no es una excusa para comportarse de la manera que les gusta. Ellos, como todos lo hacemos, deben ser responsables de lo que hacen y cómo tratan a las personas, y si no pueden o no quieren tratarlos bien, no debemos tratar de cubrirlos. Hice eso, no es que tuviera otra opción más que hacerlo en ese momento, y todos pagamos el precio por eso, y por eso nunca lo volveré a hacer.
También debes haber reconocido el comportamiento narcisista de tu ex y saber lo perjudicial que es para ti y, presumiblemente, es por eso que ahora te has separado de él. Establecer límites claros para nosotros mismos es esencial y ya lo ha hecho y eso es genial: es lo que también necesita hacer con su hija. Si ella todavía ve a su padre y está repitiendo algunas de las cosas que dice sobre usted, ya que ella vive con usted y es más joven que mi hijo mayor, le sugiero que la ponga de inmediato en los hechos y se adhiera a ellos como pegamento. Puede tener la garantía de que habrá distorsionado los hechos para que suene como algo completamente diferente, así que sea sencillo, no lo convierta en una discusión, ya que posiblemente la volverá en su contra: este es el error que cometí con mi hijo .
Cuando nos han tratado mal (como adultos) no siempre es fácil ser claro y fuerte, pero es algo que podemos aprender y necesitamos. Necesitamos encontrar el coraje para ser honestos acerca de nuestros propios errores y los que otros también cometen, no rehuir la verdad y mantenerla en secreto. Sin temor, la honestidad con nuestros hijos acerca de cómo nos sentimos no solo con respecto al trato que su padre (o la madre) nos da a nosotros y a otras personas, sino también cómo afectó nuestra vida en la práctica y psicológicamente es muy importante y, con el tiempo, ayudará a nuestros hijos a ser igualmente honestos sobre cómo sensación.
Los niños que crecen necesitan que se les permita ser ellos mismos y hacer lo que necesitan para sentirse amados, seguros, protegidos y sentirse aceptados y ser alentados a expresar cómo se sienten sin temor a represalias. Podemos mostrarles cómo ser auténticos que somos auténticos nosotros mismos.
Esto es largo, pero espero que ayude. xx