Esto fue solo el año pasado en realidad.
Mis padres fueron los primeros en hacerme no perdonar.
Contexto. Mis padres han hecho muchas cosas horribles a sus hijos. Los usaba como sacos de boxeo literal para ventilar la frustración. Ser intencionalmente irrazonable por su admisión por el motivo de que “otras personas lo tratarán peor”. Actúa como hipócritas completos para batir físicamente las cosas más pequeñas, pero sin siquiera recibir una bofetada en la muñeca por cosas importantes como … perder documentos importantes. Y por supuesto, tengo la culpa de eso.
Fui abofeteada y abofeteada repetidamente cuando era niña sobre una camisa estúpida, y muchas veces cuando la golpeaba, me gritaba por el “pecado atroz” de bloquear mi rostro para protegerme. Lo siento por defender mi seguridad, mi ohh tan preciosa madre.
Cuando tenía 12 años, el primer examen estandarizado del gobierno estaba en mi plato, y como resultado, mis padres consideraron completamente correcto golpearme y gritarme y expulsar el miedo en mi corazón, así como forzar la información de alimentación en mi garganta hasta la punto donde el 99% de mis recuerdos de ese año están llenos de exámenes y dolor. A día de hoy lo ven como un “logro”, mientras que es obvio que no lo fue. No me gustó aprender. todo lo que hizo fue dañarme y prepararme para las expectativas poco realistas y el acoso por parte de mi profesor de secundaria. A día de hoy le digo a alguien que no me admire por ese resultado. Ese resultado es un desprecio de mi vida que nunca he podido ver un beneficio real para mi vida.
Cuando tenía 15 años, intenté suicidarme. Se lo oculté a mi familia porque tenía miedo de su ira. Adivina qué sucedió cuando mi profesor me echó (en buenas intenciones, por supuesto). Mi madre me mostró cero compasión, pero me degradaba, me desanimaba y lanzaba acusaciones falsas de que estaba “haciéndolo por atención” sin escuchar un poco. Y al día siguiente, me dijo: ‘Ve a matarte’.
Cuando tenía 16 años, era bastante religioso y leí muchos argumentos acerca de cómo los cristianos deberían seguir las leyes alimentarias y que los versos de las cartas de Pablo se traducen en común y no en inmundos, y básicamente es como el pollo vendido por los gentiles y no por los judíos. . Pensé para mí mismo que quería hacer eso para entender a estas personas (bueno, y en caso de que también estuviera pecando), fui a ver a mis padres y decidí decirles eso. Indico un largo y largo tiempo de ellos escabullendo carne de cerdo en mi plato y mintiendo, cada comida fue reprendida acerca de cuánta carga soy, cómo soy como terroristas y asesinos, agresividad pasiva y lágrimas falsas y mentiras sobre ellos, que lo permiten sin malicia, a pesar de que les dije muchas veces “¡¡¡COMEN !!! ¡¡¡Come, come delante de mí !! ¡¡¡No me importa !!! ¡¡¡Nunca te pedí que no comieras !!!
Cuando los confronté al respecto, recibí cero disculpas aunque sabían que me estaba afectando profundamente y justificándome después de la justificación.
El año pasado, me presionaron tanto para ahorrar dinero que me había muerto de hambre. La cuestión es que llegué muy tarde a un evento. Le dije a mi amiga que estaría allí y ella incluso me preparó un regalo para que se lo diera a otra persona (era Navidad). Me sentí extremadamente culpable, así que conseguí un taxi en el que pensé que podía obtener un descuento. No lo logré, pero afortunadamente logro formular un plan en el que podría ahorrar dinero para compensar el viaje en taxi. De hecho, he tenido una larga historia de ahorro de dinero, como mucho. Gasto al menos la mitad de lo que gastan mis amigos y muchas veces me siento con mis amigos en un restaurante sin pedir nada. Y estoy viviendo en el extranjero lejos de mis padres y generalmente los actualizo sobre mis retiros de efectivo. Cuando mis padres encontraron el nuestro, inmediatamente comenzaron a gritar y no escucharon nada de lo que tenía que decir, lo que me presionó a que me matara de hambre para ahorrar dinero. Y mis padres solían comprar autos caros, teléfonos inteligentes, renovaciones caras, etc.
Mi madre también ha dejado en claro muchas veces que nuestro dolor no es tan grave como el de ella, que no tenemos derecho a estar enojados o tristes cuando regresamos a un hogar que grita, incluso me dijo una vez que no tengo derecho a estar enojada, pero ella tiene el derecho absoluto de estar enojada por un evento que nos afectó a todos, no solo a ella. Pero, por supuesto, ella ha tenido una larga historia de pedir constantemente amabilidad y sensibilidad a su dolor, pero siempre se nos ha dicho lo contrario cuando se trata de nuestro dolor, incluso si fue por el mismo evento.
Sin embargo, esto no fue lo que me hizo cambiar.
La verdad es que, cuando tenía 16 años, pasé por la conversión al cristianismo y fue el momento más feliz de mi vida. Me volví mucho más amable, cariñoso, ya no era la persona horrible que era. Y, sobre todo, el perdón, que es lo que más me gustaba, me dio tanta felicidad porque logré reconciliarme con todos mis matones y prácticamente no tuve enemigos durante dos o tres años. En ese momento tal vez era mucho más grande que la religión, porque incluso si no creía eso intelectualmente, el perdón para mí significaba dejar de lado el odio y darles la oportunidad una y otra vez y siempre mostrarles amabilidad y tiempo.
Y entonces esto sucedió. Sucedió durante una serie de un mes.
Estábamos en un restaurante. Pedí un pañuelo y ella me dio uno de su bolso. Y luego le pregunté cortésmente (sí, era cortésmente, si no era así, definitivamente no puedo recordarlo porque mi mejor recuerdo indica que no hay malicia ni cólera, ni levanté la voz) si el tejido que me estaba entregando ya estaba en uso. Y luego ella comenzó a gritar y luego me reprendió por desperdiciar dinero, aunque sabía que yo misma me ahorcaba para ahorrar dinero. Y momentos después, cuando terminó, comenzó a gritarle a mi padre, lo que me hizo simplemente alejarme, a lo que ella me acusó de “llevarme su Skde”. Ella sabía que eso me había hecho fracasar muchas veces en el pasado y ni siquiera se disculpó, sino que lo justificó.
Y luego pasaron unas semanas. Las cosas se intensificaron y les conté a mis padres la verdad sincera sobre cómo me trataron horriblemente cuando intenté suicidarme (ni siquiera pueden recordar), que fueron los que me trataron de la peor manera a cualquiera que haya conocido y también que me había estado rompiendo tantas veces en el último mes debido a ellos.
Y la respuesta fue que no tienen ninguna responsabilidad por ellos si me suicido debido al dolor que causan, y que debo perdonar y ser cariñoso y amable simplemente por los órganos reproductores. También me dijeron que, dado que no soy quien me grita, no debería lastimarme porque soy demasiado sensible, pero me han dado muchas advertencias de que no debía lastimar a mi madre, incluso cuando no era razonable, incluso cuando ella estaba siendo violenta
Fue entonces cuando me di cuenta de que no importa cuánto sufriera, no importa cuánto haya pasado, incluso si me suicido, no sería suficiente para ellos humillarse y dejar de alardear sobre su superioridad moral (esto sucede increíblemente). a menudo) y en realidad aplacar su orgullo.
Me di cuenta de que mi amabilidad, perdón y privacidad eran exigidos sin importar cuán horribles eran sus acciones. Independientemente de si estaban dispuestos a cambiar.
Eso es cuando finalmente morí y di a luz a la persona odiosa que soy ahora. Mi perdón se había ido, y dio paso al odio.
Me voy a aconsejar ahora, y me está ayudando mucho, pero me duele que nunca volveré a tener esa felicidad que viene del perdón. Me duele que me haya enviado un pesimismo en espiral y una perspectiva horrible de la vida. Nunca podré ser esa persona que perdonó porque ahora ya no puedo confiar en nadie como solía hacerlo.
Y honestamente, en el mejor de los casos que trato de pensar, al menos en lo que creo que es objetivo y racional, esa persona a quien le gusta tanto el perdón nunca volverá a mí. No después de lo que pasó.
Edit: Ok, admitiré la parte con el taxi. Admito que no había informado a mis padres sobre eso porque no estaba seguro de dónde iba a terminar. Estaba un poco distraído porque no estaba seguro de qué tarjeta de crédito estaba registrada y dónde iba a terminar la factura. Y también debo agregar, que la parte de que mi madre fue violenta fue a pesar de que realmente sucedió, en realidad ya no sucede.