Cómo destruir completamente mi vieja personalidad traumática y convertirme en una nueva persona.

No hay sensación de estar más solo que estar cerca de personas que ven a alguien más cuando te miran, hablan con alguien más cuando te hablan. Pero cuando hablas de trauma, de querer destruir todo lo relacionado con malos recuerdos, es fácil olvidar que otra parte de ti, la parte que quiere destruir a quien alguna vez te sentiste más seguro, también nació en ese trauma.

Déjame contarte una historia rápida para que sepas que no estoy mintiendo o citando a un consejero escolar.

Nací en la costa oeste de Canadá, básicamente en un bosque. Nuestra casa se calentaba en la estufa de leña, pasaba la mayor parte del tiempo jugando en el bosque, y tenía a mi perro conmigo en caso de pumas u osos que me encontraría. Todo esto a la edad de cinco años. Tenía buenos amigos, hablaba con pasión y era una combinación extraña de generosa y traviesa. Entonces, mis padres querían estar más cerca de la familia, y nos mudamos a través de todo el país a una ciudad mediana en Ontario. Inmediatamente fui al jardín de infancia al llegar con poca preparación, y todas las cosas que se alentaban en el Oeste (confianza, independencia, ser muy vocales) me metían en problemas constantemente. Y todos me trataron de forma tan extraña. Me trataron como si tuviera una cantidad muy pequeña de atributos, me recompensaron cuando encajaba con el molde que me habían dado y se confundieron cuando salí de allí. Todos parecían estar orgullosos de tener solo cuatro o cinco rasgos de personalidad, y de poder explicarse por completo. Entonces, eventualmente aprendí a actuar de una manera particular también.

Tres años después, cambié de escuela. Sabía cómo actuar esta vez, por lo que me mantuve dentro de las líneas establecidas en mi última escuela. Por extraño que parezca, todos me trataron de manera diferente, a pesar de que estaba actuando exactamente igual. Me di cuenta bastante pronto de que la forma en que actuaba cambiaba según las percepciones de los demás. Volví a cambiar de escuela un año después, y sucedió lo mismo.

En un total de 6 escuelas, había sido muchas personas diferentes. Temido, ridiculizado, venerado, ignorado. Pero nunca lo entendí: no tuve tiempo de hacer amigos duraderos, y los amigos que hice nunca lograron dejarme de ver como una caricatura. A medida que crecí, en la escuela secundaria, tuve episodios de horror sobre eso. Me sentí atrapado dentro de una versión de dibujos animados de mí mismo, cuyos rasgos exagerados hacían imposible conectarse realmente con nadie.

Luego vino el odio a sí mismo, probablemente alrededor de los 18 años también. Quería deshacerme de todo lo que formaba parte de esta capa exterior que no creía que me perteneciera. Se puso tan mal que a veces tomaba drogas duras con el único propósito de aventurarme en mi mente y extirpar partes de mí mismo que odiaba.

Larga historia corta, no funcionó. Incluso si me deshaciera de los hábitos y modales y las opciones de estilo de vida que creía que me estaban frenando, todavía sentiría que la gente no veía mi verdadero yo. Y me di cuenta de que no puedes eliminar lo que no te gusta de ti al enojarte con eso. Puedes cambiar, pero es mucho más fácil sin condenar aspectos de tu personalidad. Y en mi caso, y creo que en el suyo, eso significa reconocer el hecho de que las partes de mí mismo que creo que son débiles, poco atractivas o negativas, siguen siendo reales y siguen siendo necesarias.

Podría decirte cuál es el consejo habitual: trabajar poco a poco, hacia un nuevo objetivo y construir una nueva identidad en torno a un renovado sentido de maravilla y felicidad ahora que finalmente estás libre de las falsas mentalidades que te frenan. . ¡Pero por la forma en que está hablando, dudo seriamente que todo lo que haga en este momento sea positivo! ¡extrovertido! ¡divertido! la dirección tomará cualquier control real. Estarías intentando construir una personalidad a pesar de quién eras anteriormente. Ninguna personalidad sana depende de la autoestima. Creo que en algún nivel lo sabes y te llena de un miedo que casi te impide intentarlo. Y no me refiero a alimentar este temor por ser negativo, pero tampoco puedo alentar la positividad por la desesperación.

Y definitivamente no puedo animar a intentar matar una parte de ti mismo, incluso si crees que es una parte falsa, una parte aprendida o una parte forzada. Tratar de evitar actuar de una determinada manera es autolimitante: no te brinda ningún tipo de positividad, solo te hace sentir vergüenza cuando te acercas a esas líneas.

También significa que constantemente tiene que comparar sus viejos hábitos con los actuales para controlar su comportamiento. Eso es una pérdida de tiempo, energía y una forma segura de volverte ansioso cada vez que hablas con alguien; temerás que te vean el “viejo” y tratarás de convencer a las personas de quién eres en lugar de realmente abriendo. Eso no te hará sentir menos solo.

Ya sea que te guste o no, a veces te verás así. La única forma de avanzar es no obsesionarse con él. Si a veces suenas o te comportas como él, a quien le importa una mierda. Incluso si mantienes los hábitos que tenías en ese entonces, no te definen. Aprende cosas nuevas, conoce gente nueva, respira profundamente. Y si la forma de vivir que odias es solo una máscara, se caerá tan pronto como te olvides de ella. Si partes de esto persisten, tal vez son una parte real de ti que no quieres admitir. Tal vez no. Si no te juzgas a ti mismo, puedes moverte mucho más naturalmente, y las falsas formas de ser se despegarán de ti como barro seco.

Aquí está la realidad: creciste fuera de ti. Eres un árbol, y él es las capas internas dentro de ti. Mátalo, y morirás vacío y pudriéndote por dentro. Acéptalo, y podrás aumentar tu propia fuerza (incluso si ahora es difícil admitir que tuviste alguna). Solo sigue creciendo.