¿Por qué una víctima de abuso narcisista investiga el trastorno sin descanso durante tantos años?

Answer 1

Hay muchas personas que han sido lastimadas emocionalmente en relaciones poco saludables, y muchos de los abusadores están siendo etiquetados erróneamente como narcisistas. Si bien en realidad hay personas con NPD (trastorno de personalidad narcisista), también hay muchas personas que tratan a sus parejas terriblemente y en realidad no tienen este trastorno. Esta persona puede tener otro trastorno de personalidad, o puede no tener ningún trastorno de personalidad.

Después de una ruptura dolorosa, muchas personas se sienten: inseguras, heridas y con preguntas en curso, tienen en su mente lo que sucedió, quién tuvo la “culpa”, por qué fue así, etc. También hay personas que encuentran ellos mismos se involucran en los mismos tipos de relaciones una y otra vez, y buscan desesperadamente respuestas sobre por qué las personas les hicieron esto.

Sin embargo, independientemente de si la persona en cuestión realmente tenía NPD, esto puede convertirse en una obsesión poco saludable, llevar a la gente a muchos sitios web y desinformación, en lugar de centrarse en sus propias necesidades, bienestar emocional y no repetir un patrón poco saludable. Las personas también buscan el apoyo en línea de otras personas en el mismo barco, y a menudo no están seguras de cómo sentirse mejor y darle sentido a todo esto, mientras que al mismo tiempo reviven todos los detalles dolorosos una y otra vez con otros que a menudo no tienen la capacitación adecuada para ayudar a alguien a superar estos sentimientos difíciles, encontrar maneras de mejorar sus vidas y relaciones y ayudar a evitar relaciones similares en el futuro.

En lugar de dedicar tanto tiempo a centrarse en el trastorno de un ex, a menudo recomiendo centrarse en:

• ¿Qué están obteniendo de esta investigación prolongada de este trastorno (en lugar de centrarse en lo que les ayudaría a sentirse mejor y más centrados en su propia salud emocional)? ¿Están buscando validación, apoyo, queriendo prolongar su sufrimiento de alguna manera, etc.?
• ¿Existen formas más efectivas para que obtengan el soporte y la validación que necesitan?
• ¿Es este un patrón familiar en las relaciones para ellos, y se sienten atraídos por el tipo de personas que continúan lastimándolos?
• Pensando en qué tipo de relación les gustaría tener en su lugar, cómo actuaría esta persona, y trabajando en cualquier incomodidad que pudieran tener al seguir adelante y buscar una relación más saludable
• A qué tipo de señales de alerta deberían prestar atención desde el principio para evitar repetir las mismas relaciones hirientes
• Cualquier tendencia poco saludable que puedan tener en las relaciones para mejorar
• Enfocarse en lo que está dentro del control de uno para mejorar, y dejar ir lo que no está

La cuestión es…

Puede ser extremadamente doloroso salir de una mala relación, y dejar a alguien con muchos sentimientos negativos y interrogantes en su mente. Sin embargo, obsesionarse con el posible diagnóstico de un ex abusivo en línea, solo continuará “seleccionando” sus heridas emocionales que ya son dolorosas, no conducirá a una curación emocional y relaciones futuras más saludables. Asumir que alguien quiere sentirse mejor, concentrarse en sus propias necesidades emocionales, construir relaciones más sanas, procesar cualquier problema que pueda llevar a relaciones negativas repetidas y / o obtener apoyo emocional, suele ser mucho más propicio para sentirse mejor.

A2A

Answer 2

Si están involucrados con una persona con el trastorno de personalidad narcisista (NPD) por enfermedad mental , generalmente experimentan conductas tan extremas que son difíciles de entender y aceptar.

Pero la mayoría de las personas etiquetadas como “narcisistas” no son personas con NPD. Son personas cotidianas con algunos rasgos o comportamientos narcisistas (por ejemplo, egocéntricos). Pero tienen empatía y conciencia, ambas disminuidas o ausentes en la NPD.

Aquí hay algunos enlaces sobre las diferencias.

https://www.quora.com/Can-apers …

Otro grupo de respuestas sobre esto:

https://www.quora.com/How-can-I-tell-the-difference-between-a-person-who-is-severely-self-centered-and-a-narcissist/answer/Mary-Seitz- 2? __ nsrc __ = 4 & __ snid3 __ = 1318144724

Así que razones para la investigación constante que conozco:

• Para validar que estuvieron involucrados con un ‘narcisista’
• Crear más rasgos para etiquetar a la persona como “narcisista”.
• Esperar la investigación le quitará el dolor.
• Fascinación por la enfermedad mental.
• Para encontrar maneras de vengarse.
• Para encontrar maneras de evitar involucrarse con otro ‘narcisista’

He estado involucrado en relaciones a largo plazo con 3 narcisistas. Leer solo ayuda un poco. Uno tiene que ser sanado en un nivel emocional para mejorar. Si tiene o está involucrado con una persona con NPD, le aconsejo que se evalúe para el TEPT complejo (CPTSD) que es común. CPTSD es muy tratable, aquí hay más información: https://www.quora.com/anonymous/ …

Lo más importante que me ayudó fue perdonar al “narcisista”. Esto puede sonar tonto, pero déjame intentar explicarte. Cuando no perdonas, estás enojado y resentido. Para mí, repetí una y otra vez cómo me lastimaron, qué personas tan desagradables eran mis padres narcisistas, etc.

Cuando perdoné, toda esa charla de la cabeza se fue. Fue muy duro, pero valió la pena.

Hay un viejo dicho: “el resentimiento es como comer veneno para ratas con la esperanza de matar a la rata”. No le hace nada a la rata, pero lentamente te envenena.

Algunas advertencias:

Perdonar no es lo mismo que decir que el abuso está bien, no lo está.

Todavía necesitas buscar un comportamiento abusivo. Tu perdón no necesariamente hará que te traten de manera diferente.

El truco es DISCERNIR que el abuso está ocurriendo pero no JUZGUE. Esto es difícil de hacer, pero para mí cambió mi vida.

Un truco que me ha ayudado a perdonar es pensar en quien te resiente de niño. Fueron inocentes una vez. Muchos, si no la mayoría de los narcisistas, sufrieron abusos emocionales y / o físicos menores de 5 años.

¡Que las buenas fuerzas estén contigo!

Answer 3

Bueno, simplemente a muchas personas les lleva mucho tiempo sanar. Comprender por qué la persona es como es es importante. Hay mucho en el proceso de curación, pero la víctima sabe que algo está mal con el abusador, pero no puede descubrir qué es.

El hecho de que me criaron en un hogar abusivo me llevó a creer que muchos de sus comportamientos eran normales, pero al mismo tiempo, cuando dije que algo estaba mal.

Al darme cuenta de que esta persona tiene un trastorno de personalidad grave (que tiene casi todos los rasgos enumerados en el DSM) me da comprensión, sabiduría y certeza.

No me importa lo que diga nadie en Quora acerca de cómo las personas simplemente etiquetan a los demás debido a los sentimientos heridos y la mala relación: aquellos que han sufrido a manos de una persona con NPD, aprenden sobre los trastornos de personalidad y pueden unir todas las piezas. . Ahora todo tiene sentido. Y como muchos otros han dicho, queremos evitar a estas personas como la plaga.

Answer 4

Puede tomar de décadas a décadas incluso comenzar a retirar las capas de lo que ocurrió, especialmente si uno estuvo expuesto crónicamente a este tipo de abuso durante la infancia y los patrones se repitieron hasta la edad adulta. Esta danza oscura de abuso y comportamiento adaptativo tiende a repetirse a lo largo de las generaciones, y es espantoso mirar hacia atrás como lo que una vez fue aceptado como un comportamiento “normal”. La conciencia emergente de los esfuerzos constantes y abrumadores realizados para imponer la voluntad de otra persona (o de varias más en connotaciones, conscientes de ello o no) sobre un niño, o incluso una familia completa, permite que las piezas del rompecabezas superen los esfuerzos de control ( para proteger a los culpables).

Entonces, lo desconcertante en extremo, y con frecuencia abrumador, es lo que uno experimenta una vez que las piezas de un rompecabezas que se dispersaron y confundieron intencionalmente comienzan a unirse. Para mezclar aún más las metáforas, se puede sentir como si uno se estuviera ahogando en una serie de oleadas de recuerdos que se estrellan, uno tras otro, ahora liberados de las distorsiones previas de deflexión, luz de gas, proyección, etc. al ser inundado por las olas, uno apenas puede recuperar el aliento en la superficie antes de que el siguiente te golpee de nuevo abajo. Además, y a diferencia de, digamos, un mal día en el oleaje al que se ingresó intencionalmente, estas conexiones y recuerdos pueden llegar, de forma inesperada, en momentos inconvenientes y por disparos inesperados; una canción, un aroma, una línea de texto de un libro leído hace mucho tiempo; una mirada en el espejo cuando uno se da cuenta por primera vez, su propio parecido físico con su antiguo torturador.

Tratar este proceso, particularmente en sus primeras etapas, pondrá a prueba los límites del coraje, la resistencia y la cordura de la persona. Se necesita una poderosa motivación para estar de pie y enfrentar estas horribles verdades, que pueden incluir el reconocimiento de la propia complicidad de uno para apoyar la repetición del patrón (ya sea como narcisista, facilitador o co-dependiente). Muchas personas preferirán morir, en lugar de emprender este proceso … y no me refiero a eso metafóricamente.

A medida que el trauma inicial comienza a desaparecer después de un tiempo, se requerirá una fuerza de voluntad aún mayor para mantener esas horribles verdades presentes en el pensamiento y las acciones conscientes de uno, a fin de romper ese patrón. Esas experiencias no se van a desaparecer, ahora se trata de cómo incorporar esta conciencia ganada con tanto esfuerzo en la existencia cotidiana de uno hacia una forma de ser más saludable y esperanzadora. Sin embargo, uno se las arregla para hacerlo, es su propio camino y si bien cada uno es único para el individuo, hay un gran consuelo en saber que otras personas enfrentan desafíos similares. Esto se debe a que una de las experiencias compartidas más comunes de abuso por parte de quienes buscan recuperarse es su vergüenza a manos de sus abusadores, a menudo combinadas con aislamiento. A uno se le enseña a cuestionar, socavar, incluso a despreciarse en servicio a la necesidad de control de otro. Saber que uno no está solo es potencialmente muy liberador.

Esto es especialmente cierto cuando no hay garantía de que, al haberse comprometido a enfrentar y luchar contra esta experiencia, uno ya no esté tan lesionado y la vida tan impactada, la recuperación total sea imposible. Algunos agujeros son demasiado profundos para escapar, pero se debe tomar una decisión … una y otra vez, ya sea para continuar subiendo hacia la luz, o rendirse y dejar que la oscuridad te reclame.

Imagina cómo es despertarte a eso todos los días, y entonces puedes comprender mejor por qué las personas están desesperadas por obtener respuestas.

Answer 5

Es natural tratar de comprender las situaciones en las que nos ponemos. Cuando alguien se relaciona con un narcisista, se lo somete al patrón de tratamiento de los narcisistas durante el cual el narcisista los bombardea y luego les quita ese amor y afecto. En el momento en que el narcisista termina, la bomba de amor a la víctima está enganchada. Anhelan el “amor” y la “adoración” que estaban recibiendo durante ese período, y sienten que deben haber hecho algo malo para no recibir más eso (el amor y la adoración están entre comillas porque el narcisista en realidad no muestra a la víctima aquellos cosas, solo muestran su versión durante la fase de Lovebombing). Tener una relación con un verdadero narcisista es mentalmente agotador y deja a la víctima con la sensación de que no es lo suficientemente buena para nadie. Un narcisista drenará su reserva emocional, lo separará y lo distanciará de sus amigos y familiares, y lo dejará en un estado de confusión por la luz de gas a la que lo someterán. Es una experiencia terrible y aquellos de nosotros que la hemos experimentado de primera mano queremos saber por qué hemos sido víctimas de esa persona y cómo evitarla en el futuro. Queremos saber las señales que hay que buscar y las formas de protegernos para no volver a caer en la trampa. Y creo que también disfrutamos aprendiendo sobre las otras personas que han sido víctimas de estos vampiros emocionales, para saber que no estamos solos.

Answer 6

Debido a que el abuso narcisista es tan aturdidor como la gente no puede decir lo que realmente sucedió y quieren saber por qué y cómo.

Incluso equipado con los hechos que lo aplican a la realidad surrealista retorcida y enmarañada, la comprensión experimentada lleva tiempo. Tener los hechos es una cosa, la comprensión da algunos pasos de fe antes de que lo hagas bien.

Son personas bastante destrozadas, cuanto más saben, más pueden entender sobre lo que pasaron. Es más fácil curarse con el conocimiento de lo que acaba de pasar.

Están aprendiendo para no repetir el mismo error. Supongo que debería haber dicho nosotros, no ellos.

Answer 7

La mayoría de ellos están tratando de entender lo que sucedió y, a veces, lleva mucho tiempo negar la visión negativa que un padre narciso crea en uno. Son las iteraciones las que permiten que la narrativa alternativa se hunda en su mente y conciencia y desenrolle gradualmente los sacacorchos emocionales que los padres de Narc crean con sus agendas y una visión egocéntrica de la vida, como “mis sentimientos también importan” y “mi valor”. no se basa en la satisfacción de las necesidades de otros ‘, entre miles de otros

Answer 8

Respuesta corta: para encontrar nuestro camino de regreso a la cordura después de la mayor locura que hemos experimentado y para hacerlo necesitamos el vocabulario para describir lo que sucedió y la claridad para asegurarnos de que nunca vuelva a suceder.

Sí, una vez que nos damos cuenta de la locura que es nuestra vida, podemos irnos un poco más allá de la investigación para comprender nuestra experiencia, y eso puede ser molesto para las personas que nunca han oído hablar de NPD, pero sentimos la necesidad de hacerlo. Contar nuestras historias y obtener alguna validación.

Lo triste es que nunca conseguimos el cierre.

Answer 9

Cuando escuché por primera vez el diagnóstico de mi padre, yo era una niña y no significó nada para mí. A lo largo de mi infancia, la adolescencia y la edad adulta temprana tampoco significó nada para mí. Nadie lo explicó adecuadamente y siempre se hizo referencia a él de una manera despectiva que atribuí al resentimiento de otros miembros de mi familia que tenían sus propios trastornos de personalidad, independientemente del hecho de que provenían de múltiples terapeutas reales. Tampoco era el foco de ninguna terapia familiar, yo era el foco, yo siempre era el problema, aunque en realidad no era el problema, los terapeutas parecían tener visión de túnel e hiperfoco en lo que mis padres desordenados eligieron para mi diagnóstico. ser. Esto es parte de por qué no me tomo muy en serio la configuración de la terapia estructurada hasta hoy. En lugar de ver lo que realmente estaba delante de ellos, o para considerar el estado de salud mental de mis padres o el entorno al que estaba sometido, decidieron etiquetarme y drogarme de acuerdo con lo que mis padres creían que eran mis problemas. Como adulto, después del fracaso de una relación a largo plazo con otro tipo de narcisista, intenté de nuevo ir a la terapia sin entender lo que estaba haciendo mal. Aquí es donde se reintrodujo el tema de NPD y elegí investigarlo “obsesivamente”. Supongo que podrías calificar muchos de mis comportamientos como “obsesivos” ya que tengo TOC. Para mí, era más como si alguien encendiera una bombilla en mi cabeza que iluminaba un patrón de comportamiento que surge de otros patrones de comportamiento arraigados de mi educación. No fue nada menos que una epifanía para mí y sí, me parece hablar de ello, compadeciéndome de otros, escribiéndolo e investigándolo, catártico y parte del proceso de curación. Me considero bastante inteligente. Hubo un tiempo en que quería ser perinatólogo, por lo que inicialmente me especialicé en biología. Así que también soy el tipo de persona que lee mucho sobre diversos aspectos de la medicina como pasatiempo, además de tener una conexión tan personal con el tema. Cuando descubrí que mi hijo tenía una enfermedad rara o que mi tía y mi abuela tenían cáncer, también investigué ampliamente esas enfermedades. Creo que es una respuesta bastante normal en cualquier persona con una mente inquisitiva que haya recibido un diagnóstico aleccionador. Quiere aprender todo lo que pueda para poder lidiar mejor con la situación.

PD: el último terapeuta que vi, su experto consejo fue que comprara un libro sobre un trastorno y que lo leyera.

Answer 10

Los narcisistas se alimentan de personas enfáticas y, naturalmente, los empáticos quieren saber qué sucedió para resolver el problema.

Los narcisistas crean muchos vínculos con ellos mismos durante lo que HG Tudor describe como “El Período Dorado”, donde reflejan tus gustos, valores, etc. para engancharte mientras todo es el cielo en la tierra.

Siente una variedad de emociones, a saber, la empatía, la capacidad de ponerse en el lugar de la otra persona y saber cómo se sentiría si lo trataran de esa manera.

Los narcisistas básicamente solo sienten envidia y envidia. No pueden sentir empatía, y eso explica por qué siguen abusando de usted y de los demás.

En general, investigas porque todavía estás asombrado y sorprendido de que lo que pensabas que era real, en realidad nunca lo fue. Era un engaño, un juego, un medio de combustible del ego que el narcótico necesita.

Si el narcótico todavía está en tu vida, de alguna manera, esto prolonga tu tortura y busca la respuesta que sea tan dolorosa que simplemente no quieras aceptarlo.

Nunca te amaron, nunca lo harán, fuiste usado, nunca cambiarán, no puedes ayudarlos / no quieren ayuda.

Answer 11

Solo recientemente he terminado una “relación” con mi Narc. Personalmente; He encontrado un gran apoyo, información y estrategias de afrontamiento que me han ayudado más de lo que puedo decir a través de Quora. También me he tomado tiempo para aprender de un psicoterapeuta muy sabio que se ha sometido y sobrevivido a este tipo de relación. Demostrar que no importa quiénes somos y lo que hacemos tiene que ver con asuntos y asuntos del corazón.

Era la primera vez que había estado en una relación así; ¡Y no tenía absolutamente ninguna idea de que tales personas realmente existieran! ¡Estaba totalmente desilusionado, aturdido y traumatizado! Después de leer las experiencias de otros, me doy cuenta de la suerte que tuve en comparación. No experimenté lo totalmente devastador; Totalmente efectos de alteración de la vida que algunas otras personas tienen. Sin embargo, por favor, no descarte mi dolor, miseria y angustia que he sufrido.

Fui total sin contacto; y después de un mes entero, finalmente no estoy “arruinándome” por él cada minuto que estoy despierto. Todavía estoy en un estado de incredulidad de que haya gente allá afuera, viviendo para chupar la vida de los demás para sentirse vivos. Pienso en ellos como zombies vampiros en funcionamiento, que tienen la extraña habilidad de transformarse en apariencia e imitar a los humanos “normales”. Se esconden entre nosotros; Escoger, elegir y destruir las almas inocentes, ignorantes, cariñosas, comprensivas y empáticas que no podemos verlos venir, por lo que no tenemos defensa contra ellos. Quiero decir; quienes, en su sano juicio, esperan que alguien a quien hemos llegado a “conocer”, amar y cuidar, estén dispuestos a destruirnos; cuando todo lo que queríamos hacer era creer que encontramos nuestra pareja perfecta? Nuestro “alma gemela”? Nuestro amor verdadero “una vez en la vida”; ¿Con quién queremos pasar el resto de nuestras vidas?

Realmente creo que encontré a Quora en el momento exacto en que necesitaba que sus seguidores me guiaran y me ayuden a navegar a través de este momento difícil en mi vida.

Sí, necesitamos el apoyo y el conocimiento de personas como nosotros, que hemos experimentado y podemos entender lo que estamos pasando. ¡Las personas que nos ayudan a saber que no somos los locos! Personas que nos ayudan a reconstruir nuestra autoestima y cordura.

¡Gracias a Dios por Quora y sus seguidores! ¡Nos mantienen avanzando y fuera del abismo!

¡Éxito y buenas nuevas!

Answer 12

Supongo que aprender a confiar en ti mismo es parte de la razón. ¿Qué tiene de malo que estuvieras abierto a lo que hacen y cómo reconocerlo en ti mismo?

Luego está la sensación de control dañada. Tratar de dar sentido a la propia vida y tal vez controlar la posibilidad de que vuelva a suceder.

Puede ser una forma de hipervigilancia, girada hacia adentro, hacia afuera o ambas.

El abuso te hace construir tu mundo y tu vida y las relaciones con los demás. Rara vez esto lo hace intencionalmente un abusador, pero su comportamiento proporciona recompensas al abusador, una de las cuales controla su mundo, por lo tanto, con su violencia e inestabilidad, de modo que ya nada tenga sentido, excepto por lo que ofrecen.

El interés obsesivo por comprender el abuso por el que se ha sufrido está todavía en juego: la necesidad de tener una indicación externa de que lo que piensa, hace y planea es correcto. Solo que en lugar de centrarse en el abusador, ahora se centra en la autoridad del investigador, profesional de la salud mental, foro de víctimas. El lugar de control todavía está externalizado porque la construcción interna de los abusados ​​se ha destruido.

Answer 13

El abuso se realiza de una manera insensible e insidiosa para que las víctimas no puedan comprender que la persona que aman fue la misma persona que la rompió. El dolor de la traición puede durar años incluso después del abuso. También es para curarnos a nosotros mismos que no importa qué tan bien manejemos la relación, el abuso todavía no se detendrá. No importa cuánto los amemos, no los cambiará. Nada de esto es auténtico y es doloroso para la parte de las víctimas porque la persona que debería protegernos se convirtió en nuestro abusador.

Answer 14

No hice esta pregunta pero sigo investigando, por cada respuesta que hay. Primero, es impactante experimentar lo que nadie puede ver y entender. Lo hago para ayudarme a sentirme valadada y sé que todavía soy la misma mujer dulce. Pero perdí una parte de mí dentro de mi cerebro, que quiero volver desesperadamente. Experimentar el abuso ha robado la pureza en mi mente, que nunca supe que existía tal maldad. Nunca antes fui una mujer crítica y me pregunto si esta persona tiene ese trastorno anormal. Sigo investigando porque las NPD son tan buenas para esconderse. Voy a hacer una lista de lo que son las banderas rojas y mantenerlas en mi bolso. Porque quiero detenerme y vivir un estilo de vida normal con Jesús guiando mis pasos. Mi familia y mis amigos no tienen idea de lo que esta tortura hace en nuestra mente … Para mí … ahora sé los problemas … es hora de investigar para que las respuestas sean lo que una vez fuimos …

Answer 15

Para entender algo que afectó profundamente nuestra vida, trastornó nuestro mundo antes de que supiéramos lo que estaba sucediendo, nos cambió (para bien si hacemos las cosas correctas) y nos desconcierta porque está más allá del pensamiento humano normal.

Estuve casado con uno por unos pocos meses. Por supuesto, no lo supe hasta casi inmediatamente después de la boda. Es como una vez que se han casado contigo, se relajan y, inevitablemente, comienzan a mostrar quiénes son realmente. Debe haber sido tan difícil esconderse detrás de su máscara durante esos meses de cortejo. No quiero revelar grandes detalles porque siempre tengo miedo de que esté al acecho en las sombras.

Comencé a ver a una persona que era infantil, tenía muchos secretos del pasado que estaban más allá de lo perturbador. Le tenía miedo en el primer mes de matrimonio. Desconcertado, no podía envolver mi cabeza alrededor de la persona cambiante, los secretos que salen a la luz, la desaparición durante la noche, otras cosas que no puedo mencionar porque vivo con miedo.

Finalmente lo atrapé en un acto cobarde. Le dije a alguien lo que presencié. Eso comenzó la rabia. Creció exponencialmente por el día. Le di aviso de desalojar mi casa. Tuvo que ser retirado por la fuerza. Entonces mi pesadilla creció a proporciones que nunca podría haber imaginado. La mancha muy pública que ha continuado hasta nuestros días. Soy afortunado de tener apoyo. Sus frotis fueron palabras de una mente sin sentido y muchas personas lo eliminaron de sus vidas. La rabia aumentó. Obtuve una orden de restricción que demostró no ser más que un pedazo de papel. Cambié mi teléfono, me mudé y he hecho todo lo posible para permanecer en la clandestinidad. Fui hospitalizado en un momento en el que aprendí grandes habilidades de afrontamiento.

Si lo detallo todo aquí, te volaría la cabeza. Pero no puedo. Significativo tiempo en la cárcel se acerca pronto. Uno esperaría que despertara a la bestia para cambiar el comportamiento, pero todas las órdenes judiciales han sido evitadas e ignoradas. El comportamiento continúa. Mi familia y amigos han sido todos víctimas de su rabia. Me pregunto si alguna vez terminará.

Cuando vivimos esta pesadilla, nos aferramos a las respuestas, a la razón, a la comprensión, a la esperanza. Pero no se encuentra porque no se puede comprender. Es por eso que seguimos buscando. Es como la pesadilla donde el monstruo nos persigue pero no podemos escapar.

Sigo buscando un final. Un nuevo comienzo. Seguridad. Esperanza. Está más allá de mi alcance.

Answer 16

Si alguien está con un narcisista durante mucho tiempo, no son víctimas. Habían tomado innumerables decisiones de sacrificar la verdad por el narcisista. Esto conllevará un alto precio para el cuerpo en caso de enfermedad y daño mental. Luego, después de la ruptura con el narcisista, se lanzan a cazar brujas para justificarse como buenos conejitos inocentes y esponjosos. El facilitador luego hace una cruzada para ayudar a los demás y, al hacerlo, nunca se da cuenta de que tienen el 50% de la culpa. Nadie les dijo que se quedaran en la relación. Casi todos sus amigos le dijeron al facilitador más veces que hay arena en la playa para irse. El fabricante de la bandera roja tiene una línea directa a la casa de los habilitadores para entregar más banderas rojas narcisistas que el habilitador no vio o ignoró intencionalmente.

Quora está llena de gente que caza narcisista y no se mira a sí misma.

En muchas de mis respuestas de Quora, estoy haciendo una verificación de estado sobre narcisismo y habilitación. A la fecha de hoy, hay 11,500 preguntas sobre narcisismo con 96,600 después de narcissim. Habilitar por otro lado tiene una pregunta (la mía) y cero seguidores. Por lo tanto, todo el establecimiento de salud mental está totalmente despistado por parte del facilitador de la distorsión.

Se necesitan dos para bailar un tango.

Se necesita un narcisista y un facilitador para tener una distorsión.

¡No te engañes!

¡Conocete a ti mismo!

Alabado soy
Michael idarecis

Answer 17

El número uno es la crueldad absoluta que sufriste. No puedes dejar de pensar cómo alguien podría ser tan CRUEL, por lo que investigas para comprender el comportamiento. Es muy confuso para una persona “normal”. Tenía mucha curiosidad sobre qué tipo de persona actúa SIN NINGUNA EMPATÍA.

Comprender el comportamiento es un recordatorio que te ayuda a detectar un y correr a correr tan rápido como puedas. Nunca más querrás volver a experimentar ese dolor.

Me llevó muchos años descubrir cuál era el comportamiento.

Answer 18

Creo que la razón principal es la naturaleza del “alucinante” que la mayoría de las personas experimenta un grado de duda en sí mismos que no tendrían de otra manera, ya que ese es el grado de duda en sí mismo con que viven realmente los narcisistas (o lo harían, si fueran capaces de reconocer el grado en que sus límites de ego son inestables). La razón por la cual los narcisistas tienen éxito en hacer que la “idealización” se sienta fantástica y la “devaluación” se siente devastadora es porque durante esas fases, para el narcisista, lo que está sucediendo es una resolución de esa agonizante duda, y usted (el objeto) está experimentando eso. Resolución proyectada. Positivo o negativo, es muy poderoso estar en la esclavitud de la autorrealización de otra persona. Y cuando esa autorrealización se basa en la creación y destrucción de la duda y la certeza (nuevamente, ya sea positiva o negativa) y, finalmente, ese ciclo se rompe por el fin de la relación, lo que queda es un profundo y profundo bostezo. duda de ti mismo: ese es el patrón con el que te has incrustado. Así que la investigación sirve para satisfacer esa duda, una y otra y otra vez; ¿esto encaja ?, ¿es esto lo que sucedió ?, es que lo que creo que fue, es así como sufrí, es así y cómo No soy responsable de mi propio sufrimiento (ergo no una mala persona), etc.

Es solo la perpetuación del ciclo de la duda en muchas maneras. Creo que la investigación es útil cuando solía llevarte a un nuevo entendimiento que no valida inmediatamente lo que ya quieres creer sobre tu pasado; Creo que se vuelve dañino y discutible cuando se trata solo de una cámara de ecos de cosas que sufren. Pero también sé lo insidioso que es estar grabado con un patrón de duda de sí mismo, así que, ¿quién soy yo para decir, en última instancia?

Answer 19

El trauma puede dejarte preguntándote cómo sucedió o cómo existen estos tipos de personas. Para mí, porque soy dependiente y trato de ver lo bueno en los demás sin importar qué, para que me haya despertado al darme cuenta de lo que había crecido y recrear en mi vida adulta, me dejó intentar comprenderlo. Lo que me enseñaron fue que algo estaba mal conmigo, yo era el problema, pero era lo contrario. Estaban creando el trauma y yo era un ser humano normal que reaccionaba de la misma manera en que somos hechos para reaccionar.

Ahora, estar aquí ha mejorado mi comprensión y ha calmado mi curiosidad, ya que puedo leer sus respuestas, analizar sus perspectivas y validar las cosas en mi propia vida.

Todo conduce a un problema de raíz mucho más profundo dentro de nosotros mismos. Sí, permitimos el abuso, pero porque tenemos límites débiles, no sabemos cómo decir “no”, y es lo que nos resultó cómodo. Una herida puede llevar a un mayor conocimiento de nuestro propio comportamiento y una mejor protección, siempre y cuando la obsesión y la hipervigalencia no corrompan el conocimiento recién adquirido.

Answer 20

En algún lugar justo después de la negación y la ira, pero antes / alrededor de la depresión, viene la culpa y la negociación. Cuando hemos perdido a alguien por alguna razón, somos reparadores. Imaginamos que algún día podríamos tener un compañero que no fuera narcisista o curar a los que conocíamos. ¡Si solo pudiéramos encontrar lo correcto para decir o aprender cómo ser mejor, más delgado, más atractivo, más rico, más rápido, más, más, más!

No funciona, pero somos lo único que podemos cambiar, así que negociamos, nos arrastramos, suplicamos, nos escondemos … hasta que nos rendimos y aceptamos lo que ha sucedido. Las personas que nos rodean apoyarán eso de alguna manera. Muchos no creerán en “deshacerse de las relaciones”, mientras que otros creerán que usted tuvo la culpa de atraer a esa persona o de hacer que una persona perfectamente normal lo trate de esta manera.

Cuando llegues a la aceptación, muchas de las personas que conoces no vendrán contigo, porque han estado demasiado asustadas para aceptar cosas sobre sus propias vidas. Y eso puede llevar a más dolor y más negociaciones, por lo que quizás otros aprueben la forma en que elegimos recuperarnos y no tenemos que perder a las personas que tampoco nos entendieron …

SPOILER: Al igual que la primera vez, eso no va a funcionar, pero también sé que no me vas a creer. Espero que quien lea esto deje de golpearse algún día.