¿Por qué algunas personas parecen incapaces de disculparse, incluso después de haber comprendido lo mal que han dañado a alguien?

Answer 1

El orgullo juega un papel muy importante. La estructura institucional juega a menudo otra parte.

Uno de los aspectos más humildes de la Comisión Real Australiana sobre Respuestas Institucionales al Abuso Sexual Infantil es que las iglesias han tenido que admitir que necesitan una solución basada en el estado para restituir a las víctimas de abuso. Las iglesias quieren disculparse y saben que deben disculparse, pero se les impide disculparse de manera efectiva.

En la siguiente cita, del antiguo Arzobispo de la Diócesis Anglicana de Sydney (según se toma de la transcripción de la Comisión), hay una admisión de que:

• La iglesia necesita la ayuda del estado, y,
• Si bien la iglesia buscó determinar una solución, había razones que le impedían implementar una solución de manera efectiva, y
• La iglesia necesita rendir cuentas.

Los elementos de orgullo (por ejemplo, la defensa del perpetrador de la iglesia en lugar de la defensa de la víctima), y los elementos de la estructura (procesos de información o investigación / disciplina deficientes o inadecuados), estaban en juego al llevar a la iglesia a una solución que finalmente resultó ser inadecuada.

Note particularmente cómo el Arzobispo identifica que la iglesia tiene los medios ” instituciones como la mía, que son relativamente ricos en recursos en comparación con muchas otras instituciones”, pero no las soluciones.

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“Q. Finalmente, [Arch] Obispo, ¿qué esperas de la Comisión Real?

A. Su Señoría, necesitamos ayuda. Instituciones como la mía, que son relativamente ricas en recursos en comparación con muchas otras instituciones, necesitamos la ayuda de la Comisión para determinar qué debemos hacer, cómo debemos hacerlo y cómo debemos responder a los sobrevivientes. Usted ha escuchado esta mañana que, como Arzobispo, aunque pensé que estaba haciendo lo correcto, la historia no es tan buena, y creo que necesitamos la ayuda de la comunidad para exigirnos cuentas, para contarnos Qué hacer y que nos ayuden a hacerlo. Espero que esta Comisión Real suponga una gran diferencia para los sobrevivientes y que signifique la protección de los niños de nuestra nación y eso es lo que espero. . ”

Tengo una publicación de blog que incluye la cita aquí: No hay problema demasiado grande para Dios

Answer 2

Aquí hay un extracto del libro Cómo ganar amigos e influir en las personas:

“Pero personalmente tuve que equivocarme en este viejo mundo durante un tercio de siglo antes de que empezara a darme cuenta de que noventa y nueve veces de cada cien, las personas no se critican a sí mismas por nada, no importa cuán equivocado esté”. .

La crítica es inútil porque pone a la persona a la defensiva y por lo general hace que se esfuerce por justificarse. “La crítica es peligrosa, porque hiere el orgullo precioso de una persona, hiere su sentido de la importancia y suscita resentimiento”.

Se necesita coraje, grandes valores y moral para darse cuenta de las faltas o errores de uno, confesarse y disculparse sinceramente. Tales personas buenas piensan, observan y analizan lo que hacen, para que crezcan y sean mejores personas cada día, porque así lo desean. No dudarán en decir cosas como “lo siento, es mi error, debería haber sido más cuidadoso”, o “lo siento, me doy cuenta de lo que he hecho, espero que puedas perdonarme” con total sinceridad. Piensan que todos merecen respeto y generalmente se preocupan por cómo se sienten los demás. Pero muy rara vez me he encontrado con alguien así, alguien que no le da importancia a cómo pensaría o reaccionaría la gente y solo querría hacer lo correcto. Muy raramente alguien haría eso, pero si conoces a alguien que es así, tienes mucha suerte.

Alguien que ama profundamente a la otra persona también se disculpa sinceramente con facilidad porque no existe el amor verdadero en el orgullo y todo lo que existe.

Aunque tenga cuidado, alguien manipulador también puede pedir disculpas de la misma manera, solo para que su víctima no se vaya / intente escapar, pero estas son simples mentiras y una buena actuación. Trate de ver la diferencia aquí. La persona manipuladora pronto repetiría lo que hizo y espera poder volver a lastimar a su víctima (una vez que ven que la víctima está ahora cómoda y sin esperar que vuelva a suceder, y está en una etapa en la que han construido suficiente buena voluntad y confían en que existe). Es una buena oportunidad que la víctima los perdone nuevamente. Pero los sinceros tendrán más cuidado cada vez para que no repitan lo que pidieron disculpas.

Aquellos que no quieran ser mejores de ninguna manera y justificar sus faltas, bien, pueden adivinar que no hay esperanza de obtener remordimientos o disculpas por parte de ellos. Creo que la razón aquí es simple, que piensan que lo que hacen es correcto y justificado, incluso si perjudica a alguien. La otra razón puede ser tener un sentimiento de poder o superioridad sobre el que está herido por ellos.

Answer 3

Ya hay respuestas geniales aquí, así que simplemente les agregaré un detalle (mi perspectiva).

Admitir faltas y someterse al escrutinio de ser culpable y pedir disculpas genuinamente por las acciones de uno, o la falta de ellas, requiere al menos una de dos cosas:

1. Un cierto nivel de madurez de conciencia emocional e inteligencia, que varía según el individuo.

2. La conciencia racional de que habrá consecuencias negativas si no se instituye de inmediato una disculpa y / o cambio de comportamiento.

En mi experiencia, la mayoría de las personas que se niegan a someterse a este proceso están en negación o sienten que admitir la culpa y disculparse los debilitará. Ambas respuestas son mecanismos de afrontamiento para proteger un ego frágil. Aún no han aprendido que ser dueño de errores y solucionarlos hace que sea una persona más fuerte en general, y mejora su entorno drásticamente.

Answer 4

Lamento haber sido herido. Las resoluciones de conflictos son complejas. Para que la comunicación sea correcta, es necesario que ambas partes estén dispuestas a sentarse y hablar. Lo que sucede es que las emociones siguen ahí y no es necesariamente culpa de una sola persona. La comunicación impulsada por la lógica y la construcción de argumentos éticos que respetan la integridad de la otra persona son ideales.

1. Auto justificación

La persona que cometió el error intentará justificarse diciendo que yo hice esto porque la otra persona se comporta de una manera que no puedo aceptar. Es una avenida para evitar la responsabilidad. Es un mecanismo de afrontamiento que la mente psicológica utiliza para evitar confrontarnos con la realidad de la situación. Sentirse culpable por una acción que hemos realizado es una emoción que circula por nuestras venas.

2. el miedo

Esa persona ya sabe que cometió un error. Tiene miedo de que si vuelve a hablar hará otra al no elegir las palabras adecuadas para disculparse. Ella también podría sentirse culpable por eso.

3. El narcisismo.

Esa persona tendrá un ego inflado y una opinión demasiado alta de sí misma. El mensaje le enviará a su cerebro que esta persona no vale la pena. Ella le duele y él se lo merece. Ella no se rebajará para ir al mismo nivel que él. Ella vale más que esto. Ella quiere seguir adelante.

4. el fatalismo

Esa persona pensará que si cometió un error es porque es estúpida. Ella se depreciará a sí misma. Ella pensará que no vale la pena el tiempo de la otra persona. Ni siquiera se excusará porque se sentirá muy culpable. Su autoestima tomará una gota.

En las 4 situaciones, se trata de vistas distorsionadas de un método ideal de gestión de resolución de conflictos.

La última opción:

5. paciencia

Sólo esperaría. A veces, el tiempo puede curar heridas. Cuando caen las emociones, puede ocurrir una discusión adecuada. Si discute demasiado pronto y las emociones se interponen en el camino y la otra persona comienza a enojarse, no llegará a ninguna parte. Esperaré a que la persona en falta se ponga en contacto con usted.

Será mejor ser paciente.

Answer 5

Admitir faltas puede ser una experiencia terrible e insoportable, y reside al menos en parte en el orgullo, pero también en la identidad.

Odio admitir la derrota una vez que me he invertido en algo, escribir, actuar o hablar enteramente sobre la base de la presunción de que soy correcto. Hago suposiciones basadas en esta presunción. Actúo sobre las suposiciones basadas en esta presunción.

Y si llego a una etapa en la que me doy cuenta de que estaba muy equivocado, y he hecho y dicho y escrito tantas cosas que ahora son cuestionables o incorrectas por eso … En este punto, una batalla debe tener lugar dentro de mí. No es simplemente una batalla de lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto. Primero tengo que elegir si reescribir o no todo el asunto de la presunción, maldición de identidad-crisis. Y si elijo hacerlo, ¿debería pasar a una etapa de profunda reflexión y encontrar los otros defectos creados por este cambio? Incluso si me comprometo a mejorar a mí mismo a partir de este día, ¿debería también mirar hacia atrás y contemplar mis errores anteriores? ¿Debo físicamente hacer las rondas e intentar hacer las paces?

Si entienden lo que han hecho y se dan cuenta del daño causado, ¿cómo se supone que deben reaccionar? Claro, disculparse puede ser el camino a seguir, pero ¿hará algún bien? ¿Se disculpa por traer las viejas cicatrices realmente a un acto desinteresado, o profundamente egoísta en el intento de redimirse?

Es una cosa muy arraigada, el orgullo. Personalmente odio admitir abiertamente la derrota, aunque podría ceder a regañadientes al vencedor. En el ambiente correcto, y con los estímulos correctos, estaré de acuerdo en equivocarme, e incluso me disculparé, pero en el caso de que continuamente sea acosado por mi ignorancia anterior, se convertirá en una cuestión de principios que no admite nada (tal vez sea eso arrogante de mí, pero esta es la forma en que tiendo a actuar).

Y mientras algunos justificarán egoístamente por qué se hizo el daño, creo que el orgullo triunfará sobre el egoísmo en la mayoría de los días en lo que concierne al tema de la derrota.

Espero que esto ayude.

Answer 6

Para disculparse por algo que está admitiendo, en primer lugar, hizo mal. Puede tomar una cantidad de tiempo inconmensurable para llegar a la aceptación. Algunos nunca llegan allí. Se requiere humildad para asumir la plena responsabilidad de las acciones. Para disculparse realmente uno acepta sus fechorías. Para algunos, esto puede ser extremadamente difícil porque pueden aparecer la culpa, la desesperación y el dolor. Algunas personas no tienen la intención de lastimar a los demás, por lo que puede ser muy doloroso darse cuenta de cómo ha llegado a hacerlo con un individuo. Saber conscientemente que uno es imperfecto es humillar y destrozar todo al mismo nivel.

Answer 7

A la persona que no está segura dentro de sí misma le resulta muy difícil admitir que hizo algo mal y es aún más difícil pedir perdón a otra persona. Prefieren esconderse detrás de la persona que han creado para sí mismos, que siempre está frente a los demás.

Answer 8

Para muchos es orgullo. Sin embargo, una vez una persona dijo que las disculpas están vacías si no puede garantizar que nunca volverá a cometer el mismo delito. Esta persona rara vez se disculpa, no importa cuán equivocados esté, y lleva consigo un corazón muy pesado.

Answer 9

Es probable que esta persona nunca haya aprendido a disculparse con elocuencia y sinceridad mientras mantiene algún tipo de dignidad personal.

Las habilidades sociales detrás de hacer una buena disculpa son importantes; no todos ganan esas habilidades o tienen a alguien que modele buenos modales.

Answer 10

Mi abuela solía decir: “Si lo lamentaras, no lo habrías hecho”.

Me tomó un tiempo envolver mi cabeza alrededor de esa. Sobre todo porque decimos que lo sentimos porque hemos hecho algo. Pero lo tomo como un koan budista.

La lección aprendida, para mí, si realmente te sientes mal por algo y sabes lo que eso significa para alguien, y lo haces de todos modos. . . No te arrepientes Solo estás diciendo que lo estás para que se sientan mejor.

Lo sentimos, requiere una prueba. Tienes que sentirlo realmente.

Es bueno que esta persona no se disculpe por el capricho. Significa que cuando lleguen al punto de ofrecer una disculpa, será sincero.

Answer 11

Hay, sin duda, varios conductores psicológicos que uno podría citar aquí. Pero algunas personas realmente son imbéciles, sienten poca o ninguna empatía o compasión, y no les importan si dañan a los demás. Pensar de otra manera es mirar a la humanidad a través de lentes de color rosa.

Incluso hay alguna razón para pensar que esta especie de imbécil atrae a otros, como se nos recordó a muchos de nosotros el pasado 8 de noviembre.