Pasaron 10 años en la depresión a causa de ellos y no tienen ni idea. Estoy en mis veinte años.
Normalmente no escribo respuestas en quora, pero creo que debería hacerlo en este caso.
Soy el primer hijo, somos dos hermanos. Siempre mimado, amado y cuidado por todos en la familia. Y sí, mis padres son maestros.
Aprendí bien, así que me obligaron a hacer rutinas rigurosas y superaba a mi clase cada año. Incluso me encantó hacerlo. Haciendo que mis padres se sientan orgullosos. Obtuve un 95% en el 10º estándar.
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Pero durante estos años estuve constantemente bajo presión. Ser negado cosas. Que me dijeran que se callara si no les gustaba lo que estaba diciendo. Ciertamente me golpearon negro y azul muchas veces. Mis padres eran estrictos. No me permitieron jugar muy a menudo, así que apesto, así que me detuve. Solía dibujar, pensaron que era inútil, así que también lo detuve. Me encantó leer, pero dijeron que las novelas son para adultos, no para niños, por eso no me gustan mucho los libros, pero me encantan los cómics. Básicamente se me negó todo lo que nutre la infancia de un niño.
Siempre han sido sobreprotectores de los dos. Ojalá no fuera por eso que empecé a mentirles, ya sea sobre dónde estaba, qué hice, con quién me encontré, básicamente todo. Esto estableció que había una brecha de comunicación entre nosotros. Siempre me atrapaban mintiendo, pero nunca intentaban entender por qué mentía. Me castigaron por mentir cada vez, ni siquiera una vez me preguntaron por qué mentía. ¿Cuál fue la necesidad de mentirle a mis propios padres?
Cuando llegué a la universidad lejos de casa, quería hacerlo bien para poder ingresar a una buena universidad de ingeniería, y sí, ese era mi sueño para ese momento. Los padres no me obligaron. Pero fuera de mi zona de confort fue una lucha para mí. Y me estaba adaptando a ella, lenta pero constantemente. Pero querían resultados como superrápido y comenzaron a presionarme. Me bombardeaban constantemente cada vez que hablaba por teléfono. Era un horario agitado, de la mañana de 6 a 9 de la tarde. Estaba pasando por dificultades adaptándome pero lo estaba haciendo. Me trajeron a casa pensando que afectaría mi rendimiento académico. Pero esto me hizo sentir como un perdedor, como si alguien le hubiera arrebatado una medalla de oro a un atleta olímpico. Mi autoestima, mi confianza fueron todo el tiempo cero. Me deprimí, mal que a ellos ni siquiera les importaba. Pensaron que como ahora estaba frente a ellos lo haré bien. Como solía hacer cuando era niño. No intentaron entender la biología simple. Las hormonas fluían y me estaba convirtiendo en un volcán. Tengo problemas de ira suprimiendo todas estas cosas dentro de mí. Comencé a autolesionarme. En este punto mis padres me impidieron conocer a mis amigos. Mi padre alguna vez vino a verme en mi universidad. Mis amigos le tenían miedo a mi papá y comenzaron a evitarme por completo. Me convertí en un solitario. Tenía una novia, ella era mi única persona para ir. Mi madre incluso se enteró de ella e hizo un alboroto. Enorme drama como una familia de clase media india ortodoxa habitual. Siempre pensaron que la disciplina funcionaría con lo que fuera que tuviera problemas. Simplemente quería que ellos escucharan.
No hice bien en 12º, no conseguí una universidad ni siquiera cerca de lo que había deseado. Me rechazaron como siempre, dijeron lo irresponsable que era y lo grasienta que me he vuelto académica.
Durante la graduación mi contacto con los padres fue muy menor. A estas alturas, se habían dado cuenta de que mi comportamiento se debía al tipo de tratamiento estricto que me dieron, siempre me lo había ocultado todo y de repente querían que lo compartiera todo.
Después de graduarme, les conté acerca de mi novia y la respuesta que recibí no fue buena. Pasé un año tratando de convencerlos pero no me importó menos. Eventualmente tuve que romper con mi novia. Esto me rompió totalmente, ella era la única persona con la que compartí mis pensamientos.
Me aislé totalmente durante seis meses, intenté suicidarme dos veces más en este momento. No sé cómo salí del aislamiento, algo hizo clic dentro y quise vivir, darle una oportunidad más a la vida.
Mis padres ya eran viejos cuando yo estaba a punto de matarme. No quería que tuvieran ese tipo de dolor. Me aman, pero no puedo olvidar el hecho de que he vivido una buena parte de mi vida en la depresión a causa de ellos, y lo triste es que ni siquiera lo sabían.
Gracias mamá, gracias papá, gracias a ustedes tengo una depresión de alto funcionamiento.
Afortunadamente, no cometieron el mismo error con mi hermano y él comparte una relación normal con ellos. Y él es un médico, así que creo que yo era el prototipo antes de un producto real.
NOTA: por favor, hable con sus hijos, no los cierre, incluso él / ella podría estar sufriendo de depresión.
Edit: Gracias a todos por los cálidos comentarios. El último punto en el que mencioné que mi hermano era médico, intentaba decir que los estudios médicos no son fáciles. Mis padres lo apoyaron totalmente, nunca lo criticaron si sacaba menos notas en los exámenes de práctica. Lo apoyaron en todas las formas posibles. Y me criticaron sin importar qué. Él puede compartir cada parte de su vida con mis padres. Y ese es el mayor tesoro que un niño puede tener, que sus padres comprendan la naturaleza.
