Me gusta la respuesta de Ajay.
Solo quería compartir, con la esperanza de que sea útil escuchar a alguien que haya tenido que hacer esto.
Tengo una hermana mayor que es extremadamente egocéntrica, disfruta de Fox News y apoya a Trump. Ella es de clase media alta y parece creer que su estado financiero de alguna manera la hace un mejor ser humano. Una vez me preguntó: “¿Por qué debería importarme si la selva tropical brasileña está desapareciendo?” Esto podría tener en la misma conversación cuando comencé a salir con mi marido. Cuando compartí que él es un ecologista, ella respondió con aire de suficiencia: “Él es un abrazador de árboles, ¿no es así? ¡Oh, Dios mío, es un árbol que abraza! ”Tiene mucho que decir sobre los negros, los inmigrantes, etc., y nada de eso es positivo. Fue tan verbalmente abusiva con mi sobrina que mis hijos dejaron de querer visitar su casa. Mi favorito es cuando estaba en la secundaria y ella acababa de terminar la escuela secundaria. Ella estaba estudiando mi cara y dijo: “Sabes, no eres bonita. No eres fea … creo que eres simple. “Le envío sus tarjetas de cumpleaños y tarjetas de vacaciones. Tenemos charlas breves en reuniones familiares raras.
Mi padre es y siempre fue un gilipollas cruel, narcisista, sádico. Mi primer recuerdo de él es cuando tenía alrededor de 2 años y me puso encima del refrigerador y se echó hacia atrás y se echó a reír mientras lloraba y le rogaba que me faltara. Una vez me dijo que debería sentirme avergonzado por usar un lavavajillas cuando era solo yo y mis dos hijos. Lo último que supe fue que le dijo al resto de la familia que siempre dudaba que yo fuera su hijo. Como un adulto joven no sabía cómo alejarme de él. De hecho, una de las razones iniciales por las que fui a un consejero es porque quería saber qué estaba tan mal conmigo que mi padre no me amaba. La asesoría me ayudó a mantener mi distancia, pero intentaría establecer una relación con él, pensando que desde que había cambiado y estaba más saludable, de alguna manera sería posible una relación. No. Cambié, pero no lo hizo. No he hablado con él en más de 10 años y dudo que alguna vez lo vuelva a hacer.
Mi madre tenía esquizofrenia paranoica y sus padres la abusaron extremadamente cuando ella era una niña. Sé que nos amaba, pero estaba tan envuelta en su propio dolor que tenía poco que ofrecer a sus hijos. Papá fue abusivo con todos los niños de una forma u otra. Cuando yo era adulta, ella siempre intentaba hablar sobre cómo la trataba “a su papá malo”, y nos callaría si quisiéramos compartir las formas en que estábamos heridos. Llegué al punto de que ya no podía hacerlo, jugar ese juego. Así que le dije que éramos niños, no teníamos más remedio que quedarnos, y ella era una adulta y podría habernos ido y llevado a un lugar seguro. Así que no puedo escuchar lo mal que la trató. Y ella se detuvo. Pero todas las conversaciones fueron sobre ella, sus problemas de salud, sus frustraciones diarias. Nunca expresó interés en mí, en mi vida, ni intentó conocer a mis 2 hijos. En nuestra casa, se le permitió tener emociones, pero nos cerraron o nos castigaron por expresar la mayoría de las emociones. (Una vez fui castigado por reírme de algo gracioso que estaba haciendo mi hermana. Tuve que sentarme en una silla en la esquina durante toda la tarde). La visitaba varias veces al año, enviaba flores en las fechas apropiadas, intercambiaba algunas cartas cada año y la llamaban tal vez dos veces al año. Pude hacerlo porque dejé de esperar algo de ella relacionado con ella haciendo cosas que las madres hacen por sus hijos. Esto pareció funcionar bien. La colocaron en un asilo de ancianos en enero de este año porque su demencia había progresado y la atención domiciliaria ya no era una opción. Llamé (a larga distancia desde donde vivo en Francia a PA) una vez por semana. La última llamada terminó cuando le dije que la amaba y que ella me devolvía el sentimiento. Ella murió 3 días después, el día después de San Valentín. No me arrepiento de la distancia entre nosotros. Era necesario para mi propia salud mental.
Tengo otra hermana que es un alcohólico en toda regla. La quiero mucho, pero limito el contacto porque simplemente no puedo permitirme estar entrelazada en su estilo de vida alcohólica y en la forma en que la enfermedad enmarca la forma en que responde en el mundo. Nos enviamos mensajes instantáneos una vez a la semana, y luego ella se retira de la imagen y no responde durante meses. Entonces, solo le dejo dictar la cantidad de contacto. Y al igual que con mi madre, he reducido mis expectativas sobre nuestra relación. Pronto visitaremos los Estados Unidos y alquilaré una habitación de hotel para tener una distancia segura para retirarme, pero estoy lo suficientemente cerca para pasar tiempo con ella y su familia.
Desde mi experiencia, tienes que decidir qué tipo de distancia tiene sentido de acuerdo con la negatividad que cada miembro de la familia reparte. Si descubre que está abrumado por tomar tales decisiones, le recomiendo que busque un consejero que pueda ayudarlo a navegar.
Esta es tu vida. Puedes jugarlo como sea necesario para que puedas mantener tu propia salud mental. Distinguirte de ciertos miembros de la familia no significa que tengas que cortar completamente lazos con ellos. Me tomó algunos períodos de prueba y error para discernir qué tipos de distancia funcionaban mejor.
Esta es una de las cosas más difíciles que he hecho en mi vida. Porque la necesidad de distancia no es igual a la falta de amor hacia el otro.
