¿Por qué me siento tan culpable de mi propio comportamiento después de mi relación con un narcisista? Estoy pensando que soy el narcisista y no puedo entenderlo.

Answer 1

La respuesta que Peg Gibbs dio fue un buen comienzo para la búsqueda en la que te encuentras. En su niñez, las cosas / circunstancias lo hicieron co-dependiente, o mejoró una persona con déficit de amor propio.

Mi compañero actual y yo tenemos la misma característica, estamos tratando con eso. El padre de mi pareja era alcohólico, mi padre sufrió abusos narcisistas. Por lo tanto, ambos padres no mostraron el amor incondicional que necesita un niño. Debido a que un niño piensa que un padre, siendo adulto, sabe todo perfecto, el niño concluye que es su culpa que el padre no lo ama. El niño se siente culpable, se siente una mala persona y trata de comportarse mejor. Por supuesto, esto no ayudará, por lo que el niño llega a la conclusión de que es una mala persona, que no merece ser amado. Esto crea una falta de autoestima.

El mismo patrón se da en la relación narcisista. El narcótico mostrará (falso) amor, solo para hacer que el momento que él / ella se niega a darlo sea más doloroso. Tú como compañero, sigue el mismo patrón que hiciste en tu infancia. Eres culpable si sale mal. El narcotraficante incluso te empujará más fuerte en esta creencia al explicar cuánto sufre por lo que hiciste y cuán equivocado estás.

Empieza a estudiar, sugiero leer ‘El síndrome del imán humano’, de Ros Rosenberg. Mira los videos que publicó en ti tube. síndrome del imán humano ross rosenberg

Busque un terapeuta que pueda ayudarlo a controlar su propio déficit / co-dependencia de amor. Descubre lo que pasó tu juventud. Averigüe qué sucedió en la relación pasada, qué causó en usted (traumas / TEPT) y protéjase en el futuro mediante el aprendizaje de fronteras saludables, autoestima, confianza en sí mismo y mucho amor propio.

Amor propio porque los codependientes son en su mayoría personas suaves, amables y muy enfáticas, a veces incluso personas altamente sensibles (HSP). Hay una charla en TED, en YouTube, donde se llega a la conclusión de que si todas las personas fueran HSP, no habría guerra en la tierra. Tal vez una primera pieza de valor para usted!

Answer 2

Porque eres co-dependiente (como la mayoría de las personas en relaciones con narcisistas). Usted fue capacitado hace mucho tiempo para que un padre se enoje con los niños “malos” y usted necesita ser “mejor” para calmar al padre. Por ejemplo, un padre alcohólico que dice cosas como “si no fueras tan malo, no bebería”. Esa habilidad simplemente se transfiere a una relación adulta y nunca puedes ser “lo suficientemente bueno” para calmar a la persona narcisista en esta relación. Y como aprendiste esto en la infancia, el impulso hacia esos pensamientos es realmente fuerte, casi primordial. Es posible que necesite un terapeuta para ayudarle. Es un comportamiento muy humano pero que se puede desaprender a tiempo.

Answer 3

Porque proyectaron su agitación en ti.

Con una sola palabra, les molesta.

Nunca vivió un abuso emocional / mental en su vida, por lo que esta experiencia es nueva para usted, por eso se siente responsable de sus propias acciones y de sus propias acciones.

Cada experiencia nueva en la vida te enseña una lección y te hace crecer como una personalidad que aprende algo. Con las nuevas experiencias habrá nuevos desafíos, ya que era nuevo que aprendiste algo de ello, la próxima vez que suceda algo así, estarás listo y nada será nuevo para ti.

Answer 4

Cuando salen con una persona narcisista, a veces pueden intentar hacerte sentir que son lo más importante en tu vida. Lo que estás sintiendo puede ser lo que has sido condicionado a creer. Las personas narcisistas prosperan con su egoísmo y autocomplacencia. Sus otros significativos a menudo comienzan a creer que algunos de sus hábitos y demandas se justifican. Cuando la relación termina, terminas sintiéndote culpable porque por la razón de la relación que te dijeron de varias maneras, eran lo mejor que podías hacer.

Mi consejo: no te preocupes. Usted tomó una decisión y no estaba mal. Sepa que siempre puede hacerlo mejor que ellos y que no se parece en nada a ellos.

Answer 5

También me hice esa pregunta y la medité en mi cerebro, ¿pero estabas mintiendo? , utilizarlos ? ¿Traicionándolos? Recuerda esto, si te estás preguntando si eres un narcisista, tu no eres, un verdadero narcisista no se refleja a sí mismo 🙂

Answer 6

Lo más probable es que usted haya sido manipulado para renunciar a sus necesidades y que toda la energía en la relación fuera una dirección, hacer feliz al narcisista para que todos no tuvieran que estar tristes.

¡Oye! No importa que te sientas culpable porque, en respuesta a los abusos que soportaste, te volviste enojado y tal vez abusivo como mecanismo de defensa, ¿tal vez incluso represalias? ¿Es ese el comportamiento por el que te sientes mal?

Sabes que intentas hacer lo correcto pero todos tienen un punto de ruptura. Más allá del punto, Mr. Nice, ya no vive aquí. Usted no sabe las presiones que le están ejerciendo los abusos narcisistas hasta que se queda fuera por meses. siempre tenemos que asumir la responsabilidad de nuestro comportamiento, pero maldita sea, no podemos obtener un empuje en esto solo por empujar hacia atrás. Ok, cierto, no podemos.

En lo que respecta a pensar que el narcisista besando su trasero fue una gran parte de su vida por un tiempo, realmente se acostumbra a las vistas y los olores, ¿no es así? Aunque te hagan daño. Bueno, es hora de que mi amigo se corte esa mierda en la yema. Entrenamiento mental. Cuando sus pensamientos vayan a “Es” sus palabras no son mías, reconozca el hecho brevemente si piensa en “eso” y simplemente comience a sacarlo de su mente. La práctica hace la perfección. Empecemos ahora. Piénsalo”. Ahora date cuenta y piensa en higos secos en su lugar. Repetir. Puede usar manzanas secas como una variación o un modelo de traje de baño si está conectado de esa manera.

Answer 7

Esto es lo que hacen para hacerte retroceder. Y reflejar sus problemas en ti es muy común y muy eficaz. Un novio que tuve siempre me habló de algo. Literalmente, peleó conmigo durante 30 minutos porque pedí otra taza de café sobre “qué significa eso”. Ahora, cuando fui a romper con él, era un traidor desgarrador y no estaba PERMITIDO dejarlo.

Ahora, esto es temprano en mi vida, por lo que les contaré algunas de las cosas que me ayudaron a mantenerme alejado. Le expliqué que constantemente me decía que no estaba contento conmigo. En segundo lugar, yo sabía que no estaba contento con él. Entonces, en resumen, debería estar feliz de que me vaya. De lo contrario, estaba mintiendo sobre algo.

Recuérdalo. Si soy tan malo, tienes suerte de que te deje. Si no estoy tan mal, me has estado abusando.

También yo estaba yendo a la escuela y trabajando entonces. Le expliqué que estaba sin energía. No podía dejar el trabajo ni la escuela y la única forma de eliminar la tensión y la infelicidad era eliminarlo.

Answer 8

Ser conocido como narcisista generalmente no es algo positivo y los narcisistas quieren que se los piense bien y que se los agrade, que no se los piense negativamente o que no les gusten. Solo por eso creo que es seguro decir que no eres uno.

Además, los narcisistas no se reflejan a sí mismos o tienden a cuestionarse a sí mismos, el hecho de que incluso al hacer la pregunta, indica aún más que no eres uno.

La única razón por la que puedo pensar que un narcisista plantearía tal pregunta en primer lugar sería si tal vez tuvieran la idea de que sería beneficioso para ellos ser etiquetados como narcisistas, imaginando que podría mejorar su estatus o estar en la posición de otros. Ojos, haz que sean aún más importantes o especiales de lo que ya sienten. Pero la etiqueta tiene connotaciones tan negativas que creo que es muy poco probable. Normalmente no se entretendrían con una idea sobre ellos mismos.

Answer 9

Sin conocerte solo puedo sugerirte algunas ideas. O eres un narcisista y estás jugando la carta de la víctima o la víctima y tu sentimiento así porque tu Narc te ha convencido de que es tu culpa. Esa es una de sus tarjetas de visita. Nada es nunca su culpa. Usted es el culpable incluso de su comportamiento. ¿Los atrapaste teniendo una aventura? ¿Cómo te atreves a comprobar en ellos? ¿No confías en ellos? ¡No es de extrañar que tuvieran una aventura! ¿Destrozaron tu coche? ¿Cómo te atreves a enviarlos en un automóvil que tenía 2 semanas de retraso para un cambio de aceite? ¡Eso debe haber sido lo que lo causó! ¿Mira eso? Aunque el cambio de aceite no tuvo nada que ver con el accidente, será culpa tuya. Tenías sospechas de que estaban haciendo trampa (porque siempre lo hacen) pero es tu culpa descubrir que estaban haciendo trampa. No tiene ningún sentido para una persona normal. Tiene perfecto sentido para un narcótico

Answer 10

Sentirse culpable viene después de hacer un acto, sabes que no está bien.

Y sobre tus pensamientos, has estado en una relación con un narcisista como lo has mencionado. Estar con un narcisista tuvo su efecto en tu idea de la vida, estará bien después de un tiempo.

Solo mantente ocupado en tu vida diaria, las cosas cambiarán para siempre.

Answer 11

Eso es lo que hacen los narcisistas: te hacen sentir como si hicieras algo mal. El hecho de que creas que eres un narcisista hace que sea menos probable que seas el narcisista.