Me identifico muy profundamente contigo. Mis padres eran fuertes creyentes en las filosofías bíblicas de dios del miedo y perdonaban la vara y mimaban al niño, y nunca me vinculé con ellos porque pasé más tiempo con el abuelo materno de mi madre que con ellos, que era un tipo de hombre completamente diferente. Nunca amé a mis padres, y nunca sentí que me amaban, incluso hasta el día de su muerte. Sentí que su matrimonio era un matrimonio arreglado y yo formaba parte del acuerdo, un producto, una mercancía, para ser usado o abusado. Sin embargo, sentí una gran sensación de culpa por todo esto, como si todo fuera mi culpa. Me tomó muchos años, después de que pasaran a perdonarlos, y tan pronto como lo hice, me perdoné a mí mismo, y esa espantosa sensación de culpa se desvaneció de mi mente, como si hubiera sido tan ligera como una pluma, y una Ráfaga de viento lo había arrastrado.
Murí en el útero en el momento de mi nacimiento, y de camino a casa desde el hospital, y temprano a la mañana siguiente, y luego otra vez, todos los días de la semana a la 1:00 p.m. con el abuelo materno de mi madre, que era suicida todos los días. A las tres y media intenté suicidarme con él porque no podía soportar la perspectiva de vivir solo sin él. Después nos separaron y murió un año después de las complicaciones de salud causadas por nuestro intento de suicidio conjunto, que fue saltando desde un puente alto a un río en una inundación, lleno de contaminación.
En Nursery School, después de mi primer día, cuando tenía 4 años y medio, me encerraron sola en un almacén, todo el día, todos los días, para evitar que alterara el currículo de los otros niños, ya que moría todos los días y volvía a la vida. , lo que provocó el caos. Lo mismo sucedió en la Escuela Infantil, aunque ni siquiera tuve el primer día gratis. En la escuela primaria, el maestro principal me apodó brujería y recordó al resto de la escuela que la Biblia dice que no sufrirás una bruja para vivir, por lo que intentaron matarme cuatro veces al día durante los cinco días de esa semana. Así que me escapé de casa después del colegio el último día y me maté cuatro veces. En los primeros tres intentos volví a la vida en una hora o menos. Pero en el cuarto intento estuve muerto por 48 horas. Me había encerrado en la cámara frigorífica industrial de una lechería para suicidarme por hipotermia, y estaba congelado, como un lado de la carne, cuando se encontró, y mis uñas se habían encogido y caído. El equipo de búsqueda me llevó al médico de mi familia, quien me certificó como muerto, y les dijo que me llevaran a casa y me prepararan para la autopsia, y que enviaría a un enterrador con un ataúd para que me recogiera y me llevara a la morgue más cercana. Me incorporé mientras mi madre se desnudaba y lavaba mi cuerpo para el enterrador, que estaba sentado esperando mientras lo hacía. Me retiraron de la escuela estatal por los siguientes cuatro años y, en cambio, recibí educación en el hogar, pagada parcialmente por la iglesia a la que pertenecemos, la autoridad de educación del área y el dinero que recibí para aprobar un examen de música.
Los intentos en mi vida se reanudaron todas las mañanas de la escuela durante mi primer año en la escuela primaria, para que dejara de asistir a mis pupilages articulados, pagados por el dinero recaudado por un tío mío, que me hizo desfilar por el área para mostrar mis poderes especiales. Como una extraña atracción circense, todos los domingos, hasta que tuve una doble neumonía por montar un acompañante en la parte trasera de una moto, con mal tiempo, sin ropa abrigada e impermeable.
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Pero me califiqué profesionalmente, con la calificación profesional más alta que se podía obtener en mi país, que era para un cargo de gobernador de cualquiera de sus colonias en el extranjero. Tenía mis ojos puestos en Canadá. Pero tuve una grave lesión en la cabeza en mi camino a casa después de la calificación, que me borró la memoria y la identidad personal durante los próximos 35 años, por lo que tuve que volver a capacitarme durante 15 años y reinventarme 20 años para seguir trabajando en mi país de origen. Me diagnosticaron y trataron por el síndrome de Aspergers al final de esos 35 años, ya que tuve una crisis nerviosa después de la muerte de mis padres, en circunstancias angustiosas. Mi padre fue el primero y murió de insuficiencia renal en cuidados intensivos después de una operación que le sacó el estómago debido a un cáncer; y mi madre murió ahorcándose un año después, casi hasta el día.
Mi lesión en la cabeza reabrió una fractura causada por el golpe del padre y fue tan grave que escuché al registrador que me examinó y me trató. Le dije a mi madre que no había ninguna esperanza para mí, ya que aunque viviera, probablemente no alcanzaría la edad del sufragio ( 21) y sería como un repollo, todo ese tiempo, ya que mi cerebro había sido cortado por quien me había atacado. No había sido mi padre, pero ese profesor principal que mencioné antes, aunque no lo recordaba en ese momento, pero solo en hipnoterapia, 35 años después, por así decirlo.
Nunca había oído hablar del Síndrome de Asperger, pero en el momento en que lo leí, me reconocí de inmediato, y fue un gran alivio saber que era un fenómeno, pero había una razón para ello. Hasta entonces, solo había sabido que vivía una especie de vida encantada, ya que estaba en medio de los rasguños, pero siempre salía de ellos con vida, oliendo a rosas, principalmente, y había ayudado a mejorar la salud, la riqueza, la felicidad y la seguridad de miles de millones de personas en todo el mundo. El mundo a través de mi trabajo, salvando a millones de la muerte prematura por suicidio de la desesperación.
Era un zombie adicto al trabajo en piloto automático esos 35 años, así que no tuve una respuesta emocional a mi trabajo en ese período, solo hice lo que me dijeron, cuando me lo dijeron, y eso fue todo. Pero al descubrir que tenía el Síndrome de Aspergers, una luz brillaba en mi vida, y la Sociedad de Agrimensores del Condado me pidió que entrenara y aconsejara a otros con eso en mi área que había supervisado mi educación, educación, capacitación, calificación, capacitación y reinversión. Y descubrí que todos ellos también eran “aspies” como yo.
Así que pasé de ser un solitario, que sentía que había nacido en el planeta equivocado, a alguien con toda una sociedad de relaciones reales, porque todos proveníamos de la misma línea de sangre, por eso todos éramos aspies y topógrafos del condado.
De todos modos, la razón por la que te cuento todo esto es que estoy tratando de averiguar cuándo aprendí a perdonar. Sé por qué lo aprendí. Fue porque Dios, el Hijo, dijo en la cruz a Dios Padre, que los perdone, porque no saben lo que hacen y me llamó la atención que estaba hablando de mí y de mis padres y si él podía perdonarme a mí ya ellos, entonces podría yo, y lo hice, instantáneamente. Así. Wham! ¡Camino a las cosas de Damasco! Instantánea paz y alegría y amor en mi corazón, para mí, mamá, papá y toda la extraña raza humana desde Adam en adelante, incluso esa Maestra Principal y todos los demás maestros y niños que intentaron matarme. Ah, sí. Eso me sacudió la memoria de cuando sucedió. Fue cuando ensayé la historia de mi vida. Y ahí hay otro cuento.
Ensayé la historia de mi vida como mi rito de paso de la Parte 1 a la Parte 2 de un curso que estudié con la Universidad Giordano Bruno en 2012–2013. Todo fue en forma de huevo. Sin embargo, no quería desperdiciarlo, ya que me parecía inspirador, así que lo adapté para el consumo público y lo puse en Amazon. Fui muy cauteloso con respecto a lo que escribí para el consumo público, así que eliminé todo lo que cualquier persona pudiera identificar. Y todo fue muerto, ya que los protagonistas y antagonistas fueron elementos vitales de la historia. Eso no me preocupó.
Una persona escribió una reseña de ella sin siquiera leerla, ya que tenía algo que ver con personas con aspergers, y fue muy ofensiva para mí personalmente porque eso lo llevó a escribir la revisión, así que me retiraron la revisión, pero la tomé De todo corazón, y lo reescribí por completo, como una trilogía y compendio autobiográficos y se hizo viral de la noche a la mañana en mi país de origen y global en una semana, capturando los espacios # 1, # 2, # 4 y # 5 de las listas de los más vendidos de Amazon.
Así que Arianna Huffington, entonces editora en jefe de The Huffington Post, me dio una oportunidad y comencé una conversación con el público en general sobre mi vida y mi trabajo.
El resultado fue alucinante. Solo tenía unos 100 amigos y familiares en mi página de Facebook, y ese número saltó a más de 10000 en un par de semanas. Lo mismo sucedió en Linked In, pero eso pasó de aproximadamente 1000 a más de 100000. Dejé de tener miedo de ofender a nadie. Al contrario, comencé a meter personas en los ojos metafóricamente con palabras puntiagudas que se adhieren a provocar reacciones. Incluso arengué al primer ministro del Reino Unido en audio y video en el informe de CNN.
Y fue en algún lugar en ese tumulto de publicidad que escuché a Jesús perdonarnos cada error estúpido que habíamos cometido en nuestras vidas. Estoy lleno de lágrimas mientras escribo esto y casi no puedo ver lo que he escrito. Pero puedo decir esto.
Fue mi ser inundado por el amor y la compasión de todos aquellos lectores, oyentes y espectadores, lo que rompió el hechizo de misantropía en el que me encontraba.
Por lo tanto, es mi oración que esto también le suceda a usted, escriba sobre lo que se come su corazón, esa es la ruta a la catarsis. Escribir libros al respecto. Escribir blogs sobre ello. Transmisión en audio y video al respecto. Quítalo de tu sistema con cualquier marca de hierro que tengas a mano. No necesitas ser valiente. Solo necesitas quererlo con todo tu corazón. ¡Espero que lo encuentres!
Y puede hacerlo de forma anónima si se da a usted y a todos los demás en su historia nombres y eventos diferentes y diferentes lugares y fechas para que nadie pueda poner un dedo en ninguno de ellos. Incluso puedes convertirlo en ciencia ficción y ubicarlo en un planeta en otra galaxia u otro universo.