¿Cuál es la mejor manera de responder a las personas que son condescendientes con usted?

Una mujer con la que solía trabajar tenía una manera maravillosa de tratar con personas que le explicaban cosas obvias. Ella respondería diciendo: “Eso es lo que sé”. Cualquier condescendencia que involucre a alguien que piense que sabe más de lo que usted puede tratarse de manera similar. Haga educadamente su conocimiento o experiencia clara. Por ejemplo, una vez escribí un breve artículo sobre primeros auxilios y solicité una crítica de mi grupo de redacción. Una mujer, que no tenía antecedentes médicos y que parecía saber siempre más que nadie sobre todos los temas, me aconsejó que podría ser muy peligroso escribir sobre temas médicos, ya que no había ninguna ramificación legal que yo pudiera conocer. Ella dijo que debería dejar el tema de primeros auxilios a los profesionales. Respondí: “Sabes, he sido enfermera registrada durante veinticinco años. Los últimos cinco de esos años, trabajé como supervisora ​​de enfermería en todo un hospital. Me certificaron en Soporte vital básico, Soporte vital avanzado cardiaco, Pediátrico avanzado “Apoyo vital, procedimientos de resucitación neonatal y plan de estudios de enfermería de traumatismo. También soy un buceador de rescate certificado PADI. Disculpe, pensé que podría calificar para escribir un breve artículo sobre primeros auxilios, pero tal vez estaba equivocado”. Eso la detuvo en su camino, pero no era más que la verdad. La clave es mantener la calma y atenerse a los hechos.

Básicamente, la condescendencia es alguien que da por sentado que usted es inferior de alguna manera cuando en realidad no lo es. Lo único que hay que hacer es aclarar la realidad a través de palabras o acciones.

Su publicación se lee como si fuera de una persona inteligente. Creo que estás más evolucionado socialmente de lo que quieres admitir.

Respuesta simple: hacer nuevos amigos. No justifique la calidad de su amistad según la cantidad de años que se conocen. No pude reconocer este hecho y lo pagué muy caro al perder las oportunidades para nuevas y maravillosas amistades. La gente cambia. Y tu tambien.

La mayoría de las personas se sienten culpables por hacer nuevos amigos porque temen desarrollar nuevas relaciones fuera de la zona de comodidad de cada amigo. Hay una regla suave de los límites de la amistad que las personas tienden a proteger y que mantiene a las personas con miedo.

En realidad, gran parte de este miedo tiene que ver con la dinámica de grupo. Piense en la escuela primaria y la escuela secundaria. En situaciones en las que las personas que no han recibido la atención adecuada de su familia, normalmente se manifiestan en un comportamiento infantil. Gritos de rabietas.

La gente se siente amenazada cuando el “forastero” parece ser diferente. Mucho de esto tiene que ver con la falta de educación, la ignorancia y el miedo a lo desconocido.

Parece que tus amigos son inmaduros en muchos niveles y tienen problemas de inseguridad que deben resolverse. Puede ser que él / ella se sienta amenazado por su crecimiento como individuo al mostrarle a otros lo “duro” que es. Triste. Muy triste.

Por mi experiencia, aprendí que cuando las personas se comportan de manera condescendiente ya sea a través de sus acciones o a través del humor condescendiente, es un muy buen indicador de tener problemas de baja autoestima. Enmascaran sus inseguridades haciéndose parecer más fuertes a través del uso de la condescendencia.

Las personas condescendientes casi siempre son mal entendidas. Muchos de ellos no saben por qué otros los encuentran condescendientes. Lo que sea que hagan es normal para ellos. Por eso es mejor no tomar las palabras de ‘personas condescendientes’ personalmente.

Haga un esfuerzo por mejorar sus habilidades interpersonales para que pueda aumentar su capacidad para manejar a personas “difíciles”. Los líderes con fuertes habilidades interpersonales utilizan una variedad de técnicas para involucrar a las “personas condescendientes” en conversaciones saludables.

También sugiero que cree su propio taller personal, algo parecido a los talleres de negocios. Haz de tu proyecto mejorar tu relación con todo tipo de personas. Mejoramos cada vez que nos esforzamos por comprender a los más incomprendidos entre nosotros.

Encontrar nuevos amigos. Cuando el respeto de la gente por ti desaparece, estás jodido. Si está casado con alguien y ya no lo respeta, busque un buen abogado de divorcio porque no va a estar casado por mucho más tiempo. Sin respeto no se puede tener una buena relación de ningún tipo.

Si él está actuando de esta manera en grupo, entonces no te merece. Si tus supuestos amigos no pueden defenderte frente a los demás, son perdedores débiles, sin espinas y te arrojarán debajo del autobús. Ten un sincero con este perdedor si realmente te gusta, y establece algunos límites. Dígale que está cansado de que lo traten con falta de respeto y condescendencia en público y que si no puede cambiar la forma en que lo está tratando, puede irse a la arena porque ya está. Luego encuentra a alguien más con quien quedarte. Si quieres estar con este chico después de que te traten así, entonces realmente no te gustas mucho o no soportarías su mierda.

A menos que tenga algo que ofrecer que no puedas encontrar en ningún otro lugar, pierdelo. Que no vale la pena. Obviamente no te gusta cómo te hace sentir, así que considera seriamente entregarle sus papeles para caminar. Si trata de decirte que “no quiere decir nada con eso”, re: su disensión pública … entonces definitivamente es un imbécil. Volcarlo.

No importa si eres sensible, torpe, tímido, gay, heterosexual, negro, blanco o gordo, flaco o feo o guapo. Amigos, verdaderos amigos, miren su corazón, carácter y alma. Te queda mucha vida para construir relaciones de por vida. No pierdas el tiempo con personas que solo pierden el tiempo.

He tenido que lidiar con esto, esto es lo que pasó:

1. Suelte a la persona y explique cómo me hicieron sentir sus acciones / actitudes. Pregúnteles si se detendrían o, por lo menos, tendrán una discusión abierta sobre cómo resolver la actitud.

A partir de ahí sucedieron 1 de 2 cosas:

1. Se disculparon, dijeron que no se habían dado cuenta de lo que estaban haciendo y trabajaron para asegurarse de que no volviera a suceder. Si lo hizo, y les informé, se disculparon nuevamente y trabajaron más duro para parar. (Nadie es perfecto, pueden deslizarse una y otra vez) Debido a que reconocieron su actitud equivocada y trabajaron arduamente para cambiar, seguimos siendo amigos.

2. Se niegan a aceptar mis palabras, se niegan a reconocer que están equivocados y no están dispuestos a siquiera considerar la necesidad de cambiar, ya no éramos amigos.

Puede hablar con la persona, con la esperanza de que llamar su atención lo ayude a cambiar, pero no tiene que seguir siendo su amigo si no lo hacen.

Depende de su agenda.

  1. Caso 1: Esa persona también es condescendiente con la mayoría de las demás personas. Su agenda: La agenda (generalmente subconsciente) es compensar algún complejo de inferioridad. Si te pones a la defensiva, también has demostrado que tú también tienes algo que defender, lo que les da la oportunidad de sentirse aún más “grandes” al ponerte aún más a la defensiva.
    Qué hacer:
  1. Guíelos a autoafirmarse, incluso si al principio intentan hacerlo a sus expensas (sí, esto puede ser emocionalmente difícil, pero prevenido es prevenido).
  2. Una vez que sean capaces de expresar su opinión (porque los dejas), reconoce los méritos que encuentres en lo que dicen. En cuanto a las cosas que dijeron con las que no está de acuerdo o de las que no está seguro, hágales preguntas con una clave genuina de “déjame aprender de ti”.
  3. A lo largo de todo esto, tu actitud es colaborativa, no hostil. Si eso no funciona (y puede que no), es una señal segura de que la hostilidad hubiera funcionado aún peor.
  4. Si todo lo demás falla y continúan diciéndole cosas desagradables a usted o sobre usted, haga un seguimiento de sus afirmaciones objetivas incorrectas con un correo electrónico, dirigido al grupo involucrado, que proporciona aclaraciones estrictamente objetivas . Estos correos electrónicos deben estar libres de citas directas o parafrasear a una persona. Por ejemplo, afirman que su metodología para resolver algunos problemas en el trabajo es demasiado estrecha. Diríjase directamente a la aclaración: “Solo quería aclarar que cuando resuelvo , mis métodos no se limitan a , sino que incluyen . Me complace responder a cualquier pregunta por correo electrónico o en persona, y me gustaría hacer una breve presentación en PowerPoint y recibir más información sobre estos enfoques del resto del equipo. “No ha señalado a nadie directamente ni ha indicado directamente a nadie, ha proporcionado información Son valiosos para la organización y han demostrado que el agresor se ha privado de la oportunidad de discutir los problemas de manera interactiva .
  • Caso 2: esa persona está apuntando específicamente a ti con sus (a veces sutiles) en los menosprecios.
    Su agenda: por alguna razón, quieren sabotear su influencia o desempeño. Eso es agresión. Y toda agresión surge de algún tipo de miedo.
    Qué hacer:
    1. Trate de averiguar a qué tienen miedo. ¿Son celos sociales o personales (temen que una tercera persona lo prefiera a usted por un amigo o compañero)? ¿Miedo a competir contigo en el trabajo (temen que en realidad seas un mejor trabajador)? Ofensa personal con algo que dijiste o hiciste? (Si se sienten ofendidos, claramente, deberías arreglar eso. Sin problemas).
    2. Dependiendo de lo que puedas imaginar, tu respuesta debe coincidir con su miedo. Si temen a su competencia en el trabajo, intente trabajar con ellos, con el genuino propósito de aprender cómo abordan el trabajo y darles la oportunidad de conocerlo mejor. Esto debe estar por encima del disgusto personal: es un ejercicio sincero de formación de equipos. Incluso si lo odias y te sientes horrible por ello, tu comportamiento debe ser absolutamente imperturbable, “no agitado” y ni siquiera “agitado”, y listo para trabajar con ellos y para cualquier comportamiento que puedan mostrar. Si proponen cosas con las que usted no está de acuerdo, usted propone obtener retroalimentación de otros: haga una presentación conjunta frente al resto del equipo. No entre en una discusión sobre estos en persona. Si siente que puede contrarrestar de manera constructiva, dígales que necesita unir sus opiniones y le gustaría enviarles un correo electrónico explicando (no sus objeciones, pero) sus preguntas. El cambio a la correspondencia electrónica elimina el calor de la interacción personal y le da a todos el tiempo para examinar las declaraciones con seguridad.

    En cada una de estas situaciones, la persona aún puede no responder favorablemente a tratar de reparar los puentes y, en cambio, seguir siendo agresiva. En tal caso, el “modo de asedio profundo” es una sugerencia en 1.d, que eventualmente puede “voltear” al agresor para que cambie sus tácticas con usted.

    Recuerde: no existe tal cosa como “controlar el genio de uno”. El temperamento es parte de nuestro temperamento : nos hace humanos y no podemos controlar lo humanos que somos. Lo que podemos controlar, en cambio, son nuestros límites . El agresor puede decir mierda sobre ti, y lo que dicen no está dentro de tus límites. Pero, su respuesta es, y puede hacerlo como para enviar dos señales: (i) su agresión puede tener un efecto, pero absolutamente no la que quería, y (ii) estoy abierto a la colaboración.

    Desarmar. A hurtadillas.

    Cuando sentí una condescendencia en mi dirección, le dije al condescendiente “sabes, realmente no sé nada sobre eso. ¿Puedes mostrarme / decirme / explicarme cómo / qué piensas sobre lo que sea? están siendo condescendientes sobre)? La gente lo ama cuando eres un fanático; y si sonríes primero, se verán obligados a devolverle la sonrisa, o al menos fingirlo.

    Algunas personas ni siquiera se dan cuenta de que parecen condescendientes.

    Entonces, solo pregúntales sobre ellos mismos. Intenta ser sincero; y adecuadamente impresionado. Ganarás un fan; y tal vez tendrán algo valioso para compartir. Si no responden, bueno, arrójalos.

    En mi opinión hay 3 opciones:

    1. Quieres cambiar la actitud de esa persona.

    Esto es casi imposible. Ni siquiera lo intentes, a menos que sea tu profesión.

    2. Quieres “enseñarles una lección”

    Posible obtener su venganza por ser sarcástico / actuar de una manera que se le haga algún daño a esa persona. Esto podría ayudar a mantener su tranquilidad. Pero recomiendo no hacer esto.

    3. Desea resolver un problema de la vida real más importante que las actitudes de las personas involucradas en la situación.

    Pregúntate, ¿no puedo ignorarlo ?
    El tiempo es demasiado precioso para entrar en discusión verbal con alguien. Concéntrese en el trabajo / tarea y vea cómo puede hacerse correctamente.

    Si realmente tienes que entrar en una “discusión”,
    Actúa dumble (Dumb + Humble) y sonríe. Filtra el tono de su discurso y concéntrate en las palabras. Pídale a la persona que le aclare más su declaración condescendiente. Trate de razonar lógicamente con ellos (Lea este Top 20 de Falacias Lógicas – La Guía del Universo de los Escépticos). Di las cosas en tercera persona.

    Por lo general, estas personas tendrán menos amigos, por lo que “obtendrán su castigo”.

    He estado en una situación similar recientemente. Claramente, algo está cambiando. Es posible que el grupo se esté volviendo más tóxico o que usted se esté alejando. Lo que sucedió en mi caso fue que había empezado a centrarme en hacer algo positivo, y todos los demás en el grupo habían empezado a creer que ser asertivo significaba pisotear a todos los demás. Soy naturalmente asertivo, así que cuando me expresé, era una amenaza con la que tenía que lidiar. A su vez, comencé a pasarlo muy mal, no me aparecía en los lugares de reunión, me molestaba abiertamente y llamaba a la gente por mal comportamiento. Tuve que dividirme con ese grupo para preservar mi energía.

    Lo que encuentro notable es que en tantas de estas preguntas en Quora, la suposición que tienen las personas es que sus dos únicas respuestas son “Nada” o “Cortar el contacto por completo”.

    De hecho, tienes una gama de enfoques. Recomiendo escalar hacia arriba.

    Comienza a escribir cada instancia que puedas. Anote la hora y la fecha. La gente no cree con qué frecuencia sucede algo a menos que se enfrente a un patrón. A veces, pueden recordar el incidente y recordar por qué sintieron que tenían que hacer algo.

    Lo primero que debes hacer es intentar bromear, solo un poco. No intente esto durante mucho tiempo, ya que podría empeorar la tendencia hacia la toxicidad y la habilidad de uno, pero vea qué sucede. Si obtienes respuestas malas y crecientes, es una mala señal.

    Lo siguiente que debe hacer es decirle a cada persona, ya sea de manera colectiva o individual, que está notando un cambio y que no le gusta. Deje en claro que le gustan todos los involucrados y que no quiere perder su amistad, pero también que tiene que protegerse. Diles que no sientes que mereces ser condescendiente. Expresa que eres socialmente torpe y que necesitas el apoyo de tus amigos.

    Tanto práctica como éticamente, tienes que estar dispuesto a mostrarle a la gente la puerta. Tienes que decir: “No voy a comprometerme con esto. No voy a cambiar de opinión, no estoy ‘solo de humor’, no ‘lo superaré’. Si puedes ‘ Para hacer las cosas que te pido que hagas, te pido que te vayas. Respeto tus elecciones y tus deseos “.

    Finalmente, en este momento, usted tiene una elección que hacer. Puede tolerar cualquier umbral de mal comportamiento habitual que desee. Señala cada vez que sientas que estás siendo condescendiente.

    Si las cosas siguen mal, vete. No debes respetar a las personas que no lo devuelvan. Su mal comportamiento empeorará y la mejor manera en que puede ayudar es alejarse y dejar que vean una consecuencia de ese mal comportamiento.

    Depende de quien sea condescendiente contigo. La situación puede bajar principalmente de tres maneras:

    1. No dices nada a cambio: esto es lo que hacemos en general porque no sabemos qué decir o la persona que dice que esto está en mayor autoridad que tú y no quieres enfrentar las repercusiones
    2. Difunde la situación con comentarios graciosos: esta es la mejor estrategia cuando la persona es su amigo, cónyuge o alguien que desea mantener relaciones cordiales con ellos.
    3. No te detengas: declaras la guerra contra ellos y respondes con las remontadas más malas que destruyen su reputación. Pero recuerda que si haces esto, estarás rompiendo todos tus lazos con esa persona. Así que hazlo solo si crees que se lo merecen

    CORTESÍA: VUELTAS A PAPEL

    CORTESÍA: VUELTAS A PAPEL

    Más de 500 tales remontadas. Aplicación ligera de 1.8mb

    Hola Diane, si es una verdadera condescendencia, solo sonreir y alejarme. No hay nada que puedas decirle a un verdadero narcisista que los cambie. Sus problemas están arraigados en la primera infancia. Realmente no vale la pena su tiempo o energía para tratar de alcanzarlos.

    Sin embargo, si está buscando igualar su condescendencia, simplemente hágales un bufido de burla, ponga los ojos en blanco y aléjese en medio de la oración. Sin embargo, eso es inclinarse a su nivel, y eso debería ser algo que cualquiera de nosotros quiera hacer, ¿no? Mis mejores deseos ~

    La condescendencia es un comportamiento fácil de socavar. Simplemente trivializa y se burla de los comentarios de la persona.

    El ridículo bien ejecutado es tu arma y tu escudo.

    ¿Alguien te acaba de patrocinar? ¡Responde como un humilde simplón, sumamente agradecido por su munificencia!

    ¿Esa persona acaba de hablar contigo? Usted podría desagradable responder, “Ohhhh, rrrealmente? Eso es muy buen hombre “.

    ¿No le gustó el tono de esa persona? Tal vez usted pueda encontrar una oportunidad madura para imitar burlonamente su tono y modales.

    Solo puede ser condescendiente cuando toma en serio los comentarios de la persona, por lo que al hacer una ligera referencia a los comentarios condescendientes, demuestra alto y claro que no los toma en serio; a lo sumo, encuentra a la persona divertida.

    Al hacerlo, puede quitar el viento de inmediato de las velas de la persona, pero también puede provocar que la persona recurra a otros tipos de comportamiento hostil. Por este motivo, manténgase alegre y no exagere si teme que puede alentar a recurrir a la violencia, o si simplemente teme incitar a un conflicto verbal.

    Creo que depende mucho de las circunstancias, de cuánta libertad pueda tener las consecuencias y de lo que le gustaría salir de la interacción. Muchas de las otras respuestas que se presentan aquí son inteligentes y bien intencionadas. En algunos días, estaría de acuerdo con eso. Otras veces, solo quiero la satisfacción de enviar el mensaje “atornillar” a mi manera mezquina. Este es un ejemplo de cómo manejo a alguien que, habiéndose acercado a mi barra, habla lentamente deliberadamente y sugiere que consiga una pluma para escribir su “orden complicado”. Mi orgullo está herido. Tengo un poco de chip en mi hombro, pero creo que el castigo debería encajar en el crimen. Algo sutil, un seco “¿qué dicen que nos arriesgamos?” o “¿un bolígrafo? ¿Qué haría con eso? No puedo deletrear realmente las cosas”, o quizás, menos sutilmente, “Soy bastante tonto, pero le daré mi mejor intento”, todo por supuesto, con un sonreír. Mantener la calma durante la interacción es clave. Es un pequeño juego de poder, una patada en las espinillas. Eso es todo lo que necesito ganar al tratar con un condescendiente.

    Si tiene que tratar con ellos, hágalo cuando sea necesario. En el trabajo, discuta hechos, procedimientos, información sin ofrecer nada más que un enfoque corto y profesional. No aliente a la persona en una relación social en absoluto. No ofrezca calidez en sus encuentros y no ofrezca ninguna información personal sobre usted. No pregunte sobre los intereses de la persona o la vida privada. Utilice la cortesía como defensa.

    Lo mismo ocurre en tu familia. Solo los hechos. No hay calor. No preguntes.

    En tu vida social, haz lo mismo si sientes que puedes evitar a la persona por completo. Pero probablemente puedas dejar de verlos.

    Esto apesta, pero seamos realistas. Ocurre a veces cuando eres nuevo, muestra confianza o muestra información nueva (o no tiene valor) y hay un monstruo de ojos verdes cerca con inseguridades territoriales.

    Entonces … mi sugerencia es (después de muchos errores al tratar con esto yo mismo) es preguntar “¿a qué te refieres?” Cuando alguien usa este tipo de táctica, también está intentando (si no es un malentendido) salvar la cara, mientras insulta tu inteligencia Al preguntar amablemente “¿qué quiere decir?” (En un tono muy amable pero atento) no solo le brindará más información, lo que es bueno, O los hará detenerse, O enviará el mensaje a través de su barco que no es imprudente a su intento de juego. Si responden con más condescendencia, continúe haciendo la misma pregunta. Nunca lo he visto fallar. Estarán muy sorprendidos y, si son groseros, es posible que debas evitarlos lo más posible.

    No lo hagas De hecho, es su problema, derivado del ego y la inseguridad. Si
    realmente puedes entender esto y apreciarlo, encontrarás a todos
    son tus hijos Y lo creas o no, en realidad eso no significa
    condescendientemente Aunque los niños reales lo tomarían como tal, también
    Como adultos inmaduros. Algunas personas se ofenden tan fácilmente incluso cuando en realidad no les hiciste nada. Entonces, como alguien dijo antes, solo sonríe sinceramente, de lo contrario es solo otro juego. También entiendo que la sociedad hace demandas a las personas que hacen que sean así.

    Creo que una de dos maneras:

    1. Aclare de una manera desinteresada, algo “avergonzada para ellos”. Por ejemplo: “De hecho, tengo una maestría en historia, por lo que no necesito ayuda con los hechos”. Como si debieran haber sabido eso y es vergonzoso para ellos que te hayan criticado antes de conocer todos los hechos.
    2. Responde con una mirada de desconcierto, un poco molesto, pero no digas nada, como si su comentario fuera tan estúpido que ni siquiera vas a perder tu tiempo educándolos o enmendándolos. Wow, ¿acabas de decir eso? Qué incómodo para ti ..

    Básicamente, gíralos como si hubieran hecho un gran paso en falso.

    Trato de ser mi más condescendiente a cambio porque creo que es muy gracioso. Se conduce
    el ofensivo loco que no estoy actuando como que disfruto siendo el trasero de una persona condescendiente. Ser condescendiente significa tener una actitud de
    Sufrente superioridad condescendiente.

    Si nunca ha visto esta actitud, será un espectáculo la primera vez que experimente
    Es posible que sienta una tendencia a enojarse. No te enojes pero diviértete
    con eso. La actitud del “superior” cambiará rápidamente a una expresión.
    de desprecio cuando se enteran de que estás en ellos. Todo es en buena diversión, de
    curso.

    Nada que no desencadene una reacción en cadena. Personalmente, elijo apagarlo, apagarme en mi “lugar feliz” y volver a centrarme en mi trabajo.

    Regla del pulgar: ¡ Lo que haces grita mucho más fuerte de lo que puedes decir! ..

    deja que tu trabajo hable por si mismo

    La risa puede desarmar, pero también puede ser un poco condescendiente hacia ellos.