Cómo manejar la agresión pasiva.

Answer 1

La agresividad pasiva es una excelente lectura de *** Excelente arma ofensiva. También apesta estar en el extremo receptor de un maníaco agresivo pasivo.

Encontrarás tipos agresivos pasivos en (1) el lugar de trabajo y (2) las relaciones. Puedes leer más de mis reflexiones aquí www.james-compton.com

Voy a describir los rasgos comunes entre los guerreros agresivos pasivos y luego les describiré cómo eliminarlos (usar pasividad agresiva).

Los tipos agresivos pasivos tanto en el trabajo como en las relaciones:

1. Aparentemente cooperan con todos,
2. No serán resistentes a las ideas, opiniones, etc.
3. pero dominará la situación al hacer que todos los vean como:
1. impotente
2. débiles
3. frágil
4. Mientras que al mismo tiempo es interiormente hostil hacia todos.

Para ser claros, ¿cómo puedes ganar contra una persona indefensa? Incluso si lo haces, no es realmente una verdadera victoria, ¿verdad? Después de todo, solo has derrotado a alguien que está indefenso.

La agresividad pasiva es una estrategia súper efectiva porque confunde tu mente utilizando dos métodos (aparentemente) contradictorios: (1) la pasividad y (2) la agresividad. ¿Cómo puede algo ser pasivo y agresivo? Obviamente es posible, pero aún juega trucos con la mente de la gente.

1. La pasividad, se manifiesta siendo muy amable, amigable, obediente, cortés y amoroso; mientras

2. La agresividad, es exhibida por la persona que planea internamente sabotear, herir, destruir, arruinar a una persona, una idea, etc.

CÓMO DERROTAR A UNA PERSONA AGRESIVA PASIVA

Paso # 1 – Sé activamente atento. Primero debe ser muy consciente de las tácticas de cambio de culpa y de culpa que utilizan las personas pasivas agresivas;

Paso # 2 – Luego debes aplastar todos los sentimientos de culpa . Estos tipos agresivos pasivos se alimentan de esta emoción.

Paso # 3: recuerde que sus inseguridades a menudo son la razón por la que es atacado por personas pasivas y agresivas.

Paso # 4 – Desacoplar . Debe sacar a la persona de su vida, o al menos mantener la situación tranquila y bajo control. El tipo agresivo pasivo está esperando que la situación se salga de control y se inflame. No juegues en sus manos.

Paso # 5 – Mantén la calma. (Relación solamente) . Si estás en una relación agresiva pasiva en la que no puedes alejarte o desconectarte de tu pareja, debes hacer que se sientan cómodos al decirte todos los sentimientos negativos que tienen hacia ti. Esto hará que sea más difícil para ellos abusar sutilmente de usted.

Paso # 6 – Contraataque (solo en el lugar de trabajo) . Para ser claros, la única forma de vencer a un compañero (s) agresivo pasivo es darles un sabor de su propia medicina, preferiblemente un sabor peor.

• Sea insidioso y directo con sus compañeros de trabajo pasivos y agresivos. Esto los neutralizará.
• A continuación, no les dé la capacidad / espacio para operar.
• Mantenga su mente libre de sus influencias negativas y sutiles.

Paso # 7 – Ir a la ofensiva con pasividad agresiva . Es lo contrario de la agresividad pasiva. Por fuera, eres agresivo y hostil, mientras que por dentro estás tranquilo, fresco y recogido.

Por encima de todo, mantén la calma y tu mente libre de las distracciones y estarás bien.

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Answer 2

Comenzó como una broma …

Esta persona, probablemente un ser querido, bromeó sobre algo que haces, algo que eres …

Y te reíste y, sin embargo, te sentiste un poco herida, no hiciste gran cosa de eso …

Pensaste que era una sola vez …

Tal vez bromearon sobre tu trabajo y cómo crees que eres el negocio cuando en realidad eres como ellos …

Tal vez hablaron sobre tu piel, tu cuerpo, tus rasgos de personalidad y te minaron, pero todo a través de un tono de voz alegre y risueño …

Y bueno, lo dejas pasar …

Pero ahora continúa …

Y lo que alguna vez fue un poco divertido, ahora es bastante doloroso, pero sigues sonriéndote, intentas no hacer que sea un gran problema, pero el dolor está creciendo, el resentimiento está creciendo …

Pero TODAVÍA te dices a ti mismo que lo ignores …

Tratas de entender de dónde vienen …

Sabes que te aman, así que no quieres pensar que tienen un mal significado, pero realmente está empezando a agradecerse …

Cada vez que los ves, te vas sintiéndote un poco más deprimido …

¡Pero sigues sonriendo y soportándolo!

¡Qué loco!

¿En qué momento dejaste de valorarte tanto que a los demás se les permitió hablar sin sentido acerca de ti, A TI? y salirse con la suya?

¿En qué momento empezaste a pensar que mantener la paz significaba permitir que otros (sin importar cuán amados) bromearan sobre quién eres, A TU CARA y se te permita continuar?

¿Cuándo dejaste de amarte a ti mismo?

¿Cuándo empezaste a creerles?

Sé que piensas que es una cosa pequeña pero en realidad, ¿verdad?

Te está lastimando y sigues permitiéndolo.

Como dice el dicho “Lo que permites, continuará”

No te hace la persona más grande …

Y realmente cariño, simplemente no es gracioso …

Y cuando permites esto y luego te alejas del encuentro con él, jugando en tu mente, consume tu energía y eso limita tu creatividad …

Y eso limita tu capacidad para hacer el trabajo que quieres hacer en el mundo …

Eso te limita!

Así que, ¡por favor, deténganlo!

¡Sea asertivo y pida lo que quiere!

Maneje los temores e incertidumbres subyacentes también porque son estos bloqueos emocionales aparentemente no relacionados los que hacen que su negocio impulsado por el propósito se detenga …

MANEJELO!

¡Deja de fingir que no significa nada!

Usted no tiene ninguna obligación de dar sentido a nadie.

Y no consiguen socavar cosas que no entienden.

Y por el bien del monstruo, deja de decirte que no es un gran problema …

¡ES!

¡Y lo que estás haciendo en este momento, es agradable a la gente en detrimento de TÍ!

Terminar con eso.

Tiene una llamada poderosa en su vida y desea lograrla. Le atacarán en el ámbito de su personalidad porque necesita aprender a defenderse para poder hacerlo en el mercado también.

¡Aprende la lección rápido!

Hay trabajo por hacer

Lucha por, diseña deliberadamente la vida que naces para vivir

Porque quieres

Answer 3

¡Estaba apuntando para una respuesta corta! Pero acabé necesitando dar un ejemplo. Uno de los padres fue muy bueno al decir “zingers” en público. Lo atribuí a la agresión pasiva. Ella fue demasiado cobarde para discutir su preocupación o deseo de cambiar o controlar a mi hermana y a mí, supongo, o sintió frustración por no tener éxito. Por lo tanto, los zingers aparentemente tenían la intención de avergonzarnos para enderezarnos. Bueno, claro, esto tuvo el efecto contrario. Pero, ¿cómo finalmente aprendí a lidiar con eso? Bueno, mi hermana me siseó en voz baja, un poco enojada, “¡Déjalo ir!” (Aunque, lamentablemente, ella no pudo, y tal vez esto fue un factor para que se enfermara reprimiendo su ira). Finalmente, aprendí a declarar de manera muy vulnerable una verdad personal y muy vulnerable, porque no podía soportar que este comportamiento (que consideré disparos baratos) quedara sin respuesta. Me encontré con que tropecé para llegar a alguna verdad o corazón del asunto. Y estaba dispuesta a ir allí, lo cual supongo que ella apostaba que nadie lo haría. Me doy cuenta de que esto suena arrogante, o, ¡estaba tan frustrado!

Ejemplo: una vez que mi mamá (ok) estaba intentando, parecía avergonzarme por la forma en que había comenzado una cierta postura para las fotos, de poner una mano en mi cadera. Ella declaró públicamente que todas las mujeres que conocía que vieron las fotos se preguntaban por qué hice eso. (Sí claro). Ella dijo que les dijo que pensó que yo creía que me veía bien (¡ah! Ahí está.) Yo: “¿Sabes qué? Tienes razon Por alguna extraña razón, toda mi vida no me sentía bien conmigo mismo (¿me pregunto por qué?) O cómo me veía. Pero solo en el último año aprendí a sentirme bien conmigo mismo, ¡y supongo que se nota! Genial. Silencio, por fin.

Otros pensamientos: Entonces, si quieres intentar algo similar, a tu manera creativa, sorprender a esta persona por medio de un trato abierto y directo, lo que demuestra que desafía su narrativa y cambia la dinámica, hazlo. Si no está en posición de hacerlo, entonces otra cosa interesante es evitarlos.

Answer 4

Tratar con personas pasivo-agresivas es frustrante. Las personas pasivo-agresivas son las que expresan su negatividad, también conocida como mierda, indirectamente, enmascaran su descontento.

¿Como lidiar con?

• Lo primero que debes hacer es mantener la calma. Porque si fracasaste y expresaste ira, él / ella puede empeorar y lastimarte aún más. Así que mantén la calma y no reacciones.
• Si eres ESE tipo de persona a la que le gusta vengarse, haz lo mismo que te hacen a ti. Insultalos sutilmente como lo hacen ellos.
• Si no eres así, entonces sé amable con ellos. La mayoría de los que son así están rotos por dentro. Es su única forma de sentirse mejor consigo mismos.
• Comprende por qué actúan como lo hacen . ¿Cuál es el motivo detrás de esto? ¿Realmente quieren lastimarte? ¿Es porque creen que te están ayudando? Haga preguntas para estar más familiarizado y así facilitar la búsqueda de una solución.
• Habla con ellos. Dígales que si siguen siendo como son, entonces no pueden esperar nada de usted.
• Establecer consecuencias . Para esta persona, si él / ella quiere ser ayudado, harán algo que odian cada vez que actúan de esa manera.
• La comunicación es la clave … confía en mí

Buena suerte

Answer 5

Hola,

Esa es buena. Siento que la meditación puede ser la respuesta a tu pregunta.

Todos, sin excepción, sufrimos de emociones dolorosas como la ira, los celos, el resentimiento, el miedo, la ansiedad, el apego, la arrogancia, la rectitud. Primero comenzamos con nosotros mismos reconociendo nuestros sentimientos. Nos hacemos amigos incluso de esa parte fea de nosotros.

Con compasión, en lugar de opresión, miramos nuestras emociones negativas y les damos una nueva comprensión.

Espero que lo anterior haya sido útil. 🙂

Answer 6

Por definición, a las personas pasivo-agresivas les gusta tenerlo en ambos sentidos. Rutinariamente actúan de manera agresiva y atacan sutilmente a las personas que los rodean, mientras pretenden ser educados y no agresivos. Por lo tanto, el método más efectivo es invocarlos: hacer un punto de exponer su patrón de comportamiento agresivo. Refiérase a los tiempos pasados ​​que han hecho esto. Esto lo arruina para ellos. Si sigues respondiendo de esta manera, es posible que no cambie su comportamiento, pero al menos aprenderán a dejarte en paz.

Answer 7

De la misma manera que trato con todos los individuos con dificultades emocionales: con tolerancia, paciencia y comprensión.

El conocimiento propio debería ayudarte. Google “recompensas químicas del cerebro”. El cerebro recompensa cada una de nuestras acciones y casi todas las respuestas emocionales. El aburrimiento y la depresión son las excepciones. El cerebro recompensa las emociones negativas, como el disgusto, la ira, los celos, el racismo y el odio. ¿Por qué? Porque a menudo conducen a estos comportamientos, que también son recompensados: Ser mezquino, intimidar, presumir, gritar enojado y atacar a los demás. Porque todos ellos demuestran / muestran un comportamiento dominante.

Vivimos en un mundo materialista, porque mostrar dominio y acumular riqueza eleva nuestro estatus. Las personas con un estatus alto pueden atraer parejas de alto estatus, lo que mejora las probabilidades de supervivencia de sus descendientes.

Solo por intentar elevar nuestro estado, el cerebro nos recompensa. Si no fuera así, nunca intentaríamos nada.

Le damos a un grupo de idiotas el poder de hacernos miserables, con sus palabras hirientes y sus acciones hirientes. Los idiotas ni siquiera saben por qué están actuando de esa manera. Subconscientemente, están intentando elevar su estado, bajando el tuyo.

Todo lo anterior, es parte de nuestro sistema operativo humano primitivo, 1.0. Si aprende a controlar sus emociones y puede abstenerse de hacer pantallas dominantes, entonces se actualizará a 2.0. Al ser capaz de pensar, en lugar de reaccionar, tendrás muchas más opciones para responder al mundo. Su estado aumentará por encima del 99% de la población mundial y su cerebro lo recompensará.

Te volverás más inteligente y más feliz.

Answer 8

Cuando recibo una actitud agresiva pasiva, la devuelvo con compasión y amabilidad. Alguien que es pasivo agresivo por lo general se siente muy herido o enojado dentro. Si su intención es ayudar a esa persona a sentirse mejor, entonces entender y escuchar sería mi consejo. Si la intención es derramar keroseno sobre el fuego, entonces, por todos los medios, devuelva la actitud a esa persona … aunque no le aconsejo a nadie que lo haga.

Answer 9

Simplemente no compre en ello. Tienes que ser muy asertivo. Si dicen que no les importa, entonces está bien, tú eliges. Si se quejan: “Oye, te pregunté qué querías” y te niegas a sentirte culpable por ello.

Si aceptan hacer algo y luego no lo hacen, entonces proceda según lo que elija. Asegúrate de decirles que así es como trabajarás. Y luego mantén esos límites. Ellos lo resolverán.

Si está relacionado con el trabajo y ambos son empleados, es un poco más difícil. El proyecto debe realizarse y, si no hacen lo que acordaron, no querrá acudir a su supervisor como un niño que corre hacia Mommy. Dependiendo de su posición, es posible que no tenga muchas opciones. Puedes llevarlo por un tiempo, pero no indefinidamente. En algún momento tendrás que acudir a un supervisor.

Si usted es el supervisor, se vuelve mucho más fácil. Deje en claro qué debe hacerse y de qué son responsables. Si no lo hacen repetidamente, los despides. Caliéntalos primero, por supuesto. Y nunca, nunca dejes que piensen que no sabes lo que está pasando.

Tuve una forma de contribuir a las conversaciones en la escuela escuchando un punto en el que podía cambiar la conversación. La mayoría de los maestros estarían tan fascinados con mi observación “astuta” que estarían muy contentos con lo que dije. Pero uno no lo estaba comprando. Él diría: “Eso es muy interesante, señorita Scher, pero no es de lo que estamos hablando”. O, si le gustó el toque que había agregado, lo dejó pasar, pero me lanzó una mirada que me dijo muy claramente no me salía con nada. Asegúrese de que sus empleados sepan que usted sabe lo que está pasando.

Pero sobre todo, simplemente no comprar en su juego.

Answer 10

Eso depende de cuál sea su opinión sobre la razón por la que se toma una acción agresiva pasiva. Usted podría simplemente conceder a la vista de la acción y terminar con ella o podría contratar a un grupo de mercenarios de la tormenta para que los atacen dejándolos amordazados, ensangrentados y muriendo en la calle como un ejemplo para cualquiera que pueda oponerse a usted. en el futuro, y luego siempre está la opción de sentarse y hablar con sus oponentes hasta que encuentre una solución amistosa.

Answer 11

Normalmente, elijo escuchar a la gente. De hecho, cuando sé que la conversación va a la nada, por alguna razón es como si me hubiera bloqueado la mente y simplemente asentí porque simplemente no me interesa tratar con alguien que no es capaz de reconocer cuándo se cometen errores. Por otro lado, si me doy cuenta de que la persona está dispuesta a aclarar más allá de la agresión pasiva, escucho lo que tiene que decir. No me gusta levantar mi voz, no tiene ningún sentido. Estoy a favor del diálogo.

Answer 12

Abordarlo.

Llame a la persona a cabo. No de una manera desagradable, solo diga “hey, ¿está algo mal? Podemos solucionarlo, estoy seguro, pero no si no me hablas?”

Lo peor que pueden decir es que no tienen un problema, pero al menos saben que no eres alguien que aceptará la agresión pasiva.

Solo un pensamiento

Answer 13

Asegúrate de saber lo que realmente está pasando.

¿Qué te hace pensar que estás tratando con una persona pasivo-agresiva?

Una vez que haya hecho eso, acérquese a ellos y aliéntelos suavemente para que expresen sus preocupaciones sobre la mesa. Escúchalos, no los interrumpas, y no te defiendas. Solo escuche, entonces, cuando hayan terminado, pregúnteles cómo, si estuvieran en su lugar, ¿cómo tratarán con usted? Sigue sus sugerencias.

Answer 14

Si estoy cerca de la persona, trato de abordarla de la mejor manera posible. Les pregunto si pueden decirme específicamente cómo los he trastornado. Si realmente no están listos para hablar de eso, me alejo un poco y pregunto cuándo sería un mejor momento para hablar de ello. Una vez que tienen el coraje de compartir lo que les molesta, escucho lo más abiertamente que puedo, y si los lastimo, hago todo lo posible por asumir la responsabilidad y luego decirles que realmente los he escuchado .

Luego, si son receptivos a ella, hablo sobre mi estrategia para tratar de evitar lastimarlos de la misma manera en el futuro.

Sin embargo, si es, digamos, que tu jefe está siendo pasivo-agresivo, me encantaría escuchar las estrategias de los demás.

Answer 15

No los tengo

De Verdad. Son los Zyklon B de la amistad.