Las etapas de manía e hipomanía del trastorno bipolar pueden llevar a un aumento del impulso sexual, así como a la impulsividad para actuar en consecuencia. El consumo de alcohol y drogas también es más común durante estas etapas, lo que puede relajar las inhibiciones sociales contra este tipo de comportamiento. Sin embargo, a diferencia de su pregunta, la disminución del impulso sexual a menudo puede ocurrir durante la etapa de depresión del trastorno bipolar.
¿Por qué las personas con trastorno bipolar a veces son hipersexuales?
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“La gente bipolar lo entenderá, estoy segura. ¿Lo harán los demás? Es difícil saberlo. Algunos estarán dispuestos a querer entender. Otros pensarán que estoy inventando esto y estoy racionalizando el mal comportamiento. Lo que realmente quiero, sin embargo, es cambiar la forma en que la psiquiatría y la psicología y la sociedad ven este comportamiento “.
Leí esta respuesta cuando se publicó por primera vez y sollozó. Lloré porque la mayoría del post está muerto. Me tomó un mes poder abordar esta pregunta, y no puedo / no explicar completamente todo lo que sucedió en mi vida, pero soy la versión femenina de esta persona.
No fui diagnosticado hasta hace bastante poco (tengo 40 y algo). Sí, necesitaba conexiones intensas con otras personas en todos los niveles: intelectual y espiritualmente, pero especialmente sexual.
La hipersexualidad definitivamente tiene que ver con un tipo diferente de conexión intensa, pero también tiene que ver con el sexo. Diferentes cuerpos Diferentes … necesidades. Un tipo diferente de cumplimiento … o no. Este comportamiento comenzó en la universidad; Me mantuve en mi querida virginidad hasta entonces. Eso fue realmente difícil.
La necesidad de conectarse, de ser estimulada por alguien, está siempre presente. Surgió un patrón; monogamia en serie. En el próximo novio a largo plazo. Lo agotaría (en todos los sentidos de la palabra), o encontraría a otro que pudiera tratar de ser todas las cosas, todo el tiempo, ser varios hombres a la vez. Pero incluso durante una relación, la búsqueda de otros hombres, su búsqueda de mí, o preferiblemente, todo lo anterior, fue maravillosamente explosivo. Suficiente sexo Aparentemente. Entonces no. Nunca, nunca lo suficiente.
La hipersexualidad ocurre durante la etapa maníaca. Si eres maníaco y buscabas sexo, el final de esa relación realmente no te afecta. La desventaja es que cuando una relación sale mal y él es alguien a más largo plazo o alguien a quien usted estaba más apegado, puede desencadenar un episodio depresivo. Y luego, una de dos cosas: la depresión que conduce a la evitación completa del sexo, o la depresión que conduce al sexo para eliminar su depresión. Adivina cuál es peor. La caída puede ser rápida y la depresión profunda y prolongada. Y vivir simplemente parece una imposibilidad, a veces durante meses. Cómo la gente sobrevive esto está más allá de mí. Cómo viví esto … Ni siquiera sé. Me automedicé y debería haber muerto varias veces.
Para responder la pregunta, ¿por qué las personas bipolares son hipersexuales? Supongo que la mejor analogía sería “¿Por qué come la gente?” Es biológico y no es algo que puedas controlar. Solo tienes una necesidad; tu cuerpo te dice lo que necesita y tú respondes. A veces hay comedores excesivos.
Avance rápido de algunos años a los tiempos modernos y después del diagnóstico: tomando diferentes tipos de medicamentos. Una de estas medicinas afecta tu memoria, las otras dos reducen tu libido. Es como si todavía tuviera el impulso, pero tal vez no la impulsividad para actuar porque la manía está controlada.
No es una sustancia controlada, sino una sustancia que controla.
No creo que la hipersexualidad sea sobre el sexo. Creo que se trata de conexión. Desafortunadamente, en la mayoría de las culturas, no es socialmente aceptable hacer muchas conexiones profundas, por lo que terminamos siendo acusados de hipersexualidad. Estamos avergonzados. Tan poca gente habla de ello, incluso en grupos que están formados solo por nosotros.
Me diagnosticaron cuando tenía 51 años, pero siento que he tenido un gran interés en el sexo y el amor durante toda mi vida. Podría haber sido diagnosticado cuando tenía 17 o 20 o 22 años, supongo, si mis padres hubieran creído en una enfermedad mental y hubiera habido menos estigma en torno al tema.
Pero el principal problema para mí, toda mi vida, ha sido la soledad. Algunos podrían llamarlo soledad existencial. Pero para mí se siente como … oh, joder. No puedo explicar Quiero … necesito … mirarla a los ojos … envolver su cuerpo a mi alrededor y el mío a su alrededor … estar dentro de ella … experimentar la alegría de estar juntos … de no tener barreras …
Pero no solo con una mujer. Necesito más. Necesito esas conexiones las 24 horas del día. Necesito ser amado. Y una mujer no es suficiente. Quiero decir, es pedirle demasiado a ella. A menos que, supongo, ella también tenga trastorno bipolar y me quiera tanto como yo la quiero a ella. Constantemente. Intensamente Nunca se detiene. Nunca.
Y supuestamente estaba sano la mayor parte de mi vida y ahora estoy supuestamente sano y no se ha ido. Todavía estoy así. Todavía necesito conexiones intensas. Todavía miro a todas las mujeres con las que me encuentro con ese hambre. Debe de asustarlos por completo. Yo no hago nada al respecto. Me retengo Me alejo Pero no hay forma de que no puedan saberlo.
Es triste para mi Es como cortarme por la mitad todo el tiempo. El deseo de saber; saber profundamente entrelazar hacer el amor; es abrumador
Descubrí que soy como todos los demás en la sala en todos los aspectos de bipolar de los que he hablado. Pensamos que somos diferentes porque somos bipolares y somos diferentes de las personas normales. Pero somos muchos, y somos muy similares.
Asumo que, aunque no hablemos de eso, todos los demás son como yo de esta manera también. Todos buscamos la conexión. Para todos nosotros, el sexo es la consolidación de la conexión.
Por supuesto, en nuestra sociedad, la gente se ríe de esa idea. Han convertido la hipersexualidad en una enfermedad. Hay grupos anónimos dedicados a la autoayuda para deshacernos de nuestra obsesión con el sexo. Asistí a uno por un tiempo. Creo que son mentiras. Son baches para la sociedad. Creo que nos estamos matando cuando intentamos conformarnos a lo que quiere la sociedad.
Cuando no tengo la conexión que necesito, me deprimo. Si me deprimo lo suficiente, no puedo soportarlo más. Empiezo a pensar en el suicidio. Es así de sencillo. Sin amor, moriré.
En este momento, estoy involucrado con dos mujeres. Ojalá fuera más. Y no quiero recoger a nadie en un bar. No quiero el sexo por la emoción de hacerlo, aunque hay momentos en que me vuelvo lo suficientemente maníaco como para poder hacerlo. Rara vez me he rendido. Sólo dos veces, en realidad.
En las reuniones de la SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous), la línea de la fiesta es que el sexo anónimo en los bares no es lo que queremos. Esto es verdad. Nos enseñan que lo que queremos es amor. Esto también es cierto. Nos enseñan que solo podemos amar a una persona. Esto es falso
Nos acercamos al sexo porque es la conexión eléctrica que parece que podría destruir la soledad. Por supuesto, una experiencia única no acabará con la soledad. Necesitas una relación. Pero una relación no es suficiente. Estamos muy necesitados. Muy intenso. Una persona no puede darnos lo que queremos. No sé cuántos tomaría.
Toda mi vida, mi sueño ha sido caer en un grupo de mujeres que están ahí para mí. Esa es mi fantasía sobre lo que me haría sentir bien. Amado Conectado.
Puedo decir esto, supongo, porque estoy diagnosticado. Se supone que estoy loco. Pero no creo que esté loco, de lo contrario no me importa. La depresión y la irritabilidad y la incapacidad puedo prescindir. ¿Pero amor? Eso no puede estar mal.
Estoy seguro de que la gente dirá que no puede ser amor. Estoy engañado No puedo amar a más de una persona. Simplemente no es posible. Tal vez piensen que hay algo mal en mi cerebro y tal vez piensen que es una falla de mi personalidad. Tal vez piensen que el diablo se ha metido en mí. No lo sé.
Todo lo que sé es lo que se siente ser yo. Todo lo que sé es que el amor me salvó. Ahora estaría muerto, si no fuera por el amor de varias mujeres que de alguna manera se sentían atraídas por mí cuando estaba en mi peor momento. Cuando estaba en un estado mixto, me estaba volviendo loco, con la esperanza de ser salvado. Cuando me hundí más y más en la depresión, muchas mujeres me apoyaron. No todos al mismo tiempo. Pero más que unos pocos.
Sé lo afortunado que soy. También estoy muy agradecido, porque sé que no estaría vivo sin su amor. Me pone enfermo que lo que hago no esté sancionado socialmente y que tenga que hacerlo en secreto. Pero realmente no quiero morir, y en mi mente, el amor es lo que me mantiene vivo.
La gente bipolar entenderá, estoy seguro. ¿Serán otros? Es difícil saberlo. Algunos estarán dispuestos a querer entender. Otros pensarán que estoy inventando esto y estoy racionalizando el mal comportamiento. Lo que realmente quiero, sin embargo, es cambiar la forma en que la psiquiatría y la psicología y la sociedad ven este comportamiento.
La hipersexualidad no es lo que crees que es. No está mal. No es insalubre. Es la afirmación de la vida y la salvación. Si se sancionara socialmente, creo que las tasas de suicidio se reducirían significativamente. Las vidas de las personas están en juego. ¿Podemos encontrar la apertura y la aceptación que necesitamos para permitir que las personas hagan lo que necesitan para mantenerse con vida? Yo espero que sí. Eso creo.
Edite para responder a otro anónimo que escribió: “Basta de sexo. Aparentemente. Entonces no. Nunca, nunca lo suficiente”.
Ella dijo que sentía que era una versión femenina de mí. Leer su historia fue una experiencia muy poderosa para mí. Una especie de momento aha. Sintiendo que aquí había una persona que probablemente sabía por lo que estaba pasando, cómo me sentía y qué significaba. Cosas llamativas
Siento lo mismo que lo hace Anonymous. ¿Es esto poliamor? Mi momento más feliz fue cuando tuve relaciones con 4 mujeres al mismo tiempo (todos se conocían, no era trampa). Eso fue maravilloso y lo necesito / quiero de nuevo tan desesperadamente. Incluso con más. Tengo mucho amor para dar y cada vez más.
Creo que es neurologico
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