Perdóneme si esto suena crítico o condescendiente, pero lo digo en el mejor sentido posible: es posible que desee considerar ponerse en contacto con un psicólogo.
Comprenda que NO estoy insinuando que está “enfermo” o “loco” o que hay “algo malo” con usted, al menos no más o menos que yo (¡jeje!). Sin embargo, el hecho de que se haya tomado el tiempo para formular esta pregunta y la forma en que la enmarcó, me da la impresión de que este “espíritu competitivo” suyo le ha causado, o le está causando, cierto nivel de angustia o incomodidad. Y si ese es el caso, entonces vale la pena consultar a un especialista en salud del comportamiento. Y, de hecho, hay una serie de técnicas en psicología que podrían ser beneficiosas para usted, pero solo tocaré una de ellas aquí: una técnica llamada “terapia cognitiva conductual” (TCC).
Básicamente, el principio detrás de la TCC es algo así: todos tenemos emociones. Todos tenemos pensamientos y opiniones, esperanzas y sueños, ideas y creencias: sobre nosotros mismos, sobre otras personas y sobre el mundo más grande que nos rodea. Y así es como se supone que debe ser. Pero a veces, nuestras emociones, pensamientos, opiniones y creencias pueden meternos en problemas, especialmente cuando se alejan de nosotros, lo que nos hace perder el equilibrio en nuestras vidas. Tomemos, por ejemplo, una de las emociones humanas más comunes y comunes: el orgullo.
Todos se sienten orgullosos de algo: nuestras carreras, nuestra posición social, nuestra creciente colección de gatitos cerámicos antiguos. Y eso está bien. Si fuéramos completamente incapaces de sentirnos orgullosos de NADA, nunca podríamos sentir alegría o satisfacción, ni sentir placer por ninguno de nuestros logros, un estado que difícilmente puede considerarse un estilo de vida satisfactorio o saludable. Por otro lado, sin embargo, “demasiado orgullo” trae consigo su propio conjunto de problemas, por lo que es importante poder lograr un equilibrio entre los dos extremos. Por lo tanto, si descubrimos que hemos perdido el equilibrio, debemos buscar formas de cambiar nuestras creencias y procesos de pensamiento para ayudarnos a tomar mejores decisiones y sentirnos mejor y más en paz con respecto a las decisiones que tomamos.
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El propósito de la TCC, por lo tanto, es identificar y abordar cualquier “emoción disfuncional” o conducta inadaptada y procesos cognitivos a través de ejercicios sistemáticos orientados a objetivos. El objetivo final de CBT no es “arreglarlo” o “curarlo”, ni eliminar su espíritu competitivo; más bien, el objetivo es ayudarlo a que se comprenda un poco mejor, y por qué hace las cosas o piensa como lo hace. . Y, si hay conductas desadaptativas que le están causando angustia, CBT intenta ayudarlo a buscar formas de cambiar estas conductas, cambiando las creencias y los procesos subyacentes que causan su ingestión hacia tales conductas, así como brindándole las habilidades que necesita. Necesitamos tomar buenas decisiones, encontrar algo de paz interna y llevar una vida más satisfactoria y equilibrada.
Por ejemplo, si siente que el problema es su naturaleza competitiva y su incapacidad para sentirse feliz por otras personas que han disfrutado del éxito, un psicólogo que administra la TCC puede comenzar preguntándole cómo define el “éxito”. ¿En qué piensas cuando imaginas el éxito en tu mente? ¿Quién crees que encarna mejor este concepto y por qué? ¿Qué obstáculos crees que se interponen en el camino para lograr el éxito? ¿Qué cosas pueden ayudar a una persona en el éxito de la búsqueda? No hay una respuesta correcta o incorrecta aquí. El objetivo es entender cómo USTED piensa, cómo llega a las conclusiones que hace y por qué se comporta de la manera en que lo hace.
Podría dedicar mucho tiempo a especular, pero sin saber más sobre usted y sus circunstancias individuales, eso es todo lo que haría: “especular”, sin tener idea de lo que estoy hablando, lo cual puede o no ser útil. la menor. Y como no soy tu terapeuta, no te aburriré ni te insultaré pretendiendo saber más que lo que sé sobre lo que puedes estar pasando. Sin embargo, hay ciertas cosas que puedo compartir que podrían darte algo para pensar:
A veces nuestra incapacidad para compartir la alegría de los demás se debe simplemente a los celos, puros y simples, o la indignación por la injusticia del azar y las circunstancias. Por ejemplo, si X obtuvo un ascenso, pero Y trabajó igual de duro, es comprensible que S sienta que esto es injusto, incluso si (lógicamente) ambos supieran que solo uno de ellos podría obtener el trabajo. Eso no quiere decir que tales sentimientos sean “buenos” o “malos”, sino que son “naturales”, y pueden volverse inadaptados cuando nuestros sentimientos comienzan a consumirnos y causan angustia, o nos hacen pensar, hacer o decir cosas. que luego nos vienen a arrepentir.
A veces, sin embargo, nuestros sentimientos pueden ser el resultado de nuestras propias inseguridades, lo que nos lleva a externalizar nuestros pensamientos y emociones a otras personas. Un buen ejemplo de esto se remonta a lo que dije anteriormente sobre el orgullo: si no podemos sentirnos orgullosos o sentir alegría en nuestros * logros * (ya sea porque sentimos que no los merecemos o porque no lo hacemos). piensa que tenemos algo de lo que estar orgullosos * de *) entonces, ¿cómo podemos sentirnos orgullosos o encontrar alegría en el de alguien más? A la inversa, si sentimos “demasiado” orgullo por nuestros logros, hasta el punto de volvernos ciegos o adormecidos por cualquier otra cosa, puede hacer que ignoremos innecesariamente o menospreciemos los logros de los demás y hagamos daño a las personas que nos rodean.
Otro ejemplo es cuando vemos que otros tienen éxito (especialmente alguien cercano a nosotros), y en lugar de sentir orgullo o alegría por ellos, sentimos ansiedad porque nos preocupa que su nuevo éxito cambie nuestra relación. Este es a veces el caso de personas que han experimentado un cambio repentino y rápido de roles, como los cuidadores que caen repentinamente en la posición de ser “atendidos”. Cuando nos vemos forzados a confiar en otras personas, especialmente en las personas que solían confiar en los Estados Unidos, es fácil preocuparse por el temor de que si las personas que amamos están muy por encima de nosotros (o si nos encontramos cayendo demasiado abajo) ellos), pueden decidir que ya no nos necesitan en absoluto. Esto puede hacer que nos volvamos amargos o incluso resentidos, no solo por nuestra desgracia relativa, sino por un temor (real o imaginario) de que algún día podamos ser reemplazados.
En cualquier caso, espero que pueda encontrar lo que está buscando, si no en mis comentarios, en la respuesta de otra persona.