Su pregunta está formulada de manera bastante vaga. ¿Quieres decir que tu amigo fue violado pero está en negación al respecto? ¿Y usted, que no tiene entrenamiento en terapia de trauma, quiere frotarse la cara en ese trauma, reabrir la herida y esparcirle algo de sal, “admitir que fue gravemente violado, admítalo”?
No sé qué bien logrará esto. (Como sobreviviente de violación, insinuaré: ninguna). ¿Está tratando de llevar a la persona a un terapeuta para que la ayude con el asesoramiento? Sugiera que pague una visita y diga que se ha estado preocupando por ellos como amigos y que tal vez valga la pena ir a una sesión y hablar sobre algo. Por si acaso. No presiones. Solo sea abierto acerca de estar allí para su amigo y prepárese para ayudar con cualquier cosa si deciden hacer algo al respecto.
¿Estás tratando de que el autor sea atrapado y sentenciado? Eso es justo, pero, desafortunadamente, tendrá un precio muy alto para tu amigo. Tu amigo, no tú, se verá obligado a hablar con extraños oficiales y a repasar cada detalle de lo que sucedió, una y otra vez. Se enfrentarán constantemente con “¿estás seguro?” Tu amigo, no tú, tendrá su trauma íntimo agitado en la corte, en presencia del agresor. Al final, la sentencia no está garantizada (muy pocos violadores terminan condenados por ello), y su frente habrá pasado por todo eso por nada.
No estoy diciendo que denunciar el abuso sexual no tiene sentido; Estoy diciendo que esto es para que la víctima decida, no para otra persona que estalla con el deseo de retribución.
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Lo mejor, en mi opinión, que usted como amigo puede hacer es leer sobre el consentimiento. Me gusta mucho. Para leer por qué algunas personas no se dan cuenta de dónde están sus límites personales. Para leer por qué algunas personas no entienden el consentimiento (de ambos lados). Para leer cómo las víctimas procesan los eventos y lo que hacen en su mente y en su vida para minimizar el trauma para ellos mismos. Para leer cómo algunos agresores sexuales logran el control psicológico de la víctima hasta el punto de que la víctima está segura de que informar o incluso ser honesto sobre el asalto sería más perjudicial que el propio asalto.
Y luego, después de comprender mejor cómo ocurre el asalto sexual y cómo afecta a las personas, en algún momento podría plantear algunos de estos pensamientos en conversaciones con su amigo. No para manipularlos para que se abran, sino para darles una perspectiva, para hacerles saber que es posible establecer límites personales y trabajar con esto, incluso después del hecho.
Lo que me ayudó a ser más abierto y admitir sobre mi experiencia fue a) un hashtag de confesión de asalto sexual que se estaba difundiendo en las redes sociales hace un año o dos (la gente estaba compartiendo sus historias, y vi lo abierto que podía ser) yb) leyendo a Quora y descubriendo cuánto más sanos se comparaban los límites y el valor propio de otras personas con los míos. Me hizo intentar cambiarme y ser más consciente de cómo estaba funcionando; y ser dueño de mis experiencias.
Pero ningún amigo podría haberme empujado hacia eso. Era mi propio viaje basado en lo que estaba aprendiendo. Así que puedes ayudar a tu amigo y puedes ayudarlo a aprender, pero no hacer que acepten el hecho de haber sido violados.