La buena crianza requiere un pensamiento creativo. Comience con lo básico, siempre. ¿Está mi hijo actuando porque está cansado, hambriento, sobreestimulado, etc.? Corrija el ambiente. Enséñele a su hijo a darse cuenta de su autoestima a medida que envejecen, a reconocer sus propias necesidades emocionales y enseñarles cómo expresarse de una manera útil.
Mire el ‘crimen’ e intente ver dónde las consecuencias naturales pueden enseñarle una lección a su hijo, sin que usted le pague un castigo. ¿Una pelota a través de una ventana? Haga que su hijo ayude a limpiar, ayude a medir la ventana, compre la ventana, vuelva a colocar la ventana y ofrezca formas de pagar, por ejemplo, la mitad de la ventana. La parte más difícil de la consecuencia natural, y donde muchos padres fallan a sus hijos, es que generalmente implica sentirse mal / culpable, perder algo o perder algo. Ya que nuestro deseo es proteger a nuestros hijos de sentirse mal, muchos padres lo arreglan para el niño y se pierde la oportunidad de la lección. Lo pensé de esta manera, no estoy aquí para ser el juez y el jurado de mi hijo, estoy aquí para ser su abogado. Ayúdalos a negociar / navegar con el mundo.
También establecí una regla: si me dices algo que sabes que hiciste mal, antes de que descubra por mi cuenta, no habrá castigo, no gritaré. Trabajé duro para eliminar las relaciones con mis hijos, porque la mentira se ha vuelto tan normal en nuestra cultura occidental. Creo que la mayoría de las mentiras comienzan con el miedo al rechazo o al juicio. Trato de ser la persona a la que nadie tiene que mentir.
Para actividades más voluntarias, no piense que una solución se adapta a todas. El tiempo de espera es muy efectivo en un niño naturalmente social. Pero los tiempos de espera para un introvertido no enseñan nada, a menos que se trate de un espacio en el que el niño “necesita” espacio de sus hermanos. De hecho, empecé a criar algo como mis padres, con golpes rápidos en la parte inferior durante la etapa de niño pequeño. mi primer hijo fue inteligente, y podría decir que él lo consideraba “valioso”, a cambio de hacer algo que yo tampoco lo quería. En la generación de mis padres, ellos solo habían aumentado el castigo, a las nalgadas y las nalgadas, luego a una cuchara de madera, y así sucesivamente, hasta que descubrieron cuándo ya no era un buen negocio para los ojos del niño. No quería ir allí, así que tuve que aprender a ser un padre más creativo.
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Una de mis herramientas de crianza más efectivas es que no me importó decirle a mi hijo cómo me hizo sentir su acción, explicé cómo complicó mi vida y, a su vez, complicó su vida, porque tenía que hacer las cosas de manera diferente. Entonces solo confié en ellos para procesar eso. Yo también elegí mis batallas. Preguntándome a mí mismo, ¿es lo que quieren hacer dañarlo mental, emocional o físicamente (para ellos mismos, para cualquier otra persona o para el mundo físico que los rodea)? Si la respuesta fue, no, a menudo lo dejo ir.
A veces lleva a experiencias interesantes para todos. Por ejemplo, cuando mi hijo y su amigo, alrededor de 13 años, se obsesionaron con jugar con la cera derretida y no con velas encendidas, intenté establecer una forma segura para que jugaran con este elemento. Vivía en un condominio, así que llené una bandeja de galletas con arena y la puse en la cubierta. Les di velas y yo estaba en la sala de estar. Bueno, las cosas se pusieron calientes, y las velas de cera se prendieron fuego, y todo el desastre hizo un mini infierno imponente que comenzó a derretir la arena en la bandeja antes de que termináramos con el extintor de incendios. ¡Se aprendió mucha ciencia y respeto por el fuego ese día!
Eso aún no detuvo a mi hijo y sus amigos unos meses más tarde, cuando la policía los atrapó jugando con fuego en un parque público. (Aunque, en el concreto, junto al muro de concreto, porque no querían prender fuego a nada, y habían aprendido de la experiencia de la vela cómo el fuego puede escapar de usted rápidamente). No hace falta decir que dejé que los policías hacer su trabajo y tomé mi tiempo dulce para llegar a la estación de policía para recogerlos. Dejo que mi decepción, y su culpa y vergüenza, sean su castigo. Si hubiera decidido “golpear” a mi hijo por hacer eso, Poof, cambiaría el dolor por la vieja culpa natural. Ellos habrían “pagado” por su crimen, y mi hijo habría dejado de sentirse culpable y lo habría cambiado por enojo y resentimiento. Mira, ahí es donde el castigo físico socava al padre.
Espero que responda a su pregunta y le dé buena comida para reflexionar.