Cómo y mi (que pronto será ex) esposa, incluso comienzan a decirle a nuestro niño pequeño (5 años) y nuestra niña (3 años) que nos estamos separando formalmente y que nuestro matrimonio ha terminado

Answer 1

Lo peor que puedes hacer es someter a los niños a una lucha constante entre sus padres. Es mejor separarse, con suerte en buenos términos y sin un juicio por la custodia, y explicarles a esos niños tan pequeños que mamá y papá tienen problemas y no pueden permanecer juntos, pero los dos los amamos todavía, y usted todavía tiene una mamá y un papá, simplemente ya no viven juntos. Debe tratar de ayudar a un niño a entender y ajustarse con palabras simples. Para un niño es difícil tener a sus padres separados, pero no tiene que ser un súper trauma para el niño.

Entonces, sé honesto con ellos, diles que habrá cambios y que mamá y papá vivirán en hogares diferentes, pero aún te quieren.

Es mejor hacerlo más temprano en sus vidas que después, cuando los niños son mayores y les rompe la cabeza que sus padres se separen.

No tiene que ser algo traumático para un niño. Sea sensato de que será un shock para ellos y prepárese para lidiar con las frustraciones del niño mayor, así que escúchelos y responda específicamente cualquier pregunta que puedan tener sobre su nivel. Pueden preguntarse si usted y el otro padre se odian, ¿por qué no se siguen amando, no pueden simplemente reconciliarse y amarse de nuevo, o fue por mi culpa? Los niños pensarán que las cosas que hicieron mal pueden haber llevado a los padres a luchar y divorciarse. Asegúreles que ese no es el caso, y luego solo responda sus preguntas, pero solo sus preguntas. No necesitan saber todo lo que lleva a la ruptura hasta que sean mayores.

La respuesta más dulce y asombrosa que he escuchado a una pregunta de un niño pequeño es: “mamá y papá tienen que separarse porque estábamos enfocados solo en discutir entre nosotros, pero ahora que estamos separados, ambos podemos concentrarnos en lo que realmente importa”. : Amarte y criarte. No queríamos separarnos, y sabemos lo difícil que es, pero las vidas de los adultos son muy complejas.

Eh, algo así. Separe, pero siempre recuerde que los niños aman AMBOS a sus padres, y se les debe permitir que lo hagan. No se queje con el niño por lo mal que está su otro padre. Se les debe permitir tener su propia relación con el otro padre.

Answer 2

Diciéndoles a los niños las malas noticias
Amigo, estás en una situación de NO GANAR. Afortunadamente, los niños son demasiado pequeños para procesar o comprender lo que está sucediendo. De hecho, si uno de ustedes se fuera y nunca volviera a ver a los niños, el niño de 3 años ni siquiera tiene “permanencia del objeto” todavía (edad 4) en donde incluso se acordarían de la otra persona. No hay una buena respuesta a esta pregunta. Su vida y, lo que es más importante, sus vidas, están a punto de convertirse en un “espectáculo de mierda” de cuatro alarmas.

Incluso si la ruptura es “amigable” y nunca dices una sola palabra mala sobre los demás, estás a punto de cambiar fundamentalmente en quién se convertirán estos niños y cómo se desarrollará su vida. Para el niño, las estadísticas muestran que su posibilidad de graduarse de la escuela secundaria se redujo en más del 50%. Su posibilidad de convertirse en adicto a las drogas o al alcohol acaba de superar el 60%. Para ti hija, es mucho peor. La posibilidad de que ella desarrolle “problemas de abandono” u otros “problemas de papá” es casi del 90%. Su posibilidad de tener relaciones sexuales antes de los 18 años ahora es el triple de lo que sería de otra manera y su posibilidad de quedar embarazada antes de los 21 años se ha duplicado. Esto cambiará cada relación que tenga con los hombres por el resto de su vida. No he conocido a una stripper que no haya venido de un “hogar roto”.

Sé que dije en una de mis otras respuestas que permanecer en un mal matrimonio es una mala idea, pero es diferente cuando tienes hijos. Claro, hay muchos niños que logran reunir una vida funcional de una familia quebrantada, pero sus posibilidades de casarse y divorciarse son casi el doble de lo que era cuando nacieron. Lo siento mucho por ti y desearía tener un mejor consejo para ti.

La mejor manera de decirles es en términos que puedan procesar para su edad “Papá no vivirá contigo y con tu mamá, pero igual te veré todo el tiempo y te quiero mucho”. Lo sé En una ocasión, el padre nunca quiso tener nada que ver con los niños y la madre les dijo a los niños: “Papá murió en un accidente automovilístico al regresar a casa del trabajo, por eso Papá nunca regresó a casa”. Fue una mentira horrible, pero de alguna manera hizo más fácil para los niños lidiar con la realidad en ese momento. Al menos no crecieron culpándose a sí mismos o pensando que eran la razón de la ruptura. Desafortunadamente, a los 15 años los niños descubrieron que todo era mentira y fueron a buscar a su padre. Ese fue el peor error de sus vidas. Desafortunadamente, lo encontraron y el impacto fue aún más devastador que la verdad. Su padre se volvió a casar felizmente con 3 hijos y una gran esposa y nunca más los extrañó o pensó en los otros niños nuevamente. Eso era triste.

Answer 3

A2A Bueno, no sé qué los está separando a los dos. Sé que puede ser reparado si ambos deciden hacerlo. He escuchado muchos escenarios de parejas “sin esperanza” que pudieron unirse y tener matrimonios vibrantes nuevamente. Se necesita la ayuda de Dios en esto, estoy seguro. Hicieron votos para amarse unos a otros ante Dios, de alguna manera se salió de los rieles. Dios odia el divorcio y te ayudará si lo buscas para que te ayude. Voy a dar un enlace a algunos recursos que pueden ayudarlo. En caso de que decida romper esto, es todo lo que le puedo dar por una respuesta: “La vida como la conoce, va a cambiar drásticamente” “No nos importa lo que ustedes dos quieren, hemos decidido ir por nuestra cuenta. De cualquier manera, no importa cómo te sientas al respecto “. “Sí, te trajimos a este mundo, pero nunca tendrás una unidad familiar sólida que te cuide hasta la edad adulta”. “Es muy probable que cada uno de nosotros encuentre un nuevo BF / GF, y tendrá que adaptarse y acostumbrarse a eso”. “Pasar tiempo en diferentes lugares cada fin de semana puede ser divertido” “Aprenderás que generalmente en estos días las familias se vuelven fragmentadas y débiles, pero te adaptarás”.
Quiero que sepas que rezaré para que reconsideres y trabajes para arreglar lo que está destruyendo tu matrimonio. Ruego que busques a Dios para darles a cada uno un nuevo corazón, uno que pueda elegir amar al otro hasta que los sentimientos regresen. Mientras escribo esto, escucho a una mujer de Focus for the Family que habla sobre su experiencia con el divorcio. Ella es de una familia rota. No hay gran cosa que hacer, solo es interesante para mí mientras escribo esto. Por favor busca ayuda, tus hijos dependen de ello. Todavía hay tiempo … ¿te imaginas lo que pensarían tus hijos si pudieran leer lo que te escribí dentro de 10 años? O sería desesperado porque no tomaste este consejo, o sería una alegría que hicieras el esfuerzo de reparar a tu familia y ahora puedas llegar a la edad adulta con una mamá y un papá que aprendieron a amarse unos contra otros. Incluso pueden darse cuenta de que no fue fácil, pero eso es lo que lo hace de gran valor, algo raro, algo por lo que pueden luchar en el futuro. Para construir una familia propia que no se rompa por los deseos egoístas de los padres. También tendrán un par de abuelos dedicados para que sus propios hijos aprendan. Recuerda, me preguntaste … así es como procedes. Haz cambios que no requieran que rompas los corazones de tus bebés. Puedes hacer esto, lo sé por lo que he escuchado de otros … algunos son giros increíbles. No siempre tengo una respuesta tan larga, soy conciso y al punto, pero hay tanto en la línea aquí y ahora … Me resulta difícil detenerme. Pero debo. Por favor, dale a Dios la oportunidad de arreglar esto … no solo para ustedes, sino también para los demás. Estoy pensando en ti tanto como ellos. No soy consejero profesional, pero sí sé lo básico. Cualquier cosa que esté rota puede ser reparada. Lee 1 Corintios 13, trata de aplicar la definición de amor entre sí. El amor es una elección a veces, es algo que puedes elegir sin sentimientos. Los sentimientos volverán en el tiempo cuando las personas elijan amarse. Por favor, por ahora elige amarnos unos a otros. Rezaré por ti.
https://www.focusonthefamily.ca/…
PD Este sitio incluso tiene equipos de asesoramiento … Hable con ellos.
PSS. Encontré tu otra pregunta enterrada en mi feed de Quora … También respondí, muestra a lo que te enfrentas … todavía intentamos aplicar todo lo que dije aquí a tu situación …

Answer 4

“Mamá y papá se están separando y divorciando. No hay nada que tú o tu hermana pequeña hayan hecho “. No lo entenderán por mucho tiempo porque tienen menos de 7 años. La edad de la razón comienza alrededor de los 7 años. Luego lo explicas una y otra vez y una y otra vez. No lo conseguirán realmente. Lo harán un poco pero seguirán preguntando. Estás perturbando sus vidas y ese es el hecho. Solo sé amable y amoroso y espera lo mejor. Espere actuar hacia fuera, tales como; mentir, engañar, robar, hacer rabietas, pelear, golpear, romper cosas, perder cosas mucho, dormir demasiado, llorar mucho y otras conductas negativas. Así es como los niños lidian con esto a veces. Depende de muchas cosas, como la cantidad de combates entre usted y su esposa antes de esto.

Sé que te sientes culpable y eso es lo que pasa con esto. Le sugiero encarecidamente que no permita que su culpabilidad dicte su relación con sus hijos y comience a tratarlos como adultos en lugar de niños, o que se convierta en uno de esos padres que los compran con juguetes o los exime de mal comportamiento o los reprima o los trate como si fueran No puedo tomar ningún tipo de malas noticias. Si te comportas así, tus hijos crecerán con malas decisiones, tal vez. Necesitan saber que todavía eres la disciplina en tu vida. Todavía necesitan estructura. Aún necesitan saber que tú eres el encargado. No los pongas a cargo de su vida. Eso los hará sentir muy inestables.

Answer 5

Esa es una conversación difícil.

• A veces los adultos dicen y hacen cosas que no quieren decir.
• Los argumentos que viste no empezaron a herir intencionalmente a nadie.
• Nada de esto es tu culpa. No te mereces nada de eso.
• Te quiero mucho y siempre lo hare
• Estoy aquí para ti sin importar qué. Llamame cuando me necesites
• Estoy haciendo mi mejor esfuerzo para encontrar la solución que sea mejor para todos nosotros (inténtalo y en realidad lo intente)

Después de decir todo esto, necesitas ponerlo en acción. Llámalos para decir buenas noches cada noche. Visítelos, recójalos de la escuela, presente al azar, sáquelos, etc.

Si eres hombre, es aún más difícil porque tu esposa puede manipularlos. Así que tienes que esforzarte aún más para hacer una conexión. Recuerde tomar fotografías para que ella no pueda negar que los eventos realmente tuvieron lugar.

La mayoría de los hombres son muy posesivos con sus hijos y no quieren perderlos. Puede que no te des cuenta ahora, pero esta pérdida te perseguirá para siempre. Así que si eres un hombre, te sugiero que actúes juntos.

Los largos eff días de divorcio son horribles para todos los involucrados. En este momento, tienes sentimientos encontrados. Dentro de 2 a 3 años, los efectos se mostrarán y otros 4 a 6 años empezarán a atormentarte.

¡No use el período de separación como una excusa para ser un padre ausente! Sepárese de su cónyuge, trabaje en usted mismo, hábitos y problemas, pero no se aleje física ni emocionalmente. de tus hijos. ¡Haz que los miembros de tu familia visiten a los niños o los perderás!

Organice fiestas sorpresa de cumpleaños para ellos, haga que un tío o una tía hagan visitas sorpresa y compre regalos.

Esta es su oportunidad de demostrar cuán importantes son para usted, independientemente de lo que diga o haga el otro padre.

Si has tenido discusiones frente a los niños, es aún peor.

¿Con quién se quedarán los niños?

Muchos niños crecen con padres ausentes porque las madres son manipuladoras.

Dale a tus hijos tiempo y afecto. Y estar allí en ocasiones importantes, fiestas y eventos escolares. No te limites a comprar un regalo caro. Estar físicamente presente!

¡No hables mal del otro padre!

Trate de no pasar por un divorcio. Si ya lo ha hecho, intente prolongarlo, si puede permitírselo financieramente.

¡Separar!

Answer 6

Diles la verdad:

“Mamá (o papá) hizo algo muy malo y tiene que ir a la cárcel por mucho tiempo. Ella lo lamenta (y yo lo lamento) y ambos te amamos mucho y lamentamos el sufrimiento a largo plazo y las relaciones rotas que, como resultado, experimentarás. Papá (o mamá) tratará de cuidarte bien, aunque yo (o ella) no podremos satisfacer todas tus necesidades solo. Usted está en mayor riesgo de crimen, drogas, abuso y suicidio ahora, y por eso lo sentimos mucho “.

Si esa no es la verdad, y si tiene alguna posibilidad de salvar el matrimonio, actúe como si la vida de sus hijos dependiera de ello, porque así es. La gente se recupera de esto, y tú podrías ser uno de ellos. Lucha por el bien de tus hijos y por la mujer con quien te casaste.

No quiero ser insensible, pero no quiero que piensen que esto no tendrá un efecto devastador en sus hijos. Puede estar fuera de su control, pero puede que no. Si sucede, ¿qué les dices a tus hijos? No lo sé. Esperemos que en 2 o 3 generaciones, los efectos de este evento disminuyan considerablemente.

Mis padres se divorciaron, y fue la decisión correcta. No se puede evitar todo divorcio (bueno, podría hacerlo si no hubieran sido estúpidos y se hubieran casado, pero yo no estaría aquí) A veces tienes que recoger las piezas y hacerlo mejor por tu propio bien y por tus hijos, y por tus nietos que terminan con padres dañados, y así sucesivamente.

Algunas pautas: Nunca hable mal de su madre, excepto cuando sea necesario para evitar sufrir / desastres. Hacerles disgustar a su madre no contribuirá a su felicidad general. Estarás usando el dolor de tus hijos para sentirte bien. No compense en exceso ni arruine a los niños. No necesitan distracciones para evitar lidiar con su dolor. Considere la posibilidad de asesoramiento. Pase tiempo con ellos y asegúrese de que sepan que no es su culpa. No compitas con ella para que te guste más. Tendrán a gustarles a los padres que no ven tanto mejor. Ser estable y responsable; no compita con la inmadurez Ellos te respetarán por eso al final. Asumir la responsabilidad de su parte (en el nivel apropiado para su edad). Ayúdalos a tomar mejores decisiones. No entres en una nueva relación hasta que reconozcas lo que hiciste mal, incluida posiblemente tu elección de pareja. Tampoco entres en una relación si hay alguna posibilidad de reconciliación. Ten mucho cuidado si entras en una nueva relación; ahora estás saliendo en familia, no como individuo. El abuso infantil es más probable cuando el niño no es su propio hijo biológico; debe tomar decisiones por el bien de su familia, no solo usted.

Answer 7

Si lo haces triste será.

Haga algunas cosas divertidas e incluya llevarlas a su nuevo dormitorio, léalas una historia y conviértalas en una experiencia encantadora. Dígales que mamá y papá los amarán por siempre donde vivamos.

Mis padres se separaron cuando yo tenía 12 años. Estaba más cerca de mi papá y me dijeron que viviría con mi madre.

El único gran error que cometen los padres con sus hijos cuando se separan es compensar en exceso debido a sentirse culpable. Este es un gran error y causa infelicidad. Los niños necesitan ser amados y tener fuertes límites para sentirse seguros. Póngalo en perspectiva, se divide, ¡no ha sido cruel con su hijo!

Si usted es un padre considerado, pasará tiempo con su hijo y su hijo se adaptará bien.

Answer 8

Usted no Te jodas la vida y averiguas cómo arreglar esta relación como adultos para que tus hijos no se críen en una casa destrozada. Este mundo ya los va a masticar y escupir, lo último que necesitan es su sistema de soporte central aplastado a una edad temprana. Esto comienza con hacer que su esposa se una a bordo y usted mantiene partes no en uso solo dentro del matrimonio. Haz que funcione hasta que el niño de 3 años cumpla 18 años y, si aún no puedes encontrar una manera para que los dos mantengas un hogar estable, luego divide. ¿Por qué querrías levantar a tus dos hijos pequeños debido a tus problemas de adulto? Usted hizo más que un compromiso con los demás (usted y su cónyuge) cuando eligió tener hijos dentro del matrimonio. [Supongo que no se está dividiendo debido a un abuso extremo, irreversible / imperdonable o fraude, por supuesto …]. Busque asesoría familiar calificada y con licencia. … porque eso es lo que eres – una familia.

Answer 9

A esa edad realmente no tienes que hacerlo.

Me separé de mi esposo cuando mi hijo tenía 5 años.

Acabo de decirle a mi hijo que mamá y Tad [el hijo] se mudaban a una nueva oficina.

Aceptó esa multa con el entendimiento de que todavía estaría viendo a papá.

Lo descubrió por sí mismo en alrededor de 8 sin decirle nada específico.

Si les dices ahora y usas la voz triste y triste que las personas hacen, será más doloroso. en mi opinión.

Más tarde, a la edad de 10 u 11 años, expliqué por qué.

Answer 10

Algo de lo que leo suena bien. Yo diría que no le presentes a los niños a nadie con quien salgas hasta que encuentres con quien te comprometerás. Simplemente no lo hagas

Creo que si puedes salvar el matrimonio, las prioridades de los niños deben venir antes que nuestros deseos egoístas. Si se trata de un entorno peor, permanecer juntos, definitivamente no los exponga a eso. Solo recuerda que tus hijos querrán casarse con personas como sus padres. Sé un buen ejemplo. No hables sobre su otro padre. Y dales mucho y mucho amor para que se sientan queridos.

Answer 11

No entenderé tus palabras porque tu mamá y tu papá. Se supone que mamá y papá viven juntos. Bueno lo que yo haría. Gradualmente muévete, no hagas un gran escándalo. Ellos son demasiado jóvenes para entender. Entra en terapia y llévalos contigo, para que hayan podido entender de verdad que su familia no va a estar junta, pero seguirán siendo una familia. Hay muchos niños ahí fuera, yo soy uno de ellos que sabe que los padres a veces simplemente no pueden vivir juntos, pero eso no les impide amarte.

Answer 12

¡Lo siento mucho! Ni siquiera puedo empezar a entender tu dolor. Solía ​​decirle a mi esposo que podría matarlo algún día, pero que nunca lo abandonaría …

Creo que, en esta etapa, solo les dices que papá o mamá vivirán en una casa diferente, pero que ambos todavía los amáis y que seguiréis siendo mamá y papá. Mantenlo simple y deja que hagan preguntas a medida que la situación evolucione.

Answer 13

Son demasiado jóvenes para entender que el matrimonio y el divorcio son tecnicismos legales sobre los que no tienen ninguna idea. Cuando esté listo para mudarse, su hijo tiene la edad suficiente para que le digan que vive en otro lugar y que lo verá los fines de semana. Tu niña podría no entender eso.

Answer 14

Con cuidado y juntos, hágales saber que aunque mamá y papá ya no vivirán juntos, ambos los aman mucho y eso nunca cambiará.